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1、早上閨蜜捧著奶茶坐地鐵，過安檢的時候，安檢人員指著奶茶對閨蜜說：“喝一口。”閨蜜說：“不給，想喝自己買去。”
2、為了弄清楚中東局勢，我打算今晚去擼個串，聽聽隔壁桌怎麼說。
3、有人請客，領導欣然前往。酒至半酣，領導有事先走了，打電話讓司機在樓下等他。一小時後，司機小李闖進包廂。說：“等這麼長時間了，領導怎麼還不下來？”眾人邊搖頭邊找：“不可能，會去哪兒了呢？”。最後找到洗手間一看，領導端端正正坐在馬桶上，看見司機就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在車上都等了一個多小時了。”
4、現在的女人太現實了，寧願嫁給那種又帥又有錢又愛她的男人，也不願意嫁給我這種又醜又窮又花心的渣男。
5、兩個人在一起，最重要的是相互理解。就拿我和女朋友來說，她竟然無法理解我的出軌，那還有什麼在一起的必要？
6、指南針是指方向的，是不是一直順著指針的方向走就可以到達目的地了？
7、辦公室午後閒聊
一女問：你猜我跟我老公打架，誰會贏啊？
我們都在猜
經理突然發話了，肯定是你贏
問：為什麼？
經理突然表情複雜的說：男的充其量是嚇唬嚇唬，ＴＭＤ女的是真打啊！
8、在學校食堂買飯的時候，如果你前面排有幾個人，那可能不是幾個人，而是幾個宿舍。
9、偷兒甲：昨晚嚇死我了，我得去弄副眼鏡！
偷兒乙：怎麼了？啥東西你看不清楚？
偷兒甲：昨晚我潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱……是收音機！
10、賤貨英語，毀我青春，拉我總分，傷我自尊。
11、一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。於是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
12、一同事老婆懷孕了，其很高興。大家讓他唱首歌，想了會也不知道唱什麼好。這時又進來一同事，聽說要唱歌，他順口說：“唱衝動的懲罰吧。”
13、超市裡遇到領導帶著四五歲的兒子，領導拿著一個清單，按著上面的寫的一樣一樣的往購物車扔東西，小朋友就乖乖在後面走著，我說“你家寶貝兒真乖，居然不吵著要零食……”
還沒等領導說話呢，他家小傢伙說了“我媽沒給他多餘的錢，他也沒錢買！”
呃。
14、出門遛狗，回家靠狗，人送外號“撒手丟”。
15、本人毫無意志力，擅長睡懶覺，吃垃圾食品界冠軍，放棄大賽第一名，怕麻煩星球常住居民，因為不喜歡社交喜歡在家裡裝沒人狀態，知難而退，擅長樂器是退堂鼓，唯一能接受的運動是冥想發呆。
16、剛枕了一會老婆的胳膊，她就嚷道：你的腦袋怎麼這麼重？
我靈機一動：因為裡面有個你啊！
見到老婆滿意的笑容，我深深佩服自己的機智。
沒過三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在說老孃重嗎?!
17、我們工作是為了更好的生活，但是到頭來，卻一直是犧牲生活去完成工作。
18、上學時看到“不良”二字，想到的是混混。工作後看到“不良”，想到的是呆賬，退休後看到“不良”，想到的是藥物反應。
19、男子臉上有傷，又疼又癢老是不好，於是看醫生，醫生檢查後問:“你的臉是不是被老婆踹的？”
男子:“您真是太神了，從傷口就能看出誰踹的！”
醫生:“你臉上的傷感染了腳氣，肯定是有人光著腳踹的，能光著腳踹你臉的，也只能是晚上你老婆踹你下床的時候”
男子:“啊……”
20、 一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。
英國人問中國人：“您的先人什麼時候出來吃東西?”
中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候。”
21、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。
22、同事：“告訴你件事，你不要傷心。”我說好，然後同事把衣服裡的一塊玉掏出放在了衣服外邊，我悲傷道：“你的意思是我老婆有了外遇？”同事：“不，我要說的是你老婆前天晚上和我打麻將輸了五千塊，然後我買了這塊玉。”我：“錢財是小事，沒出軌就好。”但我怎麼總感覺哪不對勁啊！
23、最近工作挺忙，想趁著中秋和國慶再跟領導（我親戚）請個年假好好陪陪爸媽。
領導：小夥子有孝心，準了!
第二天早上...
