1.老师去吃自助餐 ，问服务员：“大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？”
服务员说，大人五十元一位，一米二以下小孩免费。
老师对着外面喊到：“中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃 的喽....！”
2.上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动......第3天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁**偷花陷害我！！
3.写微博，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞飞你丫的。最后一句换成：这个社会怎么了。一下子从小心眼，升华成了忧国忧民的人。
4.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数字图片，把其中的数字说出来。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的......
5.吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。我点菜：来五个鸡翅。老板：你要什么啦？我懵了，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：五个鸡翅！老板一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！
6.小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的......”
7.最近在练车，我的教练简直是个哲学大师。他问：人和车的区别是什么呢？我们摇摇头。他接着说：车只有离合，人呢？人有悲欢离合。
8.晚上，老婆在看电视，我在和同事打电话讨论。临挂机时，我说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
我头也没回就说了句：“嗯，小三看着顺眼。”
老婆一个枕头甩过来，并把我逐出了家门。我坐在门外捂着脸，委屈地说：“策划排版选个字号，我惹着谁了……”
9.小马刚买电脑，一个月后突然打电话给电脑售后客服：“我的电脑总提示空间不足， 我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”
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