别西风
人到中年，婚姻状态能够依然甜蜜和谐的，应该不多。大多数可能都在凑合着过，有些却到了无爱无性无沟通无吵架的“四无”状态，很可能经济上都各自独立，成为熟悉的陌生人了。
这种状况确实悲催又尴尬，这样的婚姻到底该何去何从呢？
我觉得可以从以下四个方面考虑：
一、正确面对，分析产生这种状况的原因。
人到中年，夫妻间经历了十几年甚至二十年的陪伴，新鲜感早就消失殆尽，彼此熟悉地就像左右手，审美疲劳肯定应运而生。
这时候，大部分夫妻都会感觉生活平淡没意思，双方懒于交流沟通，付出变成理所当然，甜言蜜语觉得多余，表达爱意认为没必要，都那么熟了，还做那么多形式干嘛？
如果双方都觉得没什么，就这么过下去可能也不错，少年夫妻老来伴，相伴着走过余生未尝不是一种平淡的美好！
如果一方或者双方都无法忍受这种状况，那么也不要因此太过忧虑，正确面对这种常态化的变数，然后考虑下为什么。
是沟通太少，还是嫌弃对方？是他压力太大，还是你关心不够？是某件事没处理好有了心结，还是第三者闯入？
只有找到问题的根源，才能对症下药，找到解决的办法。
相信自己和对方，只要冷静对待，只要还想好好过，就不能一遇见困难就相互抱怨指责，或者逃避，甚至破罐破摔。
二、尝试做出改变，努力扭转局面。
千年修的共枕眠，这一生能够结成夫妻不容易，我们一定要珍惜。面对目前的状况，分析原因之后，努力找到合适的办法，尝试做一下改变吧。
无爱？以前就没有吗？回忆下当初你侬我侬的甜蜜，想想对方的好处，制造一点小小的浪漫，重新找回当年的感觉。
应该不难的，除非你不想改变，不想好好过下去。
无性？肯定不可能和以前相比了，自然规律，谁也不可抗拒。但是不可能一点都没有吧？找到你们的节奏，按照你们都喜欢的方式，尽量让夫妻生活和谐起来。
还是没办法？那就找原因，是冷淡了？为什么？还是找原因。是对方压力大累了？看看能否缓解压力，有必要的话，换工作都未尝不可。是身体原因？那就找医生，看病呗！是一方出·轨了？要弄清楚，看看还有救没有，有救的话，请看第三条建议。没救的话，请看第四条建议。
无交流？还是找原因，是你太强势了？还是你们的沟通方式有问题？抑或是因为什么疙瘩横在你们中间？总之，一定要弄清楚，然后改变。
无吵架？本来不吵架多好啊！可是你们是懒得吵架，这就要考虑了。我觉得只要解决了前面三个问题，有爱了，夫妻生活和谐了，可以很好的交流了，吵不吵架也就无所谓了，对不对？
总之，想要改变就一定能够改变，天下无难事，只怕有心人！在这还要强调一点的是，千万不能总想着让对方改变，关键是你自己，你先改变了，对方一定会跟上来的。退一万步讲，即使实在不行，你改变了，人家还无动于衷，那时候做什么决定你也应该不为难了。你是问心无愧的，你尽心尽力了！
三、忍耐加包容，给对方时间，给彼此机会。
当你既做到了冷静正确面对，又经过分析反思，还努力尝试改变自己，却最终收效甚微时，你接下来又该怎么办呢？
还是要视情况来定，如果你们之间没有什么原则性问题，无非就是性格上的差异，鸡毛蒜皮带来的看不惯，生活琐事引起的小矛盾。那么我想说，都一把年纪了，多些宽容和担待，让一让海阔天空，又不是什么大不了的，两口子糊里糊涂也就那回事了。
如果是因为对方或者你自己背叛了婚姻，导致心里搁不下，那我仍然劝你冷静下来。
有错的一方，如果你是一时糊涂呢？那你赶紧刹车认罪，想尽一切办法求的爱人的原谅吧
