睿懿的妈
我是小草的春天0000，结婚七年多了，这个问题我来回答。首先回答题主的问题：题主提出的这个问题我亲身经历过，我是在婆家坚持下来了，熬过最难的那两三年，现在已经轻松了很多。同时就这个问题说一下我的个人感受。
1、我有甲亢，不能生气，生气了很容易犯病。所以跟我老公第一次见面时我就敲得明叫得响的跟我老公说，我就是要找一个脾气好的人，其他的都是次要的。
2、跟我老公结婚后，我老公确实没怎么惹我生气。可是我们是和我公公、我老公大伯（一个光棍）、我老公奶奶一起生活，我没有婆婆。我老公奶奶当了一辈子家，这个家的大小事必须她说了算。后来我们分开过两年了，她还在算着我们的帐。可想而知和她在一起生活，生了多少气，受了多少委屈。
3、我想过搬出去住，而且我四哥在街上也有空房子让我搬过去。可是别人跟我说，如果搬出去，最好就不要回来了。而且因为我们住的房子是经我老公奶奶的手盖起来的（我公公一辈子不管事），我们如果搬出去了，以老太太的强势，这房子她说给别人就给别人了。所以不能搬。
4、我想过离婚，可是想想我老公又没怎么惹我，就是跟老太太生气，然后离婚了。别人说起来都是老太太八十多了，还能活几年？我好像又有些得不偿失。我怎么着也要熬到老太太百年之后吧？
5、万般无奈之下，就奔着一条：谁让我不好过，我也让谁不好过。老太太欺负我，我就不要脸了，跟老太太吵。狠吵了几次以后，老太太脾气收了不少。我的日子也好过些了。
6、后来两个孩子也大了，去年老二也上幼儿园了，我感觉轻松了不少。而且因为两个孩子都是我一手带的，所以孩子们和我很贴心，也很保护我。现在我两个孩子最听不得别人说我不好，谁一说我不好，他们就不高兴，儿子是直接就不理人家了。
最后想跟题主说：活个人不容易，和一个生活习惯各方面都不相同的人组建一个家庭更不容易。在婆家受了委屈，不想去婆家了，可以和老公一起在外面租或是买个房子住，不和公公婆婆生活在一起；也可以像我一样从源头下手，谁让你受委屈你就和谁吵，几次下来委屈就少些了。
以前人们常说婚姻有＂七年之痒＂，从我的亲身体验来说，刚结婚那两三年才是矛盾的集中爆发期。熬过去，就好了。回过头再看看，哪个幸福的媳妇不是慢慢熬出来的？
小草的春天0000
不去。自从我攒够房子首付从婆家搬出来，十几年没去过婆家了，包括过年，但我不会阻止老公孩子回去过年，他们愿意随时去。每年过年自己一个人随便吃点，不回娘家，不在大过年给父母添堵。我也不会灌输给孩子关于爷爷奶奶任何的负能量，毕竟他们无论待我如何，对孩子是真心实意的，我希望孩子眼中有光，心中有暖。想想年轻时被欺负的无奈，婆婆对两个儿媳妇完全不同的态度，以及她绣花剪刀的性格，点点滴滴全是伤心事，还是选择眼不见心不烦。婆家来亲戚时一般在酒店吃饭，我会去应付一下场面，避免和他们正面接触，再也没称呼过。我欣赏有些西方国家儿媳对公婆直呼其名，这样就不会感觉公婆负了爸妈的称呼，中国这种称呼公婆为爸妈的习惯不好，明明不是一家人，硬捏在一起。他们有困难，我有能力情况下还是会帮的，毕竟是老公的父母，前几年婆家房子被强拆的不像样，今年正好我有条件主动给他们买了一百多平方的新楼房。养个猪还想见效益，何况人家养了个儿子｡◕‿◕｡
坐看云起63123331
我也是，打算和婆婆老死不相往来。老公带孩子去了三次了。第一次去婆婆还打电话让我也去，我直接拒绝了，不会原谅她。今天，她又打电话跟我说不要再生她气了。过去就过去了。我跟她说了，以前的事我可以不计较，但是，我的底线是不能再骂我一句，我跟她说，我是打不过你还是骂不过你？我不跟你闹是因为我不想别人看笑话。我这辈子都不打算去你家了。她一个劲说都过去了别气了。我就是心软，打算原谅她了。
用户陌上花开111
不去是对的，这个问题上我深有体会。
曾经我也是一个用心坐一个好媳妇的人，事事委屈自己去顺从公婆的心意。常常受了委屈，在老公的几句讨好和安慰里就算过去了。没有彩礼，没有婚房，连婚礼都是我们自己恋爱七八年后自己筹办的。我远嫁，在婆家这边对于两个老人我更多的是忍让，七八年都不会和他们吵架，我不是懦弱，是从小我父母给我的教养让我不许那样做。
