家有两棉袄
这个问题其实包含两个问题：
（1）有人抢我玩具了；
（2）有人打我了。
先说说有人抢玩具了怎么办？
首先，孩子之间抢玩具是一个常见的社交矛盾。
孩子因为抢夺物品，比如：玩具、书、笔、游戏空间等，而出现打人、骂人的现象，在儿童心理学上被称为“工具性攻击”。这种攻击性行为是儿童很常见的现象。因为他们缺少社交技巧，不知道除了“抢”还能怎么玩到玩具。
其次，如何解决抢玩具问题呢？
家长可以教给孩子一些社交技巧。
比如：当有些小朋友抢你玩具的时候，你可以和他商量：
咱们可以一起玩；或者我玩一会，你玩一会；我们交换玩具玩。
最后，不是所有抢玩具都能用社交技巧解决。
社交技巧能顺利运用的前提是抢别人玩具的孩子是个讲道理的孩子。
如果这个孩子在家里蛮横不讲理，到了幼儿园还要唯我独尊，玩具都要先给他玩，那这就不是教给自己孩子社交技巧能解决的了。
这需要幼儿园老师和这个任性孩子的家长沟通，共同矫正孩子的不良行为。对于被抢玩具的家长来说，能做的不多，最多只能和老师反映，和另一个孩子家长说说这个情况。
如果抢玩具的孩子确实很任性，家长不管、或者管不了，那只能告诉孩子，减少被抢的机会。
比如，告诉孩子，你不喜欢这个小朋友抢你玩具，而且你也没办法和他讲道理，那下次玩玩具就离他远远地，不让他看到你在玩什么。
这就好像成年人尽可能不和不讲道理的人共事一样，儿童社会也有不讲理的，也只能躲远点。
接下来说说，被打了怎么办？
1.看看伤势
严重的该报警、报告幼儿园，调取监控、追查责任。不过这么严重的估计不多，大部分都是小朋友打闹或者是玩的时候不小心碰到的。所以家长下一步是问清楚到底发生了什么。
2.了解情况
要注意：孩子年龄小的话，语言表达能力有限、记忆也不够精确，可能他们叙述的事情不是事实。当然也不排除有的孩子故意说谎。
所以家长问了孩子之后，还可以问一问老师，或者等到第二天去幼儿园问问其他小朋友，注意，是当面问其他小朋友。
我在幼儿园亲眼见过有个小孩子和家长说，XX打我。但是其他孩子听到立刻说，没人打他，是他打别人。
所以，弄清楚事情真相才最重要。
3.真被打了怎么办？
这其实包含如何解决冲突和如何保护自己。
解决冲突的流程应该是：
当孩子和伙伴有矛盾，还是先讲道理。如果觉得对方不讲道理或者被打了，立刻告诉老师。这是正确处理流程。这样也有利于老师第一时间了解事情真相，告诉家长。
保护自己的原则是：
当来不及告诉老师就有人打自己时，要告诉孩子，我们要保护自己。如果有人打，先跑。来不及跑就要反抗。但反抗的时候尽可能不要伤害别人。
孩子有时候手上没准，不能和他们说，别人打你，你就打回去。万一，本来是别人先动手，自己家孩子只是反抗，但反抗的时候伤到别人了，也要负责的。
其实这个问题还需要其他家长，以及幼儿园老师一起想办法解决，一个家长是没办法从根本上解决这个问题的。另外，每个孩子，每个教育问题都是个例，需要具体问题具体分析，所以回答时只能说一些比较原则性的解决办法，希望能帮到你。
小葵书屋
作为曾经的名幼教工作者，孩子们抢玩具的事情经常有，我来分享下父母们的不同做法，供大家参考。
第一种父母：教孩子抢回来
当听到孩子在幼儿园受人欺负，还被抢了玩具时，这类型父母认为是抢玩具的孩子不对，自然心里愤愤不平。第一个做法就是教孩子抢回来，愤怒地告诉孩子：“ 下次谁再抢你的玩具，你直接抢回来，就说我爸爸妈妈说的。下次再抢我对他不客气。”
这类型的父母恨不得第二天冲去幼儿园，找那个抢玩具的孩子，替自己的孩子出口气。
第二种父母：指责孩子太软弱
