文|諮詢師·楊夏
經常有男生向我抱怨“女人都不講道理的嗎”，也會有崩潰的妻子向我傾訴自己的老公是如何“屢教不改”聽不進道理的。
我最近回味了一部自己在學生年代追的美劇《Rising hope》（翻譯為“家有喜旺”），裡面男女主的相處模式很值得大家深思。
有一集就是與講道理有關的，劇中的女主角想要給自己的朋友代孕，男主角吉米對此很不舒服（男主角是單身奶爸，和女主角是情侶關係），於是去找女主角商量。
女主角說：“讓我們來分析一下這件事情的利弊吧。第一，他們倆一定會是好的父母；第二，喜旺（男主角的女兒）將擁有一個小弟弟或者小妹妹；第三，我將擁有10個月的豐乳肥臀。”
然後輪到男主角來闡述理由，男主不擅長表達，只能說“我也說不出什麼道理，但是我一想到這件事就頭疼。”於是女主欣然表示“既然你沒有理由那這件事就這麼決定吧”。
但後來劇情發生反轉，那對夫妻改變了主意，他們看到吉米的女兒那麼可愛，就想要借吉米的精子，而且決定改為向另一個女生借卵子代孕。
這會兒輪到女主角不舒服了，於是他們倆又開始協商，男主角模仿了女主角之前的說辭，這會兒女主角想不出理由了，只能說“我也不知道，只是我一想到這件事就覺得胃不舒服。”這時候男主說“OK，既然你覺得不舒服，那我放棄，我不捐精子給他們了”。
女主角既感動又為之前自己的表現感到羞愧懊悔，非常真誠的向吉米道了歉，就這樣，這集以男女主擁吻在一起圓滿結束。
這集劇情非常治癒，只講道理的關係是沒有溫度的。世界上最不能計較絕對公平對錯的就是兩口子。真愛就是你可以欠我、我可以欠你，可以在對方面前不講道理，如果兩個人相敬如賓那是搭夥過日子。
有的朋友可能不服氣，會說這只是電視劇，現實生活中講道理更能解決問題，更有利於雙方維護感情。
在我接觸過的案例中，常常會有女生向我抱怨自己男朋友或者老公沉迷於打遊戲，怎麼和對方講道理都解決不了。接下來我們就以打遊戲這件事作為例子來“講講道理”吧。
一、講道理的實質是說教。
我們對對方說，“打遊戲是不好的，巴拉巴拉……”不論我們說的有沒有道理，對方都很容易開啟防禦狀態和我們對抗爭辯，因為是我們先開啟了一個辯論甚至是批鬥的模式。
親密關係是講感情的，感情越談越好是從不講道理開始的。
我們這裡說的不講道理不是蠻不講理，而是不要站在至高點去說教對方，當我們說教的時候，其實也就表現出我們是高於對方的姿態。
這樣兩個人之間就不是一個平等的對話，必然會引起對方的反感，這就是我們常常覺得長輩說的話有道理卻還是不免反感的原因。
喜歡在親密關係中講道理的人總會把兩個人的關係處成辯論對手，這樣的關係是對立競爭的，因為我們想要當對方的老師來說教對方，對方感到被否定攻擊了，就會容易“不讓著你”、“不像個男人”。
二、不講道理能夠讓對方更願意講實話。
比如我們認為打遊戲是浪費時間的，希望男友不要玩遊戲，花更多時間陪我們，或者去工作，去提升自己。
男友的真實想法是，打遊戲很有樂趣，可以鍛鍊反應能力。但是這個樂趣，我們是不能理解的，我們覺得為未來努力更加重要，現在不是玩的時候。
看起來，我們的道理更加“有道理”，更加“模範生”，和我們的道理比起來，打遊戲簡直是太幼稚太不懂事了。
但是，每個人都有自己的選擇，他想要花一些時間滿足現在的自己，不想為了所謂的成功而放棄當下生活裡唾手可得的小樂趣，這也無可厚非。
又或者，他也知道要努力，但就是控制不住自己。這時候他內心的真實意願是不夠符合社會主流價值觀的，是不夠“上臺面”的。
由於他不夠“有道理”，說出來就會被道德綁架，所以看起來不夠“有道理”的一方乾脆就不表達真實想法，然後陽奉陰違或者“非暴力不合作”。
其實用講道理來解決問題會抑制對方真實地表達自己，當他感到自己的想法是不會被理解時，心門就會馬上關上。長此以往，兩個人的關係一定是阻塞的、疏遠的。
三、如何做，感情會越來越好？
我們和對方講道理往往是為了改變，為了事情能夠往更好的方向發展。但其實驅使人們馬上改變的不是冰冷的對錯道理，而是心靈的觸動或者是可以摸得著的獎賞，而不是遠在天邊的好處。
有的朋友會問了，不講道理，那麼該怎麼做呢？
1、不講道理講感受
