一位戀愛中的朋友，她和男友相戀三年，但是最近她打算和男友提分手。
問及原因，她說感覺男友從來都沒有真正走進過她的心裡。
她對我說，我是不是很渣？從剛在一起不久我就感覺他是不懂我的人，但是他對我很好，我以為日久可以生情，但是日久我越來越累，越來越想擺脫這段關係。
懂，真的這麼難嗎？三年的時間這個男生從來沒讀懂這個女生？懂，確實就是這麼難。
人和人之間要保持長久舒適的關係就是靠懂得和吸引，而不是無條件付出的自我感動。
電影《春嬌與志明》中，志明喜歡把乾冰放在馬桶裡，然後蹲旁邊看白煙升起，他的前女友覺得這樣的他很惡趣味，可是春嬌能懂，她會和志明一起快樂。
後來哪怕志明遇到了人很好也很漂亮的悠悠，但是他還是忘不了春嬌，他習慣了春嬌的理解和相伴。
因為懂得，所以難忘。
在一段親密關係裡，感覺到不被理解、不被懂得其實很常見。
妻子嘶聲力竭就是自己不能被理解，老公沉默應對就是希望自己能被理解。
你不理解我，我會以我的方式來要求你理解，可是你還是不理解我，這就會變成二人吵架的導火線。
不被理解變成了抱怨、責罵、憤怒，這些情緒都被推到另一個人身上，但是另一個人由於不懂得你要表達的東西，覺得你莫名其妙，無事找事，他也以憤怒的情緒回應你，你們變成了兩隻憤怒的獅子。
如果你不懂他的情緒表達，以沉默的方式來應對，則會讓她更憤怒，覺得你在忽視她的存在，她會變得更有攻擊性。
而如果你上去抱住她認錯，這也是一種迴避方式，可能她當時會消火，但其實你們的問題沒有解決。
這個問題會積攢下來成為下一次矛盾的導火索，那時的威力將會比這大十倍二十倍都不止。
因此，有矛盾就要正面解決問題，不要害怕衝突、迴避衝突，用正確的方式去解決它。
一顆蘋果上面有個壞疤，你找個標籤把這個蘋果的疤遮住，你以為這個蘋果就成了好的了嗎？它裡面很快就會壞掉，以迅雷不及掩耳之勢。
兩個人在一起生活，難免會吵吵鬧鬧、磕磕絆絆，這很正常，但是如果不具備體察對方情緒的能力，感受不到對方的情緒和想法，便很難去解決問題和維持兩個人的和諧局面。
這就要求每個人都有共情力。
共情力，共是共同，是外部感受；情是情緒、感受，是內部感受。
共情就是二人有相同的情緒和感受。是站在他人的角度，設身處地的去理解他人的情感感受、想法，並且對他人的感受產生共鳴的能力。
一個缺乏共情能力的人，會按照自己的想法來獲得自己想要的東西，但是卻很難看到對方的需求，會讓一段關係變得極度不平衡。
一方在付出情緒，一方在索取感受，兩個人最終會形同陌路。
沒有共情能力的人，看不到別人的痛苦，會囿於在自己固有的思維裡體驗著無力的絕望感。
這種糟糕的體驗，會讓他們更敏感，甚至有過激的行為。
無法感知他人的喜的、怒的、哀的、樂的、悲的情緒，自己也很有無力感，所以要學會去共情。
如何去共情呢？
1、先共情自己
無法共情他人的人，常常也不能共情自己，對自己也是各種條條框框的限制，在學會共情他人之前，我們先把自己變成一個充滿情感、有愛心和有想法的人。
放得開自己，表達出自己最真實的感受，然後把自己的感受假想在其他人身上，模擬出被理解的感受來。
2、接受焦慮和學會自我成長
在一段親密關係中，會面對很多的焦慮，這也是戀愛中的男孩女孩愛胡思亂想的原因。怕身上不好的點被對方看到，怕對方不能真心對自己。
真實的親密關係必然摻雜很多焦慮感，只有學會去接受焦慮，才可以坦然面對感情上的不確定性。
總覺得自己不能夠被愛，就會苛責親近的人，要求他人來滿足自己，過分期待只會讓你積攢更多的失望。
進入一段舒服的感情，只有不斷學會自我成長，才能夠理解他人的真實想法，把一段過度依賴的關係變得正常。
有這樣一句話：我喜歡芒果，芒果汁不行，芒果糖不行，不是芒果都不行，就像我愛的是你，長得像你不行，聲音像你不行，不是你都不行。
所以，喜歡就是共情後的懂得，因為懂得所以相愛，因為相愛所以忘不了，所以任何人都代替不了你。
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