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俗話說，人善被人欺，馬善被人騎。自古以來人間心態行成你強我若的局面，你強我強無法生存，一山不容二虎的道理，既要有統治者，也要有被統治者。
現在社會不同了，和諧社會，平等互利共贏社會，周圍的人看不起你，擠壓你，我想可能是有原因的，忍耐和忍受截然不同，一時可能不計較，到時候肯定是要爆發的，只是時間未到而已。
夢醒無蹤還是夢
面對這個問題，若是處在尚不成熟的年紀，我會說“此仇不報，誓不為人”，但在經歷無數之後的我，只會說：“我的人生裡面，我的幸福最重要。”
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說件實事：
單位有位同事，單身，女，無背景，能幹，漂亮，性格有些軟弱（愛讓步），不愛巴結人。
剛開始，她的日子還能過。隨著她的業績越來越好，喜歡她的人越來越多，討厭她的人就受不了了，開始活動了。
什麼人討厭她呢：已經失去（或根本沒有過）姿色的女同事，不願工作、業績全無的同事，領導的狗腿子。
這些人開始組團當面侮辱她、找她的事，製造關於她的謠言，給她的工作使絆子。
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這些人為什麼如此大膽、明目張膽地欺負一個同事呢？
- 第一，她沒有“實力”，即背景，或者可以給她撐腰的家庭。
- 第二，她是一個軟弱（愛讓步）的女人，別人認為她不敢反抗，打了白打；
- 第三，她有“漏洞”，即單身、漂亮，造謠時容易“抓住重點”，傳謠時眾人願意相信。
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那位女同事很快就受不了了，她向同事傾訴，但沒人幫助她，只換來表面的安慰。
她想不通啊，恨啊。沒過三個月，她把自己折磨得形容憔悴；沒過半年，她得了重度抑鬱症，整天一幅快死的樣子。折磨她的那些人，不知道多高興啊。
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按“理”來說，欺負她的那些人著實可恨。
但按“人性”來說，問題還要從自己身上追。
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- 第一，太過注重別人的評價
別人造謠、胡說八道、侮辱，儘可以想辦法對付。只要對付得好，保管讓對方灰頭土臉。
憤怒、痛苦，並不能解決問題，只會讓自己更加憤怒和痛苦，以至失去正常的判斷力，導致情緒失控。
- 第二，平時的表現太過軟弱
一個人如果總是忍讓著別人，只會讓自己的立場越來越窄。
不卑不亢地活著，能讓自己省好多事，能擋去好多不知趣的小人。
要“防患於未然”，而不是“車到山前必有路”。
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- 第三，太不愛惜自己
一個人如果從內心憐惜自己，那就不會因為無恥的謠言、他人的鄙視和傷害，而進行“自我虐待”。
人生只有一次，真心地愛惜自己，真心地為自己打算，就不會把破爛放在心上。
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言歸正傳，“如果受到周圍人的擠壓、剝削、辱打，要和他們計較嗎？”
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- 首先，要明確“愛惜自己”的態度
“傷敵一千，自損八百”的結局，不能說勝了，只能說把自己傷了。
如果“和他們計較”的過程，是讓自己很受傷、很難過，還將耽誤自己的好多時間和事情，那不如“放過自己”。
是的，是“放過自己”，不是放過傷害你的人。
人生短暫，時間寶貴，每日的快樂與專注是那樣的難得。
這是對自己的愛惜，是對人生的負責。
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- 其次，如果想不通，就先“存儲下來”
人要經歷才能看開，在沒有相應經歷的時候，難免想不通、看不開，那不如先把這事“存起來”。
在接下來的人生裡， 在專注於自己的前途、做自己的事的之餘，慢慢思考這件事。
等自己徹底想明白了，也下好了決心，再做反應不遲。
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- 最後，如果很痛苦，不如離開
如果周圍人已經是這個態度，那糾結“對與錯”已經不重要了。
