夫妻吵架冷战,丈夫不哄,不沟通,像没事人一样,怎么破?

情感大师约翰格雷


我孩子爸就是这样,从我们结婚后就基本三天两头的闹,都是因为孩子爸在外边找女人,基本都是因为这种事闹,他也不理我,闹了也从来不会哄我,就是看我老实,好欺负,还有一个重要的理由就是他心里根本就没有我,所以才会这样对我,后来自己慢慢就懂了,知道一个人心里没有你,你就是在闹也没有用,慢慢的也就心死了,不在管了,把一切都放下了,就算他整晚不回家我心里也没有一点感觉,感觉这事就像是人家的事,和我没有关系,我知道我那是真正的放下了,从此心里在也没有这个人了,突然感觉好轻松,现在回想起来感觉自己以前好傻,干嘛为了一个可有可无的人把自己整天弄的跟个疯子是的


封心140252019


头条有毒,这才冷战几天,头条都能知道了?

话说以前太闲,一冷战自己受不了,一两天就要主动找他吵清楚;现在,每天忙得晕头转向,晚上八九点沾枕就睡,争取补眠,不然,半夜还得被孩子吵醒几回,然后睡不着,像现在,哪有心情管他冷不冷战,他爱搭理不搭理,蹦跶不了几天,马上春节了,要回婆家过年了,每年必回,不然他没法向公婆交代,好了,我就是不收拾东西,看你怎么带着俩个孩子回,更重要的是,兄弟俩我带习惯了,谁愿意跟你回,不说话是吧?最好不要求我!

话说,这真不是我要找麻烦,某晚,小宝在外婆家喝了很多汤,还吃了很多东西,晚上八九点爸爸下班回来又给他带了汤,睡觉的时候,我就想,喝了这么多汤进去,又吃这么多东西,奶粉就不冲了,担心吐,小宝开始闹腾,我给他说道理也不听,爸爸看不下去了,叫我起来冲,我没鸟他,人家凶狠地起来说了一句话;你想想你有哪件事做得是对的?从嫁我那天开始,就没有做过一件对的事,只是有些做得没有太差。老娘听了瞬间不爽,甩门而出:以后不伺候你们这三个爷了!

等放假想回家就知道,本来我觉得春节带孩子回去陪爷爷奶奶过年是对的,既然你认为我办的事没有一件对的,好呀,那我们不回了呗,这就对了吧!


佳茗5962872


说起夫妻冷战,我们正在进行中,一直在考虑是不是真该离婚了?结婚已经十几年了,无数次的冷战,这次已经持续将近10天,各过各的,他不哄我,我也不理他,其实两个人在一起生活,老公如果暖心,一两句体己话,哪怕受再多苦,我们女人也是愿意的,最起码生活有盼头,我老公是那种很木纳的人,而且还非常有个性,典型的本事不大,脾气不小,夫妻十几年早没了爱情,连最后一点亲情也慢慢磨灭掉,想放手,又有太多的不舍,放不下孩子,放不下面子,更不知道怎么向两边的父母去说这件事,继续在一起又是一种无尽的折磨,我也不知道日子为什么会过成现在这副模样,狼狈不堪,我是典型的80后,属于那种上得了厅堂下得了厨房的那种女人,可就是经营不好自己的婚姻,女人遇到那个对的人就是幸福的,遇到错的人,只会把自己逼成女汉子,女人可以的话对自己好点,唯一值得牵挂的是生自己的人和自己生的人,其他的都是过客


乔林M


夫妻冷战后,丈夫不哄、不沟通,像没事人一样。可能存在三种原因:

一、男人自恋

男人基本上都爱面子、重尊严。一部分男人把这种作风带到家庭中,认为主动低头伤自尊。所以他们不得不装作没事人一样。其实男人这时候挺尴尬的。想和好,却拉不下面子,放不下身段。

如果女人看到并理解这一点,主动递给他一个台阶,如主动搭讪,如请求男人帮忙等,这时候他自然热乎的凑过来,顺杆子下来。男人有面,心存感激,夫妻关系会更好。即使有些个男人嘴硬,心里也会有数,知道老婆有度量。

