爱吃番茄酱

看到这个问题的第一瞬间，给我的感觉是，这一定是一个有故事的家庭，至于背后有着怎样的故事，我们当然无从得知，但是，可以肯定的一点是，这位父亲的育儿方式存在很大的问题。

父母为什么在孩子读大学时选择陪读？

一般家庭在孩子读大学后，都会放手让孩子自己成长，不过多地干涉孩子的自由。

这位父亲选择在孩子读大学时仍然陪读，一方面的原因可能是从小对孩子过度宠溺，以至于孩子没有独立生活的能力，依赖父母的照顾。

另一方面可能是父母对孩子寄予厚望，希望孩子能够专心学习，学有所成，而替孩子承担了日常琐事。

大学生需要陪读吗？

我认为，这样的陪伴方式是不利于孩子成长的，既无法让孩子练就在这个社会上生存的技能，也无法让孩子学会承担本应承担的生活责任，最终可能只会成为一个高分低能的人。

而且，对于父母来说，放弃一切全身心地陪伴孩子，也会让父母失去自我。这一类父母在本应放手的时候，把陪伴孩子当成了自己的事业，本身就是一个错误。

他们把全部的精力都放到孩子身上，一味地为孩子付出，所以想当然地认为，自己为了孩子付出这么多，孩子就应该听自己的。

当孩子的行为不能令他们满意的时候，就会情绪低落、消极、失望、痛苦，严重的话，就会做出过激行为，正如这位父亲一样选择跳楼。

父母的这种行为，对于双方来说，都会造成很大的心理伤害。对孩子来说不是一种单纯的关爱与照顾，而是一种无形的绑架与束缚。

这种陪伴会让孩子觉得自己所做的一切都是为了父母的期望，为了让父母开心，仿佛自己有一点点偏差，便对不起父母。

时间久了，孩子的内心就会很压抑、很委屈，但是迫于父母的道德绑架，又无处诉说、无法缓解。

孩子始终背负着巨大的心理包袱，这个包袱让孩子无法喘息，无力追求追求自己的梦想，也没有空间发挥自己的潜能。最终只会限制了孩子的发展，影响了孩子的心理健康。

父母应该学会得体的退出。

北大才女赵婕曾写道：

“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。”

父母只有学会放手，才能给孩子成长的空间，让孩子有机会突破自我、发挥潜能，最终成就自我。

百合妈妈读心理

又是陪读惹的祸！

这起事件，责任完全在父亲，不管跟孩子是为了何因争吵的，都一样，因为没有陪读，也就不会发生，源头就在陪读上！

我一直不能理解这些大学陪读父母的想法，小学初中高中陪读，因为孩子还是未成年人，无论是学习还是生活，需要家长帮助、指导和督促。大学生，都已经是成年人了，我不知道陪读是为了什么？

作为家长，孩子再大也是孩子，这可以理解的，但是，大学生陪读这种行为不可以理解。你对于孩子的不放心，是在孩子心中种下了巨婴的种子，你就在全力以赴培养巨婴！

我们的父母，当孩子逐渐长大，就应该逐步学会放手，任何做父母的，都不能陪护孩子一辈子，总有离开的那一天，你不放手，孩子就什么都不会，就会产生严重的依赖症，你不能陪护他们的时候，你让什么也不会的他们怎么办，这不是爱，就是在害孩子！

这位陪读的父亲和儿子相继坠下5楼，幸运的是生命都保住了，否则，这一个家庭还在吗？孩子大了，父母要给孩子一定的空间，一个大学生的学习，父亲也要管管管，能不出事吗？

从另一个角度来看，这位儿子的抗争，就是为了不做巨婴，是一件好事。如果这个儿子一点反抗都没有，舒服地依赖在父亲的怀抱中，接受父亲安排好的一切，一心只读圣贤书，然后，成为一个完美的巨婴，那时候，父亲就开始捶胸顿足悔不当初了！

世道循环，有多少这样的故事一直在人世间上演，从未断绝。那些深陷其中的父母们，从来不知道自己是在培养废物，当发现孩子已经是废物时，其时已晚。我们为何不能从这种怪圈中跳出来，放手让已经成人的孩子自己成长呢？

