龍應淮

為什麼奶奶總想取代媽媽的位置，除了有的媳婦想的太多，更多的原因其實都在長輩身上。

我有個朋友，媽媽之前腦瘤開過刀，人到老年的時候就比較糊塗了，有一次晚上又犯了糊塗，就開始和媳婦搶孫子，非說孫子是自己家的，要孫子和自己睡，兒媳婦不是自家人，讓兒媳婦走。

其實婆婆清醒的時候，他們婆媳關係還不錯，但是就算是糊塗了，在婆婆心理自己的孫子還是認識的，但是媳婦，也只能呵呵了。

講這個故事只是為了說明媳婦和婆婆的相處再好也是有隔閡的。

下面在說說為什麼總是覺得奶奶想取代媽媽的位置。

大小事情全部包辦，很多時候是好心辦壞事

很多長輩都有這樣的想法，一輩子都是為了兒女活，所以家裡的活都是自己的，本來是出於好意，但是這樣做了，反倒讓媽媽在孩子身邊找不到自己的位置，因為婆婆啥事都是搶著幹。

媽媽說不能玩了要吃飯，婆婆端個碗在後面追。媽媽訓斥孩子婆婆來插嘴，時間長了，孩子最喜歡的人不是媽媽是奶奶，因為奶奶能滿足孩子好多要求，孩子自然和奶奶更親近。

奶奶缺乏界限感，分不清自己的責任

在中國的家庭中特別缺錢界限感，尤其是傳統的大家庭。比如進房間從來不敲門，總是隨意打斷別人，把自己的想法強加到別人身上。

之前看過一篇文章，婆婆拿著兒子家裡的鑰匙，每天上門給兒子和媳婦做家務洗衣服，甚至內衣都給兒媳婦洗，媳婦不但不感激，還覺得自己隱私被偷窺。這位婆婆的做法就是明顯的缺乏界限感，去兒子家裡不打招呼，碰媳婦東西也不打招呼，沒有界限感會讓人有被侵犯的感覺。

但是很多老人不覺得，尤其是帶孩子的時候，有些事情該父母來做，婆婆要懂得放手，不能總是讓孫子呆在自己身邊。

覺得媳婦是外人，孫子更親

很多婆婆心理，所以是自家人，但是媳婦不是的。就像我那位朋友，婆婆腦子都有點糊塗了，但是還認識自己的孫子，卻覺得媳婦不是自家人。可能在很多婆婆意識中就是如此，媳婦算不算自家人先不說，但是孫子一定是自家的。

所以在對待兒媳婦和孫子的時候也總是有親疏，難念讓媳婦心理感覺到不舒服。

很多時候媳婦認為婆婆總想取代自己位置，很多原因都是因為婆婆的表現，而婆婆很多時候可能也沒有這樣的想法，但是偏偏做出的事情總是讓媳婦感覺如此。所以說，如果家裡真的存在這種問題，婆婆最好先在自己身上找找原因。

豌豆媽媽育兒

是的，在我們家，經常都會上演一番搶娃大戰，尤其是在婆婆跟媳婦之間。但幸好我家娃要我，很黏我，所以即使婆婆再怎麼以祖代皰，我才是小孩子的媽媽。

我覺得婆婆總想取代媽媽有以下幾個原因

1.隔代親。我只能先用這句話來解釋了，為啥自己生的孩子到了公公婆婆那，就恨不得寵成是自己的孩子了！也不是說不好，關鍵有點過度了，比如小孩出生後餵奶哄睡換尿片，這些本該媽媽更主動做的事情，婆婆全都搶著做了。我記得那時候，我甚至一天都沒得抱娃上手的機會，一二個月吃奶就睡覺的日子，在婆婆手上吃完就睡了，我也沒機會抱過來！甚至在滿月的時候就對著我說，要把我奶給斷了這種話！為什麼？因為媽媽不餵奶，婆婆就有機會抱著懷裡一日三餐給他餵奶粉啊！後來，我算是母乳了，才終於小孩的吃飯睡覺都歸我管了，其他時間才都給公公婆婆去抱抱玩玩。

