“我好生氣！！！！！！！！！！！！！！！”
昨晚躺在床上剛打開手機，一條來自閨蜜的微信就跳了出來。區區四個字，後面跟了十幾個感嘆號，足以證明她的心情有多麼憤怒。
又來了。我一邊在心底嘆氣，一邊不情願地打出幾個字來：“怎麼了？”
自從閨蜜結婚後，她所有的負面情緒幾乎都來自於婆婆。
果然，閨蜜一如繼往，跟我大倒苦水。原來小姑子要結婚，婆婆想要出錢給女兒買房，卻沒有通知她。
“你說，我婆婆是不是很過分？她從來就沒把我當一家人！”閨蜜的怒氣幾乎要溢出屏幕。
我問她：“你是因為婆婆把錢給了女兒生氣嗎？”
“不是啊，錢是她的，愛給誰給誰。但不通知我，只偷偷摸摸地跟她兒子商量，算怎麼回事？”
說實話我真的不是很懂她。
都不在意錢給誰了，為什麼偏要在意有沒有跟自己商量呢？
閨蜜最大的問題，就是以為嫁給一個人，就以為他的親人也成了自己的親人。
她拼命想要搞好婆媳關係，與對方成為一家人，卻發現事與願違，婆婆似乎永遠都面目可憎，只是熟悉的陌生人。
其實她忽略了一個道理：這世上最好的婆媳關係，就是“沒關係”。
婚後才發現，
我是婆婆和老公之間的第三者
有一組數據顯示，在中國離婚家庭中，有近半數的夫妻離異，是由於婆媳關係造成的。
有55%的已婚姑娘認為自己和婆婆相處得不算好，有41%的男人認為自己家裡存在著婆媳問題。
我有一個情感諮詢師朋友，他對我說，來諮詢他婚戀疑惑的人，有三分之一以上都是諮詢婆媳關係的。
而他在上千個諮詢案例裡發現，90%以上的婆媳關係出現問題，進而影響夫妻關係的原因，都在於三個字：邊界感。
大部分的婆婆，思想還停留在“媳婦嫁過來就是我家的人”的觀念裡，對兒子兒媳的生活關心太過，甚至趨於病態。
其中有一個案例，讓他時隔多年後依然記憶猶新。
估且叫女主人公小A吧。她家庭條件還算不錯，婚前和男朋友的感情也非常好，順理成章地走進了婚姻。
本以為婚後生活很幸福，沒想到在婆婆的干擾下，生活就從這兒急轉直下。
因為他們婚後和公婆住在了一起。
雖然是個複式，樓上樓下地住，但總歸是同處一個屋簷下，朝夕相對。
時間久了，小A就覺得生活很不方便，沒有一點隱私，婆婆也實在不客氣。
買的新沐浴露好好地放在浴室，隔兩天不見了，再一問，是被婆婆不聲不響地拿去用了。
還有一次，小A給媽媽買了一套護膚品，放在抽屜裡，週末回孃家之前一看，不翼而飛了！小A跑去質問，婆婆卻理直氣壯：“一家人用你點東西怎麼了？”
最過分的是，婆婆會半夜跑到小兩口的房間裡來，給兒子蓋被子。 有一次小A迷迷糊糊醒來，發現床邊站了個人，正在彎下腰，嚇得她差點慘叫出聲。
之所以沒叫，是因為那一瞬間藉著月光，她看清了那個人是婆婆。
小A本想不動聲色地處理這件事。第二天晚上睡覺時她反鎖了臥室的門，以為這下婆婆就會明白，沒想到第二天婆婆就對兒子哭訴，兒媳不歡迎她，想把她從這個家裡趕出去。
兩人大吵一架，婆婆覺得小A不可理喻，小A覺得婆婆手伸得太長，管得太寬。
最後小A忍無可忍，她一想到這一輩子都要過這樣活生生像多了個第三者的日子，就頭皮發麻，於是提出了離婚。
都說夫妻關係會影響婆媳關係，其實恰恰相反，婆媳關係才是夫妻關係的致命因素。
多少婆婆，打著為小兩口好的口號，把自己攪進兒子和兒媳的生活裡，成為夫妻感情的攪屎棍，最後成功攪黃了兒子的婚姻。
她們都沒有意識到，兒子已經成年，他已經開始了一段新的生活，而這條路，需要他們自己走。
所有的婆婆，都應該學會如何體面地退出兒子的生活，讓親子的歸親子，夫妻的歸夫妻。
婆婆不是媽，
兒媳也不是女兒
不只是婆婆，兒媳也要明白一件事，婆婆真的不是媽。你不能用對待媽媽的態度，去同樣對待婆婆。
結婚時婆婆那句“以後你就是我女兒了”，只是走個過場，千萬不要當真。
媽媽和婆婆的區別，就是你要守的那條“邊界”。 畢竟大多數的婆媳矛盾，就是從兒媳把婆婆當媽開始的。
就像我那個閨蜜一樣，執著地要讓自己成為老公家族的一份子。她沒有意識到，這樣的行為已經“過界”了。
許多人都理解錯了那句話：“結婚不是兩個人的事，而是兩家人的事”，以為結了婚就要同對方的家庭產生緊密聯繫。
但其實無論結婚多少年，也只有你和丈夫是一家人，丈夫和他的丈母孃不是一家人，你和你的婆婆更不是。
Papi醬曾在一檔綜藝節目裡分享過她的婚戀觀，以及她和婆婆的相處之道——就是不相處。
她說，雖然和老公已經戀愛10年結婚5年，但從談戀愛到結婚，兩家的家長從未見過面。
不僅如此，每年過年，兩個人都是各回各家，各找各媽。 Papi醬和老公的關係不但沒有因此淡去，反而甜蜜得讓人羨慕。