当代师说

对于这个问题，看到题目后我不由自由的就点了回答，先抛开题目里的父亲和儿子，我想先说说我一朋友的故事，我且称我朋友为J。

J毕业于一所名校，成绩自然不在话下，认识J之后有一次去他家做客，我看到了凌乱发霉的厨房，书本堆满地的房间，以及发黄的马桶，我的内心是崩溃的，我觉得，这可能是男孩子的通病，我可能不会和这样的人走太近了，甚至有可能从此远离他，但是他为人热情，乐于助人，最重要的是善良，所以，我并没有如我所想的远离他，在第二次去J家做客时我忍不住撸起袖子就干起活来，J目瞪口呆，不可置信的样子至今还深深留在我的脑海里，当然，怒气冲冲的收拾完后，自然免不了抱怨J一点生活常识都没有，J也只是尴尬地笑笑，这事儿也就这样过去了，只有一次机缘巧合，我见到了J的父母，老父亲老母亲都很朴实的农村人，从乡下来到城里，进了家门二话不说便开始干活，收拾J住的地方，我以为J会帮忙，然而我看到的景象却让我大跌眼镜，只要J一问用不用帮忙，可以做些什么的时候，总会换来他父母的责骂，说这些都不用他操心，我心里似乎有些明白J为什么什么都好，唯独在生活方面，除了吃喝拉撒穿外，什么也不会，甚至煮玉米不放水，直接玉米扔锅里烧了。

再回到这个题目，儿子已经大学，父亲陪读，还会因为成绩的事双双坠楼。孩子不是家长的物品，他们可以活成他们想要的样子，而非一定要按照家长的要求做事。我想，到大学还会因为学习问题争吵的家庭肯定不多，哪怕你作为父亲望子成龙的心有多急切，在大学这个年龄里，也该放手让他自己去面对社会，父母总有百年烟消云散的一天，你不可能永远陪着孩子，最合适的做法就是在该放手的年龄去放手。

再者，坠楼，是父亲自己跳下去威胁孩子呢，还是不小心因为情绪激动坠的呢，不管哪样，我都觉得很可悲，儿子随后也坠楼是不是也抱着同归于尽的想法呢，如果真有这种想法，我想，能把孩子逼迫到这地步，不可悲，还能是什么。都说可怜天下父母心，那谁来可怜天下孩子心呢？

J的父母也好，问题中的父亲也好，人的一生可以为自己的孩子付出，但适当给空间，适当的放手，尊重孩子的意愿才能换来和谐有爱的生活，不是吗？

Fun享创藝

如何看待大连一父亲跟随儿子陪读，因学习问题争吵之后，两人先后从5楼坠下？

看到这标题先吓一跳，父子两人因为学习发生争吵，还先后坠楼？再细看内容，更觉不可思议，这儿子在上大学，父亲竟然去陪读？

说实话，我理解这位父亲的心情，他是真心舍不得离开孩子。我记得以前也对自己的孩子说过，等你上大学时，我就去你学校旁边租个房子陪你。等孩子一天天长大，这样的说法，我自己都觉得可笑。实在没想到，居然真的有人这样做，而且，还是一位父亲。

一般情况下，都是母亲比较心软，可能会做出这么”溺爱“的举动。

没错，就是”溺爱“这个词，一点都不为过。或者说，正在向培养”妈宝男“的路上行走着。孩子都已经上大学了，作为父亲还跟着，还因为孩子的学习问题而起争执，真不知道这位父亲到底想要为儿子做决定到什么时候！他能跟着儿子一辈子吗？

可喜的是儿子在觉醒，从他肯跟父亲争吵这一点上来看，他不甘于只做”父亲手心里的宝“，他想要自己的掌控权利，现在是学习，以后就是工作，婚姻……

但是发生坠楼事件就是很可怕又可悲的了。不管是什么原因，父子二人都坠下去了，那肯定有至少一人是主动坠下去的。比如说，父亲一激动不小心坠下去了，儿子当然不能眼睁睁地看着父亲掉到楼下去，立即跟了上去。再有一种可能，就是父亲一怒之下跳楼。儿子看到将父亲气成这样，他也没心思活了，只能追随而去。

不管怎样，都是一场悲剧。不管父亲是不是自己不小心坠下去的，说明他没都有控制自己情绪的能力，和儿子动了真气，以至失足，或者做出冲动的行为。

再看儿子，在他的多年成长经历中，父亲的地位肯定至高无上，他不能眼睁睁地看着父亲坠下楼去，可能是想去救父亲，也可能是没办法独活。总之，就那么跳下去了。

可喜的是父子二人都没有危险，万幸，但想想也会觉得后怕，应该反思吧？

孩子的成长是与父母渐行渐远的过程，就像树枝的萌发、长大，也是离树干越来越远，伸向更高的地方。

作为父母必须接受这样的结果。其实在孩子的成长过程中，也在一次次接受这样的分离。从孩子出生、断奶、走路、上幼儿园、上小学、中学、大学，已经是一次又一次的远离。父母应该在把孩子培养长大的过程中，重新找回自己的方向和乐趣，而不是一味将目光、将精力仍然聚集在孩子的身上。

