碎娃说事
以下笑话讲一次笑一次
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2、一个男生站在女寝室楼下叫： “花子，花子……管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，308寝室的。”
于是大妈喊道：“308室的叫花子，有人找”！
3、小玲和小美是同寝室的室友。
这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的可脸上还是有青春痘。”
小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
4、大刚是个旱鸭子，他一直想跟朋友学游泳，可到了游泳池，却迟迟不敢下水。
朋友鼓励他到：“放心吧，你有极好的先决条件，在水里绝对不会淹死。”大刚好奇到：“你怎么知道的？”
朋友点点头：“你女朋友说过，你跳舞的时候就像一块木头。”
5、从前有一只小狗叫小小，到后面为什么越来越小了呢？
答案：因为它走远了。
6、一只小老虎慢慢的走到小松鼠身边，红着脸问：“请问，请问……我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的，便问：“这是你第一次吃动物吗？”
小老虎不好意思地说：“是的，今天妈妈不在家。”小松鼠又好奇的问道：“那你以前吃什么呢？”，“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。
7、有个小伙子去看望女友，女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩正在亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正在门口好奇的看着，于是他就说：“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，小妹妹又走回来了，手一递，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”
8、牛人被一交警拦住："同志，你压线了。
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" \u000b 交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" \u000b 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" \u000b交警又晕，牛人开溜。
9、一犯人被执行枪决 ，由于子弹是劣质的,第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
10、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
11、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
12、有一天小明手上打着石膏， \u000b老师问：你的手怎么了 ，\u000b小明说：断掉了 \u000b老师说：为什么？ \u000b小明说：因为我太懒了 \u000b老师说：太懒手会断？ \u000b小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，\u000b可是我懒的用手弄， \u000b就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， \u000b路人看了以为我触电就用木棍打我的手 \u000b所以................. \u000b老师：............
13、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… \u000b晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 \u000b \u000b半夜…甲打了一个大喷涕， \u000b乙丙整个脸上都是甲的结晶。 \u000b乙丙：下次要通知我们…… \u000b \u000b过了半个时辰， \u000b甲：注意了… \u000b乙丙闻言赶紧钻入棉被中， \u000b并确定与外界没有连通… \u000b结果，甲放了个屁。
14、有一次和几个同学，去高中老师家看他，那是一个老头，临走， \u000b我们留下一些水果送给老师，\u000b可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： \u000b“看看，来看我还带什么东西呀…… \u000b放在门口就好了.”
15、陪朋友打的去见一个网友， \u000b快到的时候， \u000b朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： \u000b“看到那个女的了吗？” \u000b \u000b“看到了，在那儿停？” \u000b“不，撞死她！！！”
16、某日，A君在厕所里面拉屎， \u000b估计拉不出来， \u000b就在厕所里面狂吠。此时，外面的B君听到，于是高声唱到： \u000b“拉不出来一声吼啊！” \u000b更绝的是， \u000bC君马上接着唱到： \u000b“再拉不出来就用手抠啊！” \u000b此后，此歌成为我们寝室的室歌。
17、话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室， \u000b 见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
笑乐园
有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
早上去买油条，炸油条的大叔还没出摊，我打电话给他:“赶紧过来炸油条！等着买呢！”大叔沉默了一会，幽怨的说道:“我炸了十几年的油条了，一直都是自由自在的。自从认识了你，让我有种上班的感觉。”
一哥们骑摩托撞树上了，我们几个去医院看他，问:“骑摩托这么多年了，咋还能撞树上？”哥们回答:“看美女了。”问:“看完没回头？”答:“头回了，头盔没回……”。
