心理学家武志红认为：
“中国家庭矛盾的大多原因，是因为中国式浆糊逻辑，也就是我的事儿是你的事儿，你的事儿也是我的事儿。”
01
前阵子，和朋友们在群里聊天，谈到婆媳关系，从来都不怎么在群里冒泡的美雅，忽然出现了，上来就是一顿诉苦。
美雅是个离婚律师，刚结婚那会儿，她和老公还没有自己的房子，和公婆住在一套房子里。
住在一起的时间长了，她才发现公婆并不像她以为的感情那么好，经常是三天一大吵两天一小吵，有时候还当着她和老公的面在餐桌上就吵起来了，脾气火爆的公公甚至直接摔碗走人，留下他们一桌子人面面相觑。
终于有一次美雅看不下去了，把筷子重重一放，“你俩一人少说一句不行吗？”
说完，又拦下正要离开的公公。
“爸，您怎么能这样对妈呢？妈每天要上班，还要操持着一大家子，已经够累的了，您应该多体谅体谅她。”
“老婆是用来疼的，您不能对妈这么凶。”
话音未落，正在气头上的公公就直接来了一句：“我还用你来教我做人？”
她被怼得哑口无言，心中也是委屈万分，明明就是好意帮着公婆劝架，竟然给自己惹了一身灰。
可最让她寒心的还是上个月小姑子闹离婚的事情。
那阵子，小姑子和姑爷吵架吵得厉害，天天跑回娘家诉苦，声泪俱下地哭诉老公疑似有外遇，还说她在手机里发现了暧昧的聊天记录。
婆婆十分生气，扬言要把女婿叫回来讨个说法。
可没等婆婆开始行动呢，美雅就已经先行私下约见了姑爷。
警告完姑爷，她又安慰小姑子，带她去散心、按摩、做美容。
同时她也告诉小姑子，如果姑爷真的心不在她身上了那就大度放手、及时止损，收集对方出轨证据，尽力去拿到更多婚内财产，最后还说如果起诉离婚她可以帮忙。
可是，没几天，小姑子和姑爷竟然和好如初，疑似出轨也被证实只是小姑子单方面的误会。
事后，小姑子还将美雅劝她离婚争财产的事情告诉了姑爷和婆婆。
婆婆指责她没安好心，整天盼着自己的女儿离婚才好；姑爷更是对她差点“拆散”自己的家庭而心生怨恨。
好心办了坏事，美雅里外不是人，尴尬得不知如何自处。
她委屈地向老公诉苦，没想到老公竟也不站在她这一边，还冷不丁地来了一句：
“人家夫妻床头吵架床尾和，我都没管，你去管那么多干什么。”
一句话，噎得美雅半天说不出话来，心也瞬间凉了半截。
是啊，老公都没管的事，她为什么要冲在前面去管呢？
02
冯阿姨是我的一个远房亲戚，因为住在同一个村子里，所以我从小便对她的事情有所耳闻。
早年的时候，冯阿姨经常向左邻右舍抱怨自己，这辈子就是个劳碌命。
以前我也很同情冯阿姨，感觉她比其他同龄女人要辛苦千百倍，可越长大我才越明白，冯阿姨的苦和累，其实都是被自己给“逼”出来的。
因为冯阿姨婚后亲手培养出了一个十里八乡都出了名的“长房少爷”。
这位“长房少爷”虽是生在农村，家庭也并不富裕，却是从没下过地、干过活，大半辈子连锄头都没举过，每天不是下棋喝酒就是遛鸟，用一些村民的话来说就是，“每天过得像个退休老干部，穿得也十分气派”。
可是这一切，全都是因为有了冯阿姨的托举。
冯阿姨操持着一大家子里里外外，山上砍柴、下地干活，耕地播种、洗衣做饭，冯阿姨可谓是样样精通。
早年的时候盖房子，挑水泥、捡砖头、砌墙盖瓦装修，全都是冯阿姨跑上跑下，家族聚会、红白喜事，也全都是冯阿姨出面张罗。
