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作者|川媽
寫作業磨磨唧唧、不專心；
練琴不認真、磨洋工；
一道極簡單的數學題，講了5遍還不會；
玩完樂高，滿地積木就是不收拾；
......
這樣的孩子，老母親該怎麼辦？
愛他們的我們，當然得挖原因、找對策，幫助孩子改正缺點、養成好習慣，變成更好的自己（吧啦吧啦...），但在此之前，我們肯定得先生氣啊~
有不少童靴問我，小川是不是很聽話，我是不是脾氣特別好？感覺我總是很淡定的樣子。
真可惜，兩個都不是。
不要以為，之前的文章——> 只是寫給你們看的，我也是在提醒自己。
❤
有天，川爸語重心長地跟我說：“陪兒子寫作業、練鋼琴時，能不能再溫柔一些？要有耐心，聲音再小一些，儘量面帶微笑。”
我斜眼瞪他一眼：“要不，您來？”
他自然不“敢”接手。
“放心吧，我有分寸。再說，我們倆‘公私’分的很清楚”。看他有些擔心，我稍微安慰他了一下。
別看我現在說的輕鬆，在剛成為媽媽的一段時間裡，我也“裝”的很辛苦。
從小被父母吼大，自己做了媽媽，總覺得比他們更懂科學育兒和正面管教，對孩子要溫柔、要有耐心，不能發脾氣。
時間長了，卻慢慢意識到，身為父母之前，我首先是個正常的人、不是神，並沒有服下去除七情六慾的“仙丹”。
再說，忍是忍不住的，總會在某個時間點爆發出來，憋得時間越長，殺傷力越大。與其大爆炸傷著孩子，然後後悔，不如學著一點點釋放。
更重要的是，我發現，孩子有能力接受正常的情緒變化，甚至有必要面對不同的情緒。這才是真實的世界，該有的樣子。
有一次，因為啥事忘了，我把小川訓了一頓。有些後悔，其實沒有多大的事，覺得自己有些誇張了。隔天想跟他“道歉”，但他更誠懇地跟我說：“媽媽，沒事的，你說我沒錯啊，本來就是我做的不對。以後我會注意的。”說完，抱了一下我，雲淡風輕。
相比之前，我一味壓抑自己的情緒，“假裝”溫柔耐心、苦口婆心跟他掰飭半天，有效的多。因為在無原則的溫柔之下，孩子很可能意識不到自己的問題和錯誤，更別提修正自己的行為了。
當然，在孩子面前表達情緒是有技巧的，失控發飆、惡意攻擊，那不是教育孩子認識世界，而是傷害他。
美國麥克萊恩醫院精神病學副教授Martin A. Teicher，基於大樣本研究發現，長期遭受父母語言暴力的孩子，大腦結構會出現永久性的損傷。
❤
如何恰當表達自己的情緒，不把自己憋死，又不傷害孩子，這些年我摸索出了這些原則：
1.正面表達情緒，不要拐彎抹角
面對孩子的不當行為，正面表達你的不滿，比表面溫柔、暗裡藏刀，其實孩子更容易接受。
有些看上去很溫柔的爸媽，其實殺傷力更大。他們不打不罵孩子，但他們會諷刺挖苦他。
孩子練習鋼琴不認真，不直接、嚴肅地批評他：“專心練琴，不要東張西望！”
非得拐彎抹角地挖苦他：“哎呀，可惜這架鋼琴了。看來，很快，我就得把它放在鹹魚上，轉給更配得上的人了。”
孩子不傻，他當然聽得懂媽媽的意義，更聽得懂媽媽對他能力的質疑和嘲諷，這比訓他、罵他更難受，也很容易遭到他的反抗。
2.乾脆利落，不要絮絮叨叨
有時候，跟孩子掰飭長篇大論，我們講的起勁，人家早就“左耳朵進、右耳朵出”，壓根沒聽見。
這時，一個簡短有力的詞語，效果更加立竿見影，更能充分表達我們對他行為的不滿。
“小川，趕快練琴！”
“小川，吃飯前洗手！”
3. 制止他的行為，同時說出你的期待
光說令我們生氣的行為還不夠，還必須告訴孩子，我們想要他怎麼樣或期待他怎麼樣，為他改正行為指明方向。
比如，唸叨孩子玩樂高，扔得滿地都是、不收拾之後，我們更要告訴他怎麼收拾。是分類放回收納箱，還是聚攏到一個收納袋就可以。
給他選擇，明確地告訴他，他怎麼做才是正確的。
4. 注意！是表達情緒，不是宣洩情緒
