用户51437834315
1、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”
2、为了弄清楚中东局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。
3、有人请客，领导欣然前往。酒至半酣，领导有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，领导怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去哪儿了呢？”。最后找到洗手间一看，领导端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
4、现在的女人太现实了，宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人，也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。
5、两个人在一起，最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说，她竟然无法理解我的出轨，那还有什么在一起的必要？
6、指南针是指方向的，是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了？
7、办公室午后闲聊
一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？
我们都在猜
经理突然发话了，肯定是你赢
问：为什么？
经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，ＴＭＤ女的是真打啊！
8、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。
9、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！
偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？
偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱……是收音机！
10、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。
11、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
12、一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要唱歌，他顺口说：“唱冲动的惩罚吧。”
13、超市里遇到领导带着四五岁的儿子，领导拿着一个清单，按着上面的写的一样一样的往购物车扔东西，小朋友就乖乖在后面走着，我说“你家宝贝儿真乖，居然不吵着要零食……”
还没等领导说话呢，他家小家伙说了“我妈没给他多余的钱，他也没钱买！”
呃。
14、出门遛狗，回家靠狗，人送外号“撒手丢”。
15、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。
16、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？
我灵机一动：因为里面有个你啊！
见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。
没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗?!
17、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。
18、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。
19、男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”
男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”
医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”
男子:“啊……”
20、 一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
21、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
22、同事：“告诉你件事，你不要伤心。”我说好，然后同事把衣服里的一块玉掏出放在了衣服外边，我悲伤道：“你的意思是我老婆有了外遇？”同事：“不，我要说的是你老婆前天晚上和我打麻将输了五千块，然后我买了这块玉。”我：“钱财是小事，没出轨就好。”但我怎么总感觉哪不对劲啊！
23、最近工作挺忙，想趁着中秋和国庆再跟领导（我亲戚）请个年假好好陪陪爸妈。
领导：小伙子有孝心，准了!
第二天早上...
领导：你爸妈昨晚给我打电话了，说你连个女朋友都领不回去，你也不用回去了!不让我给你放假…
我。。。。。
24、 男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
搞笑逗乐吧
大家好，我是一个搞笑的正经人，今天给大家分享几个段子：
1、出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...
等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅...”
师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱...”
等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车...
这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了...”
2、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”
我默默的关上了窗户。。。
3、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。
神回复：你家养狗吗，什么名字？
4一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”
父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”
女生：“爸，我没有，你听谁说的？”
父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了。我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！”
5、问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔“哎呀，不小心弄多了，来，伸手~”再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了。
按着她的说法，我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出——“妈…”
6、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女～平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。
结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。
没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
7、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”
然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
我们沉默了。
8、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”
哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
9、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。
问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了…
我又问:“那治好了么？”
“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！
10、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”
我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！
只听老师说：“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
现在我正站在门口被太阳烤。
正经搞笑娱乐视频
1、现在的年轻人太不敬业了，早晨8点上班，阳阳10点才来，问他为什么迟到，这小子的理由居然是上铺的女孩把他的裤子穿跑了。太不像话了!分得好好的男宿舍女宿舍，偏要混着住！作为领导我只想再说一句：“你们宿舍还添人儿不？”
2、有一年盖房挖地基，从地里挖出一个密封的坛子，我摇晃了一下，哗啦哗啦响，哇有宝贝！拿砖头砸开坛子，我的天半坛子古币！正好那气候电视台的鉴宝专家在市里的广场上免费给人们鉴定，我抱着这半坛古币就去了，专家看后大惊：“啊好东西！古币虽然不值钱，这个坛子价值上百万！可是你怎么把它砸坏了?”