與其讓自己在這個不像樣的環境裡憋屈著，不如再找新路。
離開地下室，走到地面，會發現四處鳥語花香，美妙無比。
也許雜談
周圍的人都擠壓你，剝削你，辱打你，我認為應該從自身去找原因，應該鎮靜地對待來自外來的壓力。
首先是反省自己為什麼周圍的人都來擠壓你，一種原因是你太優秀，陽春白雪，和者蓋寡，別人忌妒你，所以都來擠壓你。另一種原因是因為你太軟弱，別人認為你好欺負，所謂吃柿子揀軟的捏。還有一種原因就是你太壞，利用不正當的手段，無端地損害了別人的利益，所以大家都恨你，都來擠壓你。
我認為無論出於哪種情況，都必須心態平衡，鎮靜對待，不能以暴制暴的兌過去，這樣會使場面更糟，結果更壞，冷靜坦然面對，忍住胯下之辱。穩住事態發展。
要想別人不擠壓你，唯一的首選是做強自己，只有強大到別人無法擠壓你，才是最好的辦法。
要以一顆強大的包容之心去對待周圍的一切，以善意去化解惡意。而不能以惡制惡，以牙還牙。
改變自己的弱點，缺點，以新的形象示人，讓周圍的人改變對你的看法，才是徹底解決問題。
以善意待人，以優秀示人，以包容對人。強大自己，善待別人，多交朋友，和睦共榮。
歲月瀏漣
你是好人，周圍的人開始擠壓你、剝削你、辱罵你，你還鎮定不和他們計較？那這樣的好人不做也罷。
好人，是指善心、寬厚待人的人。做個好人沒錯，更主要的是要做一個有底線、有原則的好人。
第一：做人，善良要有底線，大方要有原則。每個人都有自尊心，都希望自己對別人的好，能得到對方的尊重，不分青紅皂白，只知道對人好而得不到尊重，那會辜負自己的一片好心的。
第二：有底線和原則的好人，才不會被人欺負。現實生活中，總有些人欺軟怕硬，你一味的對他好，遇事不反擊，對方就越會得寸進尺。
第三：有底線和原則的好人，才不會迷失自己。生活中你才會以“我”的感受來主動判斷事情的利弊，而不是看別人的臉色行事。
第四：有底線和原則的好人，你活得會更成熟，更自信。
第五：有底線和原則的好人，會得到別人的信任。
第六：有底線和原則的好人，更會贏得別人的喜歡。
結語：做個好人，做個有底線和原則的好人，就如刺蝟：身體很柔軟，但是身上有刺——我可以不隨便扎人，但是身上一定要帶點刺。
清香茉莉7583
必須計較。
如果一個人甘願受別人侮辱，擠壓而不計較，那已經喪失了做人的底線和氣節。當然，這種計較不是讓你睚眥必報、當場打回去，那是有勇無謀的匹夫，而是要爭當韓信。如何爭當韓信呢？
第一，要分析清楚大家這樣對你的真實原因。
你是好人，周圍也不可能都是壞人。你是好人，也不可能是完人！周圍的人這樣對你，我想有以下幾種情況：
1.可能你的好，是沒有原則和底線的好，也就是大家所說的不懂得拒絕的人。不懂得拒絕的人，在工於心計、好佔小便宜的人眼中就是好欺負、二百五，他第一次從你這撈到了好處，見你無動於衷，他還有第二次、第三次。他這種行為也無形之中起到了示範效應，讓周圍更多的人加入到了這場薅羊毛的行動中。
2.可能你的好，只是對人沒有壞心，當在人際交往方面可能還有欠缺，沒有真正融入這個團隊，別人都不把你當自己人，而這個圈子排外性又很強，所以才有了目前被孤立、排擠的局面。
第二，有針對性的採取措施，勇敢擺脫困局。
1.如果是上述情況中的第一種，那麼你一定要拿出說不的勇氣！你說的每一個“不”字，其實就是一次有力的回擊和反抗，是對自己原則和底線的宣告！一個人在別人心目中印象的改變不是立竿見影的，剩下的事就交給時間來做。隨著你的原則和底線慢慢的確立，我想你的這種困局就會慢慢改變了。
如果向別人說“不”對你來說實在是很難做到，還有一個辦法，那就是儘量遠離那些排擠、剝削你最厲害的那些人，不給他們製造這樣的機會。這種辦法雖然消極，但也不失為一種好辦法，三十六計，走為上計！
2.如果是你因為沒有融入這個圈子而導致的，那就需要暫時的忍辱負重了！但也不是說忍氣吞聲，你要在忍辱負重的情況下主動出擊，與同事們多交流，特別是這個圈子的幾個核心人物，拿出你的誠意贏得別人的好感與尊重。
3.這個辦法對以上兩種情況都比較有效，那就是不斷提升自己的能力，用好的工作能力和成績來證明自己的強大！強大到讓別人都不敢小看你，發展才是王道。
4.如果是你的人際交往方面存在的問題，那我還是勸你儘快轉行吧！說明你的性格和你職業相沖，你的性格不適合幹這份工作。
滄海一聲笑112233
這是一個物慾橫流、急功近利、戾氣橫生的社會，你越是與世無爭，反而別人越是覺得你格格不入。你過得不好呢，人家就會嘲笑你，說：你看看她這個死樣子，就知道沒啥好下場。你要是過的好呢，他們又會嫉妒你，覺得你根本不是你表面上那麼與世無爭，你是裝的，你肯定是暗藏心機，你一定耍了手段和心計，總之，你得到的不是你應得的就是了。大家巴不得你倒黴，好證明你是錯的，他們那麼生活才是對的。
