穿黑色衣服的女人
媳妇不管婆婆叫“妈”，我还是第一次听到，我们这边结了婚的，媳妇就得改口叫公公婆婆“爸”“妈”，女婿也得改口叫老丈人、丈母娘“爸”“妈”。也许刚开始有点别扭，可是周围的人一直都是这么过来，自己也是这么过来的。
至于说自己像个带薪保姆，我觉得过来帮忙带孩子的父母就是带薪保姆。比起普通保姆有什么区别呢，就是一个是外人，一个是自己人，找个自己人带还是放心些的吧。
你的儿媳会给你钱说明还是对你不错的了。有些父母是无偿给儿子带孩子的呢。像我奶奶，带大了我爸三兄弟家的孩子，都是住家无偿保姆。“我给儿子带孩子是当然的，儿子管我口饭吃，给我养老也是应该的。”老一辈都是这么想的。
如果与媳妇相处不愉快，你可以让她自己带。当然，这是要牺牲她的工作的，也要问她愿不愿意。如果可以，作为奶奶也有点钱，可以出钱请保姆替自己照顾孙子，你好我好大家好。
彤仔妈妈
不叫你妈无所谓，只要不给脸色和拣不事就好，娃看大了走人，有工资可以自己花不向他们要，但不要给他们钱，把养老钱留足。我也是带孙子的5年多了，贴全家生活有时还交物业费，水电气费。儿媳娘家穷一家3口还有弟弟快3o了，都在城里扛，穿衣看病买手机都让我儿子买，连几个机贴膜都寻我儿给买贴套壳，我/3年全款买了二手两室房，/6年儿子和媳妇又买了130平米房，/7年搬家前到现在每隔几个月都要跟儿子呵架娶把我买的房子让她娘家人住，开始跟我弄翻我坚决不给，但人家过几月为房跟儿子吵，前段时间我想搬我房里住，但儿子坚决不让必须给他把娃管好，我说那你就让你媳妇从今往后不往提我房子，儿子和媳妇到丈人家(租房里商量好了)。儿媳半年不上班上了3个月班，现在9月份不上了，前几天跟儿吵架她不想和我们住一起，是一不想上班在家睡玩，不会管娃光和娃吵闹惹娃哭，二是想让娘家人来一起住让我儿养，我儿那能养起一家好吃好喝好穿的一家呢，儿子坚决不让走让带好娃，我是退休教师也辅导娃(除英语外)平时她只辅英语，买了几本幼小衔接书假娃作了好多。不上班在家吃饭我喊不接送娃，就是爱派手机放面前看。反正娘家人唆使她女在我家闹想让我把房给他们住，我们就选择忍你爱上不上班不管，看还有啥本事淘我们，反正美梦实现不了，也再无钱帮他们家，不要睑的很，电动车，前面房里大彩电，全自动洗衣机，笔记本电脑都拿走了，娴儿子给买的彩电小要大的，用坏了都让我儿修，现在急需房子，挖空心思想把我房子弄到手，白日做梦没有结果，只能让我家过得幸福对他们家也不会有益处。
青山绿水147516849
不要讲婆婆不是妈，说这些干嘛，最好是儿子媳妇有本事，生的娃自己带，不要用父母的钱，头条是怎么了，，一天到晚拿婆婆开涮，婆婆又做错什么了，我是婆婆，就一儿子，把儿子养大，买房买车结婚，儿媳不上班自己带小孩，公公退休帮着带，公公婆婆负责一切开销之外，还另给儿媳妇每月3至4k零花钱，怕儿子给媳妇钱不及时，害怕媳妇手头为难，我们就是个一般的家庭，如果媳妇不满意，那我只能说媳妇不够乖，我没有女儿，我无法比较女儿与媳妇哪个好，幸好媳妇现在还好，起码还是尊重我们，不会得罪我们，我们是一家人，头条上的一些媳妇说话好冲，动不动就月子仇，动不动就不帮带小孩，以后怎样怎样？媳妇们和公婆沟通过没？有设身处地为公婆考虑过没？只一味的说公婆这样那样不好，好像比旁人都不如，像阶级敌人一样，这样做，对得起自己的男人吗？自己也要当婆婆的。
赵红莲250
我觉得谁也别嫌弃谁，也别指望任何人对自己怎么样，带好孙子，孩子一笑什么都忘了。
虽然是过来看孩子的，也要有原则，让儿子媳妇也知道自己该有的责任。
比如我婆婆和我生活十多年了，她从来不进我们的屋子，乱了也不管，我们的衣服她从来不管，当然，她的衣服我管洗，床单什么的都是我洗，只要她自己能做的事她都自己做，她个人的事不是她独自完成不了的都不会说出来。
我有时候看她的屋子太乱了就收拾收拾，有一次看见婆婆的钱在一个地方藏着，我没动，回来告诉她说我收拾了柜子。
后来我就想，假如我们的屋子婆婆收拾了，找不到东西了肯定会多问她，之后肯定有矛盾，从那以后我就没有再给她收拾过。
每个人都有自己的空间，不侵犯对方的空间，这样就能处好。
坏毛病都是惯出来，今天抢着做了，明天抢，结果就是他们认为妈妈在家呢，不用我们。
该你做的做，要让家人个个都愿意做点什么，才有爱的味道。
叫不叫妈，这个您想多了。叫了也就是嘴甜，您多干点，哪天有矛盾了反而委屈。
等他们都歇班的时候，您就撤，让她们过过三个人的日子，也给自己放放假，祝您生活愉快!
