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導讀：孩子喜歡什麼？需要什麼？你真的瞭解嗎？或許孩子喜歡看你們撒狗糧呢？
前兩天去學校開家長會，得到了一個意外驚喜。在兒子的位子上坐下，就看到了一張“獎狀”。
首先進入視線的是加大處理的四個字“模範夫婦”。
咦？怎麼回事？
定睛一看，原來是兒子頒給我和他爸爸的“模範夫婦”的獎狀，字體很稚嫩，但是重點突出，風格清奇。
獲獎原因是“由於您二人多年內互尊互敬、相親相愛”，獎狀中常見的“以資鼓勵”，改寫成了“希望您二人白頭偕老，一生相愛”。
這絕對是兒子的肺腑之言。
我回想起他上幼兒園的時候，我問過他：兒子，你最怕什麼？他不加思索地回答我說：怕你們分開。
當時我被驚了一下。
曾看過一個對3000名學齡兒童的心理調查，有一條是：你最害怕的事情是什麼？
回答最多的一條是：我害怕爸爸媽媽吵架，他們吵架的樣子好凶！
身為父母的我們，是不是都有過這種經過？當我們雙方關係失去和諧，相互爭吵甚至大打出手，孩子表現出來是驚惶失措的。
究竟為什麼孩子會害怕父母爭吵、甚至分開呢？背後的心理原因是什麼呢？
1、影響孩子的安全感。
安全感對於孩子來說意味著什麼？
瞭解馬斯洛需求層次理論就知道，安全和生存一樣，是人最基本的需求。失去了安全，很多情況下就沒法生存。
一個原始人，如果失去了安全的住處，可能會遭遇到野獸的襲擊，那就構成了對生存的威脅。
對於孩子來說，在漫長的成長期，他們還無法獨立生存，完全依賴他們的父母（或是其他撫養人），提供食物以及營造的生活環境。
食物是充足的，環境是和諧、溫馨的，孩子的生存不受威脅，他們就會很放鬆，在感受歲月靜好中建立起良好的安全感。
環境中一旦出現衝突、矛盾，孩子會敏感地捕捉到，本能地產生焦慮、不安的情緒，因為不安定因素可能破壞環境的舒適，以及穩定的食物來源，安全感受到了影響。
孩子經常會關注父母的互動，並以此來作為判斷家庭環境是否安全的依據。
所以，安全感對於孩子來說是頭等大事，它意味著是否能生存下去。
如果長期缺乏安全感，後果也是我們父母難以承受的痛。
心理學家認為，成年以後出現的心理異常甚至嚴重的心理疾病，都與安全感的缺失有關。而安全感的建立在學齡前已經完成了80%，越小的孩子我們越要關注他的安全感。
2、破壞孩子的內在統一性。
孩子是怎麼來的？受精卵一枚。
受精卵又是怎麼來的？父親的精子和母親的卵子結合而來。應該說孩子是由父和母共同組成。
孩子內心當然是希望自己的組成部分和諧共處，相安無事。如果出現矛盾、分歧，孩子就要承受兩端拉扯帶來的撕裂感。
兒子剛上一年級的時候，我跟他爸討論應該報哪些學科類的課外班。
我說外教英語課一定要上，因為英語水平肯定是未來競爭力很重要的部分。
孩子爸覺得我們就讀的是外國語實驗學校，英語學習就是好好跟學校配合就可以，反而數學思維課程是基礎中的基礎。
兒子這時候發表了一下意見，“我能不能只做學校的作業，不上這些課外班呢？”
我說，“不行不行，你的同學小豆子就上外教英語課，你不上，會落後的。”兒子一想可能是這麼回事，點了點頭。
孩子爸說：“數學思維是最基礎的能力，能幫助你學好其他科目，也很重要。”
沒等兒子說話，我就直衝著他爸說：“不行，英語課一週就要上4小時，安排不出多餘的時間上數學了。”
他爸說“數學就上網課，還可以節省路上的時間。”
當時，兒子就在旁邊，一會看看我，一會看看他爸，看我倆僵持了好久，生怕我們吵架升級，只好委屈地說“爸爸媽媽，那英語課和數學課我都上吧。”這才中止了一場即將白熾化的戰爭。
