1.
老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆说：“我当然考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
2.
一年级的儿子放学回来后，给他妈妈出了道题：买了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，请问家里还剩几瓶？这么简单的问题，一下子答出来会伤了孩子学习的积极性，于是老婆掰着手指头假装算了好久才答：七瓶。儿子笑：笨！酒喝了，瓶还在，还是十瓶。
3.
哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的。哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，新娘还是委屈巴巴的。突然新娘喊了一声：“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说：“老爸怕我婚礼时去方便，愣是不让吃早饭，饿死我了。”
4.
期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点，于是在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点……”
5.
大学时，室友莉莉是个玄幻小说迷，昨天高数课坐在大教室最前排听课，竟然睡着了。老师一个粉笔头丢过来。这货一个激灵站起来，说：“何方妖孽 ，竟敢偷袭本宫？”老师脸都快黑了，我赌一袋辣条，室友这学期的高数肯定得挂科。
6.
上班我没接到老妈的电话，下班回到家，老妈责怪我：“上班，你为什么不接我电话？”我说：“我把手机调了静音，没听到。”老妈：“静音是啥意思？”我说：“就是没声音，别人打电话进来，手机没声音。”老妈：“几千块的东西，说没声音就没声音，赶不上我这200块的手机，不行，我要给你换手机。”我：……
7.
高三的晚自习，我坐在后门，室内很暖，后门玻璃上都是哈气。我在那坐着正无聊，便掏出卫生纸擦玻璃，但不巧的是，我在玻璃上擦出了一双眼睛，然后继续擦，擦出了班主任的大脸，把我吓坏了。哈了一口气，把班主任的脸盖住了。
8.
第一次去男友家，那晚吃的是海鲜大餐，我最喜欢吃海鲜啦！席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直太幸福了！她一直剥，我一直吃，根本停不下来！直到，男友在我耳边说：“是剥给欣欣（小侄女）吃的。”我转头看一眼坐我旁边的欣欣，一脸幽怨，那一刻……地缝在哪？
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