干大事网络
搞笑段子
员工响应反腐号召，低碳拜年，于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子，寓意清廉。领导笑纳了，并留员工吃饭。不一会儿，菜上来了，一盘爆炒鱿鱼。员工……
老婆对老公大怒：''你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。''老公：''这不是好事吗？''老婆：''好事？''老公：''他不能再开车了，车归咱们了。''
昨天一同事说他手机掉厕所了还发了照片，今天我看见好多同事都围着他说：你不是手机掉厕所了吗？怎么捡起来了啊？同事拼命辩解道这是我才买的和以前的一样，机智的我在一旁目睹了这一切，拿起电话就打了过去，只见那同事接起电话就说道：喂！老王啊！什么事啊？然后...
早上面试一个应届生，觉得能力很好准备收了，快结束的时候随口问了一句现在的工作是不是他理想的工作？他回答：''我上班就是为了挣钱，不想谈理想，我的理想就是不上班！''这样的人还敢不敢收？
老公骑电动车带我出去，过红绿灯，我觉得裤子腰有点低，就站起来提提裤子。这时，绿灯亮了，老公就一溜烟开过红绿灯，剩我在风中凌乱……要不是我打电话给他，估计到家才会发现，把我给丢了……
表嫂成功应聘为某大集团的老总秘书，上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本分，不要像你前任那样做超出自己权限范围的事！”表嫂胆战心惊地应下，不免好奇：“那我前任是谁？”老总太太：“就是我！”
海贼王草帽团
关注传奇开心果，就可以找到比较搞笑的段子或囧图。我先亮出来几个，让你体验一下。
1.高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:“孩子长的挺像我啊”。我愣神的功夫，儿子对他喊了声:“哥哥好”。
2.实验室里聊天,一个姑娘说:“好想嫁个有钱 老公。”另外一个说:“我也是。”然后我好奇插了一句:“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类,没想到俩姑娘眼睛放光,兴奋地讨论起来:“有钱了就可以自由地做研究啊!”，“对,想要什么试剂就让老公给买。”
3.通报批评。经学生举报,现已查明。17级经济管理学院同学XXX:在1月23号期末考试公共课期间，借故去洗手间离开自己的考场。然后大摇大摆走进了隔壁考场,把手背在后面慢慢踱步。光明正大地不紧不慢地看了几个学生的考卷。因为隔壁考场监考老师不认识这位,,但看架势以为是学校组织巡考的,还频频点头微笑致意。(看完答案离开隔壁考场前,还入戏太深地向监考老师强调,要注意考场纪律。）该行为严重挑衅校纪校规,理应开除学籍。但念在初犯,仅罚记大过一次，下不为例!
4.我一个同学去便利店打工。一天,老板:“今 天两个客人打架都掐出血了,你都不去拉架?我经常告诉你们顾客就是上帝,都忘了吗?”同学:“诸神之战，凡人岂敢插手”。
5.现在的年轻人1000块都拿不出,还觉得十几万是小钱,总觉得自己能干大事,无论混成什么狗样,都觉得自己前途无量。心比天高,命比纸薄。不知道从何做起,是野心不配, 还是疯了。嗯？我越想越觉得怎么是在说我。
6.刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次, 我确实是骗子,说中奖30万是骗人的,不过主管允许有3万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的,不过你要先打两万做个样子。”结果，今天，哥被骗两万。 
