猜不透Min
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我没有哭的最惨的时候。因为我超级爱哭，细水长流那种，但我从来不在人前哭。
我几乎是把坏情绪一天一结的。晚上洗个热水澡躺在床上，闭上眼睛想起这一天的伤心、难过或者无助。眼泪止不住的就留下来了，一直哭，直到心里不是那么难受了，就慢慢睡着了。
我不愿意在人前哭，不愿意在人前表现我的懦弱和故事。他们会询问你，然而他们只是很好奇，我不愿意把我的难过再描述一遍给无关紧要的人，所以我总是躲起来偷偷的哭，在外面碰见熟人，还要马上躲起来，所以就习惯了回到家躺在被窝里一个人哭。
哭完之后，心里会舒服很多，第二天可以如常的工作生活。每一次哭的时候都在脑子里想，好的坏的都经历了，下一次就不会这么笨了。
有的人喜欢大声的哭喊，把所有负面情绪宣泄出去。我只喜欢默默的掉眼泪，不要有人打扰。
以至于到现在我都觉得我每次哭的时候是最清醒的时候，眼泪在眼睛里打转，眼睛模糊了，世界也模糊了，眼泪在眼眶里翻涌，像要淹没整个脑子。
流下来的瞬间，一切尘埃落定，世界像被洗刷过一样干净，所有委屈和不甘通通烟消云散。
每一次哭都是一次成长，学会过人走茶凉，学会过冷暖自知，学会过人在屋檐下不得不低头，学会过享受孤独，学会过很多事都是无奈………
这些年，还是这个样子，不愿与人说自己的事，少费了许多口舌，默默承受着，到极点的时候静静的流几滴眼泪，就什么都好了。
这个习惯真的不好，我落下了迎风流泪的毛病。还是要找到一种健康的发泄方式，去年夏天，我学了游泳，当我下水的一刻，我发现整个人轻飘飘的，当我呛水，滑倒许多次之后，终于小有所成，当我在水里前行的时候，我觉得其他的也没有那么重要了。
HT遇见
曾经为了“闺蜜”和老公的关系不清楚不知哭过多少次，最伤心的一次是我和老公大吵一架之后，我心中有了恨，也学会了爱。
那天，我休息在家，早上起来收拾好准备去逛街。我们住的地方旁边就是老公单位，而距离公交车站却有一段路程，走路要半个小时，平时上班都是老公开车载我，我想着上午十点多老公在上班也不便送我，走路过去也好，当锻炼身体了。去公交车站，老公单位是必经之路，路过时我恰巧发现车不在，出于好奇心和女人的第六感，我打电话给他，问他去哪了，刚开始他还支支吾吾的，这更促使我穷追不舍地问下去，最后他才说了实话，原来是去送“闺蜜”上班。此时的我已经被气得语无伦次，挂断电话后一直往前走，心里不断告诉自己要冷静，也许只是我想多了，只要他跟我好好解释。其实，这样的事也不是一次两次了，朋友间相互照应没什么的，但时间一长，次数一多，难免会多想，我甚至会想，也许是苦无没证据，所以没法将事情摊开来讲，一旦闹起来，自己反倒不占理。路上碰见他开车回来，我也成功地将所谓的大道理统统抛在脑后，气冲冲地坐上车跟他发火，他还开玩笑似的哄了我两句，而后听不得我那些难听的话语，两个人越吵越凶，你一句我一句，比的是谁的话更难听更扎心，我的身体一直在发抖，正赶上经期，连血液都跟着往下窜。期间，我气不过，直接电话给“闺蜜”打过去，后果可想而知。
凭什么，凭什么自己的老公我都舍不得用，却在为他人保驾护航？别人的老婆都是好的？真是不用白不用！
此事一出，我和“闺蜜”的关系自然就此了断，而老公却还和她保持往来，这我就不明白了。是他们关系太好断不了，还是他想以证清白？于前者，我的威严何在，就这么甘心被践踏？于后者，那我真是小看他了。
说到底，不过是他对我不爱。若是爱呢……
我想，恨起一个人很容易，难的是在恨的路上拾起爱，这样讲有点自虐，没办法，婚姻不易！
烟波一梦
复读那一年，临近高考前一个月，学校组织模拟考试，成绩出来我排名全班57名，这个成绩在当时就意味着连三本都遥不可及。