2.覺得自己比親媽帶娃更有經驗。認為自己帶過一個孩子的了，自己懂得更多，知道如何帶娃，比媳婦肯定要更熟練有經驗些，但現在養育方式跟之前完全不一樣，再說現在網絡這麼發達，哪個媽媽遇到不懂的都可以通過網絡尋找答案。

3.對媳婦不信任，不認可這個兒媳。說到問題的根本了，還是對媳婦不信任不認可，認為媳婦會照顧不好孫子，婆婆才能。如果兩個人彼此信任關係融洽，相互體諒帶娃的辛苦，分享帶娃的樂趣，就不會出現這種搶娃大戰了。

4.尋找存在感。婆婆一般這個時候都是退休後的狀態，每天也沒什麼事情，除了一日三餐做做飯。有了孫子，每天就有事情可忙乎了啊。但一旦無事可做了，不用婆婆照顧孫子了，她心裡肯定會很失落啊。

以上這些是依據我自己的經驗來的，如果你和婆婆關係融洽，雙方性格合得來，懂得彼此分享辛苦和帶娃的樂趣，就不會出現這種情況吧！還有一點就是，我堅信自己娃一定是跟自己親的。

辣媽小禾生活錄

這個問題很多家庭都會遇到，我們家也曾經經歷過。

大寶出生的時候，奶奶過來照顧。然後提出很多為我好的要求：

1、為了讓我休息更好方便上班，想寶寶和奶奶睡。（當時產假只有三個月）

2、寶寶喝母乳喝到半歲就行了，後面的母乳沒有營養，她想帶回她家去照顧。

3、剛出生那幾天，寶寶喝母乳有時候不是很順暢，奶奶馬上要求泡奶粉，自己喂孩子。

還有很多細節的事情，都讓人感覺打著為你好的名義，搶佔著新手媽媽學習照顧孩子的機會。

婆婆是很強勢的人，老公是個媽寶男。他覺得自己媽媽都是為我們好。

中間的各種矛盾和糾結就不形容了。

我拒絕了婆婆對我提的所有想取代媽媽位置的要求。

儘管過程中跟老公也會有不少爭吵，但是跟他明確底線，育兒是我的責任。家庭中自己才是女主人，婆婆只是過來幫手，不能事事都由老人家做主。

所以，在奶奶想取代媽媽位置的這場沒有硝煙的戰爭中，我還是掌握了主動權。

有兩個因素：1、照顧寶寶很辛苦，兼顧育兒和工作更加不容易，自己再累也要堅持。不要因為怕累就把媽媽應該盡的責任轉給奶奶。

2、要有自己的工作和事業，有了經濟基礎就會有更多在家庭裡的話語權。

3、堅持持續的學習能力，新手媽媽要有信心和耐心通過不斷學習，把自己的寶寶照顧好，建立好良好的親子關係。

所以，儘管婆婆幫我帶了一年的孩子，寶寶還是跟媽媽比較親。因為是真心地付出去疼愛和建立母嬰之間的鏈接。

米布媽媽

有的奶奶總想取代媽媽的位置，這是中國家庭很多老一輩的現狀。這種老人，往往是非不分，不聽任何人建議，並且在大家庭中有著很重的甚至是絕對的話語權。

1、權利控制。總想取代媽媽的奶奶，有著強烈的控制慾望，小時候控制自己的兒子，等兒子長大了，發現被兒媳婦奪走之後，兒子不再聽自己的話，受自己的掌控，內心是憤怒的。這種憤怒，會有意無意的對兒媳婦發洩出來。等有了孫子，一下子又有了控制的對象，肯定會一把再奪過控制權。

我有個朋友的婆婆，是屬於控制慾望特別強烈的人。朋友買了房子，裝修時婆婆過來指手畫腳，等買傢俱時，婆婆過來一一指著問:“這個餐桌多少錢？這套沙發多少錢？”回答多少錢後，如果價錢貴了就會一頓批判，如果價錢在滿意範圍內，卻不相信，繼續問“在哪裡買的？”然後自己跑到傢俱城去核實價格。如果發現對她謊報價格，回來後又是一頓責罵。

