收到一封读者来信为了叙述方便，以第一人称撰写
01
婉清你好，我今年40岁，985毕业，坐标深圳，颜值6分，且身材不错。
婚前，就职于一家汽配公司，担任总经理助理一职，会中英日三国语言，年薪25万，且对自己的事业有很详细的规划，想往公司副总位置奋斗。
按我当时的专业水平以及对职场环境的敏锐度，我完全有自信去实现这个目标。
可后来，我遇见了余斌，也就是我现在的老公后，很多东西悄然发生了变化。
余斌比我大4岁，医科大学本硕连读8年的高才生，毕业后又去加拿大深造了二年，回来任职于深圳某三甲医院当医生。
说起来，我也正是去那个医院看病认识的他。
余斌很帅，大眼睛，高鼻梁，皮肤也白，有点像歌星费翔。
笑起来也很好看，而我又是个十足的外貌协会成员。
所以发现他也偷偷看我的时候，我们不自觉对上了眼。
当时，还没微信，所以默契地加了对方的电话号码。
我们成为朋友后，开始短信电话往来。巧的是他的一位大学同学，竟还是我合作很久的客户。
于是频繁的三人聚会中，我们爱上了对方，确认了男女关系，随即同居生活。一年后，见父母，谈婚论嫁，领证结婚。
02
我原生家庭经济条件一般，但余斌家很优渥，公婆原在国企上班，80年代末下海经商，在深圳落脚。
通过几十年打拼，积聚了一定的资本。不过怎么说呢？思想也很传统。
婚后，公婆婉转提出，要我离职在家做全职太太，余斌也是，他表示很爱我，靠他家实力，靠他的经济收入，完全可以养得起我，而且会养得很滋润。
这一点，我信，但彼时我有事业，前途，和梦想。虽然很感动他能养我的初衷，但还是拒绝了。
余斌没再勉强。
我们的工作都比较忙，我还经常隔三差五出差，要孩子的事，我和余斌商量缓二年。
但公婆对这点很难接受，尤其婆婆，她一直强调家里三代单传，而我们年龄其实也不小了，她意思女人应在最好的年华里，怀孕生子，这样生出来的孩子质量高。
我有些动摇，但还是决定先在事业上有所成就。
可我不知道，这事，在我和婆婆之间产生了罅隙，埋下了不愉快。
她对我的态度开始流于表面，我在职场见过很多人，知道那种表面是逢场作戏，彼此客气，并非真诚更难交心。
本来婆婆也不可能是亲妈，所以我也没放在心上，但要命的是我不止一次听到了余斌和婆婆对话，以及公公对他的严厉施压。
是那种电视里古代父母斥责儿子的画面，余斌一直低着头，一个劲为我说话，一个劲语无伦次解释，我还发现事后，他一人躲在楼道口抽烟，一支接着一支。
我很爱余斌，我在大学里恋爱过一次，失败了，后来特别想珍惜一个人，也特别怕失去。
所以尽管我在职场独立优秀，说一不二，但面对感情，我第一次有了歉疚感受。
03
我开始在事业和怀孕间摇摆。
选哪个都觉得不是我的初衷，但余斌的压力越来越大，我看在眼里，心痛不已。
身为人妻，我已步入婚姻，我想我该要尽到妻子本分，所以做出了让步。
我想，我先备孕吧，有了孩子还可以上班，生时，大不了休息几月，再继续奔赴职场，我也评估过我的能力，我想离开几月，根本不会有多大影响。
可我不知道后面的事，是那样不受我控制。
首先怀孕的我，出现了先兆流产迹象，胎盘前置严重，被医生要求待在家里养胎。养胎就养胎吧，等生完孩子，我请保姆照顾，再去上班，但生完孩子后，月子中，宝宝因为溢奶差点出事，那时，月嫂只是离开了几分钟而已。
这么一来，公婆自然不放心他人照顾，他们本身要做生意，也没法帮我带孩子，让余斌一个三甲医院医生离职，更不现实，说来说去，任务还是落到我头上。
