家有两棉袄

很高兴回答你的问题，我作为一名宝妈真的经常会遇到这样的问题，有的时候是孩子抢别人的东西，有的时候孩子的东西被别人抢走了。

我认为这个问题的引导有三步：

询问问孩子的感受

当孩子的玩具被抢，或者孩子被别的小朋友打，我们第1个要做的就是先询问孩子的感觉，可以这样说，刚才谁谁谁抢了你的玩具，你有什么感觉/感受。

一般三岁左右的小朋友都可以说出来，他可能会说我很生气，我很难过，我很伤心之类的感受词。

引导孩子与小朋友相处的原则

孩子说出他的感受以后，我们可以帮助小朋友教会他与周围的小朋友相处的原则。

我们可以这样告诉孩子，你想给他玩吗？如果孩子回答不想，我们可以说，那么你可以告诉他这是我的玩具，没经过我的允许你是不可以玩的。

可能孩子刚开始的时候，他不懂得拒绝别人，让他说出这样的话，他会有点不好意思，然后至少我们家长可以领着孩子一起去和那个小朋友说。

如果是别的小朋友打了孩子，我们可以让孩子想一想，如果别人打你，你有什么感觉，你有什么感受，你准备怎么做，他如果下次还打你，你有什么方法制止他。

为什么要先为孩子们感受呢？很多时候小朋友相处，被别人打或者抢玩具，有的小朋友他的感受不是那么强烈，他觉得这个事情没有那么严重，而是家长觉得很严重，所以我们要先询问感受，如果孩子认为没有那么严重的话，那他自己就不会因为被抢玩具或者被打而难过，他会认为这是一种玩耍，并没有放在心上，那家长就不要过多的干涉。

守护自己的边界，也尊重别人的边界

对啊，我们可以引申一下，如果孩子的玩具被别的小朋友抢，我们可以告诉孩子他这种行为是不对的，如果想玩可以让他好好的和我们来商量。

反过来的，如果我们想玩别的小朋友的玩具，也不要用抢的方式，而是要询问小朋友愿不愿意给我玩，给我玩多长时间，这才是真正的沟通的一个原则。

不要强迫孩子分享，孩子大了都有物权意识，如果孩子不愿意分享就不要勉强他。

我家老大小时候也经常被抢玩具，完全不知道怎么做，后来我和他沟通过几次，慢慢他就明白应该怎么说了，不愿意分享的时候也可以勇敢的拒绝。

锦心育儿

我家有娃刚上幼儿园，昨天就遇到类似的情况了。但是并不是孩子告诉我的，是老师告诉我的。

孩子到家之后，我问了下孩子。

我：今天幼儿园有没有遇到什么特殊的事情啊？

孩子：没有啊，妈妈

我：那你今天开心嘛？

孩子：有小盆友抢我玩具了，然后我哭了。

我：你哭了，小朋友有把玩具还给你吗？

孩子：没有

然后我就告诉孩子，你看你哭了，别的小朋友也没有还给你。那哭其实是没有用的。妈妈希望你在幼儿园要保护自己，表达情绪。你可以告诉他，你不高兴，请他还把东西给你，或者你告诉老师这件事情。

孩子回答说：妈妈，我可以和小朋友分享的。

我又说到，那你为什么哭啊。孩子回答，因为他很委屈，小朋友没有问他就把东西抢走了。

我又告诉孩子，你下次在遇到小朋友抢你东西的事情，你可以告诉他，你不高兴，让他还给你。如果小朋友不还给你的话，还要打人的话，你就保护好自己，不用怕，要勇敢，第一时间告诉老师。后来我又把我老公叫过来，进行情景模拟了下，两个小朋友发生冲突正确的处理方式。

我感觉吧，去帮助孩子识别他的情绪，然后找到他不高兴的原因。然后再去教他表达自己，引导他解决，大人不要参与过多，孩子毕竟最后要自己独自面对这个真实的社会。

大家如果有更好的方法，求分享。

爱吃肉的北漂丸子

作为曾经的名幼教工作者，孩子们抢玩具的事情经常有，我来分享下父母们的不同做法，供大家参考。

第一种父母：教孩子抢回来

当听到孩子在幼儿园受人欺负，还被抢了玩具时，这类型父母认为是抢玩具的孩子不对，自然心里愤愤不平。第一个做法就是教孩子抢回来，愤怒地告诉孩子：“ 下次谁再抢你的玩具，你直接抢回来，就说我爸爸妈妈说的。下次再抢我对他不客气。”