如果父母和孩子都有自己的生活，都有自己的观点和看法，大家互相尊重，那样争吵就会减少许多。当然，这不是让父母当甩手掌柜，不管孩子的事情，而是父母要把自己应该发挥作用的时间把握好。在孩子还小，自己没有决断力的时候，也就是孩子还没有成年的时候，父母不能推脱责任，必须监护、监管，帮助孩子养成好习惯。遇到意见不统一时，要给孩子说出不同意见的机会，而不是搞一言堂，让孩子什么都听自己的。

这种权力是要逐渐收回的。等到孩子成年，上了大学，应该把自主权彻底还给他们。家长只能提供参考意见，决定权是在孩子身上。家长不能再去越界，过多地干涉孩子的事情。需要做的就是支持，支持孩子的决定，给孩子以足够的信心。这样孩子在未来的长生路上才会走得稳稳当当，自强自立。

艾悦之洲

看了很伤心，这又是一个失败的父亲、失败的教育。我不知道这父子二人到底是谁离不开谁？

这让我回忆起在我身上发生的故事：

我出生在云南中部一个很普通的农村里！我家祖辈是地地道道的农村农民！

父母生我们哥姐5人，我是最小一个，我上面有大姐、二哥、三姐、四哥。父母亲虽然是农民，但我父亲在上世纪50年代读到高小毕业，也算是当时的读书人了。为此在我们几哥姐的读书问题上比当时一般的农村父母要开明很多。

我家五哥姐中最听话的要数我二哥，他认真读书学习又好、还绝对听从我父母的每一句话，因此父亲比较喜欢他。举个例子，如果一桌吃饭，我父亲不夹好吃的给他，他是不会主动去夹的，就是这么一个而非常讨人喜欢的乖孩子。

而我，母亲又相对惯着我一些，在今天看来属于典型的“熊孩子”的类型，小时候没少挨父亲收拾，唯一比大姐、三姐、四哥好的，是在读书上学习不是很差，但也不像二哥一样顶尖。

到上世纪80年代末，我二哥高中毕业考取了昆明的一所本科大学，这给我父亲脸上增添了无限光彩，为什么？因为我二哥是建国以来我们当时整个大队（9个生产队）考取的第一个本科大学生，这件事在村头村尾成了当时一件不得了的大事；同时也给父母增添了天大的困难，毕竟父母作为农村人，同时供几个孩子读书非常不容易，如今要供一个大学生，难度是不可想像的大。

开学前，我父亲一边四处筹资，一边亲自去为我哥办理了所有转团、转粮、转户口等手续。开学了，我父亲又亲自背上行李、还带着我把我二哥送到学校，在陪我哥的两天中带着他办好一切、是所有细节的一切事情后要准备回家，我哥却一把拉住我父亲，说着“我不敢一个人在”大哭了起来。我父亲当时也是搞得老泪横纵，我父亲只能让我哥同班同宿舍的来招呼他。

回来后，我看到我父亲这样偏心的对我二哥，我受到很大震动，大脑就像清醒了、开窍了一样拼命读书，也随时想着要我二哥那样的待遇。

后来，我也考取了师范，拿着通知书盼着我父亲去帮我办手续。可是，等来的却是父亲一句话：“你的事你自己去办”。开学了，我父亲没送我，连我母亲、大姐（已不再读书了）要送都被父亲制止了。哪怕送到县城车站都没有，是我同学帮我把行李送到车站，我流着泪一个人报到去了，父亲的偏心让我伤心了很久。

多年以后，我和我二哥都工作多年。我也从乡下学校回到城里机关工作。2002年，父亲被检查出肺癌晚期，我们5哥姐拼命想捞回父亲，但始终 斗不过天。在父亲弥留之际，单独对我说：“老幺，你二哥从小就本分老实、不喜欢与人交往。大脑好使、灵活处事、生活周全处都不如你，你们在外面，以后可要多帮帮你二哥!”瞬间，我全明白了父亲偏心的良苦用心......，

我直到今天始终劳记着父亲的话！

时至今日，我大哥工作三十年，始终就是一个默默无闻的小职员，过着与世无争的日子，关键时候始终是我帮他拿主意。我虽然也不是什么大人物，但用农村话来说在我们当地也算是风光过！