传奇开心果
在新的一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
以下那我为大家分享，我首先分享下我个人对这个问题的看法与想法，同时也希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
还得记得我第一次出门打工回家的时候，那时我们村很穷，村里人几乎没出过远门，那时村子里连个电视都没有。
我站在楼顶台阶上，把手机关机扔到一旁，任由冷风吹乱我的头发，心在寒风轻袭下更加拔凉拔凉的，眼泪在眼圈打转。
楼下的消防车打开了救生气垫，身后的好友和警察竭力劝阻：妹子啊，别这么年轻就想不开啊！生活有啥过不去的砍？有话好说，快下来吧。
我哀叹：男人就是骗子，我就说不该信……
众人：世界上好男人很多的，都说天涯何处无芳草，别非要一棵树吊死啊。
我不满回道：可是卖wifi的那男的真太忽悠人了，说好的上网不卡，结果卡完了，视频卡成图片，给别人买东西还卡成货到付款，我七大姑八大姨打电话排队骂我，姐把泡面钱都赔进去了！现在跑楼顶还是搜不到网！
快到家时感觉口渴就拿出雪碧喝了几口，没想到就在这时我刚打过招呼的几个村民扑上来拉住我抢走了我的雪碧扔了。
生拉硬拽要把我拉到医院去，还对我说年轻人第一次出门没挣到钱不要紧平平安安回家就好，干嘛想不开喝敌敌畏啊？
对于以上的分享关于这个问题的解答，都是个人的意见与想法，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
同时也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，我还望分享评论出来，共同讨论这话题。
最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
佛系领主
不要找啦，我给你分享几个搞笑的
1、我问爸爸：爸爸法盲是什么意思？
我爸给我解释：法盲呢，就是法国的盲人。
我说爸爸：沐浴是什么意思？
我爸回答：沐浴就是洗澡呗！
我又说：那沐浴阳光呢？
我爸说：干洗！！！
2、我说：卖瓜的我问你，你瓜甜不甜？
卖瓜的：滚！
我说：你说的是人话吗？我就问你瓜甜不甜？你告诉我甜或是不甜！怎么能让我滚？
卖瓜的：苦瓜，你说甜不甜？
我说：那葡萄甜不甜？
卖瓜的：甜！
我说：尝一下行不行！
卖瓜的：不行
我说：你不让我尝我怎么买，我知道甜不甜？
卖瓜的：我尝，你看我表情买！！！
3、老师：重新上课，三七
学生：四妾
老师：五八
学生：同城
老师：九九
学生：鸭脖
4、晚上给老婆道歉，我说：老婆你别生气了，我给你煮面好不好？
老婆：不要
我说：我给你洗水果吧
老婆：不要
我说：那我去拖地？
老婆：不用
我说：那我干点啥啊？
老婆：你就在这跪着吧
5、我在家里说话的地位那可不用说，我说一句话我媳妇从来不敢说一个不子。
我说；媳妇儿今天我做饭好不好？
媳妇说：好啊。
我说：今天我洗衣服好不好？
媳妇：好啊。
我说：这俩活儿我都干你不揍我好不好啊？
媳妇：好啊。
我：你看她敢说一个不字吗？
6、你个坏小子，上次你抢我家鸡蛋我放了你一马，这次你往我冰棍上吐口水我还放你一马，但是我想告诉你的是，我是有脾气的，我不是放马的。
7、我说：核桃怎么卖的？
卖核桃的：二十一斤。
我说：太贵了。能不能便宜点？便宜点好不好？
卖核桃的：你多买吗？两斤三十，越多越便宜。
我说：装来来装来装装装来继续装装上装……
卖核桃的生气的说：干啥啊兄弟都装满了，要装多少啊?