这类型的父母恨不得第二天冲去幼儿园，找那个抢玩具的孩子，替自己的孩子出口气。

第二种父母：指责孩子太软弱

不分青红皂白，事情前因后果，直接把孩子给骂一通“你怎么这么没用，总是被人欺负，他抢你玩具，你就让他抢么？哭有个屁用，太没出息了！”。父母认为孩子被欺负是孩子的错，孩子太好说话了，应该变得强悍些才好。

第三种父母：启发孩子怎么做

先是同理孩子：“玩具被抢了，肯定很伤心。”

询问了解更多情况：“然后你是怎么做的呢？你还给你了吗？老师知道吗？”

启发孩子思考：“如果他下次再抢你的玩具怎么办？你还能想到新的方法来应对吗？”

继续和孩子一起探讨：“你觉得他为什么要抢你的玩具？你说些什么他就不会抢，而是好好的让你同意了再玩你的玩具？”

给孩子提供参考建议：“你想听听爸爸妈妈的想法吗？如果下次谁抢我的玩具，我就告诉老师，请求老师的帮助。我还会告诉他，抢玩具是不对的！我会生气。或者，我可以和他交换玩具……”

同样是孩子的玩具被抢，不同的父母所采取的方式完全不同。

第一种父母的做法，让孩子学会了，当自己遇到问题时，要以牙还牙。

第二种父母的做法，让孩子学会了，逃避问题、顶嘴、报复、反叛。

第三种父母的做法，让孩子学会了，遇到问题可以找到好多解决问题的方法，不仅可以提升社会交往能力，反而可以学会如何保护自己。

灵动育儿

先来说一个真实案例，事件的起因就是两个男孩打闹，结果，打人的一方反而受到了心理创伤，找到了我的大学时期的心理学老师，来进行干预。

丁丁和鹏鹏是两个十岁男孩，同班同学，平时关系也算是要好。一次体育课上，丁丁在专心练习投球，屡试不中，鹏鹏在一旁干扰他，并且说了几句讽刺的话。于是丁丁恼羞成怒，打了鹏鹏。因为情况不严重，老师没在意，丁丁也没把这件事告诉家长。

第二天，中午课间操，鹏鹏的爸爸突然闯进学校，掂起丁丁的衣领，让他跟鹏鹏道歉，并且当着全班人的面，大骂丁丁，并说要弄死他。

请家长，沟通，协调，丁丁妈妈道歉，带鹏鹏去体检……丁丁家长将姿态放低，毕竟是自己儿子有错在先。然而鹏鹏爸爸，依旧不依不饶。最后吓得丁丁再也不敢上学，因为父母的一再妥协和对方的强硬，让他没有了安全感。鹏鹏也因为这一闹，在班中人缘下降至冰点，不得不转学。

小孩子之间发生冲突，并不鲜见，我们要告诉孩子，咱不惹事，但也不怕事。

一、孩子被打，还手？不还手？都容易铸错！

孩子被打，大人鼓励还手，结果呢？可能就是“以暴制暴”互相对打，冲突升级；不打回去，赶紧离开？又容易被贴上“懦弱”的标签，换来更多的暴力…

正确的做法是教会孩子，如何应对“被欺负”的情况。

二、大声说不！

“不要！还给我”

“这是我的玩具”

“打人是不对的，你要我告诉老师么？”

还有面对成年猥亵者的“我还不满14岁，你想坐牢么？”

告诉孩子，任何时候，他都有权利捍卫自己的身体的权力，勇敢的自我保护及表达意愿，要比打回去，来的更重要！

三、说出自己的感受，并学会宽容

遇到“被欺负”后，情绪的宣泄同样重要。

要让孩子在事后，情绪稳定时对冲突进行回顾，表达自己的感受，分析下次再遇到类似情况会怎么做，然后情景再现，学会宽恕。

很多时候，冲突对于孩子而言，不过是一时的小插曲，也许第二天就忘记了，反而是大人斤斤计较不能忘怀。孩子的事情，最好，还是让孩子自己解决吧。

当然，如果对方如鹏鹏家长一样实在过分，那么，不妨和孩子“并肩作战”！

光影闲话聊育儿

针对挨打：

儿子被打了的事情发生在儿子上幼儿园小班的时候，以前的时候，我真的没有很关注儿童的心理发展，只是在我身上延续了原生家庭的模式，给了儿子一种惯性思维，那个时候，有一个同事的孩子，刚看和儿子在一起，可是那个小男孩很容易动手。刚开始的时候，我也没有太在意，儿子哭了后我只会哄儿子。也因为同事之间不太好说。直到两三次后，我才意识到问题的严重性。