毫无疑问，知晓成绩的那一晚，是我哭的最伤心的一晚。那种延到心底的绝望、慌张与无奈，在那一刻体现的淋漓尽致。
因为经历过一次高考，那种初次高考时的莫名自信，觉得自己“做得可能都会，蒙的可能都对”的感觉已经不复存在，哭的时候我脑子里就一个想法：完蛋了，这次高考我死定了。
那一晚，我破天荒的第一次逃出了晚自习，一个人坐在复读班旁边的一座小山坡上，拼了命的哭。
入夏以来，天气也变得闷热许多，好几个复读班的窗户都打开了，但他们不可能听到我的哭声，也看不到埋藏在黑暗里绝望到尽头的我。
全班第57名，也就意味着复读一年完全就是浪费时间、浪费金钱，80%的可能，考的会比前一年还要差。
哭累了，我才开始慢慢的回到了现实。“哭能解决问题吗？”、“应该怎样做才能解决问题？”
我就坐在那里开始了与自己的对话，夏天的风迎面吹来，很快吹干了脸上的泪痕。我也不禁开始深思：我应该怎么做才能在最后一个月里反击？具体的做法又有哪些？
很快，我的大脑给我指了一条明路，具体到每天的学习任务，以及，下一秒，我要去做什么。
如今，我已经本科毕业了。可我无数次会想起那个夜晚，想起那个在痛哭流涕之后开始想办法解决问题的自己，真的是太值得尊敬了。
我也常常会拿那晚的经历来反省自己，遇到问题，是不是在想解决问题的方式，还是在一昧的在怨天怨地？即便此刻觉得人生无望了，是不是身上还残存一份阿Q精神？
邹可乐
哭得最惨的一次啊，大概是高一下学期第二次段考成绩出来的时候，班里倒数第五，150分的数学，我考了42分。我们是高一第二学期就分文理科的，然后我选的文科，而我们学校就挺重理轻文的，选文科的...估计都是理科不太好的那种吧..就已经有点自卑了，而那时候考成那个💩样，不是我不认真，我很努力的做题的，但还是读得特别烂，我永远不会忘记那天成绩出来 我连数学课都没去上，躲在厕所里哭了一节课，觉得前途一片灰暗，不知道如何面对未来，更不知道2019那场高考我要如何过。后来，也是擦干眼泪，咬紧牙关，越是不好的科目我越要读好。以前的日子，怎么过的，怎么把成绩补上去，我似乎已经不记得了。不过现在，高三，150分的数学，我基本能稳定120了，发挥超常还能有130多吧。比起过去高一那段完全听不懂老师在讲什么的日子，现在我真的很感激以前的自己，在那么黯淡无光做数学题能做哭的高一日子里也没有放弃，而是下狠功夫去努力，现在的数学才不成问题。在距离高考70天的今天码下这些文字，鼓励自己，要一口气冲到最后。如果有人跟曾经的我一样，现在因为成绩不好而难过失落嚎啕大哭，哭完，请一定要继续站起来，走下去。努力下去。要相信，天道酬勤，加油！
努力学习以暴富
这个提问，一下把我拉到三年前，我住院待产的那几天。其实在我怀孕时，和前夫（那会还是丈夫）已经有很多矛盾了。
那段时间，正是我是崩溃的时候，那是我第一次怀孕。我孕中期发现双胞胎输血综合征，双胎一死一活，很多医生说活胎有30%机率得脑瘫，有的说死胎会污染宫内环境。但又不敢引产，因为胎盘上长有12cm巨大血管瘤，引产可能引发DIC大出血。一旦大出血，只能切子宫来保全我自己的命，甚至可能一尸两命。被迫保胎，每次产检都能查出新问题，每次新的问题都能吓到我腿软。心灵倍受打击，我感觉自己已经到崩溃边缘，感觉自己要得抑郁症了。
那段时间他借口照顾我没去上班，其实每天打麻将到后半夜两三点，偶尔会通宵。半夜回来又玩手机，天要亮了就睡觉到中午，吃过午饭又跑去打麻将。他说他在应酬。好吧，我信了。
可是不知为啥，可能他打麻将输钱了吧。他经常莫名其妙发火吼我，我小心翼翼说话，还是经常惹怒他。本来内心就快崩溃了，加上他那冷漠粗暴的态度，我终日以泪洗面。但即使这样，我依然选择理解他，经常安慰自己说他是工作不顺，我怀孕也不顺，他心烦。医生让我卧床保胎，我依然要爬起来洗他那满是烟味酒味的衣服。
