穿黑色衣服的女人
媳婦不管婆婆叫“媽”，我還是第一次聽到，我們這邊結了婚的，媳婦就得改口叫公公婆婆“爸”“媽”，女婿也得改口叫老丈人、丈母孃“爸”“媽”。也許剛開始有點彆扭，可是周圍的人一直都是這麼過來，自己也是這麼過來的。
至於說自己像個帶薪保姆，我覺得過來幫忙帶孩子的父母就是帶薪保姆。比起普通保姆有什麼區別呢，就是一個是外人，一個是自己人，找個自己人帶還是放心些的吧。
你的兒媳會給你錢說明還是對你不錯的了。有些父母是無償給兒子帶孩子的呢。像我奶奶，帶大了我爸三兄弟家的孩子，都是住家無償保姆。“我給兒子帶孩子是當然的，兒子管我口飯吃，給我養老也是應該的。”老一輩都是這麼想的。
如果與媳婦相處不愉快，你可以讓她自己帶。當然，這是要犧牲她的工作的，也要問她願不願意。如果可以，作為奶奶也有點錢，可以出錢請保姆替自己照顧孫子，你好我好大家好。
彤仔媽媽
不叫你媽無所謂，只要不給臉色和揀不事就好，娃看大了走人，有工資可以自己花不向他們要，但不要給他們錢，把養老錢留足。我也是帶孫子的5年多了，貼全家生活有時還交物業費，水電氣費。兒媳孃家窮一家3口還有弟弟快3o了，都在城裡扛，穿衣看病買手機都讓我兒子買，連幾個機貼膜都尋我兒給買貼套殼，我/3年全款買了二手兩室房，/6年兒子和媳婦又買了130平米房，/7年搬家前到現在每隔幾個月都要跟兒子呵架娶把我買的房子讓她孃家人住，開始跟我弄翻我堅決不給，但人家過幾月為房跟兒子吵，前段時間我想搬我房裡住，但兒子堅決不讓必須給他把娃管好，我說那你就讓你媳婦從今往後不往提我房子，兒子和媳婦到丈人家(租房裡商量好了)。兒媳半年不上班上了3個月班，現在9月份不上了，前幾天跟兒吵架她不想和我們住一起，是一不想上班在家睡玩，不會管娃光和娃吵鬧惹娃哭，二是想讓孃家人來一起住讓我兒養，我兒那能養起一家好吃好喝好穿的一家呢，兒子堅決不讓走讓帶好娃，我是退休教師也輔導娃(除英語外)平時她只輔英語，買了幾本幼小銜接書假娃作了好多。不上班在家吃飯我喊不接送娃，就是愛派手機放面前看。反正孃家人唆使她女在我家鬧想讓我把房給他們住，我們就選擇忍你愛上不上班不管，看還有啥本事淘我們，反正美夢實現不了，也再無錢幫他們家，不要瞼的很，電動車，前面房裡大彩電，全自動洗衣機，筆記本電腦都拿走了，嫻兒子給買的彩電小要大的，用壞了都讓我兒修，現在急需房子，挖空心思想把我房子弄到手，白日做夢沒有結果，只能讓我家過得幸福對他們家也不會有益處。
青山綠水147516849
不要講婆婆不是媽，說這些幹嘛，最好是兒子媳婦有本事，生的娃自己帶，不要用父母的錢，頭條是怎麼了，，一天到晚拿婆婆開涮，婆婆又做錯什麼了，我是婆婆，就一兒子，把兒子養大，買房買車結婚，兒媳不上班自己帶小孩，公公退休幫著帶，公公婆婆負責一切開銷之外，還另給兒媳婦每月3至4k零花錢，怕兒子給媳婦錢不及時，害怕媳婦手頭為難，我們就是個一般的家庭，如果媳婦不滿意，那我只能說媳婦不夠乖，我沒有女兒，我無法比較女兒與媳婦哪個好，幸好媳婦現在還好，起碼還是尊重我們，不會得罪我們，我們是一家人，頭條上的一些媳婦說話好衝，動不動就月子仇，動不動就不幫帶小孩，以後怎樣怎樣？媳婦們和公婆溝通過沒？有設身處地為公婆考慮過沒？只一味的說公婆這樣那樣不好，好像比旁人都不如，像階級敵人一樣，這樣做，對得起自己的男人嗎？自己也要當婆婆的。
趙紅蓮250
我覺得誰也別嫌棄誰，也別指望任何人對自己怎麼樣，帶好孫子，孩子一笑什麼都忘了。
雖然是過來看孩子的，也要有原則，讓兒子媳婦也知道自己該有的責任。
比如我婆婆和我生活十多年了，她從來不進我們的屋子，亂了也不管，我們的衣服她從來不管，當然，她的衣服我管洗，床單什麼的都是我洗，只要她自己能做的事她都自己做，她個人的事不是她獨自完成不了的都不會說出來。
我有時候看她的屋子太亂了就收拾收拾，有一次看見婆婆的錢在一個地方藏著，我沒動，回來告訴她說我收拾了櫃子。
後來我就想，假如我們的屋子婆婆收拾了，找不到東西了肯定會多問她，之後肯定有矛盾，從那以後我就沒有再給她收拾過。
每個人都有自己的空間，不侵犯對方的空間，這樣就能處好。
壞毛病都是慣出來，今天搶著做了，明天搶，結果就是他們認為媽媽在家呢，不用我們。
該你做的做，要讓家人個個都願意做點什麼，才有愛的味道。
叫不叫媽，這個您想多了。叫了也就是嘴甜，您多幹點，哪天有矛盾了反而委屈。
等他們都歇班的時候，您就撤，讓她們過過三個人的日子，也給自己放放假，祝您生活愉快!