最近找工作不顺利，每天愁眉不展，小侄子看到了，对我说:“叔叔，要不你去XX医院做个人流吧。电视上都说了，今天做人流，明天就上班。”
有一天去看牙，发现给我看牙的男医生很帅，心想: 现在男孩子也都喜欢有钱的姑娘，一定要找机会表现出来我的实力。医生问:“ 牙坏了，拔么?”我故作紧张地问道:“ 拔牙的话影响我开宾利么?”医生:“ 不影响，就是吹牛的时候漏风。”好吧，不拔了。
打电话叫了外卖，小哥很快就骑车来了，他一把揭开保温箱的盖子，里边却空空的什么也没有。沉默5秒后，小哥说:“对不起，我骑错车了……”。
阿飛搞笑视频
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
我这些笑话希望大家一定看下去，绝对会让你看一次笑一次！
1，我做过一件现在想起还觉得愧对肯德基的一件事，大家都会有这种情况，逛街的时候喜欢吃小吃，吃多了，很自然的就闹肚子了，但是当我们越想上厕所的时候，越找不到地方，所以大家很自然的想起全中国最方便的公厕肯德基，虽然有点远但作为一个成年人我感觉我能坚持，我也确实做到了，夹着走到了肯德基门口，不过看见玻璃门上的那个拉字，我，没扛住。。。。。
2，有一天老婆不知哪根筋不对，突然问我：如果有一天我失忆了怎么办！我说：那还不好，但是这时候看到老婆脸色冷下来，于是我接着说：我再追你一会就是了！哼哼还好我机智！
3，今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来！上火我还打不过他！怎么办
4，高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。化学还是挺有意思的！哈哈
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑阿纯
1.刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜我都吃不下，你也是个狠人啊！
2.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
3.我发小爷爷走的时候，留下遗言说：焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。我发小最近买房，钱不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...
4.女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎~
5.到女朋友家提亲那会，丈母娘笑着说：我这女儿，一直九十斤上下，给你半年时间，以100斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫，女友却爽快的答应了。之后几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，真是一举三得：1.有了一个爱她女儿的女婿。2.创造了和睦相处的婆媳关系。3.婚后半年喜得白白胖胖的外孙。
6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
小贤一言
其实，这不是一个笑话，而是我的一个亲身经历。在一个细雨淋淋的夏天，我终于又有了一个机会去接刚认识不久的女朋友下班。她刚上车不久，雨就越下越大，路上积水很多，很多车子都已经抛锚在了路上。看到这种场景，聪明的我灵机一动，想到了一个坏主意。于是，就把车子停到了一个比较隐蔽的小花园内。女朋友娇笑着说，干嘛把车停这里，她妈还等着她回家呢！我就一本正经地说：你看这雨太大了，路上不安全，我自己还无所谓，如今宝贝你坐在车里，那我怎么敢冒险呢！万一路上出点什么事，你爸妈那里还算小事，我自己都会后会一辈子的。说着解去安全带，拉上手刹。窗外下着淋淋的大雨，两个年轻人慢慢地陷入了沉思。谁没年轻过呢？加上又是青春年少，那么好的机会，那么私密的空间，就是用脚也能想到我要干什么。女友仅仅说了一句，你真坏，就被我拦在怀里了。一个干柴，一个烈火。虽然刚认识不久，但也有过几次亲密接触。今天一定要把握好机会，争取一举拿下高地。在我们进入忘我的热吻时，女友突然推我。我以为她这是欲擒故纵，就抱得更紧，吻得更深了。于是，呼吸加粗，动作更激烈。但就在这时，一股特殊的气味幽幽传来，并越来越浓。在这个狭小的空间内，如此紧张刺激的环境下，人是太敏感了。而这种味道，越来越浓，最后我终于发现，这是一个屁，而且还是一个很臭并带着温度的热屁。哎呦，我去！那种浓烈感一旦爆发，就如同滔滔江水一般，一发不可收拾。而我这时，正紧紧抱着女友热吻，加上太卖力，和封闭的车内，呼吸很粗。这时，我直接蒙圈了。我是装作若无其事，继续亲，把事情做完，还是找个理由打开电源，开开换风系统。就在这一瞬间，我吸入的臭屁更多了。我本想装做若无其事，但臣妾真的做不到啊！更加丢人的是，我居然实在忍不住，本能地吐了。在我，开开车门的那一刻，外面的清凉空气简直像救命药一样太好了。而这时，女朋友不知何时已经冒雨离开，从此以后，再也不和我联系了。煮熟的鸭子，就这样飞了。谁会想到，一个屁事，居然让我失去了一个女朋友，说出来有人会信吗？
菲菲搞笑短剧
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.跟我妈逛商场，突然看到董卿在做活动，于是我就站在那里看。 我妈见我停下来就问我怎么了。 我指着董卿说：《我要上春晚》的主持人啊！ 我妈听完语重心长地说：那你就努力赚钱，等你有钱了就能上了。
2.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。
3. 玩LOL开语音，有个稚嫩的小朋友。我说：听你声音肯定小学生，还没变声呢。小朋友回一句：听你声音肯定是个胖子。我还没来得及尴尬呢，另一个哥们儿回一句；不，听她声音肯定是个女汉子。尼玛，两枪。。
4. 有一哥们在银行上班，刚工作，当柜员，今天打电话跟我诉苦，说：马勒戈壁 的，早上碰到一老太太拿存折取钱，到我柜台，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了........