然而并不会因为我的好就会换来他们的善待。公婆是那种太自以为是又话多三观不正的老人。认识了这十来年了，从未听到过他们认可过谁？格局小，爱占小便宜，总之相处起来会把人变得很市井。
说一件让我寒心的事，我生我女儿，剖腹产，住了四天院回去后，原本想让婆婆呆十几天帮忙煮下饭，结果刚回去第一天她就马上说她们那个时候生了孩子都是自己煮饭，哪个女人像我一样要人伺候？说男人就该出去挣钱，这几天也不该留屋里看娃儿婆娘。可是她哪里知道我伤口的痛，连起床都是先把身体移到床边再慢慢翻身下床的，即便如此还夜里多次忍痛起来帮忙给娃儿洗屁股换尿不湿，喂奶。娃儿爹动作慢又本身做这些不会。呆了七天我哭了五天，每天饭菜也都是敷衍了事，别人月子里一天吃四五次，我三次都是不容易。早上就一碗醪糟鸡蛋汤，下午三点才吃的上一菜一汤，要不是汤里有塑料袋就是头发丝。这些我都觉得能理解，有可能粗心大意了。最难过的是每天都说那些让我难受的话，我实在忍不住了，就对娃儿嗲说，你再留你妈在这里我就抱到娃儿马上跳楼自杀。娃儿爹万般不舍的把他妈送走了，他不舍是因为想依赖他妈煮饭。走了后我自己做所有的事情，我没有做坐月子，一切都是一个人熬。熬出了产后抑郁症，熬的憔悴不堪，但是我很庆幸不见他们我还能活着。如果天天听他们那些气人的话我早就跳楼了。
我女儿现在一岁半了，他们没有带过一天，没有出过一分钱。半年前的一天，我和娃儿爹因生活琐事吵了几句，他妈马上来帮她儿子，对我大骂出手，撵我走，还说娃儿不是我生的，说是他们花了几十万买的。天呐……
我说不下去了，不愿回忆那段不堪的往事。只是往后余生，我要更爱自己，我决不再会和他们见面。我对娃儿爹说了，如果因为我这样你受不了，我们可以离婚。娃儿爹说不离婚，也不强求我对他父母好。不见面也接受，毕竟这些年他都看到他父母的作为。
对于娃儿爹怎么孝敬他父母我都不会干涉，那是应该的。毕竟羊有跪母之恩，对于自己的父母不能改变，就只有包容。但是我再也不会是从前的那个傻乎乎的我了。不来往，不埋怨已是慈悲。
妇道人家
在婆家受了委屈，不想去就不去了，何必为难自己。
还有，你的委屈要获得老公的体谅。如果老公不体谅，日子也难消停。
我结婚三年，就结婚的时候去过婆婆家，后面再没去过，因为工作原因，也或多或少有受到一些伤害。老公并不觉得我受了委屈，那我婉转的告诉他请不了假，没办法也就不去了。
但是他要尽孝心，回家探望父母，给父母买东西，给钱啥的，我都不拦着。
女人，要有自己的底线，婆婆做的不合适的地方，最好不要总是忍气吞声，该沟通的要沟通，该说出来的要说出来，不能妥协的绝不妥协，让婆婆知道自己不是好欺负的。
婉儿浅笑
很少去，现在一年最多见两三次面，基本上不照面，平日我是拒不跟婆婆有联系，手机号拉黑。不得已跟老公回婆家时，见她面也只是礼节性地就称呼一声她这个婆婆一声妈，再不会主动去说一句话，走时也不会再喊她一声。她这个婆婆是真的不主贵一点，你对她好，她不知道一点好，她还爱没事找茬儿恶言恶语，就是个十足的拎不清，还总觉得自己份大要死的老人。我现在是婆家任何人都不想有联系，一辈子不往来我也不会觉得少什么，我也不再看我老公的一点面子，在他们家他都不维护我一点，让我受了这么多年的委屈，想起来就恼火，就不爱去，远离他们家这个鸡飞狗跳的是非之地。
箫玉2
如果在婆家确实太过于委屈，直接不去即可。对于不尊重自己的人，不必要太过于委屈自己了！
有过一段时间，我对我的婆家也有很大的意见。
可能是两代人的观念不同，再加上我一直都很清楚的知道，我婆婆偏心的程度。所以，很多时候，我其实也是很受委屈的。
婆婆给妯娌带孩子，不给我带孩子。
婆婆对妯娌特别特别好，妯娌有点感冒，不舒服的，婆婆就紧张的很。可是，我哪怕是再不舒服，婆婆问都不带问的。
婆婆和妯娌们打电话异常频繁，却一个月、几个月都不会主动给我和孩子打个电话问问。
婆婆亲口和我说，妯娌是她挑选的，他们夫妻之间有啥事，让妯娌回家来告诉她，她给妯娌出气。可是，说我们是自己谈的，我们之间有啥事，自己解决，她不管。
孩子有什么不舒服的了，婆婆永远都是说我的错，说我照顾的问题。
我和老公吵架了，每次都会说我的不是，说都是我的错。
......