婆婆意思，我已离开职场一年，应该适应全职太太生活，现有了孩子，宝宝又发生这样的事，劝我该担起一个妈妈的责任。
对于他家来说，我赚多少钱不要紧，事业怎样也不是很重要，毕竟只是汽配公司总经理助理，说到这个职位，他们其实也是觉得不大光鲜的。（他们眼里体制内才是）
所以婆家人都希望我能安心在家照顾孩子。其他事都不用我操心，还大方给了我50万作为补偿。
余斌那次因为孩子问题吓到了，他一个医生，理性化身，突然也变得感性起来，第一次以恳求姿态，希望我留在家里。
我真不愿他这样难过，所以我又妥协离职了。
04
我想先暂时搁置事业吧，等宝宝会说话走路的时候，我再杀回职场，继续来过。
但谁知，离职后，我再也无法回到当初的生活，无法回职场实现理想了。
我渐渐爱上了全职太太这个身份，爱上了为老公孩子洗手做羹汤的感觉，爱上了和婆婆一起出去买买买的节奏，更爱上了那种不用自己拼搏就能衣食无忧的生活。
我还渐渐失去了自己，变成另一个我不熟悉的我。
刚做全职太太时，我还会看看书，看看新闻，和朋友出去聚会，后来我连社交都没了。
到如今，我身上根本没有985毕业女生的特质，没有双硕生的优秀，没有当年在职场游刃有余的能力，也没有理想和目标。
像极了一朵养在温室里的花朵。
而余斌一直在前进，他在业余还打点了父母的生意。但我的婚姻，还是很幸福的。
是他一直努力赚钱，养着我，是他给了我衣食无忧的生活，是他让我不需要工作也是人上人的女性。
还有他每天都会陪我说话，我们夫妻生活正常，他也会给我买礼物，带我去旅游。
我愿意就这样下去，哪怕我完全没有自己，也甘愿，只要他爱我，一直这样养着我和孩子就好。
但理想很美好，现实却猝不及防的骨感，露出血淋淋的一幕。
前阵子，我在余斌手机上发现了他和别人暧昧的信息，而且不止一个，那些女人我根本不认识，说话也很露骨，而且还叫他亲爱的，达令一类。
还有一个是余斌前女友，我们婚前，他们已经不联系了，但现在他们似乎一直保持往来，还一起喝过咖啡，出去看了日落。
而余斌对她的欣赏和依赖也很明显。有些信息显然被处理过，但还是能发现旧情复燃的蛛丝马迹。
我只是没有铁证而已。
我才知道，人到40，老公给我营造的幸福婚姻，是场以光鲜包裹腐烂的骗局。
是我以为的美满，家里有钱，老公工作好，孩子健康……
其实不是的，我们之间的婚姻，已出现了黑洞，像一张无形的网罗过来，铺天盖地的，要将我禁锢其中。
我侧面打听过余斌前女友现在的情况。
和我一般的年纪，某化妆品华东区负责人，在上海有房有车，已婚，但似乎婚姻不幸福。
05
真的，我很难接受。
这些日子，我不止一次想，我仅是他爱过后养在金丝笼里的麻雀吗？
为什么我付出那么多，牺牲那么多，失去事业前途，我连原来引以自豪的三国语言也只剩下母语了。
我以为这样的牺牲，可换来余斌的爱，婚姻的幸福，我以为我曾经一次次的妥协，可以得到我期待的东西。
但现在这样的期待，突然被划拉开一个伤害的口子的时候，我感到寒冷，失望、无助、迷惘。
我无数遍问自己，该怎么办？婚姻怎么办？我以为我会选择离婚，但发现我根本没有离婚的资本，我早已在过去十多年的生活里，失去自我。
说来，婚房是他的，经济大权在他手里，我连家里多少钱也不知道。
如果离开他，我将一无所有。按照法院判决，孩子择优选择的话，理想也是他。
40岁的年纪，很多单位也不要我了吧，我也回不到当初的职场。
所以，我无法离婚。
其实说无法离，关键还是我还爱他，我真得很爱他。