如果說，夫妻的關係就像世界上彈性最好的橡皮筋，看起來可以拉開，但又親密地拉不斷；
那最好的婆媳關係就應該反過來，雖然不可能拉斷，但一定要拉開。
我曾經問過一個從來不曾抱怨婆婆，也沒有和婆婆吵過架的朋友，她是怎麼做到和婆婆相處融洽的。
她說，很簡單，不用相處。
看我很震驚，她就進一步解釋說，婆婆就是因為老公才認識的一個陌生人，不要抱有很高的期待值，就不會失望，也就不會有怨言。
婆婆來幫忙帶孩子，她很感謝，但她從來沒有把這當做理所應當。能親力親為的事，就絕不會麻煩婆婆。
就像一個陌生人幫你把落在路邊的蘋果撿起來，你不能要求人家還給你送回家。
相對的，她對婆家的事也沒有什麼多餘的“好奇心”。
有一次，公公和婆婆吵架，婆婆對她哭訴，她就安靜地當了一個下午的傾聽者，既沒有和婆婆一起數落公公，也沒有和稀泥打圓場。
但這事過去後，婆婆好幾次都跟老公誇她“貼心又孝順”。
你看，人就是這麼奇怪的生物。
上趕著表現的時候，雙方都不愉快，都覺得對方多管閒事；等你真的雲淡風輕時，對方卻覺得你怎麼看怎麼順眼。
在婆媳關係的領域，你不做什麼要比做了什麼更重要。
不和諧的婆媳關係裡，
都有個裝傻充愣的老公
婆媳想要有邊界感，不能只靠雙方自覺。
老公是婆媳關係的那條關鍵紐帶，如果一到關鍵時刻他就隱身，那婆婆和兒媳必然會短兵相接。
曾經在某情感論壇裡看到過一個故事。 女孩和老公都在遠離家鄉的城市打拼，結婚後就定居在那裡。
原以為離父母公婆都很遠，一年只見幾次面，矛盾肯定很少。結果婚後才發現婆婆是個控制狂，即使遠隔千里，還是有辦法干涉他們的生活。
比如每天必須和老公視頻一次，每次視頻時都要老公舉著手機繞家一圈，看看家裡有沒有發生變化。
有時兩人工作忙，家裡稍稍有點亂，晚上視頻時就能聽見婆婆在手機那邊大聲訓話：“你們這日子過得太邋遢了！家裡亂成這個樣子也不知道收拾！”
老公很敷衍地嗯嗯兩句，婆婆就會把槍口指向她：“哎喲你們這日子過得太不像話啦，兩個人都忙工作哪行，要不你辭職吧，再生個孩子正好！”
有好幾次，她都想拍著桌子對婆婆吼：“我辭職？就你兒子那點工資我倆喝西北風嗎？！”但她不想出口傷人，只好忍了。
這樣的日子一長，她不勝其煩，每次跟老公抱怨，能不能讓婆婆少打幾次電話時，老公卻說：“那是我媽，她老人家也是關心我們，是好意，忍一忍就好。”
說得多了，兩人就會大吵一架，不歡而散。 忍一忍的結果就是，她每天回家第一件事不是躺在沙發上好好休息一下，而是先把家裡打掃一遍，累到不想說話。
就這樣，明明幸福的小日子被婆婆搞得一地雞毛。
明明是二人世界，卻像背後多了一雙無形的眼睛，回家變成了一件比上班更折磨人的事。
她寧願在公司加班到凌晨，也不願回到家面對一個活的“監視器”。 在貼子的最後，她說自己最大的錯誤，就是嫁給了一個會隱形的老公。
這個姑娘是想和婆婆“沒關係”的，但奈何婆婆沒有保持邊界感的自覺，老公又長期隱身。
我們的傳統觀念裡，信奉“媽在，家就在”、“有媽才有家”，所以很多男性，是把母親的位置放在妻子之上的。
這樣的關係看似正常，其實最不健康。
武志紅老師曾在《為何家會傷人》中提到：家庭中居第一位的，不應該是親子關係，而是夫妻關係。
所以對於男人來說，應該是“有老婆，才有家”。
原生家庭和自己的家是有邊界的，妻子和母親發生矛盾時，假裝不存在只會讓矛盾更加激化，最終家不成家。
保持邊界感，不要什麼事都去麻煩父母，也不要用賢良淑德綁架妻子。只有婆媳“沒關係”，小日子才能過得風生水起。
曾經在《家庭與家庭治療》這本書裡看到一句話：
大的家庭系統由不同子系統組成。家庭邊界就是這些子系統之間的心理界限。
就是說作為婆婆要明白一件事，兒子結婚之後，他和妻子才是一家人。做父母的，可以在子女求助的時候看情況幫幫忙，其它的讓他們自己解決就好。
作為兒媳，也要時刻記得，婆婆真的不是媽。有些事，你可以向媽媽抱怨，撒嬌，但絕對不要對婆婆做這些；
有些事，可以理直氣壯地拜託媽媽去做，但不能指望婆婆也一樣。
英文裡，公婆的單詞是parent(s)-in-law，意思是法律上的父母。更貼切一點，就是“名義上的父母”。
如果不是嫁給一個人，或許你與婆婆終生都不會有任何交集。
所以這世上，真的沒有任何理由，要求婆婆和媳婦必須和睦相處。如果處得來，那當然很好；處不來，就做好自己的角色足矣。
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