百思不得111
我和我婆婆关系也好，主要是不在一起，我对他们客气，他们对我也客气。
我也不喊妈，也不叫婆婆，开始就是笑，觉得不知道怎么喊，后来有了宝贝，就喊宝贝奶奶。
但是，这不影响我们的关系。
他们没帮我带过孩子，没给我们贴补一分钱，我也没觉得这是他们应该做的。
不喊她妈妈，只是单纯的喊不出口。我和我妈，经常是妈妈长妈妈短，有时候想吃什么，楼上吼一嗓子，我妈就在楼下厨房给我做。
家里没有，她会特意去超市去买。
去婆婆家，她做的再不好吃，我也不说，她问我想吃什么，她问我就说，不问，我从来不点菜。怕麻烦她，觉得过意不去。
和我妈在一起，不觉得麻烦，有时候出去买东西，她嫌弃我花钱大手大脚，就说我，我也不生气。
和婆婆在一起，我花钱她从来不说，只会过后说，你们要省钱什么。她说我就听，不反驳，但是该花还是花，该买还是买。
这就是妈妈和婆婆的区别。
在妈妈面前，我永远是她闺女，她心肝宝贝，高兴了就夸我，不高兴了就说我，没事，我不生气，她也不会记住我的不好。
在婆婆面前，我就是个媳妇，我婆婆对我说，我有三个闺女，说我是她老闺女。
其实，她有二个闺女，二个儿媳妇。
大嫂不说话，好也不说，坏也不说，不像我有什么说什么。
但是，我其实知道，我不是真正的老闺女，我婆婆和我关系再好，也是因为我好，我是她儿子的媳妇。如果我不好，我和她儿子离婚，对她来说最重要的还是她儿子。
清楚自己的位置，不要过分去苛求不属于的东西，生活才能过的好。
不要觉得婆婆对我没我妈对我好，婆婆就是婆婆，不是你妈妈。
也不要觉得我对婆婆多好，像对妈一样，不可能，我和我婆婆关系那么好，我也没像对我妈妈那样对她。
一家人，能在一起过日子就好好过，不要贪心，就能过好。
尧玄二十三
我婆婆公公，我和他儿子结婚不但一分钱不出不管，就连我们结婚分子钱都拿走办老家酒席，还想一心跟我们住，可婚房一分钱不出也不管，就知道来吃喝玩，带买给她穿，回去老家显摆，我有孩子后婆婆调蛋的装病不给看，一年到两头孩子摊不到她一丁点礼物，她们老家房子里所有的家电一应俱全，全是耍心机让孩子爸爸买的，还手机遥控孩子爸爸，给我们三口挑事端，这样的婆婆我是一辈子喜欢不起来。让我假惺惺喊妈我是喊不出来，但婆婆无数次告状给孩子爸爸，我都直接了当说，婆婆对待儿媳和闺女都不一样，同样儿媳对婆婆和妈也不一样。每年孝敬她，也是看孩子爸爸的份，人在做天在看，问心无愧就好，估计老天都是公平的，婆婆在娘家最小，最幸福，也怪坏了一身的懒惰和小心思，嫁给公公没过什么好日子，懒惰，嘴能说会道，因两懒惰，日子过得一贫如洗，后婆婆中老年丧夫，女儿是疯了。我孩子爸爸从我和他结婚时的一无所有，还外加几千元的外债，开始和他拼死拼活一起打拼，省吃俭用积攒钱财，打拼到现在两套三房，几十万的车，为了给未出生的孩子一出生能有一个好的条件，晚育，十几年的生活，就这样在忙忙碌碌中走过来，婆婆从原来的强势，到对我毕恭毕敬，总结一下，人分三六九等，十个指头也不一样长，每个婆婆有好有坏，但做好自己的媳妇本分，不做恶人，计较是永远没完的，有一句话是，狗咬你一口，你总不能再去咬狗一口吧！
婉凝凡