因为我不说，儿子依然没有保护自己和反击的意识，而同事也没有让儿子收敛的意思，所以我就告诉儿子，再打先警告他，警告没用就揍他。结果后来有一次，同事的儿子看我儿子在玩积木，想要我儿子陪他玩，就扔了我儿子的积木，我儿子警告了他，就拿回来又开始玩了，然后又被继续扔了，那次儿子太让我惊奇了，儿子稳稳的走过去，扇了同事儿子一个巴掌，打的同事儿子立马哭了。之后再也没有发生过。先礼后兵，我们不能去欺负别人，但也不允许别人毫无理由的来伤害自己。

针对玩具被抢：

在大宝身上没有经历过这件事，但是前几天带闺女出去的时候，闺女的玩具被小区的另一个小朋友抢走了，没有任何征求同意的话语直接上手，就是抢了，闺女看着我哭了，我就和闺女一起去拿回玩具了，如果对方提出玩的请求，想玩会玩具，这完全没有问题，但是直接上手抢，这就不太好了，一定要支持孩子拿回来。这是尊重孩子的做法，玩具被抢走，本就是孩子不被尊重了，再支持妥协就是对孩子的双重不尊重。

虽然都只是孩子，但是这些事情对孩子的意义不一样，所以我们要用心呵护孩子的成长，陪着孩子，引导孩子，健康快乐的成长。

（文中图片来自于网络，若有侵权，请联系删除。）

点儿妈妈

家长如何引导和解决孩子在幼儿园遇到的问题，这还真是个难题。

我记得女儿上幼儿园的时候，有一天回来脸上被一个小女孩抓破了，女儿委屈地向我诉苦。我当然心疼自己的孩子，先埋怨了一顿那个抓她的小女孩，应该算是与女儿共情吧。

接下来帮女儿想解决办法。我跟女儿在外边找了个餐厅吃饭，边吃边商量今天的事情。

1、今天的事情怎么处理。事情已经发生了，女儿说老师批评了那个孩子几句。女儿的伤也不大，我总不能去找人家家长吧，还是不要小题大做了。今天的事到此为止，算吃了一个小亏吧。

2、以后遇到这样的事情怎么办？怎么才能不让别人伤害到她？女儿说这个小女孩是个很厉害的女孩，在班里不止抓过她一个人，还的其他的小朋友也被她抓过。我女儿是特别老实的那种孩子，不可能打回去，我也不可能教她打回去——要是一个会打架的孩子，不用教他的本能反应就去打了。

• 尽量离这个孩子远一点。少跟她互动，避免跟她争执，因为她解决问题的方式主要是暴力行为，自己的孩子显然不是对手，惹不起躲得起吧。

• 在她要侵犯的时候，大声喊：不许动我。这个法子不一定管用，因为她的手说不定比你喊得还快。
• 最后，我跟女儿说：“你的事自己要多动脑筋想办法，因为妈妈没有在你那个环境中待过，不知道具体的情况；有些小事家长参与也不太好，还需要你自己去解决。总之，要学会保护自己，只要不伤害到别人，想什么办法都可以。如果你实在解决不了，妈妈再去帮你。”

这件事发生在7.8年以前，那时也不知道什么育儿理论，凭着本能这样做的。

但是，现在学习了很多育儿知识，我觉得解决起来也不是那么容易。虽然各种工具书、育儿书的理念论一大堆，什么“反馈式沟通”、“共情”，“五步引导孩子解决问题”......但是当真的孩子遇到了此类问题，实际操作起来还是有难度的。因为：

一是家长学会与孩子科学沟通需要学习和练习；

二是孩子常常不按题意回答，需要家长随机应变。

总之，父母跟随孩子共同成长，也需要学习做更好、更优秀的父母，好做孩子坚实的后盾，帮助孩子解决成长路上遇到的各种困难。

婉秋聊育儿

我对孩子被打被抢玩具这件事情深有体会，因为我家孩子的个性就是很胆小，很善良。从小就是被别人欺负，比方说去公园玩，有别的孩子在玩的项目，她就在一旁等着，等到别人不玩了，才上去玩一下，还没玩一分钟，有另外一个小朋友过来说要玩，她就立马让给别人玩。小时候别人敢在她手里抢东西，她抢了就抢了，从来没有说要回来。这样的事情很多很多……