但是沒出一個月，兒子就愁眉苦臉地說不想上英語課了，因為都是他們學校講過的，他還說“我每次上課都好睏，想睡覺。”
我也只好借坡下驢，說“那你在學校就得認真聽課、完成作業啊。”他使勁地點點頭。
我回想起來，兒子當時答應上英語和數學課，估計是不希望看到我們爭吵才使用的權宜之計。
知乎上有個熱門話題：夫妻吵架，孩子是什麼感受？其中有一個高贊回答是：每一分鐘都是煎熬，讓我想逃離，爸爸媽媽經常吵得面紅耳赤，甚至在我面前大打出手，這麼多年了，我還是經常會被父母吵架的夢嚇醒。
父母的吵架會讓孩子處於高壓的壓迫下，孩子會害怕、恐慌，後果可能出現偏執、焦慮、抑鬱等心理問題，嚴重地甚至會綿延一生。
3、讓孩子產生自責心理。
兒童心理學家皮亞傑認為：6、7歲之前的孩子，完全以自我為中心。
他們以為自己是宇宙的中心，認識問題總是很主觀。所以不管生活中發生了好事還是壞事，孩子都會下意識地認為都是自己的原因造成的。
有一天晚上，隱約聽到隔壁兩夫妻在吵架，聲音比平時高出很多。突然，在越來越激烈的爭吵聲中，出現了他們孩子的尖叫聲。
我趕忙去敲隔壁家的門，把孩子連哄帶騙地抱出來，給她一個蛋撻才慢慢讓她緩過來。
我問她：“爸爸媽媽在幹嘛呢？”
她還抽泣著，說：“我不乖，所以他們生氣了。”
我沉默了一下，趕忙說：“你這麼乖，這麼可愛，爸爸媽媽不是生你的氣。”小寶貝含著淚花兒的眼睛笑成了彎月。
孩子的自責是這個心理發展階段的特點，如果父母經常吵架，會讓孩子養成討好別人的性格，變得軟弱且不自信。這當然不是我們身為父母想看到的。
為人父母者，不要讓你的情緒傷及孩子。
再恩愛的夫妻，偶爾的爭執可能在所難免。一旦不可避免，我們怎樣做才能把對孩子的傷害降到最低？
首先是，儘量不要在孩子面前爭吵。
夫妻之間有爭執、出現意見不合是很正常的。
如果真要理論，就要儘量避開孩子，這就要求作為父母的我們，有意識地管理情緒，一方面可以避免給孩子的心理造成傷害，同時也在言傳身教地告訴孩子應該如何處理自己的情緒。
其次，如果沒忍住真的在孩子面前吵了幾句，我們可以心平氣和地向孩子解釋爭論的原因，把他們放到平等的位置與他們溝通。
你是不是覺得這個場景很熟悉呢？你倆因為給孩子報課外班的事，吵得不可開交。
爸爸說“不用報什麼課外班，我帶他跑步、打籃球，鍛鍊好身體就行了；再說他們學校老師說了，只要跟學校好好配合，小學階段很輕鬆”。
媽媽不服，說“他們班其他同學都在上外教英語課、奧數課、寫作課，我們兒子不上就會落後啊。”
這個時候孩子聽得誠惶誠恐，也不敢插嘴。父母的怒火也很容易誤傷到孩子。
怎麼辦？先冷靜，默數五秒，休戰是第一步。
然後再平心靜氣地告訴他們，爸媽的爭吵是因為對他上課外班這件事意見不一致，但是我們的出發點都是愛他，希望做對他有益的事情。
最後，還要明確地告訴孩子，吵架不是他的錯，而且吵架不等於父母兩人就會分開。
孩子不再把爭吵簡單地等同於關係破裂，也不再等同於他是壞孩子的結論。
利用這個機會，我們可以幫助孩子更好地認識爭吵和溝通，更深入地認識關係，幫助他們快一點成長成熟。
我們作為父母，需要為兒女計長遠。
我們深深地感受到這個小生命對我們全然的依賴和愛，那我們有什麼理由不從自己能做到的點滴去努力，營造和諧、安全的家庭環境，這片沃土也會滋養環境中的我們保有身心的健康。
讓我們共勉！
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