没错的一方，你也想想，为什么对方会那样？反思下自身，然后考虑能不能原谅，能原谅，他也愿意悔改，那就给他机会吧，用包容化解一切。
四、放手，给双方自由，让彼此解脱。
前面说了，宽容可以化解恩怨。但是有人就是做不到，不管是生活小事，还是三观不合等大事，就是无法忍耐，更做不到宽容怎么办？
我的建议是：如果你无法忍受对方越来越邋遢的日常表现，不能接受他人到中年不思进取的颓废状态。甚至你们在兴趣爱好，处世为人各方面都产生了很大分歧，简直无法容忍，你觉得你们在一起实在是一种折磨。再或者，你或者他有了二心，觉得外边的吸引力足以抵消中年离异后的各种不妥。
那么，也不必把双方捆绑在徒有虚名的婚姻里，早些放手，才是最明智的。或许，走出这桩僵死的婚姻，你们都获得了新生也不一定！
当然，这世上的事，都没有绝对正确的答案，尤其是夫妻之间的事，如人饮水冷暖自知，而别人只不过给个建议而已，具体还要自己斟酌。
芸窗月影
我有个姑姑，是大学教授，年轻的时候即使家里人不同意，非要嫁当时还是穷小子的姑父。两人当时爱的轰轰烈烈，至今，家族里还流传着他两的传奇故事。
然而我上大学的时候，因为异地的原因，在他们家住了一段时间：根本没有外人讲的那样恩爱，两个人关系比室友还冷漠。晚饭都在外面吃过了，一回家各回各的房间，姑姑在备课，姑父在处理自己的公司的事，完全没交流。 他们有一个孩子，不过是爷爷奶奶再带，所以整个家的氛围太凝固了，我没待几天就借故离开了。
我想，这不是个例，大多数中年夫妻年轻的时候该说的话都说完了，一回家到，你刷你的抖音，我刷我的快手，互不交流，有事也是直抒胸臆，早交流完早散场，完全感受不到对方的爱意。
可他们之间真的没爱了吗？并不是。而是习惯了。
①惯性
后来我姑姑得了一场病，都下了病危通知书，姑父放下所有工作，200斤的大汉哭得像个孩子。这就是中年夫妻的困境，并不是不爱了，而是日子过得太平稳了，爱情像空气，水一样，融在日子里，而只有等哪天停水了你才知道它的重要性。不是不爱，而是习惯了爱。
②沟通懒惰
这点说来也有点像惯性。主要是彼此太熟悉了，你一张口我就知道你要说什么，你的脑回路那样我也都清楚，尤其对事情的看法，我那样说你会同意，那样说你就要给我吵架。
从鸡毛蒜皮、家长里短扯到父母、子女，一个问题没有解决，拔出萝卜带出泥，又扯出更多问题。长此以往，两人都对沟通有了芥蒂和反感，恶性循环，就更不愿意沟通。只能你想咋样就咋样吧。
所以我觉得这个问题的重点在何去何从？
①离婚。 你提一个离婚 试试，看看自己是不是会心痛，舍不得。或者看对方会不会放你走。不是不爱了，而是婚姻需要重新激活了。
②深度沟通。 以前的问题老毛病都解决不了，就拒绝再沟通。如此下去肯定冷漠。建议营造良好的氛围，比如一起喝个茶，一起喝个咖啡，或者不带小孩重新约会，给沟通找个和解的机会。
③重建仪式感。比如定期举行家庭日，和孩子们一起出游，或者邀请朋友们来家里做客，再不行，跟恋爱时一样，不经意给对方准备礼物，给对方惊喜等。
总之，生活不是游戏。游戏情节固化，过关即可。生活瞬息万变，答案多样，随机应变。
恋爱馆长
如果真到了这种地步，只能说过一天算一天。
我跟老公目前就这种状况。无爱，无勾通，无性，甚至他连看我着都不愿意，我对他也是如此，我曾无数次地质疑，现在的他和以前的他是不是同个人，以前如胶似漆的画面，好似昨夜的一个美梦。之前多美好，现在就多冷莫，很扎心的现实。心累厌倦的同时也习惯了。