百思不得111
我和我婆婆關係也好，主要是不在一起，我對他們客氣，他們對我也客氣。
我也不喊媽，也不叫婆婆，開始就是笑，覺得不知道怎麼喊，後來有了寶貝，就喊寶貝奶奶。
但是，這不影響我們的關係。
他們沒幫我帶過孩子，沒給我們貼補一分錢，我也沒覺得這是他們應該做的。
不喊她媽媽，只是單純的喊不出口。我和我媽，經常是媽媽長媽媽短，有時候想吃什麼，樓上吼一嗓子，我媽就在樓下廚房給我做。
家裡沒有，她會特意去超市去買。
去婆婆家，她做的再不好吃，我也不說，她問我想吃什麼，她問我就說，不問，我從來不點菜。怕麻煩她，覺得過意不去。
和我媽在一起，不覺得麻煩，有時候出去買東西，她嫌棄我花錢大手大腳，就說我，我也不生氣。
和婆婆在一起，我花錢她從來不說，只會過後說，你們要省錢什麼。她說我就聽，不反駁，但是該花還是花，該買還是買。
這就是媽媽和婆婆的區別。
在媽媽面前，我永遠是她閨女，她心肝寶貝，高興了就誇我，不高興了就說我，沒事，我不生氣，她也不會記住我的不好。
在婆婆面前，我就是個媳婦，我婆婆對我說，我有三個閨女，說我是她老閨女。
其實，她有二個閨女，二個兒媳婦。
大嫂不說話，好也不說，壞也不說，不像我有什麼說什麼。
但是，我其實知道，我不是真正的老閨女，我婆婆和我關係再好，也是因為我好，我是她兒子的媳婦。如果我不好，我和她兒子離婚，對她來說最重要的還是她兒子。
清楚自己的位置，不要過分去苛求不屬於的東西，生活才能過的好。
不要覺得婆婆對我沒我媽對我好，婆婆就是婆婆，不是你媽媽。
也不要覺得我對婆婆多好，像對媽一樣，不可能，我和我婆婆關係那麼好，我也沒像對我媽媽那樣對她。
一家人，能在一起過日子就好好過，不要貪心，就能過好。
堯玄二十三
我婆婆公公，我和他兒子結婚不但一分錢不出不管，就連我們結婚分子錢都拿走辦老家酒席，還想一心跟我們住，可婚房一分錢不出也不管，就知道來吃喝玩，帶買給她穿，回去老家顯擺，我有孩子後婆婆調蛋的裝病不給看，一年到兩頭孩子攤不到她一丁點禮物，她們老家房子裡所有的家電一應俱全，全是耍心機讓孩子爸爸買的，還手機遙控孩子爸爸，給我們三口挑事端，這樣的婆婆我是一輩子喜歡不起來。讓我假惺惺喊媽我是喊不出來，但婆婆無數次告狀給孩子爸爸，我都直接了當說，婆婆對待兒媳和閨女都不一樣，同樣兒媳對婆婆和媽也不一樣。每年孝敬她，也是看孩子爸爸的份，人在做天在看，問心無愧就好，估計老天都是公平的，婆婆在孃家最小，最幸福，也怪壞了一身的懶惰和小心思，嫁給公公沒過什麼好日子，懶惰，嘴能說會道，因兩懶惰，日子過得一貧如洗，後婆婆中老年喪夫，女兒是瘋了。我孩子爸爸從我和他結婚時的一無所有，還外加幾千元的外債，開始和他拼死拼活一起打拼，省吃儉用積攢錢財，打拼到現在兩套三房，幾十萬的車，為了給未出生的孩子一出生能有一個好的條件，晚育，十幾年的生活，就這樣在忙忙碌碌中走過來，婆婆從原來的強勢，到對我畢恭畢敬，總結一下，人分三六九等，十個指頭也不一樣長，每個婆婆有好有壞，但做好自己的媳婦本分，不做惡人，計較是永遠沒完的，有一句話是，狗咬你一口，你總不能再去咬狗一口吧！
婉凝凡