由于提前小两个月见红，我早早住进华西医院保胎。他之前好几个月都不上班，看见我见红了，立马说单位有事溜了。我在华西住院，身上胎监仪、氧气、液体等等，感觉自己像被五花大绑。医生不停催促让孩子父亲来，说我这个很危险。我给他打电话，他总说有事不来，他父母也玩消失，夫家没有一个人来。我再次给他打电话，让他想办法找个人来护理我几天也好，他在电话里那句“老子想锤子办法”，接着就是嘟嘟嘟的挂断音。那句话好像是我内心崩溃的导火索。我不顾形象的嚎啕大哭，也不管手上输着液了，撕扯着自己的头发，用头撞旁边的墙。
哭过之后，我彻底清醒了，不爱你的人就是不爱你，就算你命悬一线，他的心里也不会有半点波澜。也就是那天，我决定要跟他离婚，出了月子我就提离婚了，他死活不离。为离个婚，法院我跑了无数次。现在离婚一年多，耳根子清静了。老天眷顾我，孩子生下来没一点问题，还是一个特别爱笑的开心果。
秋果妈妈奋斗吧
我哭的最凄惨的一次，是在一个深夜漆黑的小角落里，绝望的无声哭泣，坐在冰冷的水泥地上，抱着双腿，捂住嘴巴哭到天亮。《原因是孩子生病被误诊了》大脑里出现了好多条路，又似乎每条都是死胡同！那一次我学会了坚强。天亮了，我费了好大劲才站起来，两条腿己经麻的没知觉了。把脸洗洗干干净净的，仔细梳理好头发。出去买了最可口的饭菜，笑着和女儿吃了早餐。我要努力吃好喝好，让女儿看到母亲最阳光的一面，使她没有精神负担，给她最好的呵护。配合医生好好冶疗。老天保佑，还好那是一场虚惊，谢谢佛祖保佑，谢谢菩萨保佑，谢谢遇到的那二位慈悲的医生。谢谢那几个体贴的护士小妹，谢谢，谢谢，谢谢。🙏🙏🙏
素衣夕颜淡若尘
我痛哭有两次，一次在婆家跟家里婆婆生气之后 喝了农药，出院后有想见我妈。看见我妈后我就哭了，跟她说:妈，我喝农药了。当时我妈说半身不遂，走路拿根棍当拐杖……我妈说:生气了吧？要是我 就好好活着，活着气死他们 也不自己药闹自己……听完觉得妈妈说的在理。跟我妈妈从街上回到家里，妈妈问我为什么犯傻？我就开始跟她说，越说越委屈，就使劲的哭啊哭，跟妈妈面对面的坐着，我就趴在她腿上哭，那是我哭的最惨的一次。
后来一次就是妈妈去世的时候。一想到以后再也见不到她了，以后我就是没有妈的孩子了、眼泪就止不住的往下流。棺木入土的时候，我撕心裂肺的喊着妈妈 让我再看你一眼，我怕我会忘了你的模样……哭到没有力气，哭到腰上使不上劲，哭到嗓子嘶哑。那一次后，我觉得自己长大了，因为我不在是小孩子，我是大人了，爸爸说过，只要父母在 我就是小孩子，要是父母不在了，我才算是长大了……我没有妈妈了，我算是长大了吧！我是远嫁，每逢清明十五，不能回家跟妈妈上坟……我心里好内疚，我想我的妈妈，虽然她没有生我，却养了我。她就是我的妈妈。唯一的妈妈？
无处安放的灵
那天好像一瞬间懂得了很多——
1、没有感同身受这回事，针不扎到你身上，你不知道痛。
2、这世上很多事情都有转圜的余地，除了生死。所以要好好保护，好好珍惜。
3、没有人能够帮助你从痛苦中走出来，就算是最亲近的人，他们的安慰也只是一种辅助，最终你要自己独自面对痛苦，然后咽下它、消化它。
4、相遇是离别的铺垫，生命是一场漫长的告别。
5、有这么一段关系，对你来说很重要，这也证明了告别会有多么困难，但即使如此，我仍然感激曾经遇见。
6、谁也没有责任要以你为先，以你为重，即使是你的父母、爱人。无论你如何希望，也不能强求。
还有就是——越哭越难过，越难过越哭，越哭越难过……什么泪水变成汗水蒸发掉啊，都是骗人的，我只想把头埋在被子里，痛快地大哭一场。