心死了，人就安静了，特别是女人。反正我们现在是各自潇洒，谁也不管谁了，管不动，还特累人，何必呢？相安无事多好。其实现在很多中年夫妻都是以这种模式相处，但很少离婚，反而那些爱得死去活来，不顾一切的更容易分手，还是因为太在乎了，如果不在乎，或能少爱对方一些，就不会太认真，像我似的，管他呢，爱干嘛干嘛，自己的吃喝玩乐，挣钱，变美什么的一样别落下就行，想太多了，伤神！
某何
我们结婚也有九年多了，争吵过，也闹过，到最后还是彼此克制住了。老婆坐月子时候，因为一些家庭种种原因闹下些矛盾，至今都无法解开，婆媳关系是天下最难处的关系了吧！
在这个陌生的城市， 我从一无所有和老婆一起奋斗下自己的房子，孩子也长大了，虽说每月还贷款，但是心里总算有个自己的家了。可是现在和老婆感觉关系不像从前了，或许是生活太平淡了，也没有激情了。回到家里，老婆就一直玩手机，刷抖音，看电视，一直玩到深夜，也不想和我说话，我试得想和她沟通一下吧！感觉像是我一个人努力在维护我们的关系。她还是照样我行我素，想和她培养点共同的爱好吧！直接告我从来就没有和我的共同爱好。老婆比较强势，家里基本上她说了算。家里的有些事情，我也就不操心了。有时候我做了她也不满意。她总觉得我什么都不管，什么事情，都是她在操心。她说:不管干啥你都从来不会去主动，我永远是冲在前头的那个人，所以我也懒得去说了。我想改善她又不愿意和我沟通。下班回家我也洗衣服，打扫家，做些我能做的，在单位我做好自己的工作，回到家我也是尽量多分担些事情，我也就只能做好自己了。我也经常不断的反思自己的所作所为。怎样能维护好这个家，人到中年真是太难了！
梦想
平平淡淡才是真，生活中哪有那么多激情燃烧的岁月。绝大多数人的生活都是这个样子吧！结婚十五年，孩子不在家，两人在的时候也是几乎处在不说话、不交流的状态，偶尔会动手动脚撩撩我。以前还试着找个话题聊，多数都会以吵到脸红脖子粗结束。后来也就懒得聊了。现在，我在沙发他在床，我上床了他就去沙发，感觉平淡的像个陌生人。可是，当我生病不舒服，只有他会端茶倒水伺候我。有一次我住院做手术，一直在那陪着。那么爱睡觉的人，一句话就醒了，三更半夜给我捶腿；我刚可以吃饭的时候，大热天半个市里给我买喜欢吃的东西；当我的手被辣椒辣的睡不着，他就一直陪了我半晚，最后就用嘴一直吸，直到没那么辣没那么疼，我能睡着。我觉得可能这才是生活的样子吧。少来夫妻老来伴，珍惜现在得幸福！！
湖畔青柳叶
不知从什么时候开始，我弄丢了那一半。两个人形同陌路，不交流，不亲近，各顾各，一天说不过三句话。对外人，老公热情，幽默，是好人，好哥们，对家人及老婆，是冷面恶神，出口就是不满，怎么做都不符合他要求，在家很少见他个笑脸。老婆的事天的事都不是事。他家人的事再小，再累，从不拒绝。听不得别人说什么回家就爆发，脸冷的想要吃人，声音大的震得房子响。结婚二十多年了，每逢过年，他都要回去陪他父母，我和孩子冷冷清清，没人问，没人管，过年，人家都热热闹闹，对我，则是难过的关口。他再也不是原来的那个人，冷漠，自私，霸道。心中就豁然明白，自己只不过一直是个外人。苦恼过，自暴自弃过。忽然有一天，有个女人发了个朋友圈，说: 老公如果爱你，还会在外沾花惹草吗？呵呵，无语悲愤……还能说什么？远处飘来一句歌:你怎么舍得我难过？泪目……
飘过的水滴
