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作者|川妈
写作业磨磨唧唧、不专心；
练琴不认真、磨洋工；
一道极简单的数学题，讲了5遍还不会；
玩完乐高，满地积木就是不收拾；
......
这样的孩子，老母亲该怎么办？
爱他们的我们，当然得挖原因、找对策，帮助孩子改正缺点、养成好习惯，变成更好的自己（吧啦吧啦...），但在此之前，我们肯定得先生气啊~
有不少童靴问我，小川是不是很听话，我是不是脾气特别好？感觉我总是很淡定的样子。
真可惜，两个都不是。
不要以为，之前的文章——> 只是写给你们看的，我也是在提醒自己。
❤
有天，川爸语重心长地跟我说：“陪儿子写作业、练钢琴时，能不能再温柔一些？要有耐心，声音再小一些，尽量面带微笑。”
我斜眼瞪他一眼：“要不，您来？”
他自然不“敢”接手。
“放心吧，我有分寸。再说，我们俩‘公私’分的很清楚”。看他有些担心，我稍微安慰他了一下。
别看我现在说的轻松，在刚成为妈妈的一段时间里，我也“装”的很辛苦。
从小被父母吼大，自己做了妈妈，总觉得比他们更懂科学育儿和正面管教，对孩子要温柔、要有耐心，不能发脾气。
时间长了，却慢慢意识到，身为父母之前，我首先是个正常的人、不是神，并没有服下去除七情六欲的“仙丹”。
再说，忍是忍不住的，总会在某个时间点爆发出来，憋得时间越长，杀伤力越大。与其大爆炸伤着孩子，然后后悔，不如学着一点点释放。
更重要的是，我发现，孩子有能力接受正常的情绪变化，甚至有必要面对不同的情绪。这才是真实的世界，该有的样子。
有一次，因为啥事忘了，我把小川训了一顿。有些后悔，其实没有多大的事，觉得自己有些夸张了。隔天想跟他“道歉”，但他更诚恳地跟我说：“妈妈，没事的，你说我没错啊，本来就是我做的不对。以后我会注意的。”说完，抱了一下我，云淡风轻。
相比之前，我一味压抑自己的情绪，“假装”温柔耐心、苦口婆心跟他掰饬半天，有效的多。因为在无原则的温柔之下，孩子很可能意识不到自己的问题和错误，更别提修正自己的行为了。
当然，在孩子面前表达情绪是有技巧的，失控发飙、恶意攻击，那不是教育孩子认识世界，而是伤害他。
美国麦克莱恩医院精神病学副教授Martin A. Teicher，基于大样本研究发现，长期遭受父母语言暴力的孩子，大脑结构会出现永久性的损伤。
❤
如何恰当表达自己的情绪，不把自己憋死，又不伤害孩子，这些年我摸索出了这些原则：
1.正面表达情绪，不要拐弯抹角
面对孩子的不当行为，正面表达你的不满，比表面温柔、暗里藏刀，其实孩子更容易接受。
有些看上去很温柔的爸妈，其实杀伤力更大。他们不打不骂孩子，但他们会讽刺挖苦他。
孩子练习钢琴不认真，不直接、严肃地批评他：“专心练琴，不要东张西望！”
非得拐弯抹角地挖苦他：“哎呀，可惜这架钢琴了。看来，很快，我就得把它放在咸鱼上，转给更配得上的人了。”
孩子不傻，他当然听得懂妈妈的意义，更听得懂妈妈对他能力的质疑和嘲讽，这比训他、骂他更难受，也很容易遭到他的反抗。
2.干脆利落，不要絮絮叨叨
有时候，跟孩子掰饬长篇大论，我们讲的起劲，人家早就“左耳朵进、右耳朵出”，压根没听见。
这时，一个简短有力的词语，效果更加立竿见影，更能充分表达我们对他行为的不满。
“小川，赶快练琴！”
“小川，吃饭前洗手！”
3. 制止他的行为，同时说出你的期待
光说令我们生气的行为还不够，还必须告诉孩子，我们想要他怎么样或期待他怎么样，为他改正行为指明方向。
比如，念叨孩子玩乐高，扔得满地都是、不收拾之后，我们更要告诉他怎么收拾。是分类放回收纳箱，还是聚拢到一个收纳袋就可以。
给他选择，明确地告诉他，他怎么做才是正确的。
4. 注意！是表达情绪，不是宣泄情绪