不分青红皂白，事情前因后果，直接把孩子给骂一通“你怎么这么没用，总是被人欺负，他抢你玩具，你就让他抢么？哭有个屁用，太没出息了！”。父母认为孩子被欺负是孩子的错，孩子太好说话了，应该变得强悍些才好。
第三种父母：启发孩子怎么做
先是同理孩子：“玩具被抢了，肯定很伤心。”
询问了解更多情况：“然后你是怎么做的呢？你还给你了吗？老师知道吗？”
启发孩子思考：“如果他下次再抢你的玩具怎么办？你还能想到新的方法来应对吗？”
继续和孩子一起探讨：“你觉得他为什么要抢你的玩具？你说些什么他就不会抢，而是好好的让你同意了再玩你的玩具？”
给孩子提供参考建议：“你想听听爸爸妈妈的想法吗？如果下次谁抢我的玩具，我就告诉老师，请求老师的帮助。我还会告诉他，抢玩具是不对的！我会生气。或者，我可以和他交换玩具……”
同样是孩子的玩具被抢，不同的父母所采取的方式完全不同。
第一种父母的做法，让孩子学会了，当自己遇到问题时，要以牙还牙。
第二种父母的做法，让孩子学会了，逃避问题、顶嘴、报复、反叛。
第三种父母的做法，让孩子学会了，遇到问题可以找到好多解决问题的方法，不仅可以提升社会交往能力，反而可以学会如何保护自己。
灵动育儿
我家有娃刚上幼儿园，昨天就遇到类似的情况了。但是并不是孩子告诉我的，是老师告诉我的。
孩子到家之后，我问了下孩子。
我：今天幼儿园有没有遇到什么特殊的事情啊？
孩子：没有啊，妈妈
我：那你今天开心嘛？
孩子：有小盆友抢我玩具了，然后我哭了。
我：你哭了，小朋友有把玩具还给你吗？
孩子：没有
然后我就告诉孩子，你看你哭了，别的小朋友也没有还给你。那哭其实是没有用的。妈妈希望你在幼儿园要保护自己，表达情绪。你可以告诉他，你不高兴，请他还把东西给你，或者你告诉老师这件事情。
孩子回答说：妈妈，我可以和小朋友分享的。
我又说到，那你为什么哭啊。孩子回答，因为他很委屈，小朋友没有问他就把东西抢走了。
我又告诉孩子，你下次在遇到小朋友抢你东西的事情，你可以告诉他，你不高兴，让他还给你。如果小朋友不还给你的话，还要打人的话，你就保护好自己，不用怕，要勇敢，第一时间告诉老师。后来我又把我老公叫过来，进行情景模拟了下，两个小朋友发生冲突正确的处理方式。
我感觉吧，去帮助孩子识别他的情绪，然后找到他不高兴的原因。然后再去教他表达自己，引导他解决，大人不要参与过多，孩子毕竟最后要自己独自面对这个真实的社会。
大家如果有更好的方法，求分享。
爱吃肉的北漂丸子
我女儿去年上小班的时候就是这样，她每天都会说妈妈，谁谁打我了，这个男孩是我们楼下邻居家孩子，但是当时我们两家并不熟。
对于女儿的问题，我一般都是这样做:
第一，先问她打哪里了，我会看看有没有伤，大部分时间都是看不到，没有什么异常。
第二，问原因，我会问他为什么打你。问的目的有两个，第一，让孩子自己复述，讲清楚事情的前因后果；第二，了解事情是如何发生的。
第三，问孩子的感受。问孩子你被打了，你难受吗？你生气吗？问问孩子内心的感觉，让孩子讲出自己的心理感觉，第一我们了解这件事对孩子的影响；第二，我们根据孩子的感受来决定事情如何处理。
第四，问问孩子，他觉得如何来处理。处理的结果无非是让孩子自己处理还是让家长处理，让孩子自己说出是否需要家长的帮助。
作为父母，当孩子被打，我们应该关注的第一，这件事对孩子造成的影响；第二，教会孩子该如何面对这样的问题，处理这样的问题。
所以，我觉得在孩子对我们说自己被打的时候，我们应该关注的点是:
- 孩子的感受如何？
- 孩子是否需要帮助？
- 教会孩子下次面对这种问题该如何解决？
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豌豆妈妈育儿