我现在也是这样一个状况，老公回到家就只顾着看手机，也不会和我多说一句话，从来不会主动找我沟通。我尝试过让他跟我说一下工作上的事，他就说能不能不谈工作；然后每次跟他提到钱的事情，他又老挂着脸不高兴；剩下的只是关于孩子的话题了，就算是孩子，也不多谈，一天讲不到十句话，我觉得这样的婚姻不是我想过的。好多次想主动找他沟通，又怕影响到他（他一般星期一到星期六上班而且每天晚上至少是八点之后回到家有时星期日还加班）。现在孩子还小，而且我是全职带的，自己没有收入，全靠老公每个月发“工资”，自己真不知道如何面对，只能得过且过
yjxuxiuqing
我和老公结婚十几年了，最初几年有过生活习惯的磨合争吵，但没用原则性错误，关键两人还是要沟通，而且我也吸取公公婆婆一辈的教训，一个家庭女人太高冷太强势不幸福。我跟老公说好不能两个人动不动瞎吵吵，我在家里的人设是有些“二”的角色，经常跟老公儿子撒撒娇，斗斗嘴，感觉家里氛围还是不错的，当然，家庭幸福是家里每一个成员都必须为之努力的。
Penny1081
现在很多中年人的婚姻中无爱、无沟通、无夫妻生活，甚至无吵闹。这种“四无”婚姻，看似双方各自经济独立，表面相敬如宾，但实际上已经腐烂到了骨子里。或许只有亲近的人，又或者只有他们自己才知道。
究竟是什么原因导致了这种“四无”婚姻呢？我认为大致有以下三种：
1、离婚涉及双方经济利益，可谓一荣俱荣，一损俱损。因为离婚不划算，所以只好将就。
2、一方出轨，但为了孩子，另一方选择继续维持婚姻。
3、一方没有足够的经济能力独自扶养孩子，所以，选择在婚姻里忍气吞声，维持表面和谐。
那这种名存实亡的“将就”婚姻该何去何从呢？
我认为分两种情况：
1、至少一方认为这段婚姻还有挽回的必要。
这种情况下，一方可以先尝试沟通，了解彼此的想法。找到症结所在。
其实有时婚姻中的这种状况不是不爱，只是彼此习惯了这种状态，不愿去耗费时间、精力去尝试、去改变。而导致这种状况的原因是彼此缺乏及时、有效的沟通。因此让矛盾越积越深，最终形成了不可跨越的鸿沟。
如果你也认为这段婚姻还有挽救的可能，不妨尝试放心顾虑，进行有效沟通。
二、双方都从心底放弃了这段不堪的婚姻。
如果是这种情况，那么你不妨做个勇敢者，彻底地放手。既放过了他人，最重要的是放过自己。
虽说婚姻不易，离婚需谨慎。但有时，长久地沉浸在压抑的婚姻关系中，不仅是对人性的一种摧残，甚至会对影响人对未来生活的态度。
这也就是为什么很多女性离婚后都很难再相信爱情，不愿再婚的原因。有点“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的感觉。
以上是个人的一点看法，但愿对你有所帮助。
北夜极星
人到中年，婚姻四无：无爱，无沟通，无吵闹，无夫妻生活，经济独立，
不妨做团结户。
楼上有对夫妻，年近五旬，人称：团结户。
打麻将，三缺一，喊团结户；
组织嗨歌，叫上团结户，人不就够了吗？
有人问，总是团结户，团结户的叫，他们夫妻未必冇得名字的？
不晓得名字，只晓得叫团结户。
一直都天真以为，他们夫妻原来住的是，两家共厕所，共厨房，共大门出进两室一厅的团结户，
所以大家都习惯叫他们团结户。
今天楼上妻子对牌友说：
我输多少钱，都是岔的，我跟他随么事都分开，我们各玩各的，钱各用各的，睡觉各睡各的房，我们就是团结户。
原来是无沟通交流，无爱，无吵闹，无夫妻生活，分房而居，经济独立的夫妻，叫：团结户。
恍然大悟！
