用户61814156372
1、某快递公司的员工，由于错过了春节回家的车票，公司特地给他开了个绿灯，让他跟快递公司的车回家，还给他打印了一张运单，方便家里实时跟进。
就这样三天后，这货在老家派件员的带领下回家了，他的爸妈签收了收货单......
2、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：别怕，水很浅，只到了我的膝盖。摸着石头就可以过河啦。
小松鼠理科跑了过来喊道：不要相信他，水很深，我的朋友就是在这里被淹死的！
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：孩子，别理那俩神经病，咱们走桥！
3、公司宴请客户，客户酒后去一些场所，不慎遇到了扫黄，该客户被拘留15天。
客户老婆打电话到公司大骂，销售总监接过电话，淡定地回答：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成**，不然要关6个月，还要重考驾照！”
客户老婆立即改口：“那谢谢你们啦！”
1.高中的时候一老师（女）很严厉，某次考试中；发现一女同学背后有白色的一角，怀疑为小抄。虽默不作声的走到该生身后，猛的抽出了一条姨妈巾，并说：“哈哈！被我抓到了吧！”
2.小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。
3.妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺一，快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
4.朋友炒股没有时间照顾他的宠物猫，我只好帮他照顾，但是后来出事了。他那只猫竟然从三十层高空掉下来摔死了。我打电话很委婉的告诉他，他的那只猫在楼顶上走着走着，不小心就跌死了。我顺口问他的股票怎么啦？他说了，我的股票在楼顶上走，走着走着......你还要我说下去吗？
5.朋友炒股又失败了。他只好去算命。算命先生叫他抽签。他抽了一个签，上面写的是 快递两个字。他感到有些高兴，快递快递，意思不是说我很快地就发财了吗？算命先生这样解释吧。快递意思就是跑腿。跑腿以前也叫脚夫。
小娜搞笑说
哈哈哈哈，又来给大家分享搞笑的段子了，关注我看更多搞笑内容
1、某快递公司的员工，由于错过了春节回家的车票，公司特地给他开了个绿灯，让他跟快递公司的车回家，还给他打印了一张运单，方便家里实时跟进。
就这样三天后，这货在老家派件员的带领下回家了，他的爸妈签收了收货单......
2、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：别怕，水很浅，只到了我的膝盖。摸着石头就可以过河啦。
小松鼠理科跑了过来喊道：不要相信他，水很深，我的朋友就是在这里被淹死的！
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：孩子，别理那俩神经病，咱们走桥！
3、公司宴请客户，客户酒后去一些场所，不慎遇到了扫黄，该客户被拘留15天。
客户老婆打电话到公司大骂，销售总监接过电话，淡定地回答：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成**，不然要关6个月，还要重考驾照！”
客户老婆立即改口：“那谢谢你们啦！”
来巡山的小布丁
幽默笑话：化学课上，有一女生对白色和透明区分不了
1、化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。老师讲解了好特么多遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的，然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色，老师暴怒，指着试管说：好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。
2、昨晚，房东急急忙忙地敲门说：“你今年的房租还没交呢？”我说：“什么？我上个月不是刚交了房租吗？为什么你现在还要付今年的房租？这不符合合同啊！”房东低声对我说：“我闺女喜欢上你了。”我回答说：“你闺女喜欢我和付房租有关系吗？”“当然有了。”房东说。“我怕我们成了一家人后，不好意思向你要房租了。”
3、吃完早餐还早，我坐在早餐店门口玩手机，一个住隔壁的十岁小男生拿着个包子说：“阿姨，我要迟到了，你可以送我去学校吗？”我欣然同意，骑上电车就送他去了。到了六小门口，他提了一下书包肩带，笑得很灿烂，说：“阿姨，老师说了要知恩图报。我现在不能娶你，我们结拜成兄妹吧！”
4、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考，关键是这星期上不了网了。
5、晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”
6、昨天早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧”。
生活爆笑区
1、今天跟同事开公司的面包车外出，我开车同事坐副驾驶。走在路上，同事对我说，大哥今天这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊。我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，让一辆尼桑轿车追尾了。。。
2、喜欢的男神醉了，终于有机会和他独处了，把他扶到我的住处，帮他把外套脱掉，手慢慢的摸进他裤子口袋，掏出他的手机，给我自己发了一条短信:我喜欢你，做我女朋友吧’我又回了一条:“好啊”然后坐在他的身边乐了一夜....
