彩虹日迹
如果空姐来一句：八戒，您的水，您接吗？
第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，当时我就把我们的后半生给安排好了，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：妈，结账!
第一次吻女孩子是什么感觉？
我：“你第一次吻女孩子是什么感觉？”哥们：“脸红，烫了一整天！”我：“哈哈，没想到你还害羞！”哥们：“吻她时被她老公发现了，结果被打了十几个耳刮子……”
凉珹芜爱
我来给大家分享下我的亲身经历：
幼儿园时期：
小时候我比较调皮，有一次和老妈一群人上街，路过玩具店，我非要叫我老妈给我买玩具，但是我妈从来都不会惯着我，当然也不会在街上打我。
我就一直抱着她大腿，不让她走，直到我精疲力尽，我放开了手，而我妈和其他人没理我，继续往前走，而我呢就在原地等，耍脾气，然后他们就消失在人群中，丢下我走了，我就迷路了，不知道怎么回家，我就坐在地上哭。
直到老妈到家才发现我不见了，那已经是几个小时过后了，他们原路返回找到了我，幸好那个时候我们小城市没人贩子，不然今日头条今天又少了一个回答题主问题的帅哥了。
小学时期：
我记得那年中秋节，我舅舅他们厂发了月饼，我这个小胖纸，怎么能错过这么一个蹭吃蹭喝的好机会，我就跑到他家去，正好我舅舅也在。
不知道我舅怎么知道我来吃月饼，我还没开口，他就递给我一个月饼，我拿到月饼看了看，除了颜色比较白，味道比较香以外，其他的地方跟普通月饼一样。
我舅舅看到就说他们这个是新产品，叫我试一下，听了舅舅的话，一口咬下去，没啥味道，然后我舅一把抢过去，说道：“哈子娃儿，这是香皂”，我……
莽哥方言秀
我先说几个段子，很小的时候，我爸妈就告诉我，我家中很穷，所以每次给我拿钱都是五毛五毛的给，还要教导我要省着用，我那时候，用五毛钱可以去买五颗棒棒糖，每次我都会吃一颗把其它的藏起来，稍微大一点的时候，我爸就会一次给我给一块钱，我看着一块钱，高兴的想到可以去买吃的了，但是知道我看见了阿尔卑斯，我才知道，我是变更穷了，但是我觉得我现在更穷了，有的时候我居然都没钱吃饭了。
我记得有一天我和我朋友聊天，突然他说到，他上周周末看见我去一个人吃饭，但是我明明上周回家了，我就特别的纳闷，一口咬定自己绝对没有在别处吃饭，我给他解释了好几遍，他都不信，最后他还说他有我的照片，我一个人孤独的吃好大一盆，说的我都要生气了，我说，你今天要是不拿出照片来，我就弄死你，然后他就给了一张让我一生都有阴影的照片。
奇思妙想大爆炸
您好!我来说几个身边的故事吧!
1. 早期我家洗澡是用盥洗台，需要用黑色橡胶堵头才能蓄水，蓄水后用杯子淋浴，我妈近视很严重，近视高达800多度，有一天洗澡时候，估计有半小时时间忽然跑出来说，堵头坏了堵不住水槽了，让再去买一个，当我买回来要试看看能不能用的时候，发现我弟养的小乌龟，已经奄奄一息的在那边了。
**拿我弟的小乌龟当成了堵头了!!
2. 我爸年轻时候，朋友特别广，周遭邻居都喜欢让我爸过去喝酒聊天，有事情都要我爸去把把关，有一天晚上晚餐饭后，我妈到处去找我爸，到了一个叔叔家门口，我妈说:XXX(我爸的名字)，在吗? 然后我爸说:他不在这里，已经回去了!!我妈说:喔!好，那我先回去了。
**因为我妈近视非常严重，又没有眼镜!!
3. 我弟驾照比我早拿到，所以一段时间练车子，都是他开到空旷停车场，然后坐我旁边指导我，第喔一次开车起步非常顺利，因为已经挂到3挡了，我就很稳的提速想要上4檔，忽然间有一辆车开了过来，我弟非常急地说:哥，慢一点慢一点!! 我回说:我已经没踩油门了，我弟说:@#$@#%，你不会踩煞车阿!!