3、吃完羊肉串要走，服务员过来准备数签子 算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异 地问：“你，进来两个多小时，就吃了四 串？”我没有正面回答，只是指了指桌子 上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是 4块钱。”“不用找了！”我递给他5块钱， 拎着我刚编的竹篮子走了出去。
4、公司新换了厨师，老总为了检验厨艺，也亲自拿着饭盆去打饭，
“大师傅，”老总喊到，“您把您的大拇指伸进汤里 了！”
“不要紧！”厨师解释道，“这 汤一点也不烫。”
5、表弟一见面就跟我诉苦，说他前段时间 总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了 好几百，后来又找了个老中医开了十几 副中药，喝了也不管用，而且一天比一 天厉害。我问：“啊?现在怎么样？” “好了，”表弟愤愤地说：“后来我换了个薄被子！”
品味浪漫的伞
1、在家里。妈妈的地位高于爸爸，爸爸的地位高于我。所以每次家务活妈妈都推给爸爸，然后爸爸再推给我，美其名说是为了锻炼我。我就这么受压迫折腾好几个月。
有天回家，发现家里被打扫的干干净净。
老爸靠在沙发上，笑着对我说：“儿子，生日快乐。今天家务活我包了。”
泪水在眼睛里打转。。。老爸，我生日你也能记错。。。
2、真事，有天，我和男朋友在吃巴西烤肉，吃得正尽兴的时候，他的朋友打电话过来，男朋友便开了免提。
“凯哥，我今天刚去割了那个，原来用激光一点都不疼，就是有股味道，像是巴西烤肉。”
我和男朋友直接吐了。。。
3、一女同学发微信问我“毕业之后，你想干嘛？”
我就回了一个字，你猜猜是啥？
还有很多，喜欢的关注我哦
登山先森
一、和老婆拌了嘴，没说几句就打了起来，结果我被打进了医院。病房里隔壁床的大爷在安慰我：”小伙子，你这已经算好的了，上一次我看见一个小伙被他老婆打得跟木乃伊一样的。"此刻我只想说：”大爷，上回那个人也是我."
二、领导老婆刚生了双胞胎，在工作群里发布了消息，大家纷纷表示祝贺。为了引起领导注意，我赶忙把系统字体调到最大，开始输入：恭喜领导，生了一对双胞胎！可在打双胞胎这几个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是”死变态“！好大3个字，霸占了半个屏幕，整个群顿时安静了。。。
三、回家我拿了个IPAD对姥姥说：”姥姥您瞧，在这上面可以看书呢。“姥姥很是惊奇，拿着IPAD看了看，然后舔了下手指去上面翻页，这个。。。
四、我带儿子出来玩，他总是要我给他买这买那，结果我一个都没有买，我告诉他养成这样的习惯可不好，你要听爸爸妈妈的话，我们的话都是有道理的，他紧接着来一句：”那你爸你妈让你给我买好吃的，好玩的，你怎么就不听了呢？”
五、医生对病人说:"我有一个坏消息和一个更坏的消息，你想先听哪个？“，病人说：”那就坏消息吧！“ 医生：”检查结果出来了，你只能活24小时。“病人惊恐的问道：”那更坏的消息呢？“医生说：”我从昨天这个时候就在找你，终于找到你了。“
逗先生Fun
1，小学时，家里养了两只鸭子。村子东头是一个水湾。有一天放学回家，我妈说今天我没空，你去放鸭子。于是我就赶着鸭子出门了。哼着歌曲，好不惬意。 一路走走停停的到了村东头。 当时我看到别人放的都是白色的鸭子，个头也比我家的大，都在河里游泳。 于是我就想把鸭子赶下去，旁边一个小哥哥跟我说，你的鸭子不能游泳。 我问为什么，他说你没看到我们的不一样吗？
我说，看到了啊，为什么我的不能游泳呢？
小哥哥说，我们的是鹅，你的是鸭子，所以不行。
我一听懵了，我妈说让我到河里放的，怎么可能不会游泳。
就在我百思不得其解的时候，小哥哥突然来了一句：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
并且告诉我说：听到没鹅可以游泳，没有说鸭子。你赶紧回家吧！
那时我小，我也不懂，于是我就赶紧把鸭子弄回家了。
2，有一天晚上，老爸老妈要去浇麦子，就我一个人在家。临走时，爸爸告诉我说，晚上我们不在家无论听到谁叫们都不许开。
于是我就反锁门，在家看电视。看了一会后，我听到门响。于是我就直接说，我爸爸说了，他们不在家不开门。
看着电视不知觉睡着了，朦朦胧胧的听到有人在敲门。我心想，我把说了他们不在家不开门。 于是我就用卫生纸堵着耳朵，继续睡了。
一觉醒来快早上七点了，我一看爸妈怎么还没回来，难道没浇完吗？ 反正天亮了，我就去打开门，开门一看爸妈黑着眼圈坐在大门口。