孩子写作业磨磨蹭蹭，我们很不满、很生气，这样的负面情绪可以正常表达，表情严肃、语气加重都可以，甚至明确告诉他，你这样做，妈妈很生气。
这些都是正常的情绪表达，但如果升级为歇斯底里的训斥、甚至打骂孩子，那就是宣泄情绪了。
这时，我们其实已经不那么在乎孩子或者他的作业，想的全是“我自己”，我的感受、我的情绪，我气死了、我要发泄出来。
孩子不写作业，气的就把他所有的书和作业全都撕了。
9岁女儿，忘抄作业，用剃光头发、发朋友圈示众，扬言要让所有人都见识一下什么是行为不端，不孝不敬！
这都不叫生气，更不是教育孩子，这是泄私愤！孩子因此受到的伤害，盛怒之下的你根本看不到，也想不到有多重。
所以，面对孩子“不听话”，我们不是不能生气，而是不能被愤怒裹挟，用负面情绪攻击孩子。
父母的“情商”，就是要在这些关键时刻发挥作用。告诉孩子，我很生气，但我能控制情绪，依然冷静、保持理智，让我们一起来解决问题。
5.对事不对人，不要进行人身攻击
从表达情绪到宣泄情绪，最明显的转变在于，是不是开始对孩子进行人身攻击了。
很简单的数学题，讲了5遍还不会。“你怎么这么笨，你是猪脑子啊......“
这些充满指责、批评味道的“你你你”，会像针一样扎在孩子身上，这时，他才不会反思自己哪里做错了，如何改正，而是集中精力想如何自我防卫、如何反击。
相比之下，使用“我”来表达看法或感受，可以更好地释放情绪，让孩子明白我们的意思和态度。可以从下面的两种表达中清楚地体会“你”和“我”之间的差别。
“你”——“你怎么还是不会，你太笨了！”
“我”——“我已经讲了5遍了，还不会，我快累死了！”
6.三十六计，走为上策
实在按捺不住自己暴躁的情绪，那就暂时离开一会吧。
换个人来辅导孩子的作业，或者就让孩子自己完成。到另外一个房间待一会，深呼吸，看会书平复心情。
每当这个时候，我还会翻翻他小时候的照片，看看他的笑脸，聊以慰藉、气很快就消了。
然后，再回他的房间，继续辅导他的作业。
7. 万一情绪最终还是爆发了，尽快想办法挽回
即使以上招数用的再好，总有时候，面对孩子，我们还是会失去控制，说出后悔的话或做出后悔的举动。
我们懊恼自责的同时，更需要做的是，尽快挽回亲子关系，找到避免再次发生类似情形的解决方法。
一定要找个机会和孩子谈谈之前的事情，平心静气地告诉他，我们当时的感受，为什么态度不友善，并共同协商出避免再次出现类似情形的解决方案。这才是彻底解决我们负面情绪问题的根本。
前些天，小川练钢琴的时候，阳奉阴违不认真。我提醒他好几遍，他嫌烦，冲我吼了几句。如果在平时我可能还能绷得住，但那天太累心情不好，一下子没绷住，把他狠狠骂了一顿。
很后悔，于是在睡觉前，跟他坦诚聊了聊当时的心情和想法，”我不能接受你不认真的态度和对我的不礼貌“。他承认自己的态度问题，但同时也提出，以后如果我太累了就别陪他练琴的希望。就这样，我们达成了相互谅解，并协商好了应对策略。
最重要的是，我们通过坦诚的沟通，再一次让对方确信，虽然我们之间有冲突，但已经过去了，丝毫不会影响我们之间的亲子之情。
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当被一些父母问及如何面对孩子的不当行为不发脾气，美国著名心理学家海姆· 吉诺特博士说：“你的表现可能会比你的感受更好一点，但不会好太多。”
所以，真的不用一味压抑自己对孩子的不满和负面情绪，辛苦装出“和善”面孔。
不压抑自己，同时不让负面情绪伤害孩子；表达情绪但保持理智，同时帮助孩子修正不当行为，这才是养育孩子的真实状态。
正因为做到如此，我才能和小川在作业战场上的“刀光剑影”“血雨腥风”之后，立马亲密无间、勾肩搭背地从房间走出来，相亲相爱地一起吃晚饭。
川妈说说
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