5.男友送我回家。 到楼下要分别的时候他默默地说了句：你们家小区住的都是好人，我放心了。 我一愣，他举起手机：“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
方歌子
有一次我在广东出差的时候，在饭店吃饭的时候，我跟哪儿的人说的是我们河南新郑的方言，有个服务员走过来说了一句广东话我当时没听明白，我让他再说一次，这次我好像听到他说我是信球(傻子)我当时就恼了，跟他对骂了十分钟，结果还是旁边的老乡跟我说，他是在问我要不要打包，当时我好跟人家道歉呀。
脑浆炸裂的动画
一、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
二、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了!
三、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
四、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我!
五、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
七、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
八、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
九、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
十、看到一份简历很不错，于是打电话给他:"方便面试么?"他:"很抱歉，我不是，我是火腿肠。"
十一、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
十二、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
十三、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
十四、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
十五、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
十六、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
十七、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
十八、每次面对美食，我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
十九、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
二十、谁说"念念不忘，必有回响"，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
二十一、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我:"孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
二十二、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
二十三、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
二十四、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。
LS少龙
我这些笑话希望大家一定看下去，绝对会让你看一次笑一次！
1，我做过一件现在想起还觉得愧对肯德基的一件事，大家都会有这种情况，逛街的时候喜欢吃小吃，吃多了，很自然的就闹肚子了，但是当我们越想上厕所的时候，越找不到地方，所以大家很自然的想起全中国最方便的公厕肯德基，虽然有点远但作为一个成年人我感觉我能坚持，我也确实做到了，夹着走到了肯德基门口，不过看见玻璃门上的那个拉字，我，没扛住。。。。。
2，有一天老婆不知哪根筋不对，突然问我：如果有一天我失忆了怎么办！我说：那还不好，但是这时候看到老婆脸色冷下来，于是我接着说：我再追你一会就是了！哼哼还好我机智！
3，今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来！上火我还打不过他！怎么办
4，高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。化学还是挺有意思的！哈哈
搞事儿的东哥
1、我抱怨我老婆乱花钱，我爸抱怨我妈乱花钱。后来，我老婆和老妈结伴去逛商场，回家后，我老婆拎着大包小包进屋：“你快过来看我给咱妈买了啥?”给妈买是孝顺，我没说啥!这时，我妈也拎着大包小包进来了：“老头子，我给咱儿媳买了点东西!”
2、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”花花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”
3、一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
4、煮饭的时候，想做一个凉拌皮蛋，用刀切开之后发现刀上沾了不少，想着不能浪费，于是伸出舌头舔了舔，结果……事实证明，创可贴在舌头上是沾不住的！
5、闺蜜新交了个男朋友长得特帅，我羡慕得不得了，就对我男朋友说看人家长得多帅呀。
谁知他淡淡地回答：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。”
6、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
7、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……
8、小时候我家修房子，我们就在院子里搭了个铺。有天晚上，忽然听到我家的狗一阵狂吠，我妈忽的坐了起来，喊道，“孩他爸，是不是有人偷东西，狗叫的好凶。” “没有！”我爸的声音从床底传了上来，“是我掉地上了。” “你掉地上，狗叫什么？” 一听这话我爸急了，“我摔下来了，你不心疼我，还不许狗心疼我啊！”
