外星人搞笑
如今社会生活节奏快，跟不上时代的发展就会被淘汰，每个人都承受这巨大的压力去工作和生活，空闲之余，看看搞笑的段子是缓解压力的一种好办法，接下来给大家分享几个特别搞笑的段子。
1、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女朋友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧!想想又觉得不对，连忙改口道：你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧
2、初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打
3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：“妈 朱静来了”我妈听到后说：猪进来了赶出去就是了
4、楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车就算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单..... 喂，你们胡建人讲点道理好不好....
5、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行的人憋成内伤...
6、小明去上学，班里同学都说：哇 小明你的脸好像一个屁股额。小明边哭边跑了出去，看到一口井他心想：难道我的脸真的像一个屁股吗？然后小明就往井里探头看看自己的倒影。没想到里面没水，井下的工作人员抬头一看破口大骂：你他吗赶往井里拉屎就死定了
坠星
笑话还是很多的
1.某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的！ ”
2.我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是老公！”
3.我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
老妈指着一张照片，问我，这个怎么样，长的像彭于晏，我摇头。
老妈又拿出一张，问我，这个呢，像吴彦祖，你的偶像，我又摇头。
老妈又拿出一张，这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。
老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！
4.早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…” 我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。” 老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…” 我的意思是路上会堵车啊。。。
5.女友带闺蜜来我们租的屋子玩，然后我，女友还有她闺蜜三人一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的，兄弟，你听我解释，不要打脸！
6.有次问姐夫：你敢当着我姐面说喜欢我么？姐夫：没难度，赌200块！下午大家一起吃饭，我姐夫就说话了：“”媳妇，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干！这点我就喜欢咱妹，你看她吃完饭屁股一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我靠，这也行？
寒风笑语
大家好，我是爱笑妹，爱笑的我也想让您笑！
给大家说几个特别搞笑的段子吧，放松开心一下！
1、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
2、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
3、 一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理我。我说:你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。
4、他有一个三岁的儿子， 有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。 本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。 但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕， 于是问儿子和谁说再见！ 儿子说：“伯伯呀。” 他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？” 儿子道：“太阳伯伯呀。”
5、今年是高考作弊入刑第一年，， 前几天一个老弟因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他怎么进来的? 他回答:“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。 ”
这些够不够呢？如果还想了解更多搞笑的内容，欢迎关注我哦，常常有你意想不到的幽默！
欢迎大家一起讨论，支持一下爱笑妹，谢谢您！
搞笑爱笑君
很高兴为大家分享一下搞笑的段子！
1、当天下午需要出差，早上就不准备去上班了。领导用QQ传了一份文件过来让我处理，我想偷懒就回了一句：已经出发去车站了。结果领导截了一张刚刚聊天的图过来，上面还用框框标出了我的显示状态：手机在线-WiFi。
2、某天妈妈带着孩子去医院，对于第一次进大医院的孩子来说这里充满了新奇，他到处乱看然后好奇的问妈妈：“妈妈，妈妈，我们到这里来干什么啊?”妈妈说：“我们要来打针啊。”孩子有些疑问：“打针，针是谁啊?我们干嘛要打他。”不久之后，就传来孩子的哭闹声：“妈妈骗人，这明明是针打我，不是我打针。”
3、某天儿子放学回来之后对着爸爸说：“爸爸，我不想去学校了。”爸爸奇怪：“为什么，你之前不是说学校很有意思吗?”儿子回答：“可是我现在觉得非常无聊啊，特别是老师一直管着我。”爸爸沉思了下：“这样啊，那好吧，那不去学校给老师管，给你找个媳妇，在家让你媳妇来管你吧?”儿子惊恐：“那我还是去学校给老师管吧，天天看你被你媳妇管着跪地板，睡沙发，我还是觉得老师更可爱。”
4、给朋友介绍了女孩，在相亲的当天，女孩对朋友说：“我这个人一点都不现实，所以不会介意车房之类的事情，只要你能够对我好就可以了。”听到这话朋友没有开心，反而非常惊恐的问：“该不会是你准备买一送一吧。”
5、大学的时候在一家小店打工赚生活费，一对情侣来吃饭，吃完之后他们两都抢着要买单。我看那女孩这么积极，迟疑了好一会终于接过了她手中的钱。最后在他们离开的时候，我总觉那个女孩看我的眼神非常的复杂。
6、到动车站自助售票机上取票，排了挺长的队伍，一个排在我身后的非常有爆发富气息的大叔正和其他人吹牛，刚好听到他说，大学生读书多有什么了不起的，还不是要在我这个连小学都没毕业的人手下讨生活。听着他吹牛挺有意识，于是我在取完票之后将自助终端的显示语言改成了英语。
阿里哇哇创始人CEO
1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
5、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
秒拍视频