孩子寫作業磨磨蹭蹭，我們很不滿、很生氣，這樣的負面情緒可以正常表達，表情嚴肅、語氣加重都可以，甚至明確告訴他，你這樣做，媽媽很生氣。
這些都是正常的情緒表達，但如果升級為歇斯底里的訓斥、甚至打罵孩子，那就是宣洩情緒了。
這時，我們其實已經不那麼在乎孩子或者他的作業，想的全是“我自己”，我的感受、我的情緒，我氣死了、我要發洩出來。
孩子不寫作業，氣的就把他所有的書和作業全都撕了。
9歲女兒，忘抄作業，用剃光頭髮、發朋友圈示眾，揚言要讓所有人都見識一下什麼是行為不端，不孝不敬！
這都不叫生氣，更不是教育孩子，這是洩私憤！孩子因此受到的傷害，盛怒之下的你根本看不到，也想不到有多重。
所以，面對孩子“不聽話”，我們不是不能生氣，而是不能被憤怒裹挾，用負面情緒攻擊孩子。
父母的“情商”，就是要在這些關鍵時刻發揮作用。告訴孩子，我很生氣，但我能控制情緒，依然冷靜、保持理智，讓我們一起來解決問題。
5.對事不對人，不要進行人身攻擊
從表達情緒到宣洩情緒，最明顯的轉變在於，是不是開始對孩子進行人身攻擊了。
很簡單的數學題，講了5遍還不會。“你怎麼這麼笨，你是豬腦子啊......“
這些充滿指責、批評味道的“你你你”，會像針一樣紮在孩子身上，這時，他才不會反思自己哪裡做錯了，如何改正，而是集中精力想如何自我防衛、如何反擊。
相比之下，使用“我”來表達看法或感受，可以更好地釋放情緒，讓孩子明白我們的意思和態度。可以從下面的兩種表達中清楚地體會“你”和“我”之間的差別。
“你”——“你怎麼還是不會，你太笨了！”
“我”——“我已經講了5遍了，還不會，我快累死了！”
6.三十六計，走為上策
實在按捺不住自己暴躁的情緒，那就暫時離開一會吧。
換個人來輔導孩子的作業，或者就讓孩子自己完成。到另外一個房間待一會，深呼吸，看會書平復心情。
每當這個時候，我還會翻翻他小時候的照片，看看他的笑臉，聊以慰藉、氣很快就消了。
然後，再回他的房間，繼續輔導他的作業。
7. 萬一情緒最終還是爆發了，儘快想辦法挽回
即使以上招數用的再好，總有時候，面對孩子，我們還是會失去控制，說出後悔的話或做出後悔的舉動。
我們懊惱自責的同時，更需要做的是，儘快挽回親子關係，找到避免再次發生類似情形的解決方法。
一定要找個機會和孩子談談之前的事情，平心靜氣地告訴他，我們當時的感受，為什麼態度不友善，並共同協商出避免再次出現類似情形的解決方案。這才是徹底解決我們負面情緒問題的根本。
前些天，小川練鋼琴的時候，陽奉陰違不認真。我提醒他好幾遍，他嫌煩，衝我吼了幾句。如果在平時我可能還能繃得住，但那天太累心情不好，一下子沒繃住，把他狠狠罵了一頓。
很後悔，於是在睡覺前，跟他坦誠聊了聊當時的心情和想法，”我不能接受你不認真的態度和對我的不禮貌“。他承認自己的態度問題，但同時也提出，以後如果我太累了就別陪他練琴的希望。就這樣，我們達成了相互諒解，並協商好了應對策略。
最重要的是，我們通過坦誠的溝通，再一次讓對方確信，雖然我們之間有衝突，但已經過去了，絲毫不會影響我們之間的親子之情。
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當被一些父母問及如何面對孩子的不當行為不發脾氣，美國著名心理學家海姆· 吉諾特博士說：“你的表現可能會比你的感受更好一點，但不會好太多。”
所以，真的不用一味壓抑自己對孩子的不滿和負面情緒，辛苦裝出“和善”面孔。
不壓抑自己，同時不讓負面情緒傷害孩子；表達情緒但保持理智，同時幫助孩子修正不當行為，這才是養育孩子的真實狀態。
正因為做到如此，我才能和小川在作業戰場上的“刀光劍影”“血雨腥風”之後，立馬親密無間、勾肩搭背地從房間走出來，相親相愛地一起吃晚飯。
川媽說說
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