Zw丶三牛哥
笑话锦集，笑到胃痛
1、 小时候看电视上的情节！母亲打孩子的时候孩子说：你打啊！打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不只是一个形容词！
不是这样的！！！
2、 表哥早恋，被我姑父一顿好打。这货非常不服气说 : “我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没我的份了。到时候只能像你找个我妈那样的。”然后就是一顿男女混合双打！
哈哈哈
3、、老师问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?
“80”分以下是女子单打。
“70”分以下是男子单打。
如果是“60”分以下是男女混合双打!
真正的男女混合双打。。。
4、、晚上老妈做了一锅馄饨。
下班了，老爸看见老妈在揍我，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。
吃完实在看不过去了，就说：“教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重。”
老妈讲：“好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。”
老爸喊：“老婆你歇会，我来。”
爸爸多善解人意。。。
5、小时候在老家，院里有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久!于是我经历了一场男女混合双打！
想起泪奔啊。。。
6、 一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说："对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。"理发师说："没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。"
说多了都是泪。。。
7、想起小时候挨过最冤的一次打，家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋。。。在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。。。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！
冤枉啊。。。。
8、小强在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
我想哭。
笑中华
1.有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
2.某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……
3.大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个（我在内）在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大学，有一个室友湖蓝的（没错湖蓝），爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
5.有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
6.“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
“你知道我是谁吗?”女生问道。
男生：“不知道!”
女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
男生：“那你知道我是谁吗?”
女生：“我不知道!”
男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
7.老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点，人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
8.女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。
9.周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
10.猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
11.生活课
老师：牛贵，还是鸡贵？
小明抢答：鸡贵！
老师：为什么？
小明：九牛才一毛，鸡八毛。
老师：滚出去！
生物课
老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
小明又抢答：叫老狮。
老师：滚犊子，明天别来了！
数学课
老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
小明：四妾！
老师：三九？
小明：胃泰！
老师：五八？
小明：同城！
老师：九九？
小明：鸭脖！
老师：滚出去，滚远点！
笑抽筋了
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、老婆出差了两天回来，我去高铁站接她，老婆打扮得很时尚，看起来又性感又迷人，我掏出1000块钱准备开个玩笑，走到她身边说：美女1000块跟我回家吧！老婆娇羞的点了点头就跟着我走，哪知旁边一个男人冲过来说：美女，我出2000，跟我走吧！老婆居然转身就要跟他走，把我急的，抓着她的手臂不放。就在此时一阵剧痛，从胳膊上传来，接着传来老婆的叫骂声：睡觉都不老实，使劲掐我的手干什么？疼死了！
2、昨天几个哥们一起吃饭，一个哥们得意的说，他现在在家已经翻身做主人了，我们都不信，平时他都被他老婆管的死死的。哥们说，前些日子和老婆吵架，正在冷战中，洗衣做饭都是他做，因为心绪不宁，洗碗的时候把热水当冷水，把手腕烫伤了，赶紧用牙膏敷起来，过了些时间想敷第二次的时候，找了一把水果刀，想把第1层牙膏刮掉，结果老婆以为他要割腕自杀，赶紧跑过来道歉，以后家务都她做！
3、女朋友回家来告诉我，她在超市，吃了好大一波狗粮，而且羡慕的五体投地。原来，女朋友在超市购物的时候，一位白发苍苍的大爷，请求女朋友帮她找一下他家宝宝，大爷和他家宝宝走散了。女朋友就绕着超市找了一圈，都没看到小朋友，就走回到大爷的身边说找不到。大爷说不用找了，已经找到了。这时女朋友才发现，一位白发苍苍的奶奶，牵着大爷的手，正在小声训斥，责怪大爷怎么到处乱跑！
4、我在乡下承包了一片30多亩的土地，栽了一片桂花树，树还小，需要经常除草。一次，6岁的儿子非要跟我去，到了地方后，我告诉我儿子，把桂花树根的草，都统统干掉，然后儿子就兴冲冲的拿起他的小锄头开始干活。几分钟之后，我转头看儿子，发现他把好几棵桂花树挖断了，我赶紧告诉他不要伤到桂花树啊，儿子说：爸爸你不是叫我把桂花树跟草草统统干掉吗？
5、和老公结婚9年了，也早就过了7年之痒，也有了一个乖巧的儿子，昨天晚上老公突然跟我讲，他还想要一个女儿，我就问他是不是怀念前世的小情人了？现在养一个孩子都那么辛苦，哪还有能力再要一个，我想了一个晚上，觉得老公是对的，今天晚上吃完饭坐在沙发上看电视的时候，我深情的握着老公的手，问他是不是真的想要一个女儿，老公说是真的想要，于是我扑上去搂着老公的脖子，亲切的叫了一声：爸爸！
6、我下楼的时候，一脚踩空摔了一跤，把脚崴了，在医院躺了一天，隔壁床的大哥也是脚受伤，没啥事就聊了起来，我问他脚是怎么受伤的，他无可奈何的说,他做梦的时候在开车，发现前方突然出现一堵墙，他怎么刹车都刹不住，直接撞了上去，然后就受伤了。我万分惊讶，做梦开车也能受伤吗，这是在骗小孩呢！大哥后面又补了一句:我做梦醒了之后，我才发现我TM是真的在开车!撞到树上去了，还好速度不快，捡了条命!
