辛弃疾用诗句：“雪里温柔，水边明秀，不借春工力。”来赞美梅花，它没有茉莉的芳香、也没有牡丹的宝贵，但是它一点也不娇气，在任何环境里都能顽强的生长。而我的名字，就跟它一样美好。
我叫高梅，来自北方的农村，是家里面最小的孩子，上面还有几个哥哥和姐姐，大概因为我年纪最小的缘故，从小我就尽享家人们的宠爱。
在我6岁的时候，妈妈因病去世。爸爸又当爹又当娘的把我们兄妹抚养长大。他参军当过兵，带孩子对于他来说，应该不是一件容易的事情。从我记事起，爸爸就对我们进行“军事化管理”。
我小的时候，磕磕碰碰是常事儿，有的时候我擦破皮流着血，他也不当回事儿，用爸爸的话来说，这点儿小伤算什么，该干嘛干嘛，不妨事儿。
他像部队指导员一样，组织我们兄弟姐妹们干家务、做地里的活儿、准时起床按照分工做自己该做的事儿。
他虽然疼爱我，对我却并不娇纵。我什么活儿都会干、甚至就连给哥哥们盖新房娶媳妇儿，我也没落下。爸爸经常说我，好强又能吃苦，跟着哥哥们一起长大，性格好像男孩子一般。
在一屋子男人们的保护下，我根本就没什么机会自由恋爱。最终到了可以订亲的年纪，亲戚安排我去相亲，认识了一个男人。我对他没有什么印象，老实说，我都没有看清楚他的样子。
糊里糊涂的就这样定了亲，三哥哥让我去市里帮他照顾孩子。到了市里，我才发现农村和城市的生活差距太大了。在那里呆了两年以后，我再也不想回农村过那种一眼就能看到头的日子。
有时候，我们喜欢什么其实不重要。重要的是为着这份喜欢，我们愿不愿意去努力改变，改变自己去适应新的生活，从而让自己拥有更多的选择。
爸爸拗不过回到家里又哭又闹的我，依我的意思退了婚。退婚以后，经人介绍我认识了丈夫，坦白说，他外形比较高大帅气，我对他一见钟情。没多久，我们就结婚了。
婚后，我很快给婆家添了一个大孙子，长辈们都高兴极了。婆家人心疼我没有妈妈，对我特别好。
丈夫家里的经济条件不错，公公在政府部门工作，小叔和小姑都各自有份好工作，婆婆则与家里的亲戚们共同经营着买卖。
90年代初，我们俩口子借了婆婆的钱，跑到北京做制衣生意。没过两年，丈夫不喜欢离乡背景的生活，坚持回到老家，而我放不下北京的生意，仍然在两地之间往返跑买卖。
我经常不在家，丈夫不喜欢做生意，家里又不缺钱，于是他天天游手好闲，除了去按摩就是去玩牌，各种吃喝玩乐的消费活动，但是家里的事情他却懒得插手，什么都不管。
婆婆在家乡经营着旅店、饭馆和歌厅等等。而我除了照顾北京的生意，还帮婆婆看顾家里的买卖，再加上照料孩子，每天忙得团团转，根本顾不上关心自己的丈夫。
渐渐地不知不觉中，家对于我和丈夫来说，更像是旅店，我们变成那种生活在一个屋檐下的、最熟悉的陌生人。
我还记得，那年临近春节的时候，我从北京回到家，照样儿没看到丈夫。吃饭的时候，婆婆一个劲儿的拿话噎我，让我多陪陪她儿子，别净忙着挣钱，家都快散了，挣那么多钱有什么用？
我听了这话，笑了笑，并没往心里去。接下来的几天，婆婆跟我说话一直都是阴阳怪气地语气，公公也在一旁抽烟生闷气。我暗自在心里嘀咕，最近我没招他们啊，也没做错什么，这是怎么了？
适逢年底，生意上的事情又特别繁杂，我没功夫细问，也没时间多想。结果大年初一的早上，我就听见公公在院子里呵斥丈夫：“臭小子，你就作死吧，看我怎么收拾你！”
我赶紧起身出去，拦住了正在准备对丈夫施“家法”的公公。追问之下我终于明白，为什么这段时间，公婆对我的态度发生了那么大的变化，原因只有一个：我的丈夫出轨了。
我一直追求的，不过是最普通、最普通的幸福，如果连这个都要拿走，我的生命里就不剩下什么了。
我一哭二闹三上吊、以死相逼，大有誓不罢休的意思。折腾够了才发现，这件丑事对我而言虽然有如晴天霹雳，但是我的公婆、包括家里面的其他亲戚，竟然都知道这件事，只有我一个人被蒙在鼓里。
我与家里的亲戚的关系都很融洽，他们不是不想告诉我，而是真心不知道应该如何开口。公公婆婆也用尽了心力来阻挠这件事情，但是丈夫依旧我行我素，他们才只好将此事合盘托出。