就连家族一些长辈们议事的时候，也就自动忽略“长房少爷”，转而询问冯阿姨的意见。
刚开始大家觉得冯阿姨是个女流之辈，可后来发现她挺有自己的见地的，于是很多事情都交代给冯阿姨，冯阿姨倒也乐意。
对待长辈，她恭谦有礼，常常嘘寒问暖，帮着处理各种各样杂七杂八的家族事务；对待晚辈，她不吝教育，看到这个小辈不认真读书会教育几句，看到那个孩子不好好吃饭，她也要张罗着管教管教。
这惹得很多晚辈和小孩们都不太喜欢她，侄子侄女甚至因为从小被冯阿姨“管教”太多，长大后都不怎么爱去拜访她这位舅妈了。
最令她心寒的还是她做媒给侄子介绍对象这件事。
侄子是老公堂哥的儿子，35岁了还没有结婚，冯阿姨很着急，到处帮着物色合适的对象。
终于通过好几层关系找到了一个相邻村庄村长的女儿，在双方的努力下，两人喜结连理。
可新婚的两口子日子过得并不顺利，经常吵闹，最后离了婚。
付出了不菲的彩礼，结果人财两空，冯阿姨做媒的这段感情也蒙上了灰。
不久就有一些风言风语传出来，说她拿了女方一半彩礼吃回扣，两人合谋起来骗婚的。
为此，冯阿姨的婆婆跟那家的婆婆大吵了一架，转头，婆婆又生气地指着冯阿姨的鼻子骂她多管闲事。
03
碰了一鼻子灰还不落好，冯阿姨聊起这件事的时候就感慨良多：
“婆家的大小事，都别冲在老公前面。我真是傻，这道理我用了大半辈子才悟透。”
是啊，不少女人都习惯了大包大揽，一边埋怨婆家事情多，又一面任劳任怨，冲在老公前面鞍前马后地伺候全家老小，甚至把自己置身于自家人的位置，而失了最基本的分寸和界限。
可是，你习惯了大包大揽，久而久之，就没有人再感恩你的付出、心疼你的懂事。
你顾全了大局，也就不会有人再顾全你。
做得好了，成了理所当然。
做得不好了，就会遭到非议和埋怨。
既累得要死，又费力不讨好，这又是何苦呢？
还记得在我结婚前夕，曾经采访过的一位“最美家庭”获奖者对我说的一番话：
“不插手婆家跟钱沾边的事；
不插手婆家兄弟姐妹的婚姻；
不插手婆家晚辈的教育问题；
不插手公婆之间的情感问题；
不插手婆家家族红白喜事等大事。”
如今回想起来，觉得特别有道理。
结婚后的女人，其实已经没有了“家”，因为在婆家，自己是外人；回娘家，自己是客人。
很多女人喜欢把婆家人当成自家人，最后却发现自己只是个局外人。
健康的婆媳关系，应该是建立在彼此亲疏有道、界限有别的基础上。
正如情感导师涂磊所说：
“不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和有分寸的儿媳，这样你们就都快乐了。”
萨尔瓦多.米纽钦在《家庭与家庭治疗》一书中指出：
“大的家庭系统是由不同子系统组成的，每一个系统都作为一个更大的系统的部分而存在，同时又包含更小的子系统。家庭边界就是这些子系统之间的心理界限。”
这种边界意识，是需要自我暗示与刻意练习的，因为人一旦处于一段亲密关系中时，就很容易丧失一种边界意识。
只有界限感越来越强，我们才能真正从一段不舒服的关系中彻底剥离开来。
对边界问题和关系模糊不清，是婆媳关系最大的杀手锏。
关子陌，完美主义的文字爱好者，左手生活右手梦想的斜杠青年，能柔能刚能至善，有情有义有才情。
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