有哪些让你笑到喷饭的搞笑段子?

Zw丶三牛哥


本宝宝来回答吧,希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。

1,那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。 这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!” 有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。” 司机从后视镜看到也隐约听到了,嘟哝了一句:“神经病啊,干吗要死在我车上!” 一脚油门,把车开走了。

2,一日青年来到寺庙拜见禅师,青年问禅师如何能快速致富。 禅师答:“只要你找齐传说中的七颗珠子就可以了。” 青年说:“是不是七龙珠?” 禅师:“不是,是双色球。”

3,在外面等公交,刚一妹子拿出一盒饼干拆了,对大家说~来大家都吃点,我看旁边几个人都在拿,于是我也拿了一块慢慢的嚼着,这时旁边的人用怪怪的眼神看着我,我就气不打一处来,心想你们吃的,为嘛老娘吃不得,想着,又特地抓了一大把,还吃特地吃得吧嗒吧嗒的香,很快车来了,妹子和那些人有说有笑的上了车,尼玛原来他们是一伙的的。这脸往哪放啊。乖乖的等下一趟吧!

4,青年来到寺庙求签,禅师正在打坐。青年拿起竹筒摇下一支,不忍打扰禅师,就自己拿了对应的纸条,转身之际,禅师开口了: 留签。青年怔了怔说,我不是刘谦。禅师跃起就是一记八卦掌: 谦你老木阿谦,把我的签留下!

5,“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”

“傻孩子,当然没有。”

“可是我有点怕。”

“别胡思乱想,时间不早了,

快把我的脑袋还给我,

回自己的棺材睡去吧。”

6,妈妈对我说,姑娘家家的,不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂,太不好了,有损形象。我羞愧的低下了头,在内心谴责我自己。下一秒钟,妈妈指着前面一辆突然插进来的车说:“我去,你个混蛋!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!”我:“……”

7,当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!

我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!

我又拿出第三张时,空气都凝固了!

当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,还笑得那么大声!”

8,“哎,哎哎,哎,你这人怎么这样?自行车撞了我,怎么连对不起都不说?” “抱歉,我是个哑巴” “哦,那算了。你走吧。。。。。。哎!哎哎!你回来!”

谢谢阅读,点赞+关注后=今年逢赌必赢+今年一定走好运的哦^_^^_^。


不漂亮的小姐姐


1.有一次生病发烧,晚上一个人到诊所打点滴,旁边床一大哥也打着,长相各种彪悍,剃一个二马蛋子头,皮肤超黑,还有纹身,老看我,还看我吊瓶,我单手拿手机看小说呢,余光观察他。这哥突然张嘴了,姑娘,你药快没了。我一看,可不是么,叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了,赶紧说,姑娘,把你后面那遥控器递我呗,我换个台,受不了了,这都放俩个小时喜羊羊了……

2.某天,我正在超净台苦逼兮兮的做实验,师兄神神秘秘的跑过来跟我说,实验室来了一个漂亮外国小姑凉,我顿时精神一振,哪儿呢,哪儿呢,师兄说声音小点,人家就在外面,我出去一看,卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛,忍住笑意,回来怂恿师兄跟人家交流交流,然后我就听到了了初中英语经典的搭讪, "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑,因为那是新来实验室的新疆姑凉,正好跟我住同一层楼,新疆姑凉的表情很复杂,师兄看我的表情也很复杂……

3.大学时候,我们寝室有四个人。 有一天晚上,一个出去了,剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂,我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理,最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候,看着窗户外,感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的? 烧完接着玩,第四个人回来,进屋闻见烧纸味道,就问:“你们谁烧的?” 我们仨一愣,笑的肚子抽筋了………………

4.大学,有一个室友湖蓝的(没错湖蓝),爱吃槟榔,有一次一口嚼了好几个,课间的时候进厕所嘘嘘,随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了,条状,黄褐色……然后被另一个人踢到了门口,以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门,进来一个哥们,看见地上那一坨,大吼:我艹!这学校真是啥人都有,还有直接拉在厕所门口的!!!

5.有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了,我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

6.“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

“你知道我是谁吗?”女生问道。

男生:“不知道!”

女生微笑地对男生说道:“我是校长的女儿!”