搞笑段子很多，但是特别搞笑的我就知道这么几个:
一、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，
当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，
坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…
这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
二、记得那是上初中时的事了，有个女同学，上英语课时不知道应为什么原因在笑，开始是小声的笑，后来控制不住就变成大声的笑了，英语老师就点了她的名字“李✘✘，站起来！”然后不紧不慢的说“你看你脸笑的一朵花一样”那个同学听到这话更加收不住笑声了。你以为这就完了吗？？谁知道英语老师后面紧跟着又来了一句“嘴张得跟尿盆似得……”全班同学听了这话一下全都笑了，只有那位女同学的笑声嘎然而止，然后就是茫茫大哭。
三、刚才暗恋的女老师往楼下吐痰，我跑过去一下接住了.刚好吐在我嘴里，那痰香甜润滑，晶莹剔透，我连忙伸大拇指称赞：好痰！好痰！！女老师脸一红，冲我娇媚的笑了一下。抱着手里的教科书害羞的走开了。“老师！你的痰！”老师再回眸一笑：“是你的痰～”旁边的同学们投来了羡慕的眼神，而我则高高的昂起了头，大步向教室走去，深藏功与名。。。走进教室，还在品味这口痰，里面有一股淡淡的芳香，甜而不腻，腻而不肥，“咕噜”一声，我想贪婪把它吞下。忽然我发现，老师的痰果然是与众不同，不但甜而且还很有筋道！完全可以当作口香糖慢慢咀嚼，越嚼越有味，嚼得差不多了准备吞下去，咕噜一下居然没咽下去，唉，痰太脓太甜，牙齿都咬不断~ 女老师刚才是从校长办公室出来的…什么鬼
四、牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。
犯人道：牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。
五、法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？
当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？
三年前。
什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？
是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。
情感新思路
我是个快递小哥，奇葩事遇到不少，有件事我要跟大家讲讲，住在3号楼8楼的妹子，你的快递单上一直备注着：本人是孕妇，需送货上门。我都已经给你送了一年多的快递到楼上了，我就有一个问题，你肚子里怀的是不是小哪吒啊？还没生出来？
某天，董事长与总经理共乘一部电梯，董事长放了屁后，转身对总经理说：“你刚才放屁了！”总经理说：“没，刚不是我放的…”不久以后总经理被开除了，董事长在会议上说：“屁大点儿的事你都不能替我扛，要你干嘛？”
语文课上，老师问小五：什么是真正的男子汉啊？ 小五回答说：有力量，有责任，有胸襟的是男子汉。老师：很好，那你再来回答一下，什么是真女人呢？小五信心满满的回答：不充气的都是真女人。老师：……
趣事媒体
我也来一段，憋住，千万别笑出内伤：
一小姑娘在家不小心打破了一碟碗，老妈说了她几句并处罚她这个月的零花钱减半，小姑娘不服输便和老妈顶起了嘴，老妈气不过就罚她端着一盆水，盆子下面点燃了几只蜡烛，需要等蜡烛烧完了处罚才算结束，小姑娘很委屈，想让老妈放过她，但老妈一直坚持看着她，过了10分钟老爸回来了：“闺女，这是咋滴啦?”，闺女哭着囊着：“老爸，你可算是回来了，你快救救我吧！”，老妈：“哭也没用，今天谁也救不了你，给我好好端着”，老爸：“媳妇，怎么了这是?你消消气，别把我们闺女给吓到着了”，老妈：“别扯没用的，求情也没有用啊！今天不治治她还翻天了”，老爸：“媳妇！行啊～，能耐了啊，闺女～你等等啊，我出去一下”，闺女得意的以为看到了希望，过了几分钟老爸端着一盘虾进来了：“来，来，来，媳妇，咱们今天吃清汤锅～”，闺女听后瞬间懵逼，哭笑不得地说道：“爸！我还是你亲生的吗?”
搞笑专佳
1.热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
2.那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。
3.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
4.相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”
相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”
相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”
5.开学第一天，老师叫大家自我介绍。
我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
6.某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』９
老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』
7.相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
8.一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
幽默风趣影
1.媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个!男孩说：“大波浪的长头发的!”媒人问：“就这一个要求啊?”男孩说：“不，这是三个要求!”
2.正在前面走着，后面有个穿的粉嫩的小女孩拿着玩具魔棒，指着我的后背道，“巴啦啦，我要让她变丑”。听到后我笑了，转过身去，就听到小女孩说，“妈妈，我真的会变魔术”。我“……”。我真的有这么难看吗?
3.友：“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法?”我：“给了我这张脸!”
4.当年开网店的时候，一个不小心就把2000块钱的包包设置成了50包邮，结果不到五分钟就被下了三千单，害怕处罚只能硬着头皮发货，足足三千个包包啊，最后只赚了10万!
5.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
6.我爸每个月给我的零花钱一般是500万，他心情好的话也偶尔会给800万，不过我还是不敢找女朋友，我怕她影响我做梦。
7.前两天和我闺蜜逛街，只听老板喊换季便宜卖啦，只要98钱立刻买回家。然后我们走近一看，闺蜜看中了其中一件t恤。然后她砍价砍半天，和老板说只带了40块钱，最后老板居然同意了成交。买单的时候，我闺蜜就从口袋里掏钱一下子摸出来一张100块钱的，就尴尬的说了句，不好意思啊，掏错兜了然后又放了回去再从另外一个兜里掏出来两张20块的递给了老板。
8.还记得小时候家里穷，经常穿一些别人穿过旧衣服，一开始没有感觉什么，直到上幼儿园之后啊，发现小伙伴们都嘲笑我说我衣服好土啊，回到家我特别伤心，把这件事儿告诉我妈，结果我妈还没说话，旁边儿我爸愤怒的拍了一下桌子，骂是谁跟你乱说呢，这是老子小时候最好看的 一件衣服了，衣服都能穿成传家宝了。
