1.
悟空你這挺會玩的啊~
那天，我打掃學校的服裝道具室，不小心弄斷了放角落裡的幾塊木板。我只好到工地找了相似的幾塊木板放回去。當天晚上舉辦迎新晚會，學校某社團表演手劈木板，我眼睜睜看著那位師兄手都劈出血了，木板還好好的。他大喝一聲，又換腳踢…當他一瘸一拐下去時，木板絲毫無損。
2.
妹子，你是怎麼p圖p成這樣的！
一位程序員跟我說，他公司研發了一個奶牛自動定量餵食系統：每次奶牛靠近食槽時，感應器會掃描奶牛的項圈看這隻奶牛今天有沒有被餵過。沒想到農場裡有幾隻智商高的牛很快學會一招：把別的奶牛 逼到食槽前打卡，等草出來後再把它們趕走自己吃。程序員說自己設計的軟件就這麼被幾隻奶牛破解了，很傷自尊。
3.
鞋子其實就是給我了一個武器！
我們歷史課上早自習，今天教室寥寥數人。 我們親愛的老師來了，看了一眼說：有事啟奏，無事退朝。 大家愣了一下，瞬間教室沒人了。
4.
佛系學生~
一位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。醫生不慌不忙地說：你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量吧。
5.
這個遊戲在哪裡能下？我也要玩！
水果小販把一個西瓜賣給一位女士，並向她保證，西瓜保熟、保甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說：人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢！
6.
你小時候吃手也是這樣被教育的嗎？
週末我加班，老婆自己去我媽家接兒子。一看到我就神秘兮兮的說：老公，你知道嗎？我終於知道你的暴脾氣像誰了，也知道怎麼治你了！我問：怎麼說？她興高采烈的說：咱媽說了，你的脾氣隨咱爸，不聽話打一頓就好了！我……
7.
打扮一下是要出去約妹子？
媳婦閨蜜長的很漂亮，就是眼光有點挑剔，交了好幾個男朋友都沒成功。
今天我勸她：你也老大不小了，也該成個家了。
她說：不急，這得看機緣巧合，我得見機行事。
我說：哪有那麼合適的，你得學會隨機應變，機不可失啊，你再這麼耗下去，可要錯失良機了…
8.
狗子的生活太艱難了...
小明被老師勸退回家。
小明：老師不讓我上學了。
明爸：為什麼？
小明：上課睡覺。
明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！
小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
9.
有錢人的世界我不懂...
一小夥子愁眉苦臉的在路上走著，大師：年輕人，一看你就有心思，來，算一算，不準不要錢……
小夥子：真的嗎，你能算？
大師：什麼話啊？什麼叫你能算？我算了這麼多年，還沒人懷疑過……
小夥子：那太好了，大師，你幫我算一下，我算了八次了答案都不一樣……說著拿出一本子，就這道函數題……
10.
自古後排出大神。
哥們相親一兩年了，一直沒有成功，心裡憋屈，跑來找我。
哥們：這幾年我改變了很多，而且都是朝好的方向變的，為啥還是單身狗？
我：你改啥了？
哥們：以前相親，我總挑高檔餐廳，現在都挑消費低的餐廳了！
我：你是不是太節約，讓女孩兒看不起？
哥們：你想哪裡去了，我是覺著女孩子賺錢也不容易，得體貼，不能吃人家太狠了！
11.
這種人都有女朋友，我不服啊！
老師：“你現英語水平怎麼樣？”
同學：“和我的日語水平一樣。”
老師：“你還會日語？”
同學：“不會。”
老師：“......”
12.
孩子你的cos成本也太低了吧！
“爸爸，今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？”
“你一定又幹了什麼混帳事情！”
13.
狗子：你們人好多啊，但是我氣勢上不能輸！
小沙彌問正在打坐的老僧:“師父，何處有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發一言。
小沙彌頓悟了："原來世間眾生萬物，無論是達官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，處處皆有慈悲啊。"
老僧看小沙彌站那裡不動，便說：“門外桌子上，白色的那個就是瓷杯！”
14.
大鵝：你把我灌醉，你讓我心碎。
某女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什麼？”
男方回答：“飛機、動車。”
女方覺得男方屬於高檔商務白領，嫁之。
婚後卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。
女怒道：“當初你居然騙我！”
男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車。”
15.
每當經過這種路口我都很蒙啊！
一日，唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”
唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”
悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？”
唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊？”
16.
這位大師你是來幹嘛的...
經常看電視劇裡面說：“不孝有三，無後為大。” 看那麼多電視劇不知道其它那兩項不孝是什麼……
17.
狗子：停車，給我停車！
在澡堂裡泡澡，搓澡工正在給一個七八歲孩子搓背，小孩子怕癢動來動去。孩子他爸就說：“別動別動，你分散一下注意就不癢了，想想別的事，想想你們班女同學。”全澡堂的人立馬肅然起敬！
18.
原來妹子才是大力士，後面的小哥都看呆了...
兒子："老爸，假如有人要拿十萬塊買我，你會把我賣了嗎？"
老爸："我怎麼可能捨得呢？"
兒子："假如一百萬呢？"
老爸想了一會："不管多少錢，我怎麼可能捨得呢？除非……"
兒子："老爸，你太好了！除非什麼？"
老爸："把你老媽也帶去！"
兒子："為啥？"
老爸："你老媽在，不管賣多少錢，我能拿到一分嗎？"
19.
是誰修的圖，我保證不打死你！
中午和同事一起去吃飯，在路過一個單行道時有個女同事在用手機打字。這時過來一輛車剛好被她擋住了，車停了有七八秒才對她按喇叭，她嚇了一跳跟司機說："那麼大聲幹嘛，喇叭不會按小聲點。"當時我也沒反應過來，後來想想這女的什麼思維？喇叭還能小聲按？
20.
走你？
那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環境裡，男孩兒不小心踩到了女孩兒的腳。女孩：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”男的平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再衝你放個屁，我還是人嗎?”
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