虫二W
哭的最惨的那天，是爸爸去世的那天。那时候我十八岁，没在苏州上班，家在湖南，半夜三更接到邻居电话说我爸爸生病了，很严重的病，我不信，因为前天晚上还跟我爸爸聊天了，然后打电话问我妈，我妈说是的，你快点回来，坐飞机回来（我妈妈一般没事不让我回的。因为太远了），我意识到事情真的很严重，开始紧张起来，上个厕所出来，一起住的几个同学见我出来都说别说了，她会听见的，我不知道什么意思，我整理好衣服，黑乎乎的就出门了，也不觉得害怕，就想着到底什么病，我妈怎么不说清楚，跑到飞机场，一千多的机票，身上只有一千块钱，好想哭，后来还是坐火车，车上看到堂妹发的qq空间里面说，伯伯，一路走好，我像疯了一样，在火车上大哭，我不信，我也不敢问任何一个熟人，怕是真的，快到家，看到那一切，我竟然哭不出来了，我站在那里，一动不动，我对我妈说，把棺材打开，我爸爸没死，假的，假的，你们搞错了吧，然后放生大哭，他们把我拖开，而我妈，一直坐我爸棺材那里从没有离开，喉咙已经说不出话了，一直在哭，我哭着哭着就笑了，大笑，我自己也不明白，笑了又哭了，就像个疯子。我永远记得，我妈拍着棺材说，你就这么走了，我怎么办，怎么办啊，我站起来，抱着我妈:“有我在，别怕”。从那以后，好像再也没有什么事情能够让我哭，因为世上除了生死，其他都不重要。一夜之间，变得特别坚强，二十岁不到，白天上班，晚上加班，周末兼职，帮家里还债，装修房子，还存了钱。现在好像没有什么事情能够轻易压垮我。
熙雨煜洋妈
哭的最惨的那天你学会了什么
哭的最惨的那天啊......
答主从小被家里当公主宠着，家里几乎是有求必应，除了他们实在办不到的，所以从小过的是顺风顺水的，几乎没有什么不如意把！哭的最惨的那次我想大家应该能猜到是什么了，毕竟老套的剧情了嘛！对，没错，就是为了感情。
答主只谈过一次恋爱，算是初恋吧，在一起两年多了，在一起的时候19岁，比较慢热，刚开始没什么感情对他就是不冷不热的那种，他就比较粘我。然后慢慢的敞开心扉了吧，就很多时候小孩子心性吧，喜欢闹而且把男友对自己的好觉得是理所当然，男友大我7岁，确实也很照顾我很宠我，对我算是百依百顺吧。可能是刚刚在一起嘛而且又是第一次谈恋爱，觉得超级甜啊，男友又是那种不会哄人的，所以我就很作，久而久之发现男友细微的变化，就是对我没那么好没那么迁就我了，我又是个心比较细的人，发现这个之后我就开始觉得有落差，然后更加作，慢慢男友开始越来越不能接受吧。再又一次我说了分手之后就再没有回过头来找我了，我开始慌了，但自尊不允许我低头，我打电话要他滚然后删除了所有联系方式，后来在每一个听不到他声音的晚上我就拼命的哭，算是长这么大哭的最惨的了，哭完之后都要抽搐半天，后来终于还是忍不住放下了自尊去找他，求他回头，他也同意了。这时候我都还没觉得哪里不对，刚和好的几天我很开心，可是我也发现了异样，他不像是从前的他了，没那么在乎我了，一天一天的过去，我一次次找他都像是热脸贴冷屁股，我还是接受不了这种落差，在他面前表现的无所谓的我，总是会偷偷的哭。终于有一次我问他为什么？他说：我觉得你不适合结婚。我说那你当时为什么要来招惹我，而且这么久了你为什么都能接受？他说：因为那个时候是谈恋爱啊。我说那你为什么又同意和好？他说：毕竟这么多年的感情，舍不得。我崩溃了，又开始控制不住的哭，不过在那个晚上我好像突然明白了我沉迷于他的爱丢了我自己，我太过于依赖他了，百分之百的投入，却忘了给自己留退路。后来他比刚和好那会好了点，没那么冷了，而我也一直在找回自己的路上......自己慢慢的在学会坚强独立吧！
后续：
答主今年22，双方都见过父母了，和他的关系还是处于一个不温不火的状态，只是不会再让自己陷那么深了。
