用戶61814156372
1、某快遞公司的員工，由於錯過了春節回家的車票，公司特地給他開了個綠燈，讓他跟快遞公司的車回家，還給他打印了一張運單，方便家裡實時跟進。
就這樣三天後，這貨在老家派件員的帶領下回家了，他的爸媽簽收了收貨單......
2、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。摸著石頭就可以過河啦。
小松鼠理科跑了過來喊道：不要相信他，水很深，我的朋友就是在這裡被淹死的！
小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：孩子，別理那倆神經病，咱們走橋！
3、公司宴請客戶，客戶酒後去一些場所，不慎遇到了掃黃，該客戶被拘留15天。
客戶老婆打電話到公司大罵，銷售總監接過電話，淡定地回答：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成**，不然要關6個月，還要重考駕照！”
客戶老婆立即改口：“那謝謝你們啦！”
1.高中的時候一老師（女）很嚴厲，某次考試中；發現一女同學背後有白色的一角，懷疑為小抄。雖默不作聲的走到該生身後，猛的抽出了一條姨媽巾，並說：“哈哈！被我抓到了吧！”
2.小時候吃飯浪費，媽媽說：以前窮啊，別說吃飯了，挖出來的鼻屎都捨不得扔。
3.媽媽語重心長的對我說：一定要練得一手好字，你媽媽我......這時樓下傳來喊聲：禿英，三缺一，快來啊！我突然明白了媽媽的話，我媽媽叫—秀英...
4.朋友炒股沒有時間照顧他的寵物貓，我只好幫他照顧，但是後來出事了。他那隻貓竟然從三十層高空掉下來摔死了。我打電話很委婉的告訴他，他的那隻貓在樓頂上走著走著，不小心就跌死了。我順口問他的股票怎麼啦？他說了，我的股票在樓頂上走，走著走著......你還要我說下去嗎？
5.朋友炒股又失敗了。他只好去算命。算命先生叫他抽籤。他抽了一個籤，上面寫的是 快遞兩個字。他感到有些高興，快遞快遞，意思不是說我很快地就發財了嗎？算命先生這樣解釋吧。快遞意思就是跑腿。跑腿以前也叫腳伕。
小娜搞笑說
哈哈哈哈，又來給大家分享搞笑的段子了，關注我看更多搞笑內容
1、某快遞公司的員工，由於錯過了春節回家的車票，公司特地給他開了個綠燈，讓他跟快遞公司的車回家，還給他打印了一張運單，方便家裡實時跟進。
就這樣三天後，這貨在老家派件員的帶領下回家了，他的爸媽簽收了收貨單......
2、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。摸著石頭就可以過河啦。
小松鼠理科跑了過來喊道：不要相信他，水很深，我的朋友就是在這裡被淹死的！
小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：孩子，別理那倆神經病，咱們走橋！
3、公司宴請客戶，客戶酒後去一些場所，不慎遇到了掃黃，該客戶被拘留15天。
客戶老婆打電話到公司大罵，銷售總監接過電話，淡定地回答：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成**，不然要關6個月，還要重考駕照！”
客戶老婆立即改口：“那謝謝你們啦！”
來巡山的小布丁
幽默笑話：化學課上，有一女生對白色和透明區分不了
1、化學課上，有一女生對白色和透明區分不了。老師講解了好特麼多遍，拿著試管，說這是透明的，牆壁是白色的，然後問那女生試管是什麼顏色，那女生依舊說白色，老師暴怒，指著試管說：好，明天你就給我穿這種白色的裙子來上課。
2、昨晚，房東急急忙忙地敲門說：“你今年的房租還沒交呢？”我說：“什麼？我上個月不是剛交了房租嗎？為什麼你現在還要付今年的房租？這不符合合同啊！”房東低聲對我說：“我閨女喜歡上你了。”我回答說：“你閨女喜歡我和付房租有關係嗎？”“當然有了。”房東說。“我怕我們成了一家人後，不好意思向你要房租了。”
3、吃完早餐還早，我坐在早餐店門口玩手機，一個住隔壁的十歲小男生拿著個包子說：“阿姨，我要遲到了，你可以送我去學校嗎？”我欣然同意，騎上電車就送他去了。到了六小門口，他提了一下書包肩帶，笑得很燦爛，說：“阿姨，老師說了要知恩圖報。我現在不能娶你，我們結拜成兄妹吧！”
4、一個高三同學，中午回教室發現身份證掉了，急得滿頭大汗，翻箱倒櫃的找。一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考，關鍵是這星期上不了網了。