領導：你爸媽昨晚給我打電話了，說你連個女朋友都領不回去，你也不用回去了!不讓我給你放假…
我。。。。。
24、 男A：“雜啦？”
男B：“剛分手了，難受！”
男A：“單身好啊，單身好、單身妙、單身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟誰好跟誰好，遊戲可以玩通宵，過節不用買包包，不用擔心成天吵，不怕頭上會長草！”
男B：“說的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今兒不行啊，剛談了個女朋友！”
搞笑逗樂吧
大家好，我是一個搞笑的正經人，今天給大家分享幾個段子：
1、出租車師傅剛要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”師傅把包遞給了女士...
等師傅再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：“等一下！等一下，師傅...”
師傅不耐煩的說道：“又咋了？”女士往車裡望了望，說道：“對不起，我的行李還在後備箱...”
等女士離開，師傅終於鬆了口氣，啟動了車...
這時，坐在後面的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了...”
2、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊！什麼關係？！說！到底什麼關係？”
我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。
女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*……”
我默默的關上了窗戶。。。
3、今天一宿舍哥們吼：“我不是親生的！”我們問為啥。宿舍哥們說：“我剛才進我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什麼，我輸入自己的名字，結果顯示密碼錯誤。。
神回覆：你家養狗嗎，什麼名字？
4一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎麼來了？”
父親把她拉到一邊說：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好唸書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”
女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”
父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈裡發的寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，嚇壞寶寶了。我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！”
5、問一位妹子在這個季節怎麼撩男孩子，她說很簡單，就拿出護手霜，故意擠了很多，然後嬌嗔“哎呀，不小心弄多了，來，伸手~”再把多出來的護手霜塗到男生手上，注意雙手緊緊包住他的手，反覆塗勻，十有八九他就是你的了。
按著她的說法，我找機會給男神塗了護手霜，果然他眼中閃著淚花，一個音節脫口而出——“媽…”
6、大學的時候，我一直剪個男生頭髮，本人女～平時也和男生玩得比較開，口無遮攔什麼的。
結果有一次，食堂遇到一個女生給我表白！我只能尷尬的告訴她我是女的。
沒想到她當即就在我胸上摸了一把，然後蹲在地上哭:“你連拒絕都不找個好一點的理由......”
7、上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：“兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。”
然後我們各種噴！“上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”
然後那隊友來了句：“我特麼知道逃課沒事，但是我特麼的是老師啊！！”
我們沉默了。
8、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”
哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？
正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”
心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？
正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。
9、聽大表哥說他小時候是個結巴，後來治好了。。
問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方:據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了…
我又問:“那治好了麼？”
“當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想捱打就每天練習說話，結巴才治好的！
10、老師在臺上說：“同學們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個字，你們答後兩個字。”
我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊！
只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳！”
現在我正站在門口被太陽烤。
正經搞笑娛樂視頻
1、現在的年輕人太不敬業了，早晨8點上班，陽陽10點才來，問他為什麼遲到，這小子的理由居然是上鋪的女孩把他的褲子穿跑了。太不像話了!分得好好的男宿舍女宿舍，偏要混著住！作為領導我只想再說一句：“你們宿舍還添人兒不？”
2、有一年蓋房挖地基，從地裡挖出一個密封的罈子，我搖晃了一下，嘩啦嘩啦響，哇有寶貝！拿磚頭砸開罈子，我的天半罈子古幣！正好那氣候電視臺的鑑寶專家在市裡的廣場上免費給人們鑑定，我抱著這半壇古幣就去了，專家看後大驚：“啊好東西！古幣雖然不值錢，這個罈子價值上百萬！可是你怎麼把它砸壞了?”
3、吃完羊肉串要走，服務員過來準備數籤子 算賬。他看了看桌子，又看了看我，詫異 地問：“你，進來兩個多小時，就吃了四 串？”我沒有正面回答，只是指了指桌子 上的籤子。他無奈地說：“好吧，一共是 4塊錢。”“不用找了！”我遞給他5塊錢， 拎著我剛編的竹籃子走了出去。
4、公司新換了廚師，老總為了檢驗廚藝，也親自拿著飯盆去打飯，
“大師傅，”老總喊到，“您把您的大拇指伸進湯裡 了！”
“不要緊！”廚師解釋道，“這 湯一點也不燙。”
5、表弟一見面就跟我訴苦，說他前段時間 總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了 好幾百，後來又找了個老中醫開了十幾 副中藥，喝了也不管用，而且一天比一 天厲害。我問：“啊?現在怎麼樣？” “好了，”表弟憤憤地說：“後來我換了個薄被子！”
品味浪漫的傘
1、在家裡。媽媽的地位高於爸爸，爸爸的地位高於我。所以每次家務活媽媽都推給爸爸，然後爸爸再推給我，美其名說是為了鍛鍊我。我就這麼受壓迫折騰好幾個月。
有天回家，發現家裡被打掃的乾乾淨淨。
老爸靠在沙發上，笑著對我說：“兒子，生日快樂。今天家務活我包了。”
淚水在眼睛裡打轉。。。老爸，我生日你也能記錯。。。
2、真事，有天，我和男朋友在吃巴西烤肉，吃得正盡興的時候，他的朋友打電話過來，男朋友便開了免提。
“凱哥，我今天剛去割了那個，原來用激光一點都不疼，就是有股味道，像是巴西烤肉。”
我和男朋友直接吐了。。。
3、一女同學發微信問我“畢業之後，你想幹嘛？”
我就回了一個字，你猜猜是啥？
還有很多，喜歡的關注我哦
登山先森
一、和老婆拌了嘴，沒說幾句就打了起來，結果我被打進了醫院。病房裡隔壁床的大爺在安慰我：”小夥子，你這已經算好的了，上一次我看見一個小夥被他老婆打得跟木乃伊一樣的。"此刻我只想說：”大爺，上回那個人也是我."