我結婚3年老公對我特別好，好到無可挑剔，他的媽媽在老家從不摻和，微信上我會給他媽媽發點小孩視頻和圖片這些，偶爾會問會不會來我家玩，兩家距離200公里，但是我也不開口叫媽媽的，微信上也不叫，除了過年去一次他的老家才會偶爾叫媽媽，你要相信突然婆婆叫媽媽，會很彆扭的，因為你自己有一個媽媽，婆婆不是媽這句話不難理解，因人而異，所以你自己看不慣的話你就回老家，婆媳相處就是這樣的，不然麻煩多
文靜Baby
來兒子這裡幾個月了，你像一位帶薪保姆，兒媳婦從來不喊你“媽媽”，別人怎麼看重要嗎？你兒子怎麼看？他怎麼允許自己的媳婦這麼待你？
既然兒媳婦這麼不待見你，兒子也“支持”媳婦這麼做，你幹嘛還要待在兒子家做帶薪保姆？
兒子已經結婚成家了，他的日子他自己過，他需要保姆自己花錢去請，作為長輩，作為兒子的媽，作為兒媳婦的婆婆，憑什麼你要放低姿態帶著工資去伺候他們？把兒子養到娶媳婦的年齡，你還沒養夠嗎？
兒子的一生是一生，你的一生也是一生，兒子娶媳婦成家了，你的責任就盡完了，好好享受自己的晚年生活才是王道。
至於到兒子家做帶薪保姆，兒媳婦連“媽媽”都不喊一聲，只能說明她眼裡沒你，心裡更沒你，所以你做得再多付出再多都沒用。既然如此，你為什麼還要給不懂得感恩的兒媳婦做帶薪“保姆”？
別管別人怎麼看了，你自己怎麼想？你想怎麼做？這才是重點。不想將來後悔，趕緊離開兒子家，過你自己的安逸日子吧。及時止損，比邊做邊抱怨，更有意義。
煙花燙
對於這種不懂得尊重你的兒媳婦，你就該不幫她帶娃，也不給她錢，讓她嚐嚐保姆的苦就知道你的好了！你可以世界各地到處旅遊，在舒適的地方買個公寓，夏天去澳大利亞住，冬天去加拿大住！或者一年四季在夏威夷住！國內也行。不給他們留一分錢，對自己好一點！活著的每一天都精彩才對！老了再說老了的事，孩子們到來時也沒帶著生活費，你老了就該兒子孝順，這是法律規定的！
我就是我091318
為啥一定要兒媳叫你媽媽呢？講道理她的媽媽只有一位，只能是那個生養了她的女人。
婆婆就是婆婆，若婆婆變成了媽媽，那是六十億地球人中出現了意外！
沒想到一個實事求是的回覆，受到這麼多的“關注”。
一併再做個說明哈，我沒有冒犯天下“父母”的本意。只想陳述一個事實:一百個家庭，會有一百種相處模式。大度、豁達、包容、友愛，是改善婆媳關係、解決婆媳矛盾的唯一途徑。
在這個問題上，正是我丈夫的思路，給了我們正確的引導，才有瞭如今我們這個大家庭和睦相處的模式。
很清晰地記得婚後我第一次到婆家的情景。他說:“為了我們，今天大家都到齊了，謝謝啊。我也有幾句話要對大家說，我的妻子，她新到這個家，還要請大家多多包涵啊。若有不周到之處，可以告訴我，讓我來與她溝通、調整或改進。請不要直接去嘮叨、指責她。
大家都是成年人，來自不同的生活環境，有些東西也不是那麼好改變的。公婆不要當兒媳是女兒來要求，畢竟兒媳不是公婆的女兒，無法做到像女兒那樣和心意、符合公婆的習慣。兒媳也不要拿父母與公婆做對比，公婆不是兒媳的父母，也無法滿足兒媳對父母的需求。”
這番話，入情入理，實事求是。真實、準確地指出了當今社會中產生婆媳矛盾的根源。
畢竟如今大多都是有文化的職業女性，有穩定的經濟來源，具有獨立的思想和人格，不可能再簡單地用“嫁娶”的舊含義來定位小夫妻的歸屬。他們婚後，只能屬於他們自己的核心小家庭。