尽管现在还没有余斌确切出轨的证据，但我已自导自演无数遍，选了原谅。
我想，我会原谅他一次，只有一次。但真的有那天来临时，我怕我的原谅承受不来。
所以，我现在究竟该怎么打响我的婚姻保卫战？
迷惘的萤火虫女士
06
婉清说：
萤火虫你好，谢谢你的信任，告诉我，你的故事。
我很理解你此时此刻的感受，换作任何一个女人，都会感到迷惘不安，深深的不甘。
如果这时的你，反应正常，吃睡很香，反倒不对劲。
后者只能说明你不爱。
但你恰恰很爱，是爱到他万一真背叛婚姻，你也愿意去原谅一次那种。
针对这点，婚姻真是如人饮水冷暖自知的事，每个人都有自己的选择。
其实，昨天看你倾诉的时候，我一直想一个问题，我觉得你出错在一个老生常谈的点上。
就是一直活在恋爱脑，付出型里。
不是做全职太太错了，而是你在做全职太太的过程中，丧失了自我增值的能力，以及无法保留住当初的那点优秀。
沉浸在衣食无忧的生活里，依赖，禁锢错了。
其实这点也不是你一个人会这样，我做情感以来，其实见闻了不少。
这些“不少”中，也包括和你一样本身软硬件条件不错的女性，高学历，颜值好，能力强。
她们大都在单身时，活得独立而精彩，优秀又通透。
很多人还是身边闺蜜朋友的野生感情指导小砖家。
但一旦自己结婚，步入婚姻生活后，遇到事情，这种优秀和通透会慢慢打折消失，容易呈阶梯式陷入“失去自我”的状态。
07
比如，你婚前的理想目标本来是A，你也完全有能力朝着A方向行进得到。
但婚后，你的A理想目标突然因为要和一个男人以及男人的一家生活而发生了改变。
这时你不断从感情角度权衡，理性逐步被感性占了优势，继而做出单一选项。
那就是以牺牲掉一部分自我的方式，来成全相爱婚姻本身这回事。
既是牺牲一部分，那么你的理想目标会逐渐向B、向C、向D发展……以此类推，不断妥协倾向。
年深月久中，慢慢背离了你当初设定的A目标。
最后，新习惯逐渐代替你原有特征。
通俗点说，我本是拥有一片西瓜田的人，但为了对方，我宁愿放弃西瓜田，去种玉米。
当我成了玉米田人时，又发现玉米也种不下去了，只能选择种芝麻吧。
……
结果，渐渐地从西瓜到玉米到芝麻里，妥协，让步，丧失了自我。
这也是为什么很多985毕业的女性，在职场游刃有余的女性，会在婚姻生活后，一样变得普通且还糟糕的原因。
08
会选择做全职太太，一部分是因为嫁的好，一部分是生活所迫。
嫁得好的那部分，也就是你这样的，老公又给出了“我养你”的承诺。
所以对于一向坚强习惯的你，被这句话突如其来的温柔所迷惑了，在你眼里它也就成了很多女人的向往的幸福，像极了有了王炸的牌。
然事实并非如此。
它不过是一句最毒情话，所散发出来的毒性，对涉世未深的女人，或者爱至上的女人最管用，反噬也最大！
这类女人一结婚，得到王炸，就欢喜上了你负责赚钱养家，我负责貌美如花的生活。
如马伊琍饰演的《我的前半生》里的罗子君一样。最后逐渐在这种生活里迷失了自己，他们的婚姻以陈俊生出轨画上句号。
所以那句带毒情话能不听就别往心里听，更不可以扎根在灵魂里开花结果，覆盖掉你的独立思维。
我发现你的问题和罗子君极为相似。不同点是你还不知道老公具体是不是背叛了你。
在你倾诉之初，我原以为你会问我离不离婚的事？
但后来我看了，你是不打算离的。我明白，一个多年没了拼搏能力赚钱能力女人的无助，以及内心深深的无奈无力感。
更理解你的选择。
既然如此，那么来说说你的第二个问题。
如何打响婚姻保卫战。我这里有几点不成熟建议，你可以试着看看。仅供参考。
09