二、領導老婆剛生了雙胞胎，在工作群裡發佈了消息，大家紛紛表示祝賀。為了引起領導注意，我趕忙把系統字體調到最大，開始輸入：恭喜領導，生了一對雙胞胎！可在打雙胞胎這幾個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是”死變態“！好大3個字，霸佔了半個屏幕，整個群頓時安靜了。。。
三、回家我拿了個IPAD對姥姥說：”姥姥您瞧，在這上面可以看書呢。“姥姥很是驚奇，拿著IPAD看了看，然後舔了下手指去上面翻頁，這個。。。
四、我帶兒子出來玩，他總是要我給他買這買那，結果我一個都沒有買，我告訴他養成這樣的習慣可不好，你要聽爸爸媽媽的話，我們的話都是有道理的，他緊接著來一句：”那你爸你媽讓你給我買好吃的，好玩的，你怎麼就不聽了呢？”
五、醫生對病人說:"我有一個壞消息和一個更壞的消息，你想先聽哪個？“，病人說：”那就壞消息吧！“ 醫生：”檢查結果出來了，你只能活24小時。“病人驚恐的問道：”那更壞的消息呢？“醫生說：”我從昨天這個時候就在找你，終於找到你了。“
逗先生Fun
1，小學時，家裡養了兩隻鴨子。村子東頭是一個水灣。有一天放學回家，我媽說今天我沒空，你去放鴨子。於是我就趕著鴨子出門了。哼著歌曲，好不愜意。 一路走走停停的到了村東頭。 當時我看到別人放的都是白色的鴨子，個頭也比我家的大，都在河裡游泳。 於是我就想把鴨子趕下去，旁邊一個小哥哥跟我說，你的鴨子不能游泳。 我問為什麼，他說你沒看到我們的不一樣嗎？
我說，看到了啊，為什麼我的不能游泳呢？
小哥哥說，我們的是鵝，你的是鴨子，所以不行。
我一聽懵了，我媽說讓我到河裡放的，怎麼可能不會游泳。
就在我百思不得其解的時候，小哥哥突然來了一句：鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。
並且告訴我說：聽到沒鵝可以游泳，沒有說鴨子。你趕緊回家吧！
那時我小，我也不懂，於是我就趕緊把鴨子弄回家了。
2，有一天晚上，老爸老媽要去澆麥子，就我一個人在家。臨走時，爸爸告訴我說，晚上我們不在家無論聽到誰叫們都不許開。
於是我就反鎖門，在家看電視。看了一會後，我聽到門響。於是我就直接說，我爸爸說了，他們不在家不開門。
看著電視不知覺睡著了，朦朦朧朧的聽到有人在敲門。我心想，我把說了他們不在家不開門。 於是我就用衛生紙堵著耳朵，繼續睡了。
一覺醒來快早上七點了，我一看爸媽怎麼還沒回來，難道沒澆完嗎？ 反正天亮了，我就去打開門，開門一看爸媽黑著眼圈坐在大門口。
我開口問了句，你們啥時候回來的啊，怎麼不進去。
我爸吼道，你個兔崽子，不給老子開門，老子怎麼進去。
我還傻乎乎的說，你說有人敲門不讓開，我閒敲門聲影響我睡覺，我就把耳朵堵了。 我爸瞬間無語
小藝有話說
一群朋友去小酒吧喝酒 那裡有大屏幕可以互動的那種，然後我們聊天的時候有一個人說“誒、如果我們發張搞笑的照片上去會不會有什麼啊？”然後其中有個說你發一張啊，你發個試一下就知道了，然後有個二貨真的就發了我們其中一男的照片，還是那種抓拍的很醜的那種，然後大屏幕上的消息一直循環的在播放，我們一群人都在笑，然後過了一小會被髮醜照的那個人突然不說話了一臉嚴肅的說把照片刪了，結果人家說不可以刪（然後氣氛就開始有點尷尬了）最後確定了照片確實不可以刪了之後 那個男的就說他要走了不想要再繼續在這待著了，然後一群人在那裡你看我 我看你不知道咋整了，氣氛僵了一會之後那男可能也覺得一群朋友出來喝酒就這樣走了也不好 然後他就說那要不就換個場子 反正我不要繼續在這喝，然後他就馬上訂了KTV說去唱歌，然後我們就轉場子去唱歌了，我們瞬間覺得好搞笑 然後開玩笑說得虧他生氣了 不然還沒機會來唱歌呢，之後每次再聚的時候我們就會開玩笑說 先在這喝 一會等下發照片就可以去唱歌了😂😂