家裡買了車，卻不敢告訴婆婆，只說是自家哥哥買的，讓他們暫時開著呢。

2、界限不清。中國家庭裡，界限不清是最明顯的。我的就是你的，你的就是我的；我的事情就是你的事情，你的事情就是我的事情。一旦樹立界限，就感覺兩個人之間徹底沒關係了，生分了。因此如果兒子和自己媽樹立界限，媽媽往往會要死要活，用道德綁架兒子回到自己身邊。

在奶奶眼裡，我的兒子的事情就是我的事情，我的兒子的兒子，就是我的兒子。而兒媳婦這種橫刀插過來的人，完全是外人，不在我的家庭成員範圍內，因此兒媳婦的位置、處境和心理感受完全不在考慮範圍內。

3、孫子是自己家人，媳婦是外人。我們不難發現，總想取代媽媽位置的奶奶，大多數生的都是孫子，奶奶有著嚴重的重男輕女現象。

孫子是我們家的根，秉承著傳宗接代的使命，這麼重大的責任，再加上強烈的控制慾望，肯定是要落在奶奶的肩膀上。

碰到如此的奶奶，應該怎麼破？

1、明確界限。我是孩子的媽媽，養育孩子的權利是我，而不是你。這一點首先和丈夫達成一致，否則你在這裡劃分界限，丈夫卻跑到婆婆那一邊去了，只剩下自己孤身奮戰。和老人明確表明態度和界限後，不管老人使用什麼招數:道德綁架、哭訴、指責甚至用跳樓等方式威脅，都要堅守住。說實話，做到這一點挺難的，需要長時間的一次又一次的鬥爭和較量。

我朋友的情況，即是老公永遠和自己站在一起，大概用了三年的時間，才從婆婆每天對於自己生活的干涉變成現在的相安無事。

2、我是我們這個小家庭成員的一員，你不是，你才是外人。這一點，其實也是界限的建立。讓老人明白，孫子雖然是你們家的姓，但是首先是我和你兒子共同的兒子，我們才是孩子的監護人，有著撫養的權利。

在這個小家庭裡，你如果幫忙照看孩子，我很感激。但是你如果越位，把我這個當媽媽的拋在一邊，那麼對不起，請你出去，不要再來幫我帶孩子。

3、擺明態度，即使性格沒有婆婆強勢，但是態度一定要堅定。在一個大家庭裡，往往有著一個很微妙的關係，那就是有強者，有弱者；有控制者，也有甘願被控制者。著名心理學家武志紅老師把中國的大家庭叫做“家庭政治”。

媽媽要做的是:性格強勢的，完全可以和奶奶針尖對麥芒，儘管會有一段雞飛狗跳的時間，但往往會換來更長久的安寧；性格沒有那麼強勢的，也要堅守自己的態度，溫柔而堅定。也許婆婆最開始不會把兒媳婦的話放在眼裡，但是時間久了，還是能爭取到一部分權利的。

我經常看到和聽到，老人教唆孩子打媽媽、罵媽媽，和孩子說媽媽的壞話。這也是奶奶在和兒媳婦爭奪孫子的權利表現。

碰到這種情況，媽媽一定要嚴肅的和婆婆表明態度，告訴其這種事情的嚴重性，不是說著玩玩那麼簡單的。

4、有經濟能力的一定分開住。只要有點經濟能力，一定要和老人分開住。同一屋簷下，和老人居住在一起，不僅僅在孩子方面，在老公方面也會出現各種各樣的問題。

婆婆永遠會覺得自己兒子是最優秀的，你配不上自己的兒子。娶你到家裡來，你就應該伺候好她的兒子。讓老公給自己倒杯水，也會遭受婆婆不滿的話語。

不在一個屋簷下居住，再加上自己的諄諄教導，之少能保證老公是和自己一條心的。

自古以來，婆媳關係都很難處理。大家有沒有發現，在中國的家庭裡，往往都有著消失的男性:老公、公公彷彿都不見了。因此，媽媽在處理大家庭關係時，一定要先把老公的工作做到位，之後夫妻共同面對和處理。而不是自己孤軍奮戰一家人，這樣的結果往往都很悲壯。

