1.
悟空你这挺会玩的啊~
那天，我打扫学校的服装道具室，不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会，学校某社团表演手劈木板，我眼睁睁看着那位师兄手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，又换脚踢…当他一瘸一拐下去时，木板丝毫无损。
2.
妹子，你是怎么p图p成这样的！
一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统：每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛很快学会一招：把别的奶牛 逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊。
3.
鞋子其实就是给我了一个武器！
我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。 我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。 大家愣了一下，瞬间教室没人了。
4.
佛系学生~
一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。医生不慌不忙地说：你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。
5.
这个游戏在哪里能下？我也要玩！
水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说：人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！
6.
你小时候吃手也是这样被教育的吗？
周末我加班，老婆自己去我妈家接儿子。一看到我就神秘兮兮的说：老公，你知道吗？我终于知道你的暴脾气像谁了，也知道怎么治你了！我问：怎么说？她兴高采烈的说：咱妈说了，你的脾气随咱爸，不听话打一顿就好了！我……
7.
打扮一下是要出去约妹子？
媳妇闺蜜长的很漂亮，就是眼光有点挑剔，交了好几个男朋友都没成功。
今天我劝她：你也老大不小了，也该成个家了。
她说：不急，这得看机缘巧合，我得见机行事。
我说：哪有那么合适的，你得学会随机应变，机不可失啊，你再这么耗下去，可要错失良机了…
8.
狗子的生活太艰难了...
小明被老师劝退回家。
小明：老师不让我上学了。
明爸：为什么？
小明：上课睡觉。
明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！
小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
9.
有钱人的世界我不懂...
一小伙子愁眉苦脸的在路上走着，大师：年轻人，一看你就有心思，来，算一算，不准不要钱……
小伙子：真的吗，你能算？
大师：什么话啊？什么叫你能算？我算了这么多年，还没人怀疑过……
小伙子：那太好了，大师，你帮我算一下，我算了八次了答案都不一样……说着拿出一本子，就这道函数题……
10.
自古后排出大神。
哥们相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！
11.
这种人都有女朋友，我不服啊！
老师：“你现英语水平怎么样？”
同学：“和我的日语水平一样。”
老师：“你还会日语？”
同学：“不会。”
老师：“......”
12.
孩子你的cos成本也太低了吧！
“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”
“你一定又干了什么混帐事情！”
13.
狗子：你们人好多啊，但是我气势上不能输！
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了："原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。"
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
14.
大鹅：你把我灌醉，你让我心碎。
某女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
15.
每当经过这种路口我都很蒙啊！
一日，唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”
唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”
悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”
唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
16.
这位大师你是来干嘛的...
经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。” 看那么多电视剧不知道其它那两项不孝是什么……
17.
狗子：停车，给我停车！
在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背，小孩子怕痒动来动去。孩子他爸就说：“别动别动，你分散一下注意就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”全澡堂的人立马肃然起敬！
18.
原来妹子才是大力士，后面的小哥都看呆了...
儿子："老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？"
老爸："我怎么可能舍得呢？"
儿子："假如一百万呢？"
老爸想了一会："不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……"
儿子："老爸，你太好了！除非什么？"
老爸："把你老妈也带去！"
儿子："为啥？"
老爸："你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？"
19.
是谁修的图，我保证不打死你！
中午和同事一起去吃饭，在路过一个单行道时有个女同事在用手机打字。这时过来一辆车刚好被她挡住了，车停了有七八秒才对她按喇叭，她吓了一跳跟司机说："那么大声干嘛，喇叭不会按小声点。"当时我也没反应过来，后来想想这女的什么思维？喇叭还能小声按？
20.
走你？
那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，男孩儿不小心踩到了女孩儿的脚。女孩：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”男的平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”
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