我结婚3年老公对我特别好，好到无可挑剔，他的妈妈在老家从不掺和，微信上我会给他妈妈发点小孩视频和图片这些，偶尔会问会不会来我家玩，两家距离200公里，但是我也不开口叫妈妈的，微信上也不叫，除了过年去一次他的老家才会偶尔叫妈妈，你要相信突然婆婆叫妈妈，会很别扭的，因为你自己有一个妈妈，婆婆不是妈这句话不难理解，因人而异，所以你自己看不惯的话你就回老家，婆媳相处就是这样的，不然麻烦多
文静Baby
来儿子这里几个月了，你像一位带薪保姆，儿媳妇从来不喊你“妈妈”，别人怎么看重要吗？你儿子怎么看？他怎么允许自己的媳妇这么待你？
既然儿媳妇这么不待见你，儿子也“支持”媳妇这么做，你干嘛还要待在儿子家做带薪保姆？
儿子已经结婚成家了，他的日子他自己过，他需要保姆自己花钱去请，作为长辈，作为儿子的妈，作为儿媳妇的婆婆，凭什么你要放低姿态带着工资去伺候他们？把儿子养到娶媳妇的年龄，你还没养够吗？
儿子的一生是一生，你的一生也是一生，儿子娶媳妇成家了，你的责任就尽完了，好好享受自己的晚年生活才是王道。
至于到儿子家做带薪保姆，儿媳妇连“妈妈”都不喊一声，只能说明她眼里没你，心里更没你，所以你做得再多付出再多都没用。既然如此，你为什么还要给不懂得感恩的儿媳妇做带薪“保姆”？
别管别人怎么看了，你自己怎么想？你想怎么做？这才是重点。不想将来后悔，赶紧离开儿子家，过你自己的安逸日子吧。及时止损，比边做边抱怨，更有意义。
烟花烫
对于这种不懂得尊重你的儿媳妇，你就该不帮她带娃，也不给她钱，让她尝尝保姆的苦就知道你的好了！你可以世界各地到处旅游，在舒适的地方买个公寓，夏天去澳大利亚住，冬天去加拿大住！或者一年四季在夏威夷住！国内也行。不给他们留一分钱，对自己好一点！活着的每一天都精彩才对！老了再说老了的事，孩子们到来时也没带着生活费，你老了就该儿子孝顺，这是法律规定的！
我就是我091318
为啥一定要儿媳叫你妈妈呢？讲道理她的妈妈只有一位，只能是那个生养了她的女人。
婆婆就是婆婆，若婆婆变成了妈妈，那是六十亿地球人中出现了意外！
没想到一个实事求是的回复，受到这么多的“关注”。
一并再做个说明哈，我没有冒犯天下“父母”的本意。只想陈述一个事实:一百个家庭，会有一百种相处模式。大度、豁达、包容、友爱，是改善婆媳关系、解决婆媳矛盾的唯一途径。
在这个问题上，正是我丈夫的思路，给了我们正确的引导，才有了如今我们这个大家庭和睦相处的模式。
很清晰地记得婚后我第一次到婆家的情景。他说:“为了我们，今天大家都到齐了，谢谢啊。我也有几句话要对大家说，我的妻子，她新到这个家，还要请大家多多包涵啊。若有不周到之处，可以告诉我，让我来与她沟通、调整或改进。请不要直接去唠叨、指责她。
大家都是成年人，来自不同的生活环境，有些东西也不是那么好改变的。公婆不要当儿媳是女儿来要求，毕竟儿媳不是公婆的女儿，无法做到像女儿那样和心意、符合公婆的习惯。儿媳也不要拿父母与公婆做对比，公婆不是儿媳的父母，也无法满足儿媳对父母的需求。”
这番话，入情入理，实事求是。真实、准确地指出了当今社会中产生婆媳矛盾的根源。
毕竟如今大多都是有文化的职业女性，有稳定的经济来源，具有独立的思想和人格，不可能再简单地用“嫁娶”的旧含义来定位小夫妻的归属。他们婚后，只能属于他们自己的核心小家庭。