一諾媽聊育兒

T：為什麼有的奶奶總想取代媽媽的位置？

正巧，我有一個女性朋友，她家寶寶比我寶寶大一個月，最近總跟我訴苦，說她婆婆已經取代了她的位置，每天都抱著寶寶，晚上睡覺甚至還要跟寶寶睡在一起。她感覺自己只是個生育工具，被剝奪了養育的權利。

總想參與寶寶的事的婆婆不在少數，關於為什麼婆婆會有這樣的心理，我是這麼跟我朋友分析的：

婆婆性格強勢

她婆婆本來就是一個性格很強勢的人，再加上之前工作性質的原因，導致婆婆對家裡所有事都要求以她為中心，並且不可反駁。剛好朋友脾氣又比較軟，有什麼委屈只能憋在心裡生悶氣，婆婆見到這種情況就更加說一不二了。

經驗主義

婆婆總認為自己走過的路多，而且也養育了幾個孩子，總會比你這個新手母親強太多。在這種心理的作用下，總想對兒媳婦進行指揮。尿布應該怎麼用、娃應該穿多厚、襪子該不該穿，都要以婆婆的方式進行。自己說再多科學理論，換來的只是婆婆撇撇嘴。

情感轉移

我跟朋友分析，她婆婆可能是對她兒子的情感發生了轉移。在她年輕時候，總忙著自己的事業，還沒來得及陪伴孩子，孩子就長大成家了。現在自己退休，又有了孫子，所以總想彌補自己的感情缺口。這也就是所謂的隔代親吧。

無論你是上面的哪種情況，當媽媽被排除家庭核心的時候，對寶寶都是不好的。為此，我給朋友出了這樣幾個方法：

主動溝通

朋友這種總是憋在心裡的做法，絕對會讓婆婆愈演愈烈。主動尋求平等的溝通，不管結果怎樣，要讓婆婆知道你內心所想，也應該知道怎樣是有利於寶寶成長的環境，媽媽的作用婆婆肯定不能否認。

老公的作用

老公是媳婦和婆婆的紐帶，這種情況下更要先讓老公知道危害，畢竟寶寶的成長也離不開爸爸的關懷。不管老公會以哪種形式跟婆婆溝通，對強勢婆婆的權威挑戰是溫和的，讓婆婆更容易接受。而且老公也是媳婦和婆婆的緩衝，自己也不會很難堪。

幫婆婆找愛好

自己主動幫婆婆找點愛好，廣場舞、唱歌、戲曲都是很好的選擇。當婆婆的精神生活豐富以後，自然不會把自我價值感投射到第三代人身上，也不會通過第三代來找尋生活的意義。

婆媳關係是最微妙，最難以調和的。每一對婆媳都有自己的問題，在難以溝通的基礎上，不妨為了家庭和諧，各退一步。

米花爸爸

我對門的婆婆，兒媳婦有二胎她帶大的，親耳聽到她說她大孫子：奶奶都快成你媽媽了，以後喊媽媽吧。我覺得她特別煞筆，她孫子讓她帶的上幼兒園尿尿拉屎不知道脫褲子，現在五六歲了還經常尿褲子，一尿褲子就不送幼兒園了。她家兒媳婦也不明白，去幼兒園跟老師吵架說老師不管她孩子，才整天尿褲子，氣的老師半死也不敢說什麼，其實有時候他奶奶送尿了也不給換就送去了，後來有一次她送去的路上她兒子就尿了也沒發現，到了以後老師說：這可不是在幼兒園尿的吧。臊的孩子他媽馱著孩子就回家了，好幾天沒去上學。我感覺這婆婆把孩子都教傻了，她兒媳婦有二胎之前逼著兒媳婦出門打工，孫子尿了就這麼穿著，尿完用手去戳她也不管，我們說你教他蹲下尿，她說小男孩就得站著尿，不用教大了自然就會了。一個兩歲的孩子你讓他站著尿？所以就導致孩子這麼大不知道脫褲子尿尿，習慣已經養成了。後來兒媳婦回家老兩口子在門口守著就不讓媳婦進門，我們說人家孩子媽不想孩子嗎，婆婆說想什麼想，我跟他媽有什麼區別。慣的大孫子蹦著高的扇他爺爺的臉，老太太還叫好呢，我感覺這種奇葩婆婆也是少找了