洋芋呀土豆
小時侯，頭晚吃了隔夜的雞肉，上課哇哇吐，老師問了下就讓回家休息。我學會了新技能，想出去玩，就扣嗓子噁心就會吐，老師就准假，百試百靈。直到初三有一天，回家被老媽咬牙切齒一巴掌：老實交代，臭丫頭，誰幹的好事，是不是有了身孕……
老婆看到老公在玩遊戲，就說：老公，假如我腿不行，你……老公連忙說道：老婆，你腿不行，我就是你的腿！老婆：那我現在就不行了，你替我把零食給拿過來！老公：自己去！老婆啪一巴掌：老孃就知道你是假話！老公：怎麼假話了？你腿沒有事的！老婆啪又一巴掌：尼瑪……老公：又咋的了？老婆：你把老孃的零食全吃光了，還跟我說這些幹啥？老孃就是考驗你一下！
今天老爸一朋友來我家吃飯，在飯桌上他突然對我說：你知不知道我救過你一命？我疑惑道：我們好像不認識啊！沒想到那位叔叔突然傷感的45度看向房頂，說：當年你爸想打胎，向我借錢，我沒借！於是六個月後，你就出生了！我沉默了好久，說：謝謝叔叔的救命之恩！
阿芳小丫頭呀
1.老子在高速路上開車，然後車翻了。人沒啥事，不過因為害怕打了120，然後120來接到我回去的時候120翻了。。。。。。
2.有個女的第一次見下雪，興奮極了雪地裡各種撒野，大姨媽都側漏了，這姐2還叫到：這tm這才叫雪花飄飄.
3.下雪的時候一定要約自己喜歡的人走一走，因為一不小心就白了頭
4.吃貨到哪兒都忘不了吃，剛下的雪軟綿綿的，又白又蓬鬆，看著就好吃！
5.下雪啦，就要開開心心的堆雪人，然後和小夥伴們打雪仗，這大概是冬天最溫暖的事情了。然而我每次都被朋友塞滿一嘴雪。
6.“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作業”
7.知道為什麼廣東沒下雪嗎，因為我的一個微笑，足以溫暖整個廣東。
8.下雪了，這點雪白不了頭，只會凍成狗。哈哈哈...
9.雪的皚皚，止不住對你的思念 你在飛而我在漂泊裹了一層白色的嫁妝 不曉得誰得歡 我只是慕你 你卻視而不見 等美千百回只換一絲牽 你不必猜疑 也不用異彩 我只是一場飄落的雪 你的目光依照 我卻是如此脆弱的融化 而你是北雁 你有詩和遠方 詩為你歌...
開心娛樂所
我想過關呀。
純手打：
1，今天幫家裡的貨車加汽油，拿發票給老爸的時候發現他的手長了厚厚的繭，心裡一陣心酸，。我問他說：爸，你手上的繭怎麼來的？
我爸淡淡說了一句：打麻將磨的。
2，跟媳婦吵架，我兩冷戰了一天沒有說話，晚上看媳婦老早上床關燈睡覺，我就鬆了一口氣。在客廳看了個電影有點困，就關了電視也去睡覺，我剛躺下，熟睡的媳婦一個翻身騎了上來，麻痺，這一架又白吵了。。。
3，初中考試，有道題不會，照抄同桌的，前面步驟沒看明白，後面卻發現有一個小錯誤，自己就改了。第二天，老師說那道題就一個人做對了，然後指著我：來，你來講一下。
4，昨天晚上，一女同事提議去打麻將，我兩就各自找了一個朋友湊足四個人，到麻將館後，發現那倆人是兩口子，而他們之前都跟對方說今天晚上要加班。
5，在步行街閒逛，一哥們過來問我：兄弟，手機要不要？我一聽就明白了，說：什麼手機，多少錢？
他深吸一口煙，緩緩的開口說：你就在這裡看，看中誰到就告訴我，都是三百塊。