孩子从幼儿园回来后说：“妈妈，今天小朋友抢我玩具了/打我了，你是怎么引导和解决的？”
孩子在幼儿园的时候，难免会和其他小朋友因为抢玩具，或者是其它一些事情闹小矛盾，这都是很常见，也很正常的事情。甚至有些孩子太过调皮，还会打自家的小宝贝，欺负他。
对此，有些家长面对孩子的哭诉时，可能就会和孩子讲，“他打你，你就打回去呀！”也有些家长可能会教育孩子说，“宝贝，咱们别和人家计较，退让一些就没事了。”
面对这类事情，这两种家长的引导和解决方式都是不正确的，也是最愚蠢的。前者，只会教出“暴力型”的孩子。后者，则会让孩子变得十分懦弱。这对孩子身心的成长都是不利的。
我表妹的儿子在她的教导下，像极了她的性格，感觉有点唯唯诺诺的。听我表妹讲，他在幼儿园里，经常被同班的男同学欺负，甚至有些女同学还会欺负他，抢他的玩具，有时还打他，而他每次也都不知道该怎么做，也不敢告诉老师。等回到家后，我表妹有时发现他手臂上有淤青之类的，询问他后，他也才把自己受到欺负的事情说出来。
有些孩子可能天生就比较胆小，所以，在面对这类事情时，作为父母，我们更加要给予他们一些正确的引导才行，要让他们学会保护自己。但要给孩子多一点耐心才行，不能因为孩子做不好就责备他，这样孩子会变得更加胆小怕事的。
那么，我们究竟该如何正确的引导孩子，解决这类问题呢？
教孩子勇敢的“反抗”
当然，这里所说的反抗不是说让你教孩子和别人打架。而是要教会孩子合理、有效的“反抗”方式。
我们要告诉孩子，如果有小朋友抢了本该属于你的玩具，而且，还拒不归还的话。这时就要强硬一点，要学会去勇敢的捍卫属于自己的东西。可以理直气壮的走过去，先在气场上压倒对方，等对方心虚的时候，你再对他说，这个玩具是你的，告诉他不能占为己有，然后直接拿回去就行。
而要是其他小朋友莫名欺负自家的孩子，甚至还打他的话，就告诉孩子要勇于把事情向老师反应，回到家后，也要及时把事情和爸爸妈妈讲。
这样做，一来是当我们和老师第一时间知道这件事情后，能安慰好孩子难过和不安的情绪。二来是其他小朋友看着有老师和家长给孩子“撑腰”，以后就不敢太过肆意的欺负孩子了。这也才是孩子该有的，勇敢的“反抗”方式。
教孩子“带眼识人”
孩子还小，辨别事物的能力较差，所以也才会经常受到别人的欺负。所以，作为家长，我们就要教会孩子“带眼识人”。
平常要带孩子多出去走走，让孩子多接触一些外面的人和事。然后，在日常生活中，如果遇到比较好的事例，就要善于去教育孩子，从小培养孩子辨别是非的能力，教育孩子去结交一些益友，远离那些“损友”，孩子自然就能更好的保护自己不受欺负了。
有些小孩子太过顽皮，不易教化的，我们就要告诉孩子，别和他们过度交往，要尽量减少和他们接触。
教孩子学会“带眼识人”，这是很重要的。毕竟我们无法常常陪在孩子身边保护他们。遇到事情时，孩子也要学会独立的去解决才行。
贤思妈妈有话说
当孩子告诉你说，自己被其他人欺负时，教孩子打回去，或是教孩子一味的退让，这都是最不可行的方式。我们是孩子的引路人，所以，我们只有采用正确的方式对孩子加以引导，才能有助于孩子更好的成长，也更好的保护自己。
贤思妈妈
很高兴回答你的问题，我作为一名宝妈真的经常会遇到这样的问题，有的时候是孩子抢别人的东西，有的时候孩子的东西被别人抢走了。
我认为这个问题的引导有三步：
询问问孩子的感受
当孩子的玩具被抢，或者孩子被别的小朋友打，我们第1个要做的就是先询问孩子的感觉，可以这样说，刚才谁谁谁抢了你的玩具，你有什么感觉/感受。
一般三岁左右的小朋友都可以说出来，他可能会说我很生气，我很难过，我很伤心之类的感受词。
引导孩子与小朋友相处的原则