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
张大盛—
①
二狗子的老婆小翠，刚生孩子不到满月，二狗子就背上行囊，出门谋生去了。
邻家大娘问小翠：孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天呢?
小翠说：孩子吃不饱，老是饿得哭。
大娘顿悟：嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。
小翠扭捏道：不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。
大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。
②
真心话大冒险，我问美女：你做过最坑爹的事情是什么？
美女毫不犹豫答：小时候天天要和妈妈睡！
③
老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，非要开车去买包子。
我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”
我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”
老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
④
在街上逛的时候突然内急，看到旁边有公共厕所就进去了，结果竟然忘了带手纸，这时听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“哥们，忘了带纸能给些嘛？”
结果等了十多秒听到一个弱弱的声音：“那个，大哥，问下，咱俩是谁进错厕所了...”
⑤
闺蜜开车带我出去玩，她一手给小孩哺乳一手开车，我坐立不安的说：你这样开车能安全吗？
闺蜜说：那怎么办，你是能开车，还是能喂奶？
我……
⑥
媳妇儿：老公，把浴巾递给我。
我：放门把手上了，你自己一伸手就够着了。
媳妇儿：我不出去，你给我递进来。
我：那你等等，我找个棍挑着给你。
媳妇儿：你有病啊，快点！
我：昨天你都让我送浴巾，我一伸手，你就拉我进去，这每天晚上的作业我都疲于应付了，你还总补课，别闹了好不好......
⑦
公司里一哥们特逗～
早上大家叽叽喳喳的说吃什么早餐，他来句：真羡慕你们早餐那么多花样，而我这个苦命的孩子只能啃两个包子，还是人肉馅的，唉～半天大伙才反应过来，这货是炫耀啊！
⑧
有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～
姐姐说：把灯关了，蚊子就看不到我们了
后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
⑨
老妈下了死命令，要我本月必须结婚。
我说：“我们这两天正闹别扭，没法提啊！”
老妈说：“快点解决！我等不了了！”
我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”
老妈说：“我的红娘婚姻中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”
⑩
在姐姐家吃饭，姐姐莫名其妙的和姐夫吵起来了，然后对她儿子说：“你让爸爸给你找个后妈吧。”说完拉着我离开。
外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下，正要说点什么，她儿子一下抱住我的腿说：“小姨，你当我后妈吧。”
我擦，这孩子是怎么发现的！
菠萝带你笑一笑
【以下内容，本人收集整理，希望大家开怀一笑】
1.从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。
2.真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为然，说这只是他们泰国文化的习俗而已。
3.记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”。
4.初一时背着家里旷了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。
搞笑趣闻大杂烩
1.妻子想带老公一起出去跟朋友聚餐，一人两百，老公说不去，要跟他的朋友出去喝酒。妻子没勉强，就自己去了。聚餐途中妻子因为不舒服提前回来了，一进门妻子就看到老公一个人在那吃泡面。妻子问：你不是跟朋友出去喝酒吗？丈夫说：老婆，你知道我没啥本事，你买啥吃啥都行，我身为个男人要养家，两百不算少，能省则省。听这儿，妻子没忍住哭了！连衣柜里的女人也都哭了……
2.这几天老公工作特别辛苦，为了显得我比较贤惠，我专门给他做了一桌子菜犒劳一下他！老公也很感动，他接过筷子就往嘴里塞饭！可是嚼着嚼着，他突然把饭给吐了！"有那么难吃吗？"我生气地揪着他耳朵问道！"不难吃，不难吃"我松开手，怀疑自己可能误会什么了……我疑惑地看向老公，想要寻求答案。他说，难吃倒是不难吃，张嘴塞就是了！可是，媳妇，我试了几次，怎么咽都咽不下去啊！
3.2000年有次晚上.下班路过一个小桥时看到桥上有一黑影，这大晚上的也不敢过，问了声····谁呀？居然没有响应，我更怕了，气氛顿时凝重起来，在僵持半小时后黑影终于出声了：特么！没有月光安个自行车链真废事儿。我:大哥，这大晚上的不带这么吓人的。黑影:不把你给唬住了，我特么一个人更怕！
4.相亲回来，觉得对方不错，一直发短信东拉西扯的聊天。介绍人来电话问我：那小伙子怎么样？回答介绍人：“我觉得不错，你能不能让他加下我微信啊，发短信有点贵，小半天花了10来块了…”介绍人表示知道了。过会，手机提示话费充值50元。同时介绍人电话打来：话费收到了吧！我：“收到了啊，是那帅哥充的吗？怪不好意思的。”介绍人：嗯，话费我给你充的，那小伙一般吧，回头给你再介绍一个！我连忙说：“不用啊，这个就挺好的啊。”介绍人沉默了会说：“月啊，人家都没要你微信，你心里就没点数吗？非让我说人家没看上你…”
5.某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们特么的玩我是不是?"