5、晚飯前輔導小侄寫作業，熊孩子老是不用心，氣的我狠狠的訓他，然後老媽來說情，被我給趕了出去！我哥和嫂子也來說情，也被我說落了一頓，都不吱聲了！小侄一邊抹眼淚一邊說“姑姑你也太霸道了，我又不是你兒子，你幹嘛那麼兇啊！都沒人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
6、昨天早上我起來晚了，一邊督促女兒吃飯一邊幫女兒收拾書包課本，急急忙忙的趕到幼兒園，老師已經在門口等著了，我就跑上前道歉：“對不起啊，老師！早上起來晚了，實在不好意思。”老師說：“沒什麼不好意思的，你這麼大的人就不用上幼兒園了，你還是回去把你女兒送來吧”。
生活爆笑區
1、今天跟同事開公司的麵包車外出，我開車同事坐副駕駛。走在路上，同事對我說，大哥今天這破面包今天動力咋這麼強，輕鬆上一百啊。我說：可能是迴光返照吧，這破車可能是要壞了！剛說完沒多久，就聽到“嘭”的一聲。下車一看，讓一輛尼桑轎車追尾了。。。
2、喜歡的男神醉了，終於有機會和他獨處了，把他扶到我的住處，幫他把外套脫掉，手慢慢的摸進他褲子口袋，掏出他的手機，給我自己發了一條短信:我喜歡你，做我女朋友吧’我又回了一條:“好啊”然後坐在他的身邊樂了一夜....
3、昨天電梯故障，和媳婦兒一起爬樓梯！24樓啊！我的那個親孃！爬到一半時，老媽打電話過來了！“兒子，下班沒？”我喘著氣說“下…下班了！”老媽:“你在幹什麼？聽你喘得好厲害！”我正要回答，這時媳婦兒在旁邊同樣喘著粗氣說:“老…老公…快…快點！”老媽聽見“啪”就把電話掛了！~~
4、在高速行駛的火車上，一個老人不小心把剛買的新鞋從窗口掉了一隻，周圍的人倍感惋惜，不料老人立即把第二隻鞋也從窗口扔了下去。這舉動更讓人大吃一驚。老人解釋說：這一隻鞋無論多麼昂貴，對我而言已經沒有用了，如果有誰能撿到一雙鞋子，說不定他還能穿呢！
5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快剷起來，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎呀」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。
6、李阿姨來我家做客，送了一盒核桃奶。李阿姨剛走，小侄就迫不及待的打開核桃奶要喝，結果我們都驚呆了，裡面好多零錢！我們正不知道怎麼回事時，李阿姨的老公來敲門，他進屋就找核桃奶，一隻手直撓頭，滿臉通紅:那裡面的零錢都是我藏的私房錢，你們能不能還我啊，這事千萬別告訴我老婆哈！
7、剛在地鐵上聽兩個大姐聊天，感慨信息來源渠道的重要性。說是前些日子在地鐵上聽別人聊天說到一個地鐵別墅樓盤，她出於好奇也去看了，沒想到當場就訂購了，現在房價都漲了快一倍了。我心裡想，這有什麼稀奇的。前些日期，我也是在地鐵上聽說超市雞蛋打折信息，現在我家冰箱裡還塞得滿滿的呢。
8、網上聊了個好友，有一年多了，今天忽然說要看看我，我想著都聊這麼久了，發個照片沒什麼的，就拍了個給他發了過去，過了好一會，他說：你一定很高吧！我一看就知道你應該是個大高個！這是誇我啊，我嬌羞地問：怎麼看出來的？他秒回：看臉的比例啊！這麼長的臉，人絕對矮不了！
9、哥哥小時候愛偷錢，10塊10塊的，估計是少了沒勁，多了不敢。有一次偷錢被發現，老爸往死裡打，他就是不拿出來。薑還是老的辣啊，老爸見這招不行。就一把抓起我，準備揍我，哥一下就哭了：“別打，你打一個女人你算什麼男人，我告訴你錢在哪！！！”後來，一直到初中，只要家裡丟錢了，我就捱打。。
10、單位新來了一萌妹紙，我按捺不住騷動的心，使出渾身解數討她歡心。 在我以為要得手的時候，主任下令讓我到下面分公司體驗生活。。。 我哪能願意，於是下血本請主任做大保劍， 最後主任說：你太客氣啦！就算咱倆關係好，我也不能讓你禍害我小姨子呀。
笑趣工坊
分享三個，兩個看來的，一個身邊朋友親身經歷的。
朋友經歷的：
那天他跟幾個同事出去吃飯，大夏天的，餐廳開著吊扇。吃到一半他感覺肚子疼，最近一直拉肚子，於是看著衛生間的指示牌徑直上了二樓，看到二樓衛生間十分簡陋，地上到處都是石灰，看樣子像在裝修，顧不得那麼多，趕緊解決。等他終於舒暢了，下來發現飯店人都走光了，剛剛還人聲鼎沸，只剩下他們一桌，滿腹狐疑的走過去，同事說等你半天了，走吧，他說怎麼不吃了嗎？同事說，菜裡都是屎，還吃什麼啊
願你一生溫暖純良
1.