孩子说出他的感受以后，我们可以帮助小朋友教会他与周围的小朋友相处的原则。
我们可以这样告诉孩子，你想给他玩吗？如果孩子回答不想，我们可以说，那么你可以告诉他这是我的玩具，没经过我的允许你是不可以玩的。
可能孩子刚开始的时候，他不懂得拒绝别人，让他说出这样的话，他会有点不好意思，然后至少我们家长可以领着孩子一起去和那个小朋友说。
如果是别的小朋友打了孩子，我们可以让孩子想一想，如果别人打你，你有什么感觉，你有什么感受，你准备怎么做，他如果下次还打你，你有什么方法制止他。
为什么要先为孩子们感受呢？很多时候小朋友相处，被别人打或者抢玩具，有的小朋友他的感受不是那么强烈，他觉得这个事情没有那么严重，而是家长觉得很严重，所以我们要先询问感受，如果孩子认为没有那么严重的话，那他自己就不会因为被抢玩具或者被打而难过，他会认为这是一种玩耍，并没有放在心上，那家长就不要过多的干涉。
守护自己的边界，也尊重别人的边界
对啊，我们可以引申一下，如果孩子的玩具被别的小朋友抢，我们可以告诉孩子他这种行为是不对的，如果想玩可以让他好好的和我们来商量。
反过来的，如果我们想玩别的小朋友的玩具，也不要用抢的方式，而是要询问小朋友愿不愿意给我玩，给我玩多长时间，这才是真正的沟通的一个原则。
不要强迫孩子分享，孩子大了都有物权意识，如果孩子不愿意分享就不要勉强他。
我家老大小时候也经常被抢玩具，完全不知道怎么做，后来我和他沟通过几次，慢慢他就明白应该怎么说了，不愿意分享的时候也可以勇敢的拒绝。
锦心育儿
我对孩子被打被抢玩具这件事情深有体会，因为我家孩子的个性就是很胆小，很善良。从小就是被别人欺负，比方说去公园玩，有别的孩子在玩的项目，她就在一旁等着，等到别人不玩了，才上去玩一下，还没玩一分钟，有另外一个小朋友过来说要玩，她就立马让给别人玩。小时候别人敢在她手里抢东西，她抢了就抢了，从来没有说要回来。这样的事情很多很多……
所以说孩子在游乐场或者幼儿园反复被别人孩子欺负，有些父母礼貌性回避，无非叫自己孩子不再和打人的熊孩子一起玩，有些父母叫自己孩子打回去，更有些父母让自己孩子忍让。
我之前怕她软弱被人欺负，一直教她别人打你你要还手，别人抢你的东西要抢回来，尽管我是这样跟她说的，但她还是没有打回去，可是如果孩子真的打回去又会有一些新的问题出现，比如遭到更严重的殴打。往往爱打人的孩子非常容易被激怒，被打的小孩如果还手很可能进一步激怒打人的孩子，遭到更严重的殴打。
其次打回去也让孩子慢慢的误认为打人是解决冲突的唯一方式，孩子很难分辨到底什么情况下可以打人什么情况不可以打人，长大了也许还有暴力倾向。
所以说打回去也不对，默默忍受也不对，到底什么样的方式才是最好的呢？其实这个也要分情况而言，但是孩子并不清楚什么情况需要打回去，什么情况不要打回去，
现在我都是这样跟孩子说的，如果被打第一时间离开打人的人，同时大声对那个孩子说：“停止，不要打我了。”愤怒的表达可以吓倒打人的孩子，再去告诉老师，等老师来解决到底是谁不对。
如果是两个好伙伴不小心闹翻了，就自己去解决，相信孩子是可以处理好冲突的。如果是碰到那种喜欢欺负别人的熊孩子，就让孩子尽量不要跟这样的孩子一起玩，等到孩子再长大一点，她自己懂的怎么处理冲突了，到时候再教他怎么处理冲突也是一样的。
一只努力的小蜗
我们经常会遇到这样的问题，比如我儿子上学期有一次回来就跟我说，他班上的一个孩子用脚踢他，我看他头上肿了两个包，明显是用皮鞋踢的，当时因为是老人去接的也没注意，老师也没说，我当即给老师打电话问情况，老师说是班上的一个特别淘气的男孩踢的，听老师的话有点推卸责任的意思，一直强调说那个男孩很淘气，不光是踢我家孩子，还经常打别的孩子，咬别的孩子，老师说这个孩子家里是开跆拳道馆的，可能是从小看惯了打闹，潜意识里就把打人当成了解决问题的方式。