男生:“那你知道我是谁吗?”

女生:“我不知道!”

男生:“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。

7.老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”

“不去!我打游戏呢!”

“快点,人家在楼下等着呢!”

“不去!除非你给我100块!”

“我给你200块钱,你快下去吧。”老公接过钱后,冲了下去!

然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”

8.女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。

医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。

女:哦,他在急救室。

9.周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输了就去做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”!老婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”! 老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”!这时,老婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”! 老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”!老婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”! 那老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”! 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上,说:“一对小鬼”!老头把老婆抱着放到桌上,自己也一屁股坐了上去,说:“一对大鬼”! 老婆觉得十分好笑,大笑起来,这时,连屁也都笑出来了,竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁,她赶紧补充说道:“炸弹”! 老头只好认输,乖乖的做饭去了。

10.猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人:“您年轻时会爬树吧?” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”

11.生活课

老师:牛贵,还是鸡贵?

小明抢答:鸡贵!

老师:为什么?

小明:九牛才一毛,鸡八毛。

老师:滚出去!

生物课

老师问:狼和狗交配后生下的叫狼狗,那老虎和狮子呢?

小明又抢答:叫老狮。

老师:滚犊子,明天别来了!

数学课

老师:同学们,今天我们来复习一下乘法口诀。三七?

小明:四妾!

老师:三九?

小明:胃泰!

老师:五八?

小明:同城!

老师:九九?

小明:鸭脖!

老师:滚出去,滚远点!


笑抽筋了


笑话锦集,笑到胃痛

1、 小时候看电视上的情节!母亲打孩子的时候孩子说:你打啊!打死我算了!一般母亲都会和孩子相拥而泣!有一天我妈妈揍我!我说了同样的话!才发现往死里打不只是一个形容词!

不是这样的!!!

2、 表哥早恋,被我姑父一顿好打。这货非常不服气说 : “我女朋友很漂亮。现在不下手,以后就没我的份了。到时候只能像你找个我妈那样的。”然后就是一顿男女混合双打!

哈哈哈

3、、老师问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?

“80”分以下是女子单打。

“70”分以下是男子单打。

如果是“60”分以下是男女混合双打!

真正的男女混合双打。。。

4、、晚上老妈做了一锅馄饨。

下班了,老爸看见老妈在揍我,没有理会,径直走锅旁边,舀了一大碗,吃了。

吃完实在看不过去了,就说:“教育孩子要以理降服,以理服人,以理为重。”

老妈讲:“好好一锅汤馄饨,被这兔崽子尿进尿了。”

老爸喊:“老婆你歇会,我来。”‍‍

爸爸多善解人意。。。

5、小时候在老家,院里有棵柿子树,柿子还没软,我就摘下来放到衣柜的被子里催熟,有一次忘了吃,等到天冷拿棉被的时候,我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久!于是我经历了一场男女混合双打!

想起泪奔啊。。。

6、 一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:"对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。"理发师说:"没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。"

说多了都是泪。。。

7、想起小时候挨过最冤的一次打,家里一只母鸡失踪了,爸妈一致认为是我捉出去卖掉了,姐姐在旁边给其添油加醋。。。在一顿男女混合双打,严刑逼供下。我屈打成招,遍体鳞伤,苟残于世。。。当这事在我心身上,留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里!

冤枉啊。。。。

8、小强在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”

我想哭。


笑中华


二狗子的老婆小翠,刚生孩子不到满月,二狗子就背上行囊,出门谋生去了。

邻家大娘问小翠:孩还没满月,干嘛不让他多伺候你几天呢?

小翠说:孩子吃不饱,老是饿得哭。

大娘顿悟:嗯嗯,他是最该给孩子挣奶粉钱的人。

小翠扭捏道:不是这样,他不在家的话,母乳足够孩子吃的。

大娘拍了拍脑门,强忍着笑,转身走了。

真心话大冒险,我问美女:你做过最坑爹的事情是什么?

美女毫不犹豫答:小时候天天要和妈妈睡!

老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,非要开车去买包子。

我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”

我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”

老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”

在街上逛的时候突然内急,看到旁边有公共厕所就进去了,结果竟然忘了带手纸,这时听到隔壁有动静,就敲了下隔壁厕所问:“哥们,忘了带纸能给些嘛?”