可能你受到這些不公正待遇，就是因為你好。沒人能容忍你這麼好，難道襯托他們的不好？排除異己一向是老祖宗就開始的拿手好戲。黨同伐異嘛，他們受不了你不肯跟他們站在同一個隊伍裡。木秀於林風必摧之，這也是正常的吧。
至於計較不計較，首先我們是這樣的人，肯定改不了了，我也想改，也試圖融入他們的圈子，最後是失敗的，因為不是一路人，真的走不到一條路上。那麼，對於這些自己不肯同流合汙的人，你就只能接受他們的打擊啊，你接受不接受都改變不了，你計較不計較也無法戰勝他們的貪婪和自私。而且，要知道，跟傻逼講道理是講不清楚的，因為你無法把自己智商降低到跟他一個級別。同樣的，跟惡人講道理也講不清楚的，因為你無法把自己的人格跌份到跟他一樣的境界。
那麼，既然如此，不如就不去聽、不去看、不去想，他們願意怎麼做，隨他們好了。原則性的侵害，決不允許，該拒絕的一定要拒絕，該反抗的一定要反抗，而且要把話說清楚，他們能不能理解和接受是他們的事兒，我們就是這麼做，愛咋咋地吧。至於別的，如果只是戳戳脊梁骨說說風涼話，就由他們去吧。天要下雨孃要嫁人，壞人要欺負人，你改變不了的，只能接受。
真的，隨他們去吧，我們只管自己開開心心就行了，畢竟生活還是活給自己看的，自己心情好，健康，管別人怎麼想呢。
三寶四喜
如果你自己的內心足夠強大，就應該這樣去做：如果有人打你的左臉，你連右臉也給他打。如果有人讓你賠他走一里路，你就賠他走二里路。如果有人要你的外衣，你連裡衣也脫給他。這種忘記自我，不負他人的思想境界定能讓你受到萬民景仰！
皮付青
擠不垮壓不灣，好人守關勝萬千，小人再多難露頭，出面一個滅一個，黃狗婆怨青天越怨越新鮮！人在做天在看，瑞氣圍著好人轉，邪不壓正是真言，好人永遠是好人。
蔣共國
好人是要有原則的“好”，
不是無底線退讓的“好”。
所謂的“老好人”只是想通過自己的“好”來獲得大家的認同和讚賞，因為只有通過別人的認同才能確認自己是好的，否則就會有種“我很糟糕”的感覺。
老好人會不斷的委屈自己，討好他人，如果得不到好的回應，就會心生不滿，在日益增加的“被認同”的渴望中，也不斷增加、累積自己的怨氣和憤怒。
為什麼老好人不能相信自己是好的、值得被愛的，一定要通過討好別人來確認呢？原因是:
一，因為童年時期，沒有從媽媽那裡得到足夠的“愛的證明”。
嬰兒通過媽媽的眼神、表情就可以確定自己是否被愛，是否被喜歡。如果嬰幼兒時期，孩子和媽媽有足夠的情感互動，孩子從媽媽那裡得到足夠“愛的確認”，他就相信自己是好的，是被愛的，這種最初的原始自信就會內化於心，無論將來發生多大的變動，他都有足夠的安全感，相信自己是好的，值得被愛的。反之，他會在以後的成長過程中不斷尋找被愛、被喜歡、被認可的感覺，以獲得自我滿足。
二，小時候經常被父母要求，比如:“你要懂事，父母不容易，為你做了這麼多……”、“你為什麼不為父母想想呢？”。父母總是把自己的想法和情緒強加於孩子，在有意和無意之間向孩子傳遞——你要為我們負責，否則你就是不好的，不被喜歡的。
你會經常因為這些原因被責怪，這時候的你無形之中會產生羞愧感，慢慢就認同了父母用這樣方式向你索取，開始為父母考慮和分擔。
或者父母經常在你面前表現出不高興和不耐煩的情緒，你覺得他們生氣都是你造成的(即便不是因為你生氣，因為孩子都很自戀，會把所有責任攬向自己)，你因此而愧疚。為了不讓父母生氣，也為了迴避這種愧疚感，繼而特別在意父母的想法、感受和情緒，開始不斷地為父母著想，為他們分憂。
做老好人並不能得到他人的認可，反而讓更多的人來踏破界限傷害你。
每個人都是獨一無二的個體，我們來到這個世界不是為了滿足別人，不是為了尋求認可，只是為了活出一個真實、完整的自己。
打破老好人無底線退讓的舊模式:
1、清楚自己為什麼要討好別人，委屈自己，這樣做的動機是什麼？對自己有什麼好處？這樣的好處有現實意義嗎？
2、明白自己的行為毫無意義，就給自己設立界限，哪些是允許的，哪些是不能觸碰的，當別人觸碰到你的界限要明確告知對方。
3、如果自己不小心又回到從前的模式，馬上提醒自己(不需要責怪自己)，終止這樣的行為即可。
4、如果你覺得拒絕別人很困難，讓自己有愧疚感，可以嘗試從小事開始，一點點突破，或者就去感受那種愧疚感，要明白你的愧疚感只是在過去成長過程中所形成的感覺，和當下無關。
要知道大家都是成年人，你沒有義務為別人負責。
學會尊重自己，活出自己的攻擊性，不壓抑、不委屈，勇敢的拒絕別人，讓你的生命能量自然流動。
心鑰匙
我認為「會」我會，並且我會忍一小段，然後找個事情直接和針對你的其中一個開吵。其他事照常做。