种种的事儿，积压在一起。起先，我一直隐忍着，慢慢的，实在忍不住了。有一次，借机彻底爆发了。
从哪之后，没啥事，我就很少去婆家了。而他们可能也知道我不是那么好欺负的了，慢慢的，稍微有点收检，不再想过去那样了。
但是，不管如何，在重要的日子里，哪怕我心里再不乐意，我都会考虑一下我老公的感受和心情，过年的时候，我肯定会回婆家住上一晚，一大家子吃个团圆饭。在过年的时候，给公婆打个电话之类的，问候一声。
虽然，老人家之前有过做的不足的地方。
虽然，在之前，我们曾经婆媳矛盾一度紧张到了水火不容的地步了。
但是，不管如何，终究是一家人。
我不会去记仇，也不会去干涉老公对他们的孝敬，更不会在孩子面前，说任何婆家的不是。
我的观点是，如果确实在婆家受委屈，不想去的话，减少去的次数即可。不必要完全委屈了自己。但是，面子上该有的行动，咱们作为儿媳妇的，也不能少。不能让外人挑咱们的不是，说咱们不懂礼节之类的。
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不去就不去吧！
以前总是下决心说以后不回去了！但是到过节的时候还是会回去，为的是一家人和睦不让外人看笑话，但每次回来都会心情不好，因为看到了熟悉的人就想到了曾经熟悉的事，我是个记仇的人😂。
真正让我下定决心不回去的是生二宝在医院住了半个月，（我们在郑州，婆家是南阳的）公婆没有一个人来看我一眼，来看他们孙女一眼的，到现在二宝一岁半，都没有见过奶奶，你们说我回去干啥？不但我不回去，二宝也没有奶奶。老公想回去呢，我也不拦着，毕竟那是人家妈不是！
我不回去对人家也不会有任何影响，这个地球离了谁不都照样转，他们离了我也不是不能活，我离了他们也不是不能过，各自安好！天下太平，未尝不是一件好事！
大郑州梅子
在婆家受了很多委屈，那就不和他们来往就是，关键还是要看老公态度，他理解你爱你最重要。
我和我老公结婚12年了，前些年公公还在，对我还不错，尽管婆婆及小姑子比较爱找事，但我睁只眼闭只眼忍了。公公不在后，婆婆小姑子做了很多过分的事，老公也很生气，我就和老公约定，我不反对甚至支持他孝顺他妈，但我从此不会参与。逢年过节或者平时，我会帮他准备礼物，也给他时间让他去陪他妈，但我不会去。
去年过年，小姑子外出旅行，他妈一个人，我提议让他接到我家过年，只做到表面维持。
作为老婆，即使受了委屈，但一定要对婆家和老公有界限，老公也没办法改变他的家人，只要能理解你的不易，就好好过自己小日子。
总结一下，有这四点：
1.再生气，都不要恶语伤人。
有多大的矛盾，都要避免正面冲突，毕竟是老公的家人，一定不要用恶毒的言语。能说话就多说两句，不能说话就礼貌的打个招呼，躲一边去。不伤人也就不伤已。
2.明确界限，自己不越界，别人越界也不让。
记住夫妻关系是主导，对决定性问题有优先话语权。小家的事自己做主，婆家的事别大包大揽，自己不越界。遇到被超越底线和侵犯界限的事，千万不妥协。
3.和老公协商统一战线。
和婆家人的关系中，老公才是核心人物。要让老公认识到妻子才是生命中陪伴一生的最重要的人，任何人都无法代替。儿子的态度，决定了在婆家的舒适度。和老公协商，统一思想统一战线。
4.独立是最大的底气。
如果自己凡事不能独立，要靠老公养活，没有底气，就很难在婆家有地位，难免会受欺负。任何时候，保持独立，独立是我们生存的底气。
5.不阻挡老公孝心。
有了无法调和的矛盾，我们保持我们的界限，但不阻挡老公去陪伴。有事情可以帮助老公处理，但不是主要承担人。
海珍聊情感
我也不知道怎么办，为了避免矛盾，我们没有住一起，婚房是我家婚前买的，领证后结婚前婆婆逼着老公来跟我说要把房产证加上他的名字，不然就不结婚。我就是个不能受气的，我偏不，大不了办离婚嘛。但是他家后来也没有提，婚也结了。后来也有了孩子，孕期都是我妈妈照顾，他们家不管不问。孩子生了我婆婆从不帮带孩子，也没有照顾月子。还对我和我妈说风凉话，我妈妈带孩子总是在旁边指手画脚。以前我买东西给她她总是不满意，总说我比不上谁谁谁家的儿媳妇，后来我就不买了，能不接触也不多接触，我知道有些人的心永远捂不热。我们分开住但是离得近，结婚以后，婆婆天天来掺和我们夫妻的事，给他儿子做饭，给他儿子洗衣，甚至连我们夫妻分床睡她都要管。平常无事就跟别人到处嚼舌根说我坏话，挑拨他儿子和我关系，让他儿子和我离婚。（PS:也不怪婆婆，怪我眼瞎嫁了个妈宝男，我受委屈都是老公不作为导致的）我也不知道怎么办，搬到单位住了一段时间，让妈宝男如愿和他妈生活在一起，离婚又怕孩子那么小，不忍心，也怕他在单亲家庭长大会变坏。不离的话，对着这种满地鸡毛的婚姻，真没有勇气面对。