结果等了十多秒听到一个弱弱的声音:“那个,大哥,问下,咱俩是谁进错厕所了...”

闺蜜开车带我出去玩,她一手给小孩哺乳一手开车,我坐立不安的说:你这样开车能安全吗?

闺蜜说:那怎么办,你是能开车,还是能喂奶?

我……

媳妇儿:老公,把浴巾递给我。

我:放门把手上了,你自己一伸手就够着了。

媳妇儿:我不出去,你给我递进来。

我:那你等等,我找个棍挑着给你。

媳妇儿:你有病啊,快点!

我:昨天你都让我送浴巾,我一伸手,你就拉我进去,这每天晚上的作业我都疲于应付了,你还总补课,别闹了好不好......

公司里一哥们特逗~

早上大家叽叽喳喳的说吃什么早餐,他来句:真羡慕你们早餐那么多花样,而我这个苦命的孩子只能啃两个包子,还是人肉馅的,唉~半天大伙才反应过来,这货是炫耀啊!

有一天,两姐妹在睡觉,妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~

姐姐说:把灯关了,蚊子就看不到我们了

后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来,妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了…

老妈下了死命令,要我本月必须结婚。

我说:“我们这两天正闹别扭,没法提啊!”

老妈说:“快点解决!我等不了了!”

我好奇:“就是结了,有孙子也是一年后的事了,你着急也没用。”

老妈说:“我的红娘婚姻中介就要开张了!要是一问连我自己儿子还是光棍,我这业务能力让人质疑啊!”

在姐姐家吃饭,姐姐莫名其妙的和姐夫吵起来了,然后对她儿子说:“你让爸爸给你找个后妈吧。”说完拉着我离开。

外甥跑到门前拦着我们,姐姐心软了,蹲下,正要说点什么,她儿子一下抱住我的腿说:“小姨,你当我后妈吧。”

我擦,这孩子是怎么发现的!


菠萝带你笑一笑


1.妻子想带老公一起出去跟朋友聚餐,一人两百,老公说不去,要跟他的朋友出去喝酒。妻子没勉强,就自己去了。聚餐途中妻子因为不舒服提前回来了,一进门妻子就看到老公一个人在那吃泡面。妻子问:你不是跟朋友出去喝酒吗?丈夫说:老婆,你知道我没啥本事,你买啥吃啥都行,我身为个男人要养家,两百不算少,能省则省。听这儿,妻子没忍住哭了!连衣柜里的女人也都哭了……

2.这几天老公工作特别辛苦,为了显得我比较贤惠,我专门给他做了一桌子菜犒劳一下他!老公也很感动,他接过筷子就往嘴里塞饭!可是嚼着嚼着,他突然把饭给吐了!"有那么难吃吗?"我生气地揪着他耳朵问道!"不难吃,不难吃"我松开手,怀疑自己可能误会什么了……我疑惑地看向老公,想要寻求答案。他说,难吃倒是不难吃,张嘴塞就是了!可是,媳妇,我试了几次,怎么咽都咽不下去啊!

3.2000年有次晚上.下班路过一个小桥时看到桥上有一黑影,这大晚上的也不敢过,问了声····谁呀?居然没有响应,我更怕了,气氛顿时凝重起来,在僵持半小时后黑影终于出声了:特么!没有月光安个自行车链真废事儿。我:大哥,这大晚上的不带这么吓人的。黑影:不把你给唬住了,我特么一个人更怕!

4.相亲回来,觉得对方不错,一直发短信东拉西扯的聊天。介绍人来电话问我:那小伙子怎么样?回答介绍人:“我觉得不错,你能不能让他加下我微信啊,发短信有点贵,小半天花了10来块了…”介绍人表示知道了。过会,手机提示话费充值50元。同时介绍人电话打来:话费收到了吧!我:“收到了啊,是那帅哥充的吗?怪不好意思的。”介绍人:嗯,话费我给你充的,那小伙一般吧,回头给你再介绍一个!我连忙说:“不用啊,这个就挺好的啊。”介绍人沉默了会说:“月啊,人家都没要你微信,你心里就没点数吗?非让我说人家没看上你…”

5.某日在人才市场晃悠时,只见一小伙快速从我身边冲过,闯进前面的一个招聘摊位,抓住其中一个招聘人员的衣领,用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了,没等我们回过神来,就听见那小伙咆哮道:“你们先面试,完了又复试,复试完了再笔试,到最后说只要女的,你们特么的玩我是不是?"