所以说孩子在游乐场或者幼儿园反复被别人孩子欺负，有些父母礼貌性回避，无非叫自己孩子不再和打人的熊孩子一起玩，有些父母叫自己孩子打回去，更有些父母让自己孩子忍让。

我之前怕她软弱被人欺负，一直教她别人打你你要还手，别人抢你的东西要抢回来，尽管我是这样跟她说的，但她还是没有打回去，可是如果孩子真的打回去又会有一些新的问题出现，比如遭到更严重的殴打。往往爱打人的孩子非常容易被激怒，被打的小孩如果还手很可能进一步激怒打人的孩子，遭到更严重的殴打。

其次打回去也让孩子慢慢的误认为打人是解决冲突的唯一方式，孩子很难分辨到底什么情况下可以打人什么情况不可以打人，长大了也许还有暴力倾向。

所以说打回去也不对，默默忍受也不对，到底什么样的方式才是最好的呢？其实这个也要分情况而言，但是孩子并不清楚什么情况需要打回去，什么情况不要打回去，

现在我都是这样跟孩子说的，如果被打第一时间离开打人的人，同时大声对那个孩子说：“停止，不要打我了。”愤怒的表达可以吓倒打人的孩子，再去告诉老师，等老师来解决到底是谁不对。

如果是两个好伙伴不小心闹翻了，就自己去解决，相信孩子是可以处理好冲突的。如果是碰到那种喜欢欺负别人的熊孩子，就让孩子尽量不要跟这样的孩子一起玩，等到孩子再长大一点，她自己懂的怎么处理冲突了，到时候再教他怎么处理冲突也是一样的。

一只努力的小蜗

还真发生了这样的事，前几天女儿上幼儿园，和我说有个小男孩踢了她的腿。后来在合照的照片上认出是哪个孩子。我心里肯定是不高兴的啊，这个情绪没关系，都是自己孩子自己心疼，但不要做情绪的主人冲动。问一下大体怎么回事，为什么说大体呢，因为幼儿园小班的孩子叙事原因时间地点还差一些火候。她大体说完之后，我又问她疼不疼，她说现在不疼了，踢的时候有点疼。我说好，那下次他再踢你，你疼或者不开心可以寻求老师帮助。我并不支持教女儿所谓以暴制暴，第一不清楚为什么动手，第二，孩子现在没有判断是否体力动手的条件。第三，我更担心简单的肢体冲突会演变更大的冲突，孩子不单单只是踢一下或者被踢一下。第四，是否值得用情绪或者简单的不高兴来支配自己的行为。最后一点，正好借此机会让孩子明白她去幼儿园并非孤单，她可以寻求帮助。

第二天，果然回来告诉我，有个小孩子搬椅子坐她后面踢她椅子踢到腿了，我问疼么？寻求老师帮助了么？她说疼，但没有。我问问为什么？她说我自己吃处理完了。我笑了，因为处理这个词我觉得从三岁孩子嘴里说出很大人话哈哈。我问处理的自己满意么？回答我很满意。我说觉得自己处理的好么？回答，我觉得好。之后我再也没过问此事。

后来，我也经常说保护自己安全就好，其他相信你有自己办法，也可以寻求帮助都是OK的。

幸福的兔子小姐

其实问题总是有感而发，看到你的提问想起孩子幼儿园的时光。希望我的经历能给你帮助。

“爸爸，今天下午肖导郸强我的玩具，我不给，他就推我，还打我，好疼，爸爸……”说着说着儿子委屈的趴进我怀里大哭起来，我没有说话，轻轻地搂着他，渐渐地他的抽泣声小了，又过了了一会，他仰起头“爸爸，今晚吃啥，我饿了”

孩子在幼儿园收到“委屈”，我们要让这种“委屈发泄出来”，我们要给予他行为上的、心里上的安慰，孩子毕竟是孩子，他发泄出来后，那种“委屈”就不再是事了，他也很快就抛诸脑后了。

