很多人不喜欢参加同学会。因为有很多的同学会，在几轮觥筹交错之后，就渐渐走了味：某同学变成了某局、某董事长、某处、某教授、某校长等等，不一而足。很多时候，同学会聚的不是情谊，而是可交换的资源。

这些都是比较现实的情况。

但是，如果转一个念头，从特定的角度来看待参与同学会的每个同学的发展轨迹，或许会另有收获。

这个启示，来自于童书出版人三川玲及其丈夫白滔滔合著的《通往幸福的教育》。

《通往幸福的教育》图书封面

三川玲是童书出版人和儿童教育作家，她出版的作品曾获国家图书奖、五个一工程奖，她撰写的教育类文章经常被人民日报、新华社等媒体引用，深受很多爸爸妈妈们的喜爱。白滔滔是理科出身，从事数字出版业，业余喜欢钻研教育思想，曾致力于乡村幼儿教师项目。他们在共同养育女儿小丸子的过程中的一些思考，引发了百万爸爸妈妈对育儿理念的深思。

在《通往幸福的教育》一书中，作者描述了自己参加一场初中同学会的详情，特别让人印象深刻：

严于律己的班长，虽高考失利，但二十年后确实某估值千亿美元公司的高管；

不徐不疾的乙同学，平凡的大学，偶然的机遇激发了学英语的热情，后来在世界500强企业里做到财务总监；

丙同学除了作文写的好别无所长，但凭借自己的这个核心技能做到某门户网站总监；

连续12都当班长的丁同学却高考失利，现在愉快地当了全职妈妈，却坦言：“最讨厌当班长那个阶段”；

一贯严于律人律己的己同学，30年后依旧保持着纯真和严肃，成为一名刚正不阿令人敬佩的法官；

高考成绩一团糟的辛同学，唯一的乐趣就是每周换上惊艳的衣服自得其乐，后来却因缘际会获得了常春藤大学的博士学位；

……

上面这些同学，都来自重庆一个小县城的中学，他们的起点，并没有太大的差距；虽然高考成绩有所差别，人生的走向也各不相同，但20多年后，大部分同学都过着较为幸福的生活。

这场同学会的细节之所以让人觉得印象深刻，是因为它引发了我们对以下几个问题的思考：

（一）什么是真正的教育？

转眼又到开学季。如果在开学那几天的早晨，你在小学门口转悠一圈，八成会遇到孩子因为不愿意上学而与家长对峙的场面。

家长们为什么要把孩子送进学校呢？就为了让孩子学会加减乘除ABCD？这些其实家长自己也能教；即便不教，孩子大了，自然而然也会了。

或许有的家长是担心，因为自身学科知识有短板，所以“没有能力”教育小孩。

如果是这种情况，引发的问题是：学科知识一定要通过学校才能获得吗？

答案显然是否定的。

因为，随着网络教育的兴起，人们想要获得任一学科门类的知识，早已不是难事，通过网络学校如网易课堂、可汗学院自学成才的案例早已不是什么新闻。

可见，教育跟学校，并不存在必然关系。教育不是学校的专利，换言之，教育跟场所、施教者的关系，并非我们之前想象的那么密不可分。

每年，我们从网络等各种信息渠道了解到的学生因厌学而发生的极端事件，从小学到中学，甚至到大学里的硕士博士，从来都没有停息过。

与之形成鲜明对比的是，一些个性化特征非常明显的私校和网络学校例如ALTSCHOOL教育实验室等，却受到了家长和孩子们的喜爱。个中原因，早在两千多年前中国的教育大师孔子就已经参透：有教无类，因材施教。

我们用20年甚至50年的时间跨度来看：当年从学校里学的那些ABCD函数微积分，对我们成年后的生活，究竟起了多大作用呢？世界每一刻都在发生变化，人类认知也在以日新月异的速度更新换代。当前所学的课本知识，根本不足以应对未来瞬息万变的环境，终身学习不是发展趋势，而已是实实在在的现状。因此，懂得如何学习的能力，才是面向未来的核心能力。

每个孩子都是独特的。个性、气质、兴趣、喜好等各种因素，决定了孩子接受任何事物，都有其独特的方式和节奏。所以，教育不是“填鸭式”的学科知识的灌输，而是发掘每个孩子独特的兴趣爱好，利用适当的方法，激发孩子对知识的热爱，最终实现“自我教育”“终身教育”。

因此，无论是古代还是当代，无论学校是私立还是公立，教育的本质从来都没有变过，那就是：激发孩子对学习的兴趣。正如德国哲学家雅斯贝尔斯那所言：

“真正的教育，是一棵树撼动另一棵树，一片云推动另一片云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”