buLili

我 的婆婆就是這樣的一個人。

婆婆和公公這麼些年感情一直不好，婆婆強勢，看不上懦弱的公公，家裡家外都是婆婆說了算，我老公在強勢母親的管理下，性格也偏軟弱，什麼事都要和婆婆商量。

婆婆自己也認為把兒子教育得非常好，常常以此居功。

自從我生了兒子，婆婆就主動承擔起了看孫子的任務。不可否認，婆婆對孫子那真的是含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕曬著，因為一直跟著奶奶，孩子對奶奶也特別親，婆婆經常當著我們的面問寶寶：小寶最愛誰啊？

我兒子就會奶聲奶氣地回答：最愛奶奶，於是婆婆就會開心地大笑。然後婆婆接著問，小寶還愛誰啊？我兒子答：愛爸爸。婆婆很滿意，然後她就不問了。

有時候小寶淘氣，我一教訓他，婆婆就趕忙過來把孩子抱走，不許訓我大孫子，小寶乖，媽媽不乖，不理媽媽。

我很生氣卻也不敢發作，畢竟還要指望婆婆看孩子，可是婆婆這種教育方法我實在不能認同，我跟老公反映情況，哪知老公說，怪不得小寶跟他奶奶那麼親，誰讓你總是訓孩子了，我看媽確實比你對孩子細心。

我還能說什麼，啥媽啥兒子，果然是一脈相承。

其實，我倒是能理解婆婆這樣的行為，她對公公一直很失望，於是在年輕時把感情都轉移到了兒子身上，有了孫子之後，又將情感轉移到了孫子身上，她愛兒子，愛孫子，卻唯獨沒有學會愛自己。

這樣的婆婆看起來就像個小孩，把自己放在了與兒媳婦比較的位置上，生怕小孫子愛媽媽多一些之後，就會對她愛得少一些。

婆婆這種行為其實就是缺愛的一種表現，缺愛會讓人在所愛之人面前變得卑微，缺愛的人才更容易爭寵。

婆婆在現實生活中沒有經營好自己的夫妻關係，於是把重心都放在了兒子身上，等兒子成家立業，不再以老媽為中心，她會失落一段時間，一旦有了孫子輩，婆婆就會馬上抓住這個可塑性極強的小嬰兒，把一腔感情又投入到孫子身上，恨不得孫子眼裡只有她一個人。

這種感情錯位會讓婆婆的很多行為看起來不可理解，作為晚輩，如果已經無法幫助婆婆修復她的夫妻關係，那就不妨換位思考一下，多理解理解老人的不容易，求同存異，以和為貴。畢竟，婆婆愛孫子的心是半點不摻假的，僅這一點，就足夠值得我們尊重。

桃小毛

我家婆婆一直都想取代我當我兒子的媽媽！我分析原因，我老公一直是他奶奶帶大的，帶到了7歲，婆婆是坐完月子就去上班了，還在外地。所以我老公和婆婆不是很親，作為媳婦的我又生了他們家族的重孫輩的第一個男孩，我老公又是長孫，家裡比較重視，婆婆又沒有帶過孩子有缺失，對我兒子特別上心，只要喂完奶他就基本上把娃抱走。和老公結婚我就辭職了。孩子四個多月婆婆就迫不及待的給我找了份工作讓我上班去了！每天把奶吸出來，婆婆喂！其實就是想彌補自己當年沒有把我老公帶大的缺失，之後有一次婆婆說漏了嘴！說孩子一直哭他就把她的奶餵給了孩子，不吃還咬了一口！我當時又生氣又噁心！還有一段時間孩子剛回說話，看見她就叫媽媽！我當時那個氣呀！工作了半年，就不幹了！回家帶娃！現在孩子快4歲了，婆婆說起孫子來還叫得我老公的小名！不過我也無所謂了！（這孩子無論爺爺奶奶對他多好多細心，他都不要和爺爺奶奶在一起，只要回了家怎麼都不肯去了！）要不是現在還有一個小的，我也不想讓孩子去，每次回來委屈的！