吃过晚饭，一边陪儿子摆多米诺，一边和他聊天“肖导郸不是你好朋友吗，你怎么不和他一起玩啊”，“新玩具我先拿到的”“嗯，我想你们俩一起玩会更有意思，就像我们俩。学会分享才能有更多的好朋友，你不是最喜欢交朋友吗”“我明天找他一起玩”。

适当的引导还是很有帮助的，不要长篇大论的说教，累死没用，孩子根本接受不了。

“老爸，如果他明天还打我怎么办？”“儿子你跆拳道学的可不错”“那当然，我都黄带了”（心里暗笑，就你那花拳绣腿）“他敢打你立即用你的功夫制止他，再打我我可要告诉老师了，让老师罚你一个月不准玩玩具”摆了个跆拳道架势“哈、哈”

学会分享、学会忍让，也要告诉孩子学会保护自己，我们不去欺负别人，但也不能一味忍让。一味地忍让容易让孩子变的胆小、畏惧，保护自己的意识要从小培养。

课外进修室

我们经常会遇到这样的问题，比如我儿子上学期有一次回来就跟我说，他班上的一个孩子用脚踢他，我看他头上肿了两个包，明显是用皮鞋踢的，当时因为是老人去接的也没注意，老师也没说，我当即给老师打电话问情况，老师说是班上的一个特别淘气的男孩踢的，听老师的话有点推卸责任的意思，一直强调说那个男孩很淘气，不光是踢我家孩子，还经常打别的孩子，咬别的孩子，老师说这个孩子家里是开跆拳道馆的，可能是从小看惯了打闹，潜意识里就把打人当成了解决问题的方式。

我当时听了很生气，不是因为这个孩子如何不好，而是老师的态度，因为孩子交给了幼儿园，接触什么样的孩子我管不着，可是老师起码看到这情况当时要处理吧，而且知道这个孩子是这样的情况，应该要求孩子家长给我道歉吧？然而当我找到老师，老师才说平时根本遇不着孩子家长，大多数时候都是孩子爸爸武术馆的员工接送的，我问老师为什么不给孩子爸爸打电话，老师说打了，家长不来。

这个家长也是很奇葩，我连续几天接送孩子都在幼儿园等着这个家长，想看看家长什么态度，结果每次都说不是孩子家长，有一次我想给我家孩子报个武术班，刚好走到这个孩子家开的武术馆了，我才知道原来每次接送孩子的根本不是员工，就是孩子爸爸。遇到这样的家长也是没谁了，那么我们遇到孩子在幼儿园说别人抢他玩具或者打他的情况，应该怎么办呢？

1、找老师询问情况

幼儿园的孩子之间的年龄和身体差异都不大，大多不会存在霸凌的情况，最多也是因为一些小摩擦，你抢我玩具，我碰你一下这样的日常摩擦，一般情况下过一会儿就好了，也不会记仇之类的。

如果遇到这种情况，一定要跟老师沟通一下，询问情况，这样就会让老师觉得你重视你家孩子在幼儿园的情况，你重视，老师自然也会重视，假如你家孩子在学校头都被撞破了你也不吭声，那么老师更是多一事不如少一事。

2、区分事情严重程度

比如像我前面说的，孩子头上被踹了几个包，明显是恶性行为，而且这明显是老师看管不利，因为我们不知道孩子什么时候会发生矛盾，但我们要及时察觉孩子之间的矛盾并且及时制止，踹了几脚老师都没发现，那明显是老师看管不利，我肯定是要找老师，而且孩子穿着皮鞋踹人，也得让对方家长认识到严重程度，让家长在家里教育一下孩子不能打人踹人。

但如果是孩子之间正常打闹，家长不必太重视，如果一点小事就参与进去，那么家长的态度会影响孩子的社交态度，给孩子的社交带来一定的影响。

3、教给孩子表达

上幼儿园的孩子多数已经能够很好表达自己的想法，也能说清楚事情经过，家长要能够正确识别孩子说的话是真还是假。因为有可能是对方打他，但是不是孩子自己先挑衅或者自己错误多一些呢？比如有的孩子为了逃避责罚，又想让父母帮自己出下头，就会避重就轻地强调别人错误，规避自己的风险。那么此时父母要从孩子的表达里正确区分事情的经过如何，从而引导孩子如何跟他人相处。

总之，家长要时刻关注孩子在幼儿园的动向，正确引导孩子，多跟老师沟通，避免孩子受到伤害，也不要让别人伤害到孩子。

關鍵字: 别人 幼儿园虐童 宝妈