6.话说有个酒店招聘员工,后来有个人想去应聘,到了那里领班说,你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题,领班说 :1 你先喝1瓶2锅头,2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马,它牙坏了,你去给他拔牙,3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足她,说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头,然后直冲游泳池跑去,好多人后来就听到了河马的掺叫声,那个人从游泳迟里出来,来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼?”


趣闻笑笑吧


1、去客户家讨帐,四岁的儿子非要跟着, 就吓唬说:“你要跟我去,就把你卖给人家!” 孩子不吃这套,无奈只好带上他。进门后,他便和客户的女儿在旁边玩。核算完账单,我接过钱一张张地数起来。 玩得正欢的儿子见我在点钱,奔过来 紧紧抱住我的大腿, 大声哭喊:“爸爸,我以后听话,你可不要卖掉我啊。”
2、


昨天下午没事,陪老妈去遛狗,走到小区绿地,一女神过来:哇,狗狗太漂亮了!

老妈:喜欢吗?

女神:喜欢!

老妈:既然喜欢,那我就送给你吧。

女神:大妈,这多不好意思啊?

老妈:不就是一只狗狗吗?没什么。

女神:真的?说着就准备抱狗。

老妈把我往前一推:姑娘,这个才是,那是我儿子。女神一愣,看了一眼转身就走...


搞笑领域创作人


首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

1、老婆出差了两天回来,我去高铁站接她,老婆打扮得很时尚,看起来又性感又迷人,我掏出1000块钱准备开个玩笑,走到她身边说:美女1000块跟我回家吧!老婆娇羞的点了点头就跟着我走,哪知旁边一个男人冲过来说:美女,我出2000,跟我走吧!老婆居然转身就要跟他走,把我急的,抓着她的手臂不放。就在此时一阵剧痛,从胳膊上传来,接着传来老婆的叫骂声:睡觉都不老实,使劲掐我的手干什么?疼死了!

2、昨天几个哥们一起吃饭,一个哥们得意的说,他现在在家已经翻身做主人了,我们都不信,平时他都被他老婆管的死死的。哥们说,前些日子和老婆吵架,正在冷战中,洗衣做饭都是他做,因为心绪不宁,洗碗的时候把热水当冷水,把手腕烫伤了,赶紧用牙膏敷起来,过了些时间想敷第二次的时候,找了一把水果刀,想把第1层牙膏刮掉,结果老婆以为他要割腕自杀,赶紧跑过来道歉,以后家务都她做!

3、女朋友回家来告诉我,她在超市,吃了好大一波狗粮,而且羡慕的五体投地。原来,女朋友在超市购物的时候,一位白发苍苍的大爷,请求女朋友帮她找一下他家宝宝,大爷和他家宝宝走散了。女朋友就绕着超市找了一圈,都没看到小朋友,就走回到大爷的身边说找不到。大爷说不用找了,已经找到了。这时女朋友才发现,一位白发苍苍的奶奶,牵着大爷的手,正在小声训斥,责怪大爷怎么到处乱跑!

4、我在乡下承包了一片30多亩的土地,栽了一片桂花树,树还小,需要经常除草。一次,6岁的儿子非要跟我去,到了地方后,我告诉我儿子,把桂花树根的草,都统统干掉,然后儿子就兴冲冲的拿起他的小锄头开始干活。几分钟之后,我转头看儿子,发现他把好几棵桂花树挖断了,我赶紧告诉他不要伤到桂花树啊,儿子说:爸爸你不是叫我把桂花树跟草草统统干掉吗?

5、和老公结婚9年了,也早就过了7年之痒,也有了一个乖巧的儿子,昨天晚上老公突然跟我讲,他还想要一个女儿,我就问他是不是怀念前世的小情人了?现在养一个孩子都那么辛苦,哪还有能力再要一个,我想了一个晚上,觉得老公是对的,今天晚上吃完饭坐在沙发上看电视的时候,我深情的握着老公的手,问他是不是真的想要一个女儿,老公说是真的想要,于是我扑上去搂着老公的脖子,亲切的叫了一声:爸爸!