小滿和小九月

我婆婆就是真實的寫照！由於生我兒子難產受傷嚴重，月子裡我媽過來照顧我，我婆婆就一直不肯放下我兒子，哪怕我餵奶她都看著，只要我兒子一離開我的奶頭她就把孩子搶過去，有時候兒子還沒吃飽只是中途歇一會她就搶過去了！我媽都說不要這樣子，小孩子吃奶要吃一會兒的，沒那麼快，她還不聽，還按她自己的來，我婆婆這樣做是因為我公公和我老公一直都是受她管制，家裡什麼都是她說了算的那種，但是我和我老公結婚一分錢沒花她的，我媽還給我10萬的嫁妝錢帶過來，彩禮錢也讓我帶過來了，所以我不聽她的，她兒子也不敢對我發脾氣啥的，她月子裡就是想給我點顏色看看，可惜她沒這個權利，我又沒花他們家一分錢，根本就不會給她低頭的，現在我自己帶孩子也不讓她天天來我家，偶爾去她那邊給她抱抱孫子。

Aim喵

我婆婆曾經逢人就說孫子和他最親，覺得我不會帶孩子，下班回到家，只要我抱著孩子時孩子哭了，婆婆都會馬上把孩子要過去，讓她哄。這時我心裡就特別失落，感覺孩子奶媽越俎代庖了。現在這種感覺少了，因為孩子大了，跟我很親了。但是當年，對奶奶照顧孩子的感謝和怨憤的情緒夾雜，很複雜。

想取代孩子媽媽地位的想法，其實我認為不太多，更多的是炫耀孩子和自己更親，炫耀自己帶孩子帶的更好，覺得媽媽帶孩子帶不好的這種心態。

所謂“隔代親”，老人無所事事，總想有個渠道寄託情感，孫子輩就是最好的寄託，所以他們傾注了自己全部的精力和感情對待孩子。

而孩子媽媽要上班，產假過後和孩子在一起的時間，就是晚上下班後到孩子睡覺前的短短兩三個小時，甚至更少，孩子兩三歲前和照顧時間更多的奶奶親就很正常。但是有些奶奶單純看到新媽媽沒經驗導致手忙腳亂，碰到問題束手無措的表象，就倚老賣老，認為自己經驗豐富，事事插一手，新媽媽情緒敏感又脆弱（很正常），這時候認為自己會被取代的情緒就產生了。

• 但是我和老公說好，晚上回家來，還是要以我們帶孩子為主，一是培養感情，二是讓奶奶緩緩歇口氣。雖然實際操作中奶奶還是經常認為我們照顧不好，但是我們盡心盡力，奶奶也看在眼裡。好在孩子長大了，父母輩的優勢就顯現出來了，知識多能和孩子聊很多話題、回答他的十萬個為什麼，陪玩的點子多，敢放開手讓孩子撒歡。孩子慢慢的就更親爸爸媽媽了。

所以年輕人不能又嫌帶孩子辛苦又嫌孩子和自己不親，多和孩子相處，讓孩子感受到愛，畢竟媽媽十月懷胎，這個地位誰也取代不了！接下來，就看媽媽付出多少了，不要放棄對孩子的教育和愛。媽媽也要用心學習做一個好媽媽，你有比奶奶強大和先進的教育方法，才是讓家庭輿論向你傾斜的關鍵！

我總相信，媽媽的愛，孩子是能感受到的，媽媽的地位，也是任何人取代不了的！

關鍵字: 孫子 育兒 兒媳婦