1、成績可以拉開我們的距離，但是改變不了我比你帥的事實。
2、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”
3、昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”
4、前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換臺，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。好日子過了沒幾天，後來被老婆發現了，於是變了個法，不定時的讓我換臺，說換哪個臺，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋裡，要換哪個，直接按上就行。果然好使。看來，薑還是老的辣啊。
5、校長，我強烈要求辭退我們班那個數學老師 他老是問我們這道題怎麼做，那道題怎麼做，既然他什麼都不會，要他還有什麼用。
6、今天中午看見一賣餅子的，我問多少錢一個，他說原價一千三百八，現價九百九十八，看你是打工地，也沒錢，算了，三塊錢賣給你了！
7、親愛的老公，你現在使勁喝酒！使勁抽菸！等你老了，身體不行了！我就每天用輪椅推你到公園！讓你看著我和別的老頭跳廣場舞，然後晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
8、和女友一起逛街，她看見一家內衣店裡有賣很好看的情侶睡衣。她說：“哇，有情侶睡衣！”我回答：“情侶在一起還需要穿睡衣嗎？”結果，周圍熱辣辣的目光直射了過來。
9、一天我走在大街上，見一算命先生，於是算了一卦，他看到我的手突然撲通跪下，我怔住了，他說：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他媽嚇死朕了！”
10、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。
11、一交警在開罰單，我叼著煙過去喊：“你除了開罰單還會幹什麼？”交警沒理睬，我繼續：“有種拖走啊！”交警很憤怒，我繼續：“有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：“下午到五大隊來處理！”我：“關我鳥事！車又不是我的！”說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
12、曾經，地理老師說過:“現在男生比較多，女孩子稀少，男生不好好讀書以後可就娶不到老婆了”我默默地舉起手說:“老師，男生沒有老婆，可以有老公啊”。
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