2.
小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上…… 老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了。
3.
某初中同學。
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……
4.
讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候，我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……
5.
昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
6.
………………………所謂成功學…………………………
7.
工作室同事講的今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
8.
有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。
只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。
但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑,我靠！9.
小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
10.
11.
【兩個印度人在嘲笑日本人的英語發音："Jabonese agcent is vedy, vedy hard to undershdand."
然後被日本人吐槽："Indeian ekusento ishi belly belly haudo tsu andasudando."】
12.
佐羅在情婦家，情婦問他:如果我丈夫回來了，你怎麼辦？佐羅說:沒關係，我從窗戶跳下去，我的馬就會在樓下接住我！這時有敲門聲，佐羅飛身出窗，情婦淡定的開門，看見一匹馬:我是佐羅的馬，我來告訴他，外面下雨了，我在樓道里等他
13.
14.
15.
有憶思
1、和老婆坐在公園的椅子上，而對面也坐著一對情侶，只聽這對情侶中的那女的對男的說道：“親愛的，我肚子有點難受。”那個男的頓時回道：“胡說，你哪有什麼肚子啊。”那女的一時間高興不已。
這時，也不知道是不是受他們影響，我老婆突然問我：“老公，我頭有點疼。”於是，我也學著對面那個男的說道：“胡說，你哪有什麼腦子啊…”
2、男：今天無論如何，我一定要把我作為一個男人的尊嚴拿回來。
女：你想怎麼做？
男：離婚，不管怎麼說，今天這個婚離定了，跟你在一起這麼久，每天在外面辛辛苦苦掙錢養家，回到家還要洗衣做飯，拖地抹桌子拖地，過得連狗都不如。
女：那還有呢？
男：最重要的是，連零花錢都沒有。
女（拿出銀行卡擺了一下）：知道你的零花錢在我手上就好。
男（頓時慫了）：老婆，我錯了，不離了還不行嗎。
女：那還不快去做飯！
男：馬上，正就去！
沙雕患者李大大
1.小的時候比較調皮，總是挨我爸打，每次犯了錯回家，爸爸都在門口拎個木棍等我，有一天打的我實在是受不了了，於是我就問我爸，你不是說我是撿來的嗎？為什麼我這麼不好，你還每天打我，當初你們怎麼不撿個好的？我爸抽了口煙，緩緩的說道：好的東西，誰會扔啊？於是一頓棍棒迎面而來！
2.聽別人講過一個段子，說是丈母孃為了檢測自己三個女婿的孝心，於是開啟了一波神操作！第一天，丈母孃帶著大女婿來到了河邊，假裝掉到了水裡，大女婿二話不說，直接跳到湖裡把丈母孃撈了起來，丈母孃給了十萬塊錢。第二天，丈母孃帶著二女婿來到湖邊，也假裝掉到了湖裡去，二女婿雖然很害怕，但是也跳進去把丈母孃撈了起來，丈母孃滿意的給了十萬塊錢。第三天，丈母孃帶著三女婿來到同樣的地點，也是假裝掉進了湖裡，沒想到三女婿害怕，沒救丈母孃，於是丈母孃淹死了，老丈人看到之後，隔天就給三女婿打過一百萬！
3.結婚之前，老婆說是沒搞過對象，我是第一個，當時自己很開心，因為她也是我的第一個對象，結了婚之後，我看見她肚子上有道疤，比較長，於是我就問她，你這肚子上的疤痕是怎麼回事？她對我說，之前剪指甲的時候，不小心把肚子上化了個口子，後來就留下疤痕了，我想：這也大粗心了吧，做什麼都毛手毛腳的，以後還是我給她剪指甲吧！
4.下班之後，和同事說要不然打會兒麻將吧，於是我朋友就約了幾個人打麻將，見面的時候，那場面要多尷尬有多尷尬，因為我朋友叫來的兩個人，他們竟然是夫妻，而且這兩人相互和對方說，自己晚上要加班！
業餘喜劇王
1、某快遞公司的員工，由於錯過了春節回家的車票，公司特地給他開了個綠燈，讓他跟快遞公司的車回家，還給他打印了一張運單，方便家裡實時跟進。
就這樣三天後，這貨在老家派件員的帶領下回家了，他的爸媽簽收了收貨單......