我相信我父亲一定不懂什么是“因材施教”，但他却做到了！

我非常怀念我的父亲！！！

（欢迎互粉互评，互了必回）

闲心拾遗

我猜想，这个父亲应该已经陪读很多年了。

也许是从初中就开始陪读了。

别人看到这个话题，关注点可能在读大学是否需要陪读上，但是我的关注点，却是在陪读父母的心理健康上。

作为陪读父母，他们为孩子放弃了工作，放弃了娱乐，他们的全部生活，都已经被孩子的学业填满。

这样的生活状态，其实是很危险的。

因为一旦孩子学业有问题了，陪读父母的心理是很容易崩溃的。

著名的钢琴天才朗朗，也有一个陪读父亲。

朗国任，在发现了儿子的钢琴天赋之后，辞去特警公职，随朗朗到北京求学。

然而北京的那个钢琴教授，对朗朗非常不满意，每天都骂朗朗是土豆脑袋，弹得太差，一点没有天分。

就这样骂了半年，教授终于把朗朗扫地出门了。

被扫地出门的朗朗以及朗朗父亲，一筹莫展地站在雨地里，在北京这个繁华而庞大的城市里，失去了生活的方向。

那段对朗朗而言最凄惨的日子里，唯一的生活亮点就是学校里的合唱团。朗朗担任了合唱团的钢琴伴奏，合唱团的孩子们都夸朗朗弹得好。

被教授扫地出门的第二天，朗朗学校的合唱团，把排练时间延长了一个半小时。

等朗朗排练结束回到家，他看到了一个歇斯底里的父亲。

这个父亲声嘶力竭地朝他大喊大叫，逼着朗朗吞下一整瓶的药，逼着朗朗从十一层楼跳下去。

好在后来他清醒了，没有酿成悲剧。

但未必每一个陪读父母，都能在关键时刻清醒。

比如2012年，一位在新西兰的中国陪读妈妈，同时和女儿服安眠药自杀。

2017年，一位吉林伊通的陪读妈妈，开煤气自杀。


陪读父母，基本都为了孩子放弃了所有，包括工作、包括娱乐、甚至包括家庭和私人空间。

他们所有的希望，都寄托在孩子的学业前程上。

一旦孩子达不到他们的期望值，他们就会情绪崩溃，觉得自己的付出一文不值，对生活瞬间绝望。

就像新闻中的陪读爸爸，我不知道他是因为什么和儿子起了争执。可是很明显，这个爸爸对儿子很失望，所以他选择了从楼上跳下。

儿子是后来跳的，也许是被吓到了，也许是本能反应，但儿子并非是主动选择跳楼的。

所以，我是不主张做陪读父母的。

毕竟像朗朗这样的天才万中无一。

何况即使像朗朗这般成功，他小时候的心理阴影，也花了很多年才能逐渐消除。

更遑论朗朗父母分居长达二十年的艰辛痛苦！

心理咨询师沁心

孩子都读到大学了，父亲还陪读，这样的现象奇怪吗？奇怪，又不奇怪！奇怪的是孩子都成年了，读大学正是让他出去独立的时候，为什么还要陪读，不奇怪是此事还真的有，不是个例。

上周末，有同学自远方来，南京的同学作东，邀一小聚。同学久未谋面，席间盛情难却，小酌了一杯，结果结束的时候，他们为我叫了一个代驾。那位代驾态度很好，却不认识路。跟他聊起来，他说刚到南京来一个月多，淮安人，因为儿子在南京上大学不适应，所以他来陪读来着。陪读也得挣钱，不能无所事事，所以就干起了代驾的活。白天陪孩子，晚上上班。

我实在有点无法想象白天陪孩子是怎么个陪法。难道是孩子在教室里上课他就去教室里坐着陪？还是在校园里晃荡这样也算陪？我说你是要出来挣钱，不然在南京租房吃住也挺贵的。他说他住在他南京的姐姐家，不需要租房子。他虽然是淮安人，但是他老婆是宜兴人，他们在宜兴某个镇上开了饭馆，一年也能挣二十来万。家里大儿子已经结婚，儿媳妇帮着他老婆张罗饭店，他不放心也舍不得小儿子，就来陪了。

想想我女儿读高中，我就把她扔去住校了，这读大学还要陪的儿子，将来是不是就将是人们口中那个永远都长不大的妈宝男？

父亲陪读，父子争吵，表面上看起来似乎是一时冲动，其背后隐藏的可能是父亲对儿子寄予了太多太高的期望，而这种太多太高的期望往往是引发矛盾和悲剧的根源。爱之深，责之切。当觉得孩子没有达成自己期望的时候，伴随而来的失望将会导致人走向极端的境地。实乃可怜又可悲！