我和老公在结婚初期,偶遇争吵,我会出去透风。老公会找我。当然我也不走远,不为难他。后来我觉得这样有点矫情。后来吵架,双方不再夺门而出,只是不再搭理对方。冷静后,我会想办法主动和好。因为冷战时期的心情实在不美丽。老公既然拉不下面子,我就出招。或有意无意跟他身体接触,等他来搭话;或作委屈状给他说,当你刚才如何对我的时候,我很伤心;或厚着脸皮跟他说,你是不是想和我和好;或直接请求他帮忙。只要我主动,他没有不接招的。僵持打破了,做个复盘,感情更进一步。自恋的老公因为这一点,对我很感激,目前双方已经吵不起架来。

二、男人情商低

男人在不知道如何处理争吵、矛盾的时候,会不自主的回避。他们不是不爱老婆,只是在冲突面前无所适从,没有能力化解。此时他们退行为小孩。

有些男人会发出一些化解信号,如主动搭话,主动做家务等。这时候如果女人情绪在心,就容易看不见,本就有点无所适从男人受挫后,更容易放弃努力。

这种情况,需要女人暂时跳出需要被哄、被照顾的小姑娘角色,以一个成人姿态,或主动打破僵局,或给男人机会,并肯定示好。毕竟,两人都变成小孩,关系谁来维护?

三、男人想离开

有一个不常见、但存在的状况是,男人想离开了。出现这种情况,可能双方矛盾积累已久,一时也难以化解,男人也不想继续经营这段关系了,所以就破罐子破摔。

这时候,要看女方是否还想继续这段关系了。答案如果是不,那双方都无所谓了。各自为自己负责就好。


冷战破坏心情,伤害感情,主动化解是正解。我始终相信,一个能主动化解矛盾,解决问题的人,会掌握关系的主动权。特别地,命运会偏爱智慧的女人,帮她们赢得关系,赢得尊重。


爱莲说情


这种情况,女人就要聪明点,看不惯他有些行为可以不看,把自己该做的事做好,累了就歇,困了就睡。

我老公太懒了,以前我也说他,一弄俩人就吵架,冷战。后来我不说他了,我也学他,懒。过了一个星期,他没变勤快,俩孩子倒是勤快了,吃完饭就收拾碗,地脏了就扫……我一上床躺着,老二的热水马上就送来了……老大5岁,老二二3岁,以前都是没机会上床躺着,天天忙,跟个陀螺一样,突然想歇几天,孩子以为我不行了,有天晚上说,妈妈,我不想你死……😂😂经过了这些事,我明白了,既然装睡的人你叫不醒,索性就惯着他,什么都顺着他,让他以后找的小三都受不了他。自己累了不想干了,不干就行了,房子脏就脏吧,乱就乱吧,心里怎么痛快怎么来,


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要说到夫妻冷战,老公不哄人,就当没事人一样,那说的就是我老公本人了,我俩结婚三年了,就最近一年,俩人动不动就吵架,最近的一次冷战我俩有一个多星期没说话。


具体是因为什么原因也不记得了,只是觉得说他什么也不听,气的就是不理他,可人家到好,你不和人家说话,人家也搭理你,该做饭就做饭,该上班就上班,一见他那样更是气不打一处来。


就这样一个星期谁也不理谁,虽然俩人都在家,但是家里安静的掉根针都能听见,最后是因为家里来亲戚了,人家才和我说话。过后人家就当什么都没发生一样,说实在的虽然事情过去了,我心里一直过不去,这样的事情我俩已经不是一次两次了,每次人家都跟没事人一样,我现在也懒得说他,都记比心里了,如果有天实在忍无可忍了,那就直接说拜拜了。

其实做妻子的和丈夫冷战不是非要争个谁是谁非,都知道冷战伤感情,可是如果丈夫给个拥抱,或者说个软话就不会冷战了。



可是,有的男的说也不听,听了也不懂,心累啊。。。。。


蘤蘤


夫妻之间不怕吵架,最怕冷战。吵架的时候,双方都会较真对错,最后可能吵着吵着就和好了。而冷战,谁也不搭理谁,可能冷着冷着就凉了。

吵架后,男人不道歉也不主动哄女人,这怎么办呢?这可能是大部分男人的通病吧。婚姻中,女人对家庭的感情和责任永远要大于男人,所以,一些在女人眼里重要的东西在男人眼里可能是无所谓。



如果冷战的起因是鸡毛蒜皮的小事,为了家庭和睦,遇到这种冷战的状态,女人不妨放低一下姿态,主动求和。可以以某一件事情为理由,借机打破冷战的局面。

如果因为男人原则上的错误冷战,那么女人最好不要搭理他,让他意识到自己被冷落的下场。这段时间,女人要快快乐乐的继续自己的生活,巩固自己在家庭中的女主人地位,让自己不断的丰盈和充实,释放出迷人的光彩。总之,不要因为男人的冷战而让自己消沉和萎靡不振。记住,女人永远要对自己好一点!