我当时听了很生气，不是因为这个孩子如何不好，而是老师的态度，因为孩子交给了幼儿园，接触什么样的孩子我管不着，可是老师起码看到这情况当时要处理吧，而且知道这个孩子是这样的情况，应该要求孩子家长给我道歉吧？然而当我找到老师，老师才说平时根本遇不着孩子家长，大多数时候都是孩子爸爸武术馆的员工接送的，我问老师为什么不给孩子爸爸打电话，老师说打了，家长不来。
这个家长也是很奇葩，我连续几天接送孩子都在幼儿园等着这个家长，想看看家长什么态度，结果每次都说不是孩子家长，有一次我想给我家孩子报个武术班，刚好走到这个孩子家开的武术馆了，我才知道原来每次接送孩子的根本不是员工，就是孩子爸爸。遇到这样的家长也是没谁了，那么我们遇到孩子在幼儿园说别人抢他玩具或者打他的情况，应该怎么办呢？
1、找老师询问情况
幼儿园的孩子之间的年龄和身体差异都不大，大多不会存在霸凌的情况，最多也是因为一些小摩擦，你抢我玩具，我碰你一下这样的日常摩擦，一般情况下过一会儿就好了，也不会记仇之类的。
如果遇到这种情况，一定要跟老师沟通一下，询问情况，这样就会让老师觉得你重视你家孩子在幼儿园的情况，你重视，老师自然也会重视，假如你家孩子在学校头都被撞破了你也不吭声，那么老师更是多一事不如少一事。
2、区分事情严重程度
比如像我前面说的，孩子头上被踹了几个包，明显是恶性行为，而且这明显是老师看管不利，因为我们不知道孩子什么时候会发生矛盾，但我们要及时察觉孩子之间的矛盾并且及时制止，踹了几脚老师都没发现，那明显是老师看管不利，我肯定是要找老师，而且孩子穿着皮鞋踹人，也得让对方家长认识到严重程度，让家长在家里教育一下孩子不能打人踹人。
但如果是孩子之间正常打闹，家长不必太重视，如果一点小事就参与进去，那么家长的态度会影响孩子的社交态度，给孩子的社交带来一定的影响。
3、教给孩子表达
上幼儿园的孩子多数已经能够很好表达自己的想法，也能说清楚事情经过，家长要能够正确识别孩子说的话是真还是假。因为有可能是对方打他，但是不是孩子自己先挑衅或者自己错误多一些呢？比如有的孩子为了逃避责罚，又想让父母帮自己出下头，就会避重就轻地强调别人错误，规避自己的风险。那么此时父母要从孩子的表达里正确区分事情的经过如何，从而引导孩子如何跟他人相处。
总之，家长要时刻关注孩子在幼儿园的动向，正确引导孩子，多跟老师沟通，避免孩子受到伤害，也不要让别人伤害到孩子。
陪宝宝写日记
我想起我女儿大班时，有次说班里有个男同学老是爱找她玩，不跟他玩就打她，有一两次还掀她裙子作势摸她下体，被女儿挥开。
当时我们一听，气得不得了，但还是忍着，因为我知道那男孩也并不存在罪恶心理，就真的懵懂对异性不同于自己身体的好奇而已！
我又给女儿上了一节性教育课程，接着问她的意见。她说下次碰到男孩的爸爸，就告诉她爸爸，让他爸爸管教。我尊重她的意见，但我想找更快速见效的方法。而我老公则让她直接打回去，打到他不敢为止。
但我女儿性子偏软，胆小，让她去打人反击这事，一直以来都说服不了她，不是嚷“不敢”，就是说“打人是不对的”……怎么说她都不愿意。
最后我去找了老师，有老师来管教那孩子。之所以找老师，是因为我相信孩子，但不盲目相信。事情是在学校发生的，听听老师对事件的描述和意见非常有必要，而且她也有责任和义务去处理，万一涉及到与对方家长的沟通，老师出马自然是比较好的。这也是对老师的尊重（当然，主要条件是，老师必须要有责任和爱心）。
后来，我再问女儿，该同学那有没有类似的动作。女儿说没有。