6.话说有个酒店招聘员工，后来有个人想去应聘，到了那里领班说，你完成我3个任务这个工作就是你的了。那个人说好没问题，领班说 ：1 你先喝1瓶2锅头，2 咱们酒店后边的游泳池里有只河马，它牙坏了，你去给他拔牙，3 咱们楼上5层有个女人需要满足 你去满足她，说完那个人一口气喝完了一瓶2锅头，然后直冲游泳池跑去，好多人后来就听到了河马的掺叫声，那个人从游泳迟里出来，来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼？”
趣闻笑笑吧
十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体。。。 不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓。。。。 再也不 打针了 ！！ 刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” ！！ 今天领导在办公室说：你们这些女人，这天穿个外套就算了，居然还穿超短裤，短裤也就算了，辣么的短，还露半个屁股蛋子，你们露就露，能不能别在我老婆查岗的时候一个个排队来我这汇报工作，今晚所有女人集体留下来加班，我监督！ 和老婆冷战五天了，晚上睡觉，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊的说：老婆我们在冷战诶！老婆：冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！ 刚 刚 在 路 上 捡 到 100 块 钱 ， 上 面 居 然 写 着 “ 钱 是 我 故 意 扔 的 ，不 要 问 我 为 什 么 ，有 钱 ，任 性 ！”看 完 我 顺 手 就 扔 了 ，尼 玛 ！搞 得 好 像 我 不 任 性 一 样…………… 今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这多快就等不及了，全车都爆笑！ 让人最心疼的不是我站在你身边你却不知道我爱你，而是我站在你身边。你TM却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮， 手还被烫伤！ 马上就11月份了，天气越来越冷了！我就想问一下哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖！ 哈哈哈哈 今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥？”“那个……玉米怎么卖” ？ 卖虾了，卖虾了，38元一份，看好了是一份，不是一只哦，我们这的人都很淳朴热情。 老板买单。 好勒，大虾两份76，米饭两碗5800。请您买单！
腿腿影视
这两个小笑话也是我妈讲的，怕有雷同啊，特此申明。
说过去有兄弟三特穷，过年的时候，没饭吃了，老三刚三，四岁，饿得直叫。
老大没办法，放了一大锅水，跟两兄弟说，今天烧红烧肉。
烧到一半，大哥说：嗯，好香的红烧肉，老二你尝尝。
老二揭开锅尝了一口：真香，三子，要不要也尝一口？
老三捂着肚子：哥，我们还是去王财主家去闻吧…
第二个，说很久以前有个秀才，家里很穷，常常吃下上顿没下顿。
秀才隔壁家是户种田人家，虽不富裕倒也够吃穿。
秀才经常去隔壁家串门，只要隔壁家跟他说个客气话，他就能蹭人家顿饭，久而久之这家人也就不跟他客气了。
再说这家有个七，八岁的小孩，喜欢听故事，秀才就投其所好，于是到最后总是小孩留秀才吃饭。
过了段时间，这家人家每到吃饭，就用个大瓮把小孩装进去，秀才因此蹭不到饭了。
这天秀才实在饿得难受，来到隔壁说：我出个谜语你们猜猜，要猜出来，从此我不来你家。问，世上什么花最大？
这家都种田的，大眼瞪小眼答不出来，秀才得意的就去拿碗盛饭。
这时就听旁边的瓮里在说：你们都嫌我扯话，我说要数葵花最大！
秀才：……
陈要来543
以下摘自网络，侵必删：
1、逃课在寝室睡懒觉
叮嘱室友老师点名帮我答“到”
后来收到室友短信：
“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”
我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”
室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
2、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
3、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
4、某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。我:“。。。。。。。”
5、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”
6、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
7、有一人去教堂忏悔。
那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
8、青年向大师哭诉:大师我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去 。请您收下我，让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料，
青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗? 大师摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。
9、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”
10、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
一位潜在的帅哥
1、去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着， 就吓唬说：“你要跟我去，就把你卖给人家！” 孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。核算完账单，我接过钱一张张地数起来。 玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来 紧紧抱住我的大腿， 大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”
2、
昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一女神过来：哇，狗狗太漂亮了！
老妈：喜欢吗？
女神：喜欢！
老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。
女神：大妈，这多不好意思啊？
老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。
女神：真的？说着就准备抱狗。
老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。女神一愣，看了一眼转身就走...