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夫妻吵架冷战,这是很多家庭遇到的问题,尤其是问题没有得到解决,丈夫却不再理会,不哄也不沟通,没事人一样的做自己的事,这就让女方更加气愤。双方在这种情况下,就让彼此关系陷入了僵局。

有关夫妻冷战的问题我回答过多次,要系统的了解夫妻冷战问题,可以查看我在问题《和老公冷战超过一周了,怎么解决?》这个问题下的回答,链接为: 。

本回答就从另外一个角度来阐述,为什么很多情况下,男方(丈夫)容易成为冷战的实施者?作为女方应该怎么办呢?

为什么冷战的多数是男性?

根据约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中的表述,有85%的夫妻冷战是男方首先成为了冷战者。对于这个状况,我们不能简单粗暴的用男女不同来解释,但我们可以从进化理论中推演出男性容易冷战的根本缘由。

物种进化的过程有一个原则,那就是进化历程朝着有利于生存和繁殖效益的方向发展。因此,在几百年的人类进化过程中,人类为了适应生存环境,使男女在面对压力的时候有了不同的表现。


女性的主要任务是哺育子女,产出更多的母乳能够提高后代的成活率。然而,产出更多母乳又跟跟大脑释放足够的催产素有关。

催产素是一种使人能够放松的激素,当女人面对压力的时候,那些能够及时释放催产素并使自己放松下来的女性逐渐的进化下来。也就是说,女性在面对压力的时候,往往能够快速调节,并使自己放松并冷静下来。

而在长久的狩猎环境下,男性则需要更加警惕,对来自外界的压力更加敏感,这是因为男性的肾上腺素被释放出来。男人的这种应激(不容易冷静)的能力,使他们更能够在恶劣的环境中存活下来。

也就是说,通过几百万年的史前进化,男性相比于女性,面对外来的压力的时候,更容易激动,以至带来心跳加速等心血管方面的应激反应。因此,想恢复到冷静的状态,男性比女性更缓慢一些。

这种进化的结果,不会在几千年的史后文化中被驯化掉,依然存在于今天。所以说,当男性在婚姻中面临压力和冲突的时候,会让男性消耗更多的精力和体力。当男人费劲心力依然无法解决的时候,趋利避害的本性会让他首先选择逃避。

我们想一想,在婚姻生活的众多次冲突当中,是不是大多数都是男性先“情绪爆炸”的?当女人还在嘚嘚嘚诉说的时候,男人或许已经拍桌子怒吼了,当发现这样还无效的时候,就只能抬屁股走人了。婚姻中的冷战大多是这样形成的。

面对这样的丈夫,妻子应该怎么办?

如果我们不知道男人的这种特性,那就会觉得很委屈,“为什么我还没急,你就先急了?”“为什么你能够逃避,却把我晾在这里?”。

可是我们知道了这可能是男性的一种本性的时候,心理上或许能够好受一些,这不是他针对我们,而是大部分男性都会这样。剩下的就不要考虑委屈了,而是想办法怎么来解决冷战。

夫妻关系陷入冷战状况之所以难解决,就是因为双方谁都不愿意伸出缓和之手。面对难解的冲突,丈夫选择逃避,而妻子可能还等着丈夫来哄,等着丈夫主动来沟通,这就让问题陷入两难之际。

我们作为妻子,既然知道了男性的这种逃避的本性,那就完全可以成为主动的一方,因为我们比他们更快恢复理智。

如果我们主动的示好并表达善意,会不会遭到丈夫的嘲笑呢?比如“看,还是你离不开我,终于向我低头了吧”。其实大可不必担心,因为此时丈夫一样在遭受着煎熬,妻子这时候伸出友善的台阶,正是他们所盼望的,“谢天谢地,终于不用再受这个罪了”。