成年姊妹各自结婚成家后，父母就要得体地退出孩子们的生活，与子女是亲子关系，是亲人，但确实不属于子女的核心家庭的成员。
姊妹之间只能是亲戚关系了，大家都要端正心态，摆正自己的位置，相互尊重，各自做好自己，不要强求别人怎么做。不要随意插手、插嘴他人的家庭生活。
如此，亲子、亲戚之间，就会减少很多不必要的矛盾。
作为父母，子女都成年了，咱能为子女做什么，能做到什么程度？或者不能做什么，应该自己心中要有个数。做了，就不要去强求回报，更不要抱怨。没做，也不要有任何歉疚！
我不仅家教很好，还接受过良好的高等教育，事业有成，相夫教子，厨艺不错（自己特喜欢做菜），这辈子饱受丈夫的宠爱，没和公婆红过脸，主动与丈夫一起看望公婆、给老人家零花钱、做可口的饭菜、在医院陪床等，现在更是接公婆来和我们一起同住，伺候养老。不知道那些天天叫公婆作爸妈的儿媳是否还能做得更好些呢？！
我俩也做人公婆了，也带大了孙子孙女，不过我们做到了不主动要求带孙子、有条件地不拒绝带孙子、不大包大揽地带孙子。
儿子儿媳们工作忙、时间紧，他们来和咱商量，请求我俩帮忙带孙子，我俩同意给予协助，也提出了条件:
1、养育孩子的责任是他们的，我俩只是协助没有责任，他们说娃要咋带，咱就咋带，不给他们“添乱”。
2、可以每早送孙子到我家来，他们下班得接回去。也可以我俩早上过去他们家，待他们晚上下班后，我俩再回家。
3、周末和国家法定节假日、他们的年休假，我俩要休息。
4、期间，由他们准备好所有主副食材，晚餐我们给做好，等他们下班后，大家一起吃，吃完由他们收拾，哪怕他们偶尔在外面有饭局，也是他们回来给收拾。
5、我俩只带孙子，负责孙子吃饱穿暖，睡足、玩好，尽量做到祖孙不生病。
6、洗衣、做卫生都由儿子或儿媳干。我俩也挺忙，一天的时间里，要带着孙子看画读诗、下棋玩乐器、游泳、听英语……
7、我们要求儿子按市价支付我俩一个人的劳务费+汽油费（我俩若继续工作，收入会很可观），让我们老有所为，也劳有所得，有点成就感。儿子儿媳欣然同意。
我俩很自豪，我们的两个儿子+儿媳，都是公派留美博士，各有一双儿女，都由我俩这么给带到了三岁。
现在儿子们每月还给我俩零花钱，多少随意。
儿媳想怎么称呼我俩都行，一个屋檐下，生活习惯不同，难免有疑惑、有误会，我们有任何想法都只会找儿子理论，从来不会强求儿媳叫我俩爸妈，更不会使唤儿媳，只叮嘱儿子们要向爸爸学习，要尽量地去疼爱、呵护自己的妻子。
现在，倒是儿媳们有了啥困惑、委屈，会来找我述说呢，哈哈😄
我觉得我家的带孙模式有以下好处:
1、父母的协助，很好地解决了孩子们的困难。
2、父母不大包大揽，给到孩子们成长的机会，让他们体会到养育子女的艰辛，有了责任感，懂得感恩父母对他们的养育。
3、父母不以带了孙子而有些许傲娇，不插手孩子们的生活。他们谁干家务了，谁干多干少了，一概不问，更不要以此指责、抱怨儿媳。
4、根据孩子们的具体情况，父母多少都要有些“收入”，要体现劳动价值，要有成就感。敲黑板啊: 这一点非常重要！
5、父母仍然要有自己的独立空间，要有时间去旅游，要充分享受”二人世界”。