成年姊妹各自結婚成家後，父母就要得體地退出孩子們的生活，與子女是親子關係，是親人，但確實不屬於子女的核心家庭的成員。
姊妹之間只能是親戚關係了，大家都要端正心態，擺正自己的位置，相互尊重，各自做好自己，不要強求別人怎麼做。不要隨意插手、插嘴他人的家庭生活。
如此，親子、親戚之間，就會減少很多不必要的矛盾。
作為父母，子女都成年了，咱能為子女做什麼，能做到什麼程度？或者不能做什麼，應該自己心中要有個數。做了，就不要去強求回報，更不要抱怨。沒做，也不要有任何歉疚！
我不僅家教很好，還接受過良好的高等教育，事業有成，相夫教子，廚藝不錯（自己特喜歡做菜），這輩子飽受丈夫的寵愛，沒和公婆紅過臉，主動與丈夫一起看望公婆、給老人家零花錢、做可口的飯菜、在醫院陪床等，現在更是接公婆來和我們一起同住，伺候養老。不知道那些天天叫公婆作爸媽的兒媳是否還能做得更好些呢？！
我倆也做人公婆了，也帶大了孫子孫女，不過我們做到了不主動要求帶孫子、有條件地不拒絕帶孫子、不大包大攬地帶孫子。
兒子兒媳們工作忙、時間緊，他們來和咱商量，請求我倆幫忙帶孫子，我倆同意給予協助，也提出了條件:
1、養育孩子的責任是他們的，我倆只是協助沒有責任，他們說娃要咋帶，咱就咋帶，不給他們“添亂”。
2、可以每早送孫子到我家來，他們下班得接回去。也可以我倆早上過去他們家，待他們晚上下班後，我倆再回家。
3、週末和國家法定節假日、他們的年休假，我倆要休息。
4、期間，由他們準備好所有主副食材，晚餐我們給做好，等他們下班後，大家一起吃，吃完由他們收拾，哪怕他們偶爾在外面有飯局，也是他們回來給收拾。
5、我倆只帶孫子，負責孫子吃飽穿暖，睡足、玩好，儘量做到祖孫不生病。
6、洗衣、做衛生都由兒子或兒媳幹。我倆也挺忙，一天的時間裡，要帶著孫子看畫讀詩、下棋玩樂器、游泳、聽英語……
7、我們要求兒子按市價支付我倆一個人的勞務費+汽油費（我倆若繼續工作，收入會很可觀），讓我們老有所為，也勞有所得，有點成就感。兒子兒媳欣然同意。
我倆很自豪，我們的兩個兒子+兒媳，都是公派留美博士，各有一雙兒女，都由我倆這麼給帶到了三歲。
現在兒子們每月還給我倆零花錢，多少隨意。
兒媳想怎麼稱呼我倆都行，一個屋簷下，生活習慣不同，難免有疑惑、有誤會，我們有任何想法都只會找兒子理論，從來不會強求兒媳叫我倆爸媽，更不會使喚兒媳，只叮囑兒子們要向爸爸學習，要儘量地去疼愛、呵護自己的妻子。
現在，倒是兒媳們有了啥困惑、委屈，會來找我述說呢，哈哈😄
我覺得我家的帶孫模式有以下好處:
1、父母的協助，很好地解決了孩子們的困難。
2、父母不大包大攬，給到孩子們成長的機會，讓他們體會到養育子女的艱辛，有了責任感，懂得感恩父母對他們的養育。
3、父母不以帶了孫子而有些許傲嬌，不插手孩子們的生活。他們誰幹家務了，誰幹多幹少了，一概不問，更不要以此指責、抱怨兒媳。
4、根據孩子們的具體情況，父母多少都要有些“收入”，要體現勞動價值，要有成就感。敲黑板啊: 這一點非常重要！
5、父母仍然要有自己的獨立空間，要有時間去旅遊，要充分享受”二人世界”。