努力戒掉对现有婚姻优渥安逸条件依赖的瘾，不能再继续沉迷在自我编织的美梦里。
你要清楚，你所谓的衣食无忧，是建立在你公婆的资本和你老公的事业带来的优渥上，而并非你自己所有。
说句重的话，万一你离婚，他家的优渥，又有几分属于你？？？
自己有的才是底气，哪怕一点点，都是你婚姻的依靠和支点。这样你有一天遭遇背叛的时候，才能有更多托底的能力。
而不是像现在这样，一听说他出轨，马上反应是原谅。
所以不论是你出去找工作也好，还是通过其他办法开启赚钱能力也好，至少你要先改变自己。
改变自己，不是一下子大刀阔斧，而应该谨慎计划，一步步来。
你已经发现老公手机里的秘密了，也知道他前女友入侵影响到你们的婚姻了，那么趁着你老公还未对你说做些什么的时候。主动出击。该搜集证据收集证据，该调查调查，不一定是马上需要向你老公或者其他人亮剑，但你必须做到心中有数，心中有数，才能了解到你们的婚姻变质到哪一步？外面的暧昧有多少杀伤力？于此同时，敏锐捕捉老公和别人的弱点。
最后再由你决定，是否摊牌。
毕竟婚姻也逃不出，知己知彼，才能百战百胜的事实。
能够掌握老公的弱点，掌握外面野花野草的弱点，就可以有一天打蛇打七寸。
若双方没有实际关系，就发出你对婚姻底线所能承受的警告牌，告诉对方你的态度。
若已有实质关系，你完全可以把证据甩给他们，利用你所掌握的东西，把被动权变成主动权。
这样做，是一场博弈，有些残忍，但为了保卫婚姻，不得不进行必要的介入和给予一定的你的底线。
不然，你光有原谅是没用的。自己心里有刺，扎的疼不说，有时还被冷不丁劝离一场。
增值魅力。爱情多半是情人眼里出西施，婚姻走到后来，多半只是更爱势均力敌相互优秀而已。
你优秀，你浑身有光，你有魅力，就会吸引更多的注目，也可以获得更多的宠爱。
这一点男人和女人都一样，都是容易被感官所先吸引，容易被对方的魅力所折服的人。
例如你当初是外貌协会，你爱上余斌无非也是爱他的优秀和内外魅力的散发。
如果那个人换成《我的前半生》里的白光你会爱吗？《欢乐颂》里的白主管呢？你还会原谅吗？
我想很难吸引你靠近你吧？更很难让你这么轻松说出原谅吧？
但换作是胡歌呢？
我想你也是眼里有光吧？
所以，人不管怎么样，出于什么阶段，环境如何优渥，也不要忘记增值魅力。
你有魅力，你优秀，你是光，你是电，自然有彩虹。就像那句很多人都知道的话一样，花自盛开，清风自来。
所以，现在开始打造魅力。至于如何增值个体魅力，方式发法就多了，读书，旅游，健身，拥有有效社交等等。
总之别闲下来，不要不断枯萎，要努力迎着风奔跑迎着光盛开。
还有一点，不管婚姻走向如何，你都要做出经济上的未雨绸缪。要弄清楚，你在这场婚姻里，什么是属于你的？有多少钱可调配？假如离婚，又可以获得哪些相应的补偿以及该有的财产分割所得。还有对孩子的安排。
如果你先做到以上几点，那么说实话，很多问题自然迎刃而解。
到时不是你纠结要不要离婚，或者离婚后怎么办的问题，也不是痛苦原谅的事。
而是你会有另外的人生感悟和方向。
就像电视剧里的罗子君，就像现实里的马伊琍。他们都找回了自己的光。
那时，你怎么选，都有了更好的底气。不是吗？
最后祝你早日突破迷障，拥抱阳光。
端木婉清，情感作者，你的感情闺蜜，复杂人性解惑人，已出版畅销书《懂，是尘世最美的情话》，感谢您对阅读，期待您的关注。
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