2、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。摸著石頭就可以過河啦。
小松鼠理科跑了過來喊道：不要相信他，水很深，我的朋友就是在這裡被淹死的！
小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：孩子，別理那倆神經病，咱們走橋！
3、公司宴請客戶，客戶酒後去一些場所，不慎遇到了掃黃，該客戶被拘留15天。
客戶老婆打電話到公司大罵，銷售總監接過電話，淡定地回答：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成**，不然要關6個月，還要重考駕照！”
客戶老婆立即改口：“那謝謝你們啦！”
1.高中的時候一老師（女）很嚴厲，某次考試中；發現一女同學背後有白色的一角，懷疑為小抄。雖默不作聲的走到該生身後，猛的抽出了一條姨媽巾，並說：“哈哈！被我抓到了吧！”
2.小時候吃飯浪費，媽媽說：以前窮啊，別說吃飯了，挖出來的鼻屎都捨不得扔。
3.媽媽語重心長的對我說：一定要練得一手好字，你媽媽我......這時樓下傳來喊聲：禿英，三缺一，快來啊！我突然明白了媽媽的話，我媽媽叫—秀英...
4.朋友炒股沒有時間照顧他的寵物貓，我只好幫他照顧，但是後來出事了。他那隻貓竟然從三十層高空掉下來摔死了。我打電話很委婉的告訴他，他的那隻貓在樓頂上走著走著，不小心就跌死了。我順口問他的股票怎麼啦？他說了，我的股票在樓頂上走，走著走著......你還要我說下去嗎？
5.朋友炒股又失敗了。他只好去算命。算命先生叫他抽籤。他抽了一個籤，上面寫的是 快遞兩個字。他感到有些高興，快遞快遞，意思不是說我很快地就發財了嗎？算命先生這樣解釋吧。快遞意思就是跑腿。跑腿以前也叫腳伕。
胡鬧的笑話
1 我的朋友對我說，自從炒股之後，我就有了嬰兒一樣的睡眠。我十分羨慕，哇，天吶，你睡的那麼香啊。我的朋友說了，香什麼呀？我是哭著哭著就睡過去了，然後睡著睡著又哭醒了。
2 朋友炒股沒有時間照顧他的寵物貓，我只好幫他照顧，但是後來出事了。他那隻貓竟然從三十層高空掉下來摔死了。我打電話很委婉的告訴他，他的那隻貓在樓頂上走著走著，不小心就跌死了。我順口問他的股票怎麼啦？他說了，我的股票在樓頂上走，走著走著......你還要我說下去嗎？
3 我的朋友炒股票大大的失敗了,全部敗光了，連女朋友也跑了。於是他寫了一副對聯,
上聯....橫眉冷對美女。
下聯....俯首甘為光棍。
橫批....就這樣啦！
4 小時候，我的朋友總是說他沒自由，說他老爸象閻王，他老媽像閻王的老婆。有一天，這個話傳到他老爸的耳朵了。正好那是一個雨天，老爸也沒事幹，就想打他一頓。老爸把他抓住，指著門背的那兩根棍子說: 現在我就給你自由，你自己選吧，你是要左邊那根棍子呢，還是要右邊那根？
5 朋友炒股又失敗了。他只好去算命。算命先生叫他抽籤。他抽了一個籤，上面寫的是 快遞兩個字。他感到有些高興，快遞快遞，意思不是說我很快地就發財了嗎？算命先生這樣解釋吧。快遞意思就是跑腿。跑腿以前也叫腳伕。
腳，就是足，足夫，怎麼看都像跌，兄弟，你要小心路滑啊。
6 因為炒股屢屢失敗，我那朋友悲憤交加，終於病重了。醫生告訴他，兄弟，你還是寫遺言吧。我的朋友想通了，看淡了，就叫醫生宇一支筆和一張紙給他。他在紙上面寫道，
第一，我把所有的股票拿來當醫療費。
第二，我想找更好的醫生。
第三，我想吃荔枝。