3、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
4、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！
5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎呀」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。
6、李阿姨来我家做客，送了一盒核桃奶。李阿姨刚走，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝，结果我们都惊呆了，里面好多零钱！我们正不知道怎么回事时，李阿姨的老公来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红:那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们能不能还我啊，这事千万别告诉我老婆哈！
7、刚在地铁上听两个大姐聊天，感慨信息来源渠道的重要性。说是前些日子在地铁上听别人聊天说到一个地铁别墅楼盘，她出于好奇也去看了，没想到当场就订购了，现在房价都涨了快一倍了。我心里想，这有什么稀奇的。前些日期，我也是在地铁上听说超市鸡蛋打折信息，现在我家冰箱里还塞得满满的呢。
8、网上聊了个好友，有一年多了，今天忽然说要看看我，我想着都聊这么久了，发个照片没什么的，就拍了个给他发了过去，过了好一会，他说：你一定很高吧！我一看就知道你应该是个大高个！这是夸我啊，我娇羞地问：怎么看出来的？他秒回：看脸的比例啊！这么长的脸，人绝对矮不了！
9、哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。
10、单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。 在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。 我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑， 最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。
笑趣工坊
分享三个，两个看来的，一个身边朋友亲身经历的。
朋友经历的：
那天他跟几个同事出去吃饭，大夏天的，餐厅开着吊扇。吃到一半他感觉肚子疼，最近一直拉肚子，于是看着卫生间的指示牌径直上了二楼，看到二楼卫生间十分简陋，地上到处都是石灰，看样子像在装修，顾不得那么多，赶紧解决。等他终于舒畅了，下来发现饭店人都走光了，刚刚还人声鼎沸，只剩下他们一桌，满腹狐疑的走过去，同事说等你半天了，走吧，他说怎么不吃了吗？同事说，菜里都是屎，还吃什么啊
愿你一生温暖纯良
1.
2.
小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。
3.
某初中同学。
在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’……
4.
读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
5.
昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
6.
………………………所谓成功学…………………………
7.
工作室同事讲的今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
8.
有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！9.
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
10.
11.
【两个印度人在嘲笑日本人的英语发音："Jabonese agcent is vedy, vedy hard to undershdand."
然后被日本人吐槽："Indeian ekusento ishi belly belly haudo tsu andasudando."】
12.
佐罗在情妇家，情妇问他:如果我丈夫回来了，你怎么办？佐罗说:没关系，我从窗户跳下去，我的马就会在楼下接住我！这时有敲门声，佐罗飞身出窗，情妇淡定的开门，看见一匹马:我是佐罗的马，我来告诉他，外面下雨了，我在楼道里等他
13.
14.
15.
有忆思
1、和老婆坐在公园的椅子上，而对面也坐着一对情侣，只听这对情侣中的那女的对男的说道：“亲爱的，我肚子有点难受。”那个男的顿时回道：“胡说，你哪有什么肚子啊。”那女的一时间高兴不已。
这时，也不知道是不是受他们影响，我老婆突然问我：“老公，我头有点疼。”于是，我也学着对面那个男的说道：“胡说，你哪有什么脑子啊…”
2、男：今天无论如何，我一定要把我作为一个男人的尊严拿回来。
女：你想怎么做？
男：离婚，不管怎么说，今天这个婚离定了，跟你在一起这么久，每天在外面辛辛苦苦挣钱养家，回到家还要洗衣做饭，拖地抹桌子拖地，过得连狗都不如。
女：那还有呢？