我开口问了句，你们啥时候回来的啊，怎么不进去。
我爸吼道，你个兔崽子，不给老子开门，老子怎么进去。
我还傻乎乎的说，你说有人敲门不让开，我闲敲门声影响我睡觉，我就把耳朵堵了。 我爸瞬间无语
小艺有话说
一群朋友去小酒吧喝酒 那里有大屏幕可以互动的那种，然后我们聊天的时候有一个人说“诶、如果我们发张搞笑的照片上去会不会有什么啊？”然后其中有个说你发一张啊，你发个试一下就知道了，然后有个二货真的就发了我们其中一男的照片，还是那种抓拍的很丑的那种，然后大屏幕上的消息一直循环的在播放，我们一群人都在笑，然后过了一小会被发丑照的那个人突然不说话了一脸严肃的说把照片删了，结果人家说不可以删（然后气氛就开始有点尴尬了）最后确定了照片确实不可以删了之后 那个男的就说他要走了不想要再继续在这待着了，然后一群人在那里你看我 我看你不知道咋整了，气氛僵了一会之后那男可能也觉得一群朋友出来喝酒就这样走了也不好 然后他就说那要不就换个场子 反正我不要继续在这喝，然后他就马上订了KTV说去唱歌，然后我们就转场子去唱歌了，我们瞬间觉得好搞笑 然后开玩笑说得亏他生气了 不然还没机会来唱歌呢，之后每次再聚的时候我们就会开玩笑说 先在这喝 一会等下发照片就可以去唱歌了😂😂
洋芋呀土豆
小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌：老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕……
老婆看到老公在玩游戏，就说：老公，假如我腿不行，你……老公连忙说道：老婆，你腿不行，我就是你的腿！老婆：那我现在就不行了，你替我把零食给拿过来！老公：自己去！老婆啪一巴掌：老娘就知道你是假话！老公：怎么假话了？你腿没有事的！老婆啪又一巴掌：尼玛……老公：又咋的了？老婆：你把老娘的零食全吃光了，还跟我说这些干啥？老娘就是考验你一下！
今天老爸一朋友来我家吃饭，在饭桌上他突然对我说：你知不知道我救过你一命？我疑惑道：我们好像不认识啊！没想到那位叔叔突然伤感的45度看向房顶，说：当年你爸想打胎，向我借钱，我没借！于是六个月后，你就出生了！我沉默了好久，说：谢谢叔叔的救命之恩！
阿芳小丫头呀
1.老子在高速路上开车，然后车翻了。人没啥事，不过因为害怕打了120，然后120来接到我回去的时候120翻了。。。。。。
2.有个女的第一次见下雪，兴奋极了雪地里各种撒野，大姨妈都侧漏了，这姐2还叫到：这tm这才叫雪花飘飘.
3.下雪的时候一定要约自己喜欢的人走一走，因为一不小心就白了头
4.吃货到哪儿都忘不了吃，刚下的雪软绵绵的，又白又蓬松，看着就好吃！
5.下雪啦，就要开开心心的堆雪人，然后和小伙伴们打雪仗，这大概是冬天最温暖的事情了。然而我每次都被朋友塞满一嘴雪。
6.“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作业”
7.知道为什么广东没下雪吗，因为我的一个微笑，足以温暖整个广东。
8.下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。哈哈哈...
9.雪的皑皑，止不住对你的思念 你在飞而我在漂泊裹了一层白色的嫁妆 不晓得谁得欢 我只是慕你 你却视而不见 等美千百回只换一丝牵 你不必猜疑 也不用异彩 我只是一场飘落的雪 你的目光依照 我却是如此脆弱的融化 而你是北雁 你有诗和远方 诗为你歌...
开心娱乐所
我想过关呀。
纯手打：
1，今天帮家里的货车加汽油，拿发票给老爸的时候发现他的手长了厚厚的茧，心里一阵心酸，。我问他说：爸，你手上的茧怎么来的？
我爸淡淡说了一句：打麻将磨的。
2，跟媳妇吵架，我两冷战了一天没有说话，晚上看媳妇老早上床关灯睡觉，我就松了一口气。在客厅看了个电影有点困，就关了电视也去睡觉，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来，麻痹，这一架又白吵了。。。
3，初中考试，有道题不会，照抄同桌的，前面步骤没看明白，后面却发现有一个小错误，自己就改了。第二天，老师说那道题就一个人做对了，然后指着我：来，你来讲一下。
4，昨天晚上，一女同事提议去打麻将，我两就各自找了一个朋友凑足四个人，到麻将馆后，发现那俩人是两口子，而他们之前都跟对方说今天晚上要加班。
5，在步行街闲逛，一哥们过来问我：兄弟，手机要不要？我一听就明白了，说：什么手机，多少钱？
他深吸一口烟，缓缓的开口说：你就在这里看，看中谁到就告诉我，都是三百块。