6、我下楼的时候,一脚踩空摔了一跤,把脚崴了,在医院躺了一天,隔壁床的大哥也是脚受伤,没啥事就聊了起来,我问他脚是怎么受伤的,他无可奈何的说,他做梦的时候在开车,发现前方突然出现一堵墙,他怎么刹车都刹不住,直接撞了上去,然后就受伤了。我万分惊讶,做梦开车也能受伤吗,这是在骗小孩呢!大哥后面又补了一句:我做梦醒了之后,我才发现我TM是真的在开车!撞到树上去了,还好速度不快,捡了条命!

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!



张大盛—


【以下内容,本人收集整理,希望大家开怀一笑】

1.从前有一个男生暗恋班上的一个女生,高考报志愿时,男生问女生报考哪里,女生答:暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学,想给她一个惊喜,于是两个月后,男生踏上了去山东的火车。

2.真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重:家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片,却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为然,说这只是他们泰国文化的习俗而已。

3.记得刚上初一的时候,我爸爸第一次说要来接我,因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人,然后我就自己走路回了,回到家后,爸爸就拿衣架打我,还说我为什么逃课,在××小学等我半个多小时了还没等到,我哭着说:“爸,我上初一啦”。

4.初一时背着家里旷了一星期课,晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样,我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说,老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句:“拿皮带抽吧”。





搞笑趣闻大杂烩


这两个小笑话也是我妈讲的,怕有雷同啊,特此申明。

说过去有兄弟三特穷,过年的时候,没饭吃了,老三刚三,四岁,饿得直叫。

老大没办法,放了一大锅水,跟两兄弟说,今天烧红烧肉。

烧到一半,大哥说:嗯,好香的红烧肉,老二你尝尝。

老二揭开锅尝了一口:真香,三子,要不要也尝一口?

老三捂着肚子:哥,我们还是去王财主家去闻吧…

第二个,说很久以前有个秀才,家里很穷,常常吃下上顿没下顿。

秀才隔壁家是户种田人家,虽不富裕倒也够吃穿。

秀才经常去隔壁家串门,只要隔壁家跟他说个客气话,他就能蹭人家顿饭,久而久之这家人也就不跟他客气了。

再说这家有个七,八岁的小孩,喜欢听故事,秀才就投其所好,于是到最后总是小孩留秀才吃饭。

过了段时间,这家人家每到吃饭,就用个大瓮把小孩装进去,秀才因此蹭不到饭了。

这天秀才实在饿得难受,来到隔壁说:我出个谜语你们猜猜,要猜出来,从此我不来你家。问,世上什么花最大?

这家都种田的,大眼瞪小眼答不出来,秀才得意的就去拿碗盛饭。

这时就听旁边的瓮里在说:你们都嫌我扯话,我说要数葵花最大!

秀才:……


陈要来543


1,一哥们,个子长的比较矮,一天去逛商场,给自己买衣服。碰到一个大妈,大妈找他帮个忙,说他跟自己家孩子的身高差不多,想让他帮着试穿一下衣服。这哥们,听完之后很乐意,到地方一看,这哥们傻眼了,我去,是个童装店!

2,一大哥晚上去吃饭,上了一桌子菜,过了一会儿,吃饱了。却发现桌子上还剩好多的菜,于是,就叫服务员过来打包 ,但是,服务员却不让他打包。这可把这哥们气坏了,于是,气急败坏的问“我掏钱了,为什么不让我打包,为什么!?”此时,服务员来一句,“对不起,先生,我们这是自助火锅。剩菜按克称重付钱,这打包你是打不了了,你还是在这吃吧,”这哥们听完看了一眼桌子上的菜,直接瘫在了椅子上!



3,一妹纸点了一份小龙虾外卖,下单时特意备注“小龙虾一定要新鲜的,新鲜的,新鲜的,重要的事情说三遍!”结果,外卖送来,店家还特意在外卖单上回复“绝对新鲜,新鲜,新鲜,重要的回复说三遍!”妹纸迫不及待的打开外卖,一看,嗯,确实很新鲜,全是活蹦乱跳的小龙虾!


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