**别笑，现在想想我也是后怕啊!!
正能量才是王道
大家好，我是幽默段子帝，我来回答一下这个问题
1.“你怎么了？”“失眠，睡不着。”“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”“……尼玛！”
2.弟弟第一天去幼儿园，老师在课堂上教了他一句英语：“hello baby”回家我问他学了什么，直接告诉我，教了一句：“哈喽，酷狗！”当时我就懵逼了。
3.本人屌丝一个，今天发了个qq心情：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！一女神回复：买个打气筒就可以了！我那个纠结啊！
4.妈妈碗里剩半个素菜吃不完了、想夹给爸爸、爸爸不要就说：喂狗吧。弟弟说：汪汪……老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里……
幽默段子帝
那天，我终于鼓起勇气，决定向父亲坦白我是gay这个隐藏在我心中多年的秘密。“爸，你听说过同性恋吗？其实……”我爸制止了我要继续要说的话，只见他深沉的吸了一口烟，低沉的对我说到:“儿子，你妈身体不好，你替我保守这个秘密，我等会就找你刘叔说清楚，跟他彻底断了关系”我……
既然要笑死在这里，那就说几个搞笑的笑话段子给大家听听吧。大家一起笑，大家一起死！
之前牙疼，我终于下定决心把那颗牙齿拔了，捂着腮帮子哼哼唧唧的跑到社区小诊所，一个老医师帮忙拔牙，痛的我啊喔，啊喔的叫，老医师满头大汗，为难的说到:“姑娘，要不我给你开点止痛药不收你钱，你去大医院拔吧”我:“啊，痛，啊，怎怎么了？为啥要我去大医院”老医师:“你再这样叫下去，我怕我晚节不保啊”我……
一家人一块看宫斗剧正看得津津有味，我姐突然说到:“你们说，我要是在皇宫里，以我的智商，你们觉得能活到第几集？”我爸冷冷的看了她一眼，说到:“凭你的长相跟身材，你以为你能进得了皇宫？”哈哈哈，我姐现在还在生气呢。
喜欢笑话段子的朋友，欢迎关注我，不定时更新幽默笑话，祝大家笑口常开！
搞笑来袭
我昨天看了一个视频。一个老板在看管监控，发现一个男子在嘿呦，男子功夫了得，四十分钟才完事，老板也欣赏了四十分钟。男子完事走了，老板发现那不是真女子，是我的充气娃娃，赶紧翻开销售记录，我没买啊！报警吧！
老板被吸引眼球，全神贯注看过程，不得不服笑出声。
他山滚石
如下：
1.一个女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料突然下起雨，她只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边和她一起跑，并把伞移到女生头顶，露出了邻家大哥哥般的微笑。女生早看到男生在一旁注视她好久，脸色变得很红，低声说：“对不起，我已经有男朋友了……”只见男生深情地对女生说：“这把伞结实又可爱，只需要15块，你要吗？”
2.爱情故事：女孩给男孩做可乐鸡翅，男孩咬了一口，说：“真的好好吃”。女孩开心看着男孩，心里感到很甜蜜。她拿起来也咬了一口，马上难过的说：“你骗我，生的，还没熟呢”。男孩宠溺的摸摸女孩的头：“小傻瓜，你做的都好吃”。女孩非常感动。没过多久，两人得禽流感死了。
3.晚上公司要求集体加班，但是到点了却只剩下两个人。领导暴跳如雷，指着办公室大声喝问：有没有应到的未到？其中一个员工愣了几秒，支支吾吾地回答：没……没有闻到……
沧海逸清流
说个真笑话。这事发生在八十年代，那年秋后，有一人在牛屋里与牛同住，怕贼偷牛，在牛屋门后栓一牛铃，果不其然，一天夜里来了一个偷牛贼，刚把门撬开，弄响了牛铃，牛主人惊醒了，牛主人大喊一声；‘抓贼’，那贼转身就跑，牛主人顺手在牛屋前的剥过皮的麻杆堆上抽了一根麻杆，急匆匆的追赶，由于用力过猛麻杆在手里只剩有一米来长，追了有五百米，眼看就要追上，牛主人说；‘要不是我手里拿的是麻杆，老子今晚非扎死你不可’。那贼看见牛主人手里拿的家伙白花花的，认为是把长刀，吓的屁滚尿流，听牛主人说拿的是麻杆，立刻不跑了，并转过身，举着刀子要砍牛主人，牛主人鞋都跑丢了，一口气跑到家里把门关上。
夏虫不知有冰
刚用手机时话费较贵，老公一般都留他人的号码，也不愿别人留他的，平时就是几个必须打的常号，大年三十夜我和儿子的手机响个不停(那时候还没有微信，时兴短信拜年)他还一个劲的说(晚会这样好看，你们就是钱多了，烧的。)正说着，他手机有提示音响，他激动坏了：我也有短信了！儿子上去一看，天气预报……