而这样的教育，都需要依靠时间的力量，在潜移默化中，水到渠成。

和风细雨，能给小树带来滋养；狂风暴雨，却能将小树摧折。

（二）家长对孩子的“终极期望”，究竟是什么？

家长对孩子的期望，很多时候如同人们对金钱的欲望一样，没有止尽：

小婴儿呱呱坠地，家长希望它“平安健康就好”；几个月的时候，希望TA “早点说话、早点走路”；上幼儿园了希望TA“会一百以内加减法、会被100首唐诗”；上了学就希望孩子各门功课100分考个好高中再考个好大学，最好还能出国留学；好不容易硕士博士都念了个遍，所期望的目标又转移了重点：早结婚早抱娃……

这种被父母催着赶路的体验，相信很多人都有。我们一路被赶着往前，往前，莫道行路早，更有早行人。在前进的路上，永远有人走在你的前面，也总有一些人，是你拼尽全身力量都赶不上的人。这就是焦虑的根源。

如果，我们依然把时间的跨度拉长，到我们年老的时候，那时，我们对孩子的希望是什么？那时候，曾经让父母无比焦虑的分数、大学、什么时候结婚生小孩，还那么重要吗？我相信，到了那个时候，你所希望的，千言万语，都可以归为一句话：只要你幸福，怎样都好！

了解到这一点，我们就会发现：学习成绩当然很重要，但是它决定不了孩子未来的幸福；会弹钢琴也很好，但如果过程很痛苦孩子从中找不到任何乐趣，就是负累；考上好大学固然也很好，但它也不过是为孩子的未来开启了一扇窗，后面的路还依然很长……

了解到这一点，我们同时也会思考，哪些是有助于帮助孩子未来更幸福的呢？找到内心真正所爱（职业、兴趣、包括爱人），坚强善良、能在困境中寻求希望的坚韧品格，有自我保护意识且有能力实现一定物质基础的大脑……

想清楚上面这些问题，你会选择在孩子还很小的时候，一脸焦虑并期盼地对着孩子说：“你只要好好念书，其余的你都不必管”吗？

很多时候，放下对孩子的焦虑和苛责，只在转念之间。

（三）家庭能给予孩子的，最重要的是什么？

父母是孩子的第一位老师。作为父母，有哪些是需要交给孩子的？

当然不会是学科或专业知识，那些孩子们可以在学校和网络轻而易举获得。

父母最该教给孩子的，是那些有关独立、坚强、勇敢、热爱、尊重、敬畏的精神品格，是“幸福的能力”。这其中，最重要的，是要教会孩子如何去爱。

第一，是父母之间的爱。

很多心理学家都认为，夫妻关系，是家庭中第一位的亲密关系。

一个家庭里，夫妻之间的关系，如果稳定、和睦、充满温馨，就为整个家庭奠定了情感基调。这种家庭里成长起来的孩子，情绪稳定而专注，自我价值感较高，能最大程度低实现自我成长。

相反，如果家庭里夫妻关系紧张，孩子在家里要看人眼色，承受白眼不被尊重的对待，甚至基本的物质生活都无法得到保证，在这样的家庭里，孩子的全部心思，会本能地用于努力弥补父母的婚姻关系，因而也就无法无法发展自我。

有些家庭，父母相处和谐，即便他们并非处处以孩子为生活的中心，孩子也会发展得很好；还有些家庭，即便是父母处处为孩子考虑一切以孩子的需要为中心，但由于父母之间关系恶劣，且对孩子“用力过猛”，孩子反而会出现各种问题。

你所没有的，无法给予别人。

要让孩子学会“爱”，父母首先要有满满的爱。

第二，才是父母对孩子的爱。

这种爱，是指父母对孩子的无条件的爱。

爱，就是要爱“如他所是”。

一切有条件的爱，都是以爱的名义进行的“绑架”。比如，家长因为“动用所有积蓄买了学区房”，“砸锅卖铁供出大学生”，就要求孩子必须有所成就作为回报，是最普遍的“爱的绑架”。

爱孩子，不是为他倾尽所有，而是允许他做自己。

童话大王郑渊洁小学时因为调皮捣蛋被学校开除，他的父亲在做了所有努力扔无结果的情况下，没有打骂郑渊洁，而是牵起他的手，说：“没关系，我在家教你！”

淡淡的话语，浓浓的爱与接纳，让成名后的郑渊洁每次回想，仍忍不住感动落泪。

当孩子不如我们所期望的时候，正是考验我们对孩子的爱的时候；当孩子最不被人信任的时候，正是最需要我们信任的时候；当孩子最不可爱的时候，正是最需要爱的时候。

爱孩子，就是要接纳他本来的样子。

“我的同学里面，有一类过的特别不好，那就是原生家庭遭遇重大变故、父母夫妻关系恶劣的孩子。父母不好好地在一起生活，也不好好分手的家庭，对孩子的伤害非常大。”在《通往幸福的教育》中，三川玲在如此总结同学会中那些“过得不好”的同学的原因。

作为父母，我们都有必要时时为此警醒：“关系大于教育”，任何时候，需要通过破坏或牺牲夫妻关系、亲子关系才能达成的任何的教育目标，都不值得去坚守。学习如此，婚姻如此，生活中的任何事情，概莫如此。