苏小妮

这不是"陪读"，这是"陪跳"，既然人无大碍，父子二人还得"陪疗"与"陪聊"。

父亲和儿子都存在心里健康问题，需要找心理辅导师进行心理辅导，或者到精神病医院进行救治。

父亲心理健康问题更为糟糕，望子成龙是每位家长的心愿，但为了上大学的儿子的学习问题而发生争吵，父亲激动之下从五楼跳下，这不是激动，而是失去理智，是一位极不称职的父亲，是一位心胸狭隘、自私自利的父亲，是一位对家庭不负责任的父亲，更是一位伤心病狂的父亲。

作为父亲，关心儿子的学习状况，跟随儿子陪读，值得称赞，是一位好父亲！但跟随已上大学的儿子陪读，且因为学习问题与儿子发生争吵，说明父亲的父权意识太严重，对儿子的陪读，变成了监督，用一种强权压制着儿子，让儿子的学习，按照自己的意愿来进行，这是典型的意识绑架，儿不随父愿，父跳楼。

作为儿子来说，觉得自己已成年，有自己的独立思想，不再是三岁小孩，不希望父亲对自己的学习指手画脚，更不愿意屈服父亲的强权，进而心里产生抵触反抗情绪，这种压抑不是一天两天的事，在看到父亲跳楼后，所有压抑情绪瞬间爆发，跟随跳楼，这是典型的压抑综合症。

父爱子如山，子望父登仙，千古之理不能忘。古人有云：树欲静而风不止，子欲养而亲不待！

Lance课堂

个人观点不同，我外甥初中毕业现在26岁已经赚了4.5百万。读书比并不是唯一的出路。我的小孩小学4年级就开始独立。从小就告诉他爸妈只能陪你到大不能陪你到老，你要像狗吃屎还是老虎吃肉是你自己的选择。家里的房子车子是爸妈跟你没关系。没考上大学现在去上职业学校，不过还是很勤奋，一有时间就去房地产跑业务，有时候舍不得叫他不要去了（虽然不是大富大贵，但吃穿还是不愁）他说自己要先赚点钱投资，用我们的钱压力会很大。一个月给他800伙食费他都没用完，建议他要跟同学在一起不能太小气，他说有分寸的。我不喜欢命令式的，孩子跟我们很好沟通。我觉得陪孩子开开心心长大就是最好。不一定要孩子大富大贵，金榜题名。不幸福的勿喷。

铁观音059

孩子上大学，父亲陪读，简直不可思议，除非这个孩子生活不能自理需要父亲照顾，但这也不可能的事情，如果生活不能自理，可能上得了大学吗？如果孩子身体健康，父亲仍要陪读，那就是属于极端溺爱儿子，导致父亲已经习惯于当儿子的保姆，而儿子则把父亲当成了佣工一样。

对于父子俩前后坠楼情形来看，从五楼坠下，落到四楼平台，看来是父亲只是激愤之下以死威慑儿子，但实际上只有一层楼高，根本造不成生命危险，所以说坠楼的描述显然不合理，应该说跳楼。儿子跟着也跳下，有可能是看到父亲在四楼平台上倒地后怕有生命危险，跳下去查看或抢救父亲。

所幸的是没有闹出人命来，但是通过件事能看出这位父亲教子无方，明明儿子考上大学时已经成人，你还要当几岁的小孩子去照料，那不是正应了那句话——惯子如杀子么。溺爱之下的儿子虽然已经成人，但是家长管的越多，管的时间越久，则会让儿子逆反心理越重。特别是这位父亲以为孩子学业监督负责的做法，更容易出现问题，相信孩子从小学到中学一路上到大学，都在父亲的监督与陪伴之下走过来的，到了大学之后仍然无法逃离父亲的监控，孩子情绪不偏激才怪。

对这位父亲来讲，之所以情绪那么激动，甚至以跳楼来威胁儿子，实际上他是对儿子极端失望所致。他总认为自己这么多年来付出那么多，可是儿子竟然不知道尊重自己，竟然不把心思全部用在学业之上，争吵之下，既愤怒又绝望，既而做出了不理智的行为。但是就其陪读儿子上大学来讲，能看出他的育儿观有问题，这种做法恐怕少有家长理解和支持。

關鍵字: 故事 生活 孩子