我們首先要弄清楚什麼是感受，“我覺得你這樣不負責任”不是感受，是評價，並不是在評價前面加個“覺得”就是感受，這樣還是在講道理。
“難受、“傷心”、“害怕”、“擔心”、“高興”、“生氣”、“心裡堵”、“尷尬”、“孤獨”、“淒涼”、“心慌”這些描述心理狀態的才是感受。
所以我們可以：
1）先描述事實。
不要評價，評價就是講道理，注意不要誇大事實，比如“你每天夜不歸宿”，如果對方並不是每天這樣，那麼對方就會反駁你。
2）再來表達我們的感受。
有的朋友看過非暴力溝通，覺得需要示弱，動不動就用“委屈”、“難過”這樣的詞語，我們注意，如果只是生活習慣之類的小事情，你並沒有真的委屈難過，你就把自己放在受害者的位置上，對方會很反感，還不如大大方方的表達自己“有些生氣”，儘量真實的表達自己，不要為了示弱而變得過於做作。
3）最後提出我們的請求（注意請求不是命令，語氣不能太強勢）。
請求是帶有商量的語氣的，比如用“我希望”這一類的詞引出需求，也可以在需求後面直接加上“好不好”。
比如對方已經連續3天在外面打牌到12點後才回家了，我們可以說“親愛的，你已經連續三天在外面打牌到12點後才回家了，我一個人在家感覺很孤單也很不安，你可以早點回家嗎？”
2、給些獎賞好處促進改變
有時候和對方好言好語地講感受，對方嘴上受用，表面答應了，但還是做不到，怎麼辦？我們可以給他點小獎勵，如果真的是很讓我們很傷心的事情，可以適當給點小懲罰。
獎賞和懲罰我都不建議用金錢（用錢解決感情的問題會引發很多問題），也不建議提前講條件來威逼利誘對方。獎懲和威逼利誘是不一樣的。
和對方說，你要是做到什麼什麼，我就給你什麼什麼，這是誘惑是賄賂；你要是沒做到，我就怎樣怎樣，這是威脅。獎懲是在事情發生後，你主動提出來，而不是提前和他商量的結果。
所以獎賞我建議：
1）情緒價值：比如誇讚鼓勵、親對方一口。
2）給對方做小按摩（不但是一種獎賞，還能促進感情）。
3）悄悄準備一個對方心儀已久的小禮物，比如對方想要的某款手辦或者模型什麼的。
而懲罰我建議：
1）讓對方去做他最討厭的某項或某幾項家務內容。
2）讓對方給我們幾張“兌換卡”，比如“1小時/次按摩卡”、“陪逛街卡”、“陪旅行卡”、“主動道歉卡”、“解放辣媽，老公獨自帶娃一天樂”兌換卡……
這時候可能有朋友會說，如果真的是對方的問題比較大，我心裡憋得慌，就不能直接發火麼？
不壓抑自己的解氣小方法來了：打情罵俏。
3、打情罵俏
如果我們像老母親一樣，苦口婆心恨鐵不成鋼地發脾氣，就算說得對，對方也是非常不服氣的，因為我們高高在上。所以我們可以放輕鬆一點，不要搞得自己苦大仇深的樣子，我們可以”嗔怒“，也就是半撒嬌式的生氣。
網上有個小段子問“女孩子怎麼用一個字表達出自己不生男朋友的氣了”，答案是“哼～”，所以，我們就要找找那個“哼～”的味道。
比如，老公在外人面前讓你下不來臺，你苦大仇深的和他講道理，訓小孩子似的要他承認錯誤，他反而會一堆解釋，但就是不道歉，更惹我們生氣。
這種情況，我們可以等到事後兩個人獨處的時候，適當“撒潑”。記著找找“哼”的那種感覺，兩眼瞪著對方“你今天當著外人的面，一點不給我面子，你太壞了你！”邊說邊掐他“你說，你下次還給不給面子給我了！”一直到他求饒為止，再嬉皮笑臉的摸摸他的頭“這才乖嘛，哈哈哈哈哈”。
如果怕自己掐的下手太重，也可以改為撓他癢癢，視具體情況而定，這樣，你既解了氣，也沒有傷感情。
最後我想和大家說的是，“不講道理”最重要的其實不是這些小方法，而是心法。
每個人所受的教育、成長環境不一樣，並不是說和我們不一樣的，或者和周邊人不一樣的就是錯的。不講道理意味著思維方式多元化，能夠試著接納各種不同的生活方式和思維方式。
特別執著於三觀正的人，往往最狹隘，容易拿高道德標準去衡量一切。思維方式多元化，能夠剋制我們想要去說教對方的衝動。
好的感情是講感受講愛的，不是講道理的，即刻起，和我一起成為“不講道理”的幸福女孩吧！
作者 | 楊夏 國家二級心理諮詢師，國家婚姻家庭諮詢師，中級婚姻家庭治療師
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