男：最重要的是，连零花钱都没有。
女（拿出银行卡摆了一下）：知道你的零花钱在我手上就好。
男（顿时怂了）：老婆，我错了，不离了还不行吗。
女：那还不快去做饭！
男：马上，正就去！
沙雕患者李大大
1.小的时候比较调皮，总是挨我爸打，每次犯了错回家，爸爸都在门口拎个木棍等我，有一天打的我实在是受不了了，于是我就问我爸，你不是说我是捡来的吗？为什么我这么不好，你还每天打我，当初你们怎么不捡个好的？我爸抽了口烟，缓缓的说道：好的东西，谁会扔啊？于是一顿棍棒迎面而来！
2.听别人讲过一个段子，说是丈母娘为了检测自己三个女婿的孝心，于是开启了一波神操作！第一天，丈母娘带着大女婿来到了河边，假装掉到了水里，大女婿二话不说，直接跳到湖里把丈母娘捞了起来，丈母娘给了十万块钱。第二天，丈母娘带着二女婿来到湖边，也假装掉到了湖里去，二女婿虽然很害怕，但是也跳进去把丈母娘捞了起来，丈母娘满意的给了十万块钱。第三天，丈母娘带着三女婿来到同样的地点，也是假装掉进了湖里，没想到三女婿害怕，没救丈母娘，于是丈母娘淹死了，老丈人看到之后，隔天就给三女婿打过一百万！
3.结婚之前，老婆说是没搞过对象，我是第一个，当时自己很开心，因为她也是我的第一个对象，结了婚之后，我看见她肚子上有道疤，比较长，于是我就问她，你这肚子上的疤痕是怎么回事？她对我说，之前剪指甲的时候，不小心把肚子上化了个口子，后来就留下疤痕了，我想：这也大粗心了吧，做什么都毛手毛脚的，以后还是我给她剪指甲吧！
4.下班之后，和同事说要不然打会儿麻将吧，于是我朋友就约了几个人打麻将，见面的时候，那场面要多尴尬有多尴尬，因为我朋友叫来的两个人，他们竟然是夫妻，而且这两人相互和对方说，自己晚上要加班！
业余喜剧王
1、某快递公司的员工，由于错过了春节回家的车票，公司特地给他开了个绿灯，让他跟快递公司的车回家，还给他打印了一张运单，方便家里实时跟进。
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小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：孩子，别理那俩神经病，咱们走桥！
3、公司宴请客户，客户酒后去一些场所，不慎遇到了扫黄，该客户被拘留15天。
客户老婆打电话到公司大骂，销售总监接过电话，淡定地回答：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成**，不然要关6个月，还要重考驾照！”
客户老婆立即改口：“那谢谢你们啦！”
1.高中的时候一老师（女）很严厉，某次考试中；发现一女同学背后有白色的一角，怀疑为小抄。虽默不作声的走到该生身后，猛的抽出了一条姨妈巾，并说：“哈哈！被我抓到了吧！”
2.小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。
3.妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺一，快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
4.朋友炒股没有时间照顾他的宠物猫，我只好帮他照顾，但是后来出事了。他那只猫竟然从三十层高空掉下来摔死了。我打电话很委婉的告诉他，他的那只猫在楼顶上走着走着，不小心就跌死了。我顺口问他的股票怎么啦？他说了，我的股票在楼顶上走，走着走着......你还要我说下去吗？
5.朋友炒股又失败了。他只好去算命。算命先生叫他抽签。他抽了一个签，上面写的是 快递两个字。他感到有些高兴，快递快递，意思不是说我很快地就发财了吗？算命先生这样解释吧。快递意思就是跑腿。跑腿以前也叫脚夫。
胡闹的笑话
1 我的朋友对我说，自从炒股之后，我就有了婴儿一样的睡眠。我十分羡慕，哇，天呐，你睡的那么香啊。我的朋友说了，香什么呀？我是哭着哭着就睡过去了，然后睡着睡着又哭醒了。
2 朋友炒股没有时间照顾他的宠物猫，我只好帮他照顾，但是后来出事了。他那只猫竟然从三十层高空掉下来摔死了。我打电话很委婉的告诉他，他的那只猫在楼顶上走着走着，不小心就跌死了。我顺口问他的股票怎么啦？他说了，我的股票在楼顶上走，走着走着......你还要我说下去吗？
3 我的朋友炒股票大大的失败了,全部败光了，连女朋友也跑了。于是他写了一副对联,
上联....横眉冷对美女。
下联....俯首甘为光棍。
横批....就这样啦！
4 小时候，我的朋友总是说他没自由，说他老爸象阎王，他老妈像阎王的老婆。有一天，这个话传到他老爸的耳朵了。正好那是一个雨天，老爸也没事干，就想打他一顿。老爸把他抓住，指着门背的那两根棍子说: 现在我就给你自由，你自己选吧，你是要左边那根棍子呢，还是要右边那根？
5 朋友炒股又失败了。他只好去算命。算命先生叫他抽签。他抽了一个签，上面写的是 快递两个字。他感到有些高兴，快递快递，意思不是说我很快地就发财了吗？算命先生这样解释吧。快递意思就是跑腿。跑腿以前也叫脚夫。
脚，就是足，足夫，怎么看都像跌，兄弟，你要小心路滑啊。
6 因为炒股屡屡失败，我那朋友悲愤交加，终于病重了。医生告诉他，兄弟，你还是写遗言吧。我的朋友想通了，看淡了，就叫医生宇一支笔和一张纸给他。他在纸上面写道，
第一，我把所有的股票拿来当医疗费。
第二，我想找更好的医生。
第三，我想吃荔枝。