我说：装到免费为止。
8、我去银行取钱，我说：来姑娘，取二百
银行工作人员：没有二百。
我说：这么大银行没二百，再给我说一句，你再说一句，那你给我取一百。
银行工作人员：没有一百，连一百都没有，银行要黄啊？
银行工作人员：不是，你卡里没有。
9、有个外国的宇航员来到咱们北京了，记者采访他：宇航员先生你好，问一下，您在太空看我们中国美丽吗？外国的宇航员这么回答：中国很美丽尤其是长城安上电灯之后特别好看。记者是这么解释的：安啥电灯啊，那是我们长安街堵车。
10、我爸爱喝酒，我就劝他：爸，别喝那么多酒了，喝酒伤身体你知不知道啊？
我爸说：儿子，你爷都九十五了身体倍儿棒。
我说，那我爷身体好跟喝酒有关系吗？
我爸说：你爷从来不管闲事！
你是狗欸
1.最近女秘书穿着有点太不像话，我善意地提醒了她。希望她能意识到这是在办公室，解开一俩个扣子也是可以的。
2.论如何把天聊死
吴亦几WYJ
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注。创作交流，免费订制，请私聊。
1.《开心这一刻---家教》
儿子哭丧着脸放学回家。他爸爸看到了后问:“你这是怎么回事？”儿子:“被老师修理了。”爸爸:“老师干嘛修理你？”儿子:“我叫他肥猪被他听到。”爸爸:“你太过分了，你怎能这叫老师呢？说话应该委婉点。”儿子点点头，表示懂了。第二天，儿子放学回家一进门就对爸爸哭诉:“今天又被老师修理了。”爸爸问:“为啥？”儿子:“我叫老师八戒。”爸爸:“你过分了，你哪能这样叫老师？”儿子:“那应该怎么叫？”爸爸:“应该叫二师兄。”
2.《开心这一刻---冷笑话》
“你这坏家伙，吃屎长大的，你全家都是吃屎长大的。”一个愤怒到失去了理智的屎壳郎和一个苍蝇吵架时如是说。。
3.《开心这一刻---沙雕》
一群人去黄金海滩旅游，专业的导游正在生动有趣的做介绍:“大家，这就是旅游胜地“黄金海滩”，这里可以看到各式各样的有趣的海洋生物，有和黄金一样颜色的沙滩，有这世界上最蓝的海水，还有我这个热情的——”“沙雕！”一个兴奋的声音打断并不偏不倚的接了导游的话。紧接着还是这个声音:“好壮观的沙雕群啊！大家快看。”
4.《开心这一刻---血月》
天上挂着一轮血红色的月亮，俗称血月，是不祥之兆。阴风阵阵，一只蝙蝠扑扑的掠过那座有些岁月的老房子之后，留下了无限寂静。好像有什么事情要发生，果然，手机响起，听筒传来一个苍老的女人的声音:“儿啊，你眼睛充血发炎了，就不要到处跑嘛，快回来吃药。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞。
CHEN韩驰
大妈永远是你大妈
LOLO51224269
老师：您的儿子早恋了 家长：我知道 老师：您不反对？ 家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？家长:？？？
一对苍蝇母子在厕所吃饭。小苍蝇问他母亲：“妈妈，为什么我们每次都要吃便便啊？”苍蝇妈妈“啪”打了下小苍蝇的头，“吃饭的时候别说这么恶心的话！快趁热吃！”
在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。
跟媳妇搞对象那会儿，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的上午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一上午的玉米棒子。
小六跑了
1、可以让我们看起来，像在更危险的水中吗，
i want to look cool~
2、我来自印度，我的梦想是成为美国人，
有一头金发那种
宇宙超级无敌小瓶盖
开学喽！这个学期就是大四了，以前在离家千里之外读书，就老想着回家，现在已经把学校当成第二个家了，却已经只有为数不多的时日了，劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时啊！
1.理工科出身的老公一直很木讷，简直就是个钢铁直男，晚上睡觉的时候，他叹息着说了一句：唉，这辈子太短了啊。我想，咦，这木头今天开窍了啊，还会说情话了，没想到他又来了一句：这被子太短了，都盖不到脚了😂😂差点没被他气死。
2.女：“老公，杨幂和范冰冰谁更美？”
男：“老婆，选项里都没有你，我选不出来”
女：“老公真会说话，那好吧，我和杨幂，范冰冰谁更美？”
男：“范冰冰...”
男卒...
3.今天看见一熊孩子在我家楼下的车上用石头画画，我顿时火冒三丈，可是我又一想，孩子爱好画画是好事啊，可不能打消了他的积极性，于是我走上去，对小孩子说：小朋友，画得真好，这是奖励给你的棒棒糖，以后要继续努力哦。说完我就走了，毕竟车不是我的，孩子也不是我的😂😂