我从来都没有想过，这种事情竟然会发生在我的身上。为人妻，我尽到了自己的义务；为人母，我努力照顾着家庭和儿子；就算作为儿媳成为他们家的一份子，献力于家里的生意，我也从不懈怠。
他凭什么这么对我？
看我闹得天翻地覆，家里面所有的人都来劝慰。他们劝我再给他一次机会，劝我为了孩子原谅他，我曾经有过一瞬间的迟疑，我望着丈夫，面对他的辩解和保证，却感到阵阵心寒。
凭我对他的了解，他绝不会改的，无论我给他多少次机会，结果也不会有丝毫改变。
痛定思痛，不顾众人的阻拦，我硬下心肠与丈夫办理了离婚手续。
离婚协议里写明，儿子归他，我净身出户。
可能你会觉得我傻，明明是他有错在先，为什么我不索要合理的经济补偿，更何况在那几年里，他们家的生意里也有我一份辛劳。
可当初年纪轻轻的我，是无论如何也吞不下那口气啊！我要让别人都看看，我高梅不是贪图你家的财产才嫁给你，更不会因为离婚就向你索要赔偿。
我还要让前夫看看，离开你、离开你们家，我高梅照样儿能活出个模样儿来！
都说自己选的路，爬着也要把它走完。
抱着这个心态，回到北京守着还在维持的几单生意和欠款，我度过了那段最灰暗的日子。
那是一段不堪回首的生活，恰逢哥哥家里需要帮助，我变卖了自己的所有金饰，帮助家人们度过了难关，与此同时关于我的生活现状，我并没有向他们吐露过一个字。
那段时期的艰难，反倒成为日后让我坚持下去的动力。老话说得好，只要青山在，不怕没柴烧。
我像个陀螺一样忙碌着，就为给自己争口气。
有时候后悔并不代表什么，既不代表别人的伤痛就此痊愈，也不代表那些伤害不作数，我可能会接受你的道歉，但我绝不原谅。
离婚以后有很长一段时间我没有与公婆联系。凭良心说，两位老人对我还是挺好的，但是我不想看见他们，一见到他们我就会想起前夫，想起那段不愉快的生活经历。
公婆到底还是找到了我，想给我的名下转入两套房子。我始终没有接收，在我看来，经济上的补偿远远不能弥补我心灵上受到的创伤。
但是他们还是趁我回去看儿子的时候，偷偷塞钱给我，每次我离开家的时候都要翻一遍旅行包，发现钱了再悄悄放回院子里。我理解他们的心意，知道他们心疼我、想挽回我的心意，但是我心里始终还是有个解不开的结。
有一年我回去，公公流着泪给我讲起关于儿子的事情。他带年幼的孙子去村里空场上玩儿，孩子在那里发现了一头小羊羔。
他抱着小羊羔说：“小羊小羊，你怎么一个人在这里啊？你的妈妈呢？” 小羊在孩子怀里安静的呆着，他又对小羊说：“哦，我知道了，你跟我一样，都没有妈妈了。”
听了公公的话，我泪如雨下。但就算是这样，我还是不愿意回头。公婆知道留不住我，就彻底放下了，索性把我当亲闺女一般疼爱。
幸福终究是我口袋里面的一颗糖，尽管晚了一点，我还是尝到了它的甜意。
又过了几年，事情淡化了许多。照我的意思，那两套房子过户给了我的儿子，后来我在北京遇到现在的丈夫，开始新的生活，并且拥有了属于自己的幸福。
听说公婆坚决不同意那个女人进门，前夫无奈另娶他人之后，仍旧好吃懒做，最后被公婆轰出了家门，分了一些家业自立门户。
其实这些消息我都不太关心了，已经过去那么久，我已经学会向前看了。 这些年回家看孩子的时候，我依旧住在以前的婆家。公公已经去世了，婆婆比以前苍老了许多，她总是一见面就拉着我的手，不愿意松开。
出于习惯和曾经有过的亲情，我从未改口，一直叫她妈妈，她知道我再婚的时候跟我说过：“闺女啊，过去的事情咱们就不提了。你喊我一声妈，我就永远拿你当亲闺女，这里永远都是你的家。”
这么多年以来，我所有的委屈和不甘都在婆婆的这一席话里消逝了。
或许，不是所有的忍耐都能苦尽甘来，也不是所有的委屈都能很快得到释怀，但是你只要努力前行，就一定有机会改写自己的命运，那些所谓的烦恼，终将转化成平静与安宁，变成足以让你支撑下去的力量。
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