所以，对于题主描述的问题，我觉得有几种方法来引导和处理。
一、先问问孩子的意见，让孩子自己来“处理”。
可以引导她描述这件事情发生的前因后果，以及她想怎么处理这件事？比如小朋友抢她的玩具或打她，有可能是她不给（或不想跟对方玩），那现在愿不愿意跟对方一起玩？如果愿意，那明天就要跟那孩子说清楚，但不允许他再打人或抢玩具了。诸如此类。
不论他愿不愿意，都可以建议他给对方一个“改过自新的机会”。如果对方下次再犯，则一定打回去，或告诉老师。
这样做是为了让孩子在遇到问题时，逐渐养成独立思考和解决问题的习惯，而我们家长要做的主要是倾听和理解，以及做孩子的支持。
二、找老师。
原因跟我上面说的一样。
三、让孩子打回去。
现在一般家长遇到这种情况都会叫孩子打回去。“我不欺负人，但我也不会让人欺负”，这是部分家长信奉的。但我觉得这要看孩子性格，像我女儿这种软性格，叫她出手打人，真是颠覆她有限的认知。在她目前的认知里，“你们大人不是说打人是不对的吗？那为什么要我去做错的事？”
……
如果孩子的性格比较强势，他（她）可能会听你的，打回去。但这类孩子，我认为一开始就不会被抢玩具或被打吧？
四、找对方家长。
虽然明白这是想让对方家长管教自己孩子的意图，但私以为是最坏的一种处理方式，因为还没到绕过老师而找对方家长的地步，也因为现代家长爱面子，从而不管谁对谁错，都一味的责怪自己孩子以及谦让，这就像游乐场两个小孩因为抢玩具而打起来了，双方的家长为了表示友好，拼命的让自家孩子让给对方，而全然不顾孩子的心理！
望小孩快乐成长！
Sunshine颜大头
先来说一个真实案例，事件的起因就是两个男孩打闹，结果，打人的一方反而受到了心理创伤，找到了我的大学时期的心理学老师，来进行干预。
丁丁和鹏鹏是两个十岁男孩，同班同学，平时关系也算是要好。一次体育课上，丁丁在专心练习投球，屡试不中，鹏鹏在一旁干扰他，并且说了几句讽刺的话。于是丁丁恼羞成怒，打了鹏鹏。因为情况不严重，老师没在意，丁丁也没把这件事告诉家长。
第二天，中午课间操，鹏鹏的爸爸突然闯进学校，掂起丁丁的衣领，让他跟鹏鹏道歉，并且当着全班人的面，大骂丁丁，并说要弄死他。
请家长，沟通，协调，丁丁妈妈道歉，带鹏鹏去体检……丁丁家长将姿态放低，毕竟是自己儿子有错在先。然而鹏鹏爸爸，依旧不依不饶。最后吓得丁丁再也不敢上学，因为父母的一再妥协和对方的强硬，让他没有了安全感。鹏鹏也因为这一闹，在班中人缘下降至冰点，不得不转学。
小孩子之间发生冲突，并不鲜见，我们要告诉孩子，咱不惹事，但也不怕事。
一、孩子被打，还手？不还手？都容易铸错！
孩子被打，大人鼓励还手，结果呢？可能就是“以暴制暴”互相对打，冲突升级；不打回去，赶紧离开？又容易被贴上“懦弱”的标签，换来更多的暴力…
正确的做法是教会孩子，如何应对“被欺负”的情况。
二、大声说不！
“不要！还给我”
“这是我的玩具”
“打人是不对的，你要我告诉老师么？”
还有面对成年猥亵者的“我还不满14岁，你想坐牢么？”
告诉孩子，任何时候，他都有权利捍卫自己的身体的权力，勇敢的自我保护及表达意愿，要比打回去，来的更重要！
三、说出自己的感受，并学会宽容
遇到“被欺负”后，情绪的宣泄同样重要。
要让孩子在事后，情绪稳定时对冲突进行回顾，表达自己的感受，分析下次再遇到类似情况会怎么做，然后情景再现，学会宽恕。
很多时候，冲突对于孩子而言，不过是一时的小插曲，也许第二天就忘记了，反而是大人斤斤计较不能忘怀。孩子的事情，最好，还是让孩子自己解决吧。
当然，如果对方如鹏鹏家长一样实在过分，那么，不妨和孩子“并肩作战”！
