TOP.1
教你们一个装B脱单法：把同伴都称作“某人”。
例句1.今天某人亲手给我做了超好吃的小蛋糕！（我妈)
例句2.某人看书看到一半睡着了，哈哈哈，好想拍下来！（同桌）
例句3.就因为某人不自律，我午觉都没睡好，哼！（邻居装修)
学会了吗?
TOP.2
一大早坐地铁人很多，随便站在了一个高中生模样的男生和他妈妈前面。
男生看了一眼我的肚子，立马站起来准备给我让座......
一把被他妈按住：“没怀！胖的！”
TOP.3
昨晚一美女朋友在KTV过生日派对，一群美女来捧场。
其中一个帅哥可能是刚买的mate30pro，很潇洒的往茶几上一扔，屏幕全碎了！
那货很潇洒地说：“没事，明天再买！”
然后转身拿手机进了包厢卫生间，我隐约的听到了他的哭声......
TOP.4
当年在(奔驰4S店）卖车时遇见一个渣女客户，
一辆30多万的奔驰C级车，分别带两个男人来看，一个老公，一个是情人。
老公给她出全款30多万，她跟情人说自己交首付让情人给她还贷款。最后成功了。首付10万多，情人每月给还贷款，剩下20几万进自己腰包了。
段位真特么高，我是服了。
TOP.5
昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！”
他爷爷答应到：“诶，我在家呢。”
这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。”
没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了！
他爷爷头卡在防护栏上回不去了..….
TOP.6
防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人半天也没修好。
无奈只能110报警，想割了防盗门！
没一会儿警察来了，还从所里带了个刚抓的小偷。
警察跟小偷说：“快点儿啊，给你十分钟，我这回去还等着下班了。“
小偷：“用不了，五分钟的事儿。“
然后，咔咔几下，门开了.…开了...…连一分钟都没用！
当时厂家专业人士的脸色很难看......
TOP.7
今天总算见识了世界上还有这么不要脸的人！
婚宴临开席了还一桌一桌的去核对,找下有没有混进来白吃白喝的！
我吃了这么多年酒席第一次遇到这么不要脸的人家。
搞得我没吃饭就被请出来了......
TOP.8
大学开学，新生报道。餐厅里新生父子同桌就餐。
虽是吃饭，父子俩却是左顾右盼。几名学姐路过，俩人看得目不转睛。父亲转动的脖子，差点蹭儿子一脸油。
父亲回过头，难掩刚才的尴尬，只好对儿子说：“喜欢吗?”
儿子羞愧的低下头。
“喜欢就去追吧，上了大学就是大人了，回去我再让你妈给你转点钱，没钱泡不到好姑娘！’”
儿子吃惊的看着父亲，激动的张大嘴巴。
“当然，这钱..…，还是老规矩，我抽两成。”父亲说道。
TOP.9
路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！
直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！
TMD，谁家做菜放辣椒那么呛......
TOP.10
大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙。
我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。
有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心地说：不要打死它嘛！它这么可爱！
不料兔子一囗咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。
女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，让我来推药......
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