我们知道了这个心理过程后,在面对题主的这个问题“夫妻吵架冷战,但丈夫不哄、不沟通,像没事人一样,该怎么办?”的时候,妻子如果想打破冷战就很简单了。

作为妻子只需主动的表现出善意,甚至可以什么都不做,就像忘掉这次冲突一样,依然以正常的态度去和丈夫相处。只要妻子不再纠结,丈夫往往也不会对已经发生过的冲突耿耿于怀,反而会有一种被释放的感觉。

如此,冷战可能就化解掉了。


总而言之,了解了男女面对冲突压力的不同反应,我们就清楚了冷战状况难以打破的症结所在。作为妻子想解决冷战问题,不妨就做这个实际“操刀人”,来消除这个症结,使婚姻关系朝着积极的方向发展。

婚姻把握在自己手里,有时候我们不需要和自己较劲,夫妻间哪怕有一方做出一点点“妥协”,收获的将会是两人共同的和谐关系。(end)

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大象生


夫妻之间吵架实属正常,好像男人哄女人就是天经地义一样。我和我家老公从谈恋爱开始就是我哄他,他也给我面子,我给台阶下他就立马的理我。

谈恋爱的时候我也想过凭啥每次吵架都是我哄他,人家谈恋爱都是男朋友哄女朋友,我想着我得治他。有一次吵架,我就不理他,我想着看你啥时候能理我,结果一个星期了,人家也不理我,重点我俩还是一个单位的,一天见面次数没有十回也有八回,他每次看到我的时候目不斜视,那就是一个眼里没有我,就跟没眼看我一个样。短信电话那是一个没有,后来我想来一剂猛的,打电话给他说分手,把它送给我的东西都还给他了,他不同意,死活不跟我分手,我问他为啥,为啥每次都不哄我,他也不说话,反正就一句话我不分手,后来我急了,我说,不说就分!老娘离了你还能找不到了?他跟我说你生气了我不敢跟你说话,我怕越说越错,越说你越生气。后来这事就翻篇了,我也有时还会提起来他从来不哄我的事,他都不说话,有时候还会用眼睛瞅我,还坚决不承认,现在每次吵架过后就翻篇,还能正常说话,不会冷战。我觉得没有多大意义,反正我还是要哄他的。

我想就当作是我们之间的小情趣好了。


我是老王呀


天下老公一家亲啊,好像大多数老公都喜欢冷处理啊,我老公一样的毛病,每次吵完架,问题还没有解决呢,对方已经偃旗息鼓了,不理你,也不沟通,也不哄你,去做别的事情了。而我每次都是气的肚子疼,感觉不受重视,继续找他理论,非得分出个是非对错来。

不吵架的时候和老公沟通,问老公每次吵架你总是冷暴力,我受不了。老公很委屈的回答,没有啊,我只是觉得两个人都在气头上,如果继续争吵会更加严重,不如等双方都冷静的时候在慢慢沟通。

果然男人和女人的思维方式是不一样的。男人在面对压力或者困境时,会选择找个地方躲起来,宁愿一个人抽烟喝酒也不愿意把心里的苦闷说给自己的老婆听,等到压力缓解了,他的注意力会重新转移到伴侣身上。

而女人更倾向于倾诉沟通,有时候也并不是真的想吵架,她更需要自己的伴侣在她不开心的哄哄她,抱抱她,陪她说说话,可能也就没事了。

了解到男女思维上的不同,我们可以试着做一些尝试

1.给予对方足够的空间,不要总是咄咄逼人,过日子就是勺子碰锅沿,哪有什么绝对的是非对错,互相理解包容一下。在气头上的时候谁都会说出伤人伤己的话,所以不如冷处理一下。

2.事后沟通,等到双方心情气和了,两个人可以在临睡前放松心情的时候,讨论一下那个没解决的事情,这个时候沟通可能更高效一些。

3.说出自己的感受和期望。问题解决,重归于好,告诉老公你内心的真实的感受,并告诉他你希望他下一次再遇到这样的问题时怎么做。我现在会直接告诉老公,我希望在吵架的时候,你不要不理我,主动给我个台阶下,最好主动抱抱我亲亲我,我就会好了。

现在稍微有点改进,但还是直男思维,不懂女人心。

互相体谅一下,没有什么原则性问题就不要过多纠结,不知道大家的老公是不是都这样?


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