中國的父母，大概是這個世界上最難、最辛苦的一批人了。“望子成龍，望女成鳳”的背後，是父母的擔當，卻也可能成為孩子的負擔。難怪有人說什麼人最好騙，不是老人，也不是小孩兒，而是中國的家長。一句“不能輸在起跑線上”，就能讓無數家長趨之若鶩，爭先恐後為孩子
定製“完美人生”， 只是父母眼中的完美，確定是孩子想要的人生嗎？
很多家長從孩子出生的那天起，就開啟了“為孩而活”模式。孩子呱呱墜地，父母就開始掙奶粉尿布錢，還要與各種三無產品作鬥爭，三更半夜照看哭鬧換尿布。終於熬到把孩子送進幼兒園，又開始擔心孩子能否適應陌生環境，到了上小學，又開始了擇校、升學等等都要考慮周全，想盡一切辦法把一切最好的資源優先給到孩子。
孩子在學校調皮搗蛋讓人頭疼，陪娃寫作業更讓人崩潰。陪作業就罷了，陪讀和補習更要命，日子過得精打細算，但租房陪讀和報補習班時個個都是富豪，花錢不帶心疼的。
除了補課，還要補身體、補腦的，動輒各種各樣營養品，總之要不惜一切代價，花的錢越多，感覺越對得起孩子。
有些孩子還要鬧騰著去留學，回國後海龜身份又不願將就，必須選擇創業吧，創業基金還不是問爸媽要？若創業是個無底洞，最後留下來擦屁股的還是爸媽。
兒女好不容易有點出息了，孫輩又來。眼瞅著實在可愛啊，不能再讓他們受上一輩人的苦了，得把孩子養得跟貴族似的，退休金全帖進去且不說，還要替兒女帶大孫輩。
忙碌一生，晚年依然忙忙碌碌，圖啥？其實也不圖啥，就盼著兒女有點出息，就像《小歡喜》裡方一凡媽媽說的：“爭取考一好大學，進一好公司，或者是自己出來創業，然後娶個好老婆，再給我生個一兒半女，我這輩子齊活了。”
所以說，中國爸媽真不好當啊，要把為人父母看作一份終身制工作，不分白天黑夜，沒有休息日也不能請假，不能解除勞動合同，而且還沒有工資。最可悲的是孩子還不領情。
在中國，我相信很多父母在交流中，都出現過“當年我為了孩子放棄了……”這樣的句式。只是，這種“自我感動式犧牲”感動了自己感動了天地，卻不一定會讓孩子領情。
“自我感動式犧牲”的背後，往往是“都為你好型控制”，就如《小歡喜》裡海清說的：“我們是一個很普通的家庭，沒有任何背景，也沒有任何關係，我們就指望你了……爸爸媽媽能做什麼呀，我們做這些是為什麼，我們不是為我們自己，我們就是為了你。”
“一切為了你好”的出發點是對的，卻忽略了過程和結果。一旦結果不如願，就會抱怨“我都是為了你好，你怎麼……”，從而上升到“道德綁架型佔有”，事事參與，層層把控，把自己的想法強加到孩子身上。
可憐天下父母心，卻也暴露了中式教育的軟肋。父母無私的付出，孩子習慣性的索取，把這些無私當作了理所當然。今天給他買包買手機，明天為他找工作、買車買房，若某天給不了他想要的，他指不定要怨恨爸媽了。
最可怕的是“寒門養貴子”，節衣縮食給孩子錦衣玉食，自己到了退休年齡還去幹活，兒女反倒在家待業玩遊戲。極端的溺愛，會削弱子女的鬥志，有些子女非但不理解父母的勤苦，反倒嫌棄父母窮。
這可能是最悲哀的親子關係，孩子邊依賴邊嫌棄，父母邊抱怨邊付出。
都說“養兒防老”，我們卻悲哀地看到許多父母到頭來培養了白眼狼。不難就想到了幾年前的大學生弒母案。母親含辛茹苦提供了溫室生活，最後卻不念親恩，將愛化為了怨恨的匕首。
農耕文明時代，我們尚說“養兒防老”有些道理，自己幹不動了，年富力強的子孫還能接著幹。千年後，“養兒啃老”卻普遍存在，為了孩子有些父母把自己的未來賭了進去，最後卻換了一個“養老須防兒”。
真正的愛孩子，不如試著放手讓他們去嘗試、去經歷、去擔當。這並不是說不用管教，而是對其進行正確的引導，擁有獨立的人格，樹立正確的三觀，學會去面對這個殘酷的世界。
因為最怕的，是孩子想要一片天空，卻沒有揮動翅膀的能力。
教育學家尹建莉在書中說過：父母的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。
這兩個順序若做反了，就是在做反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。所以為人父母，該放手時就放手，世上所有的愛都有聚合為目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
也不必總想著為孩子打下多大的江山，父母不如“自私點”，把自己過好了，對孩子來說就是最大的福氣，至於孩子嘛，他們的人生自有自己的際遇和福氣。
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