老C大话零食
我虽然不觉得婆媳一定就是天敌，但至少我跟我婆婆处得并不好。
她也没真的做错什么，她觉得她每天辛苦工作，存钱以后养老，不靠小辈，或许将来还能贴补我们一些，已经很好了..... 她可能也不理解为什么我有时候会不领情，她觉得她委屈。
生活方式不同算是一个点。年轻人大手大脚惯了，她看不惯，说你们不存钱以后老了怎么怎么样....看见你买衣服了，她就会说：不是才买过，怎么又买，一柜子衣服了.... 我真的不喜欢她的这种关心.
还有孩子的教育问题。孩子是我在带，每次去她家吧，她都得说：什么又瘦了，让他多吃！什么又黑了，不能往外带！什么流鼻涕了，赶紧吃药，也不多给穿点.... 关于孩子上学，三岁了 够年龄了呀，她又说，你不上班在家多带两年怎么了，孩子抢别人东西，她不批评还觉得孩子怪厉害.....我不知道是不是孩子如果她在带，就什么都好....
在她的观点看，她说的，做的一切都没有问题。可是作为媳妇，我乐意吗？
我妈说我，我还能跟她吵几句，可是对方是婆婆，我除了忍能怎么样。
可能双方都有原因吧。少见面少说话。相安无事最好
懒懒推文
只能说各人立场不同吧，我现在和婆婆关系就有些紧张。我婆婆也一样委屈吧！过日子就是琐碎日常，我结婚时，老公家条件不是很好，老公自己条件也一般，所以房子车子主要是我这边解决的，公婆就一人有养老保险，一个月就千多块钱，对于以后给公婆养老我也有心理准备，还好老公家兄弟姐妹四个，一姐一哥一弟。孩子出生后婆婆过来帮我带娃，刚开始还好，就老听她念叨公公不在，担心他腿脚不好吃饭随意。我就开口让公公也过来了。
一切从公公过来就乱了。带他去看脚，说是脊椎骨要更换两节，花钱不说，最主要的是术后要修养大半年，当时我孩子还不到一岁，家里就是两居室，我和老公都要上班。然后我提出让我妈过来帮段时间忙，在外面再租个房，老公公婆一致拒绝，说是等公公恢复后邀请亲家来做客（听了我就不爽，我妈怎么就是客了），然后我们上班去了，婆婆管老的小的两个身累心也累，我当时每天下班第一时间赶回家带娃，但有一天下班有点事拖住了晚了20分钟到家，当时我婆婆满脸不高兴。第二天早上我出门上班孩子还在睡，出门前跟我婆婆打招呼她就回一句“下了班也不回家，现在家里这么忙你还回来这么晚，以前家里没事也没见你那么晚”。然后周末亲戚朋友老探病，我又是买菜又是做饭的，饭没吃完娃闹得厉害哄娃睡觉去了，出来看婆婆在给公公喂饭，老公在看球赛，桌上一堆碗筷。晚上我直接爆发对着老公一桶骂。然后第二天公公躺在床上说我太不给老公留面子，不能骂老公没用!当时我就下定决心要把公婆送走。但送也得等公公恢复得差不多啊，然后我跟老公说到过春节时公公手术刚好半年，送公婆回去就不要再过来了。结果到年底老公给我哥打电话，说今年不能去我家过年，因为公公手术还需要时间恢复，现在不适合坐飞机，他老婆我不懂事，坚持要去娘家过年 要送公婆走!然后我哥为了我们一家和睦，过年直接带我妈去取旅游了20天---妈我带走了，你安心陪公婆过年!
然后我家日常的画风是这样的：
公公：满崽（最小的儿子），冬天的衣服不用帮我带，你大老远从东莞来上海看我，不容易，难得拿，这边你哥买两套就是。
婆婆：我就带了这一个箱子过来，我儿子不让带，说嫂子还不会给你买衣服吗。
我：老公，今天家里有客人，这种碗筷明明有一套，你为什么要用杂色的，一套多客气!
老公：都是碗，不是都一样吗
我：这能一样吗，都一样为什么你当时也提出要成套买
老公：…
婆婆：都是碗啊，有什么区别，都一样你还能多吃碗饭啊。
我：我看着就是不舒服，还不准我说啊!
我：老公，今天周末，你做饭!
老公：明天我做
我：不行，上周你也这么说的，结果还不是老妈做的!
老公：那你洗好配好，我来炒
我：我做饭的时候叫你洗叫你切了吗？
老公：…
公公：你们别炒了，不就是做给饭吗，你妈不还是天天做，吵什么吵，让你妈去做!
我：你们做不动了那天你儿子不做不要叫我做!
希门炊雪
千万别借着关心和爱护的名义去实施情感操纵或道德绑架。这不止限于婆媳，就是亲生父母，如果过度干预子女的生活也一样会遭到子女的厌烦与反叛。
去年我婆婆生病住院，她自己电话里说得亏一个侄子忙前忙后的。我和老公听后觉得我们不在身边没帮上忙，就商量买些东西寄给她侄子表谢意。我就联系上那人，东西还是寄到他媳妇单位。明明就是礼尚往来、规规矩矩的好事，结果他朋友圈给我点赞后，婆婆发现我和他有联系，半夜三更接到她越洋电话，说那人不可靠、品德不行、和他并不亲，总之就是借着担心我遇人不淑之名，又是电话又是微信地让我和他侄子断了联系。
我当时那个气呀，后来撒在他儿子我老公身上了。估计她也同样给她侄子说了啥，我们就互删了微信。后来我们回国，她请了两桌亲友接风，她那“不太亲，品德败坏”的侄子也被她邀请来了。从此，我下了决心，她的破事我再不插手，她家有啥人情往来，让她儿子受累去吧。她管得太宽了！实际上是不信任我。
我想家，订了机票要带孩子回国。和我爸妈欢天喜地截然相反，她电话里一盆冷水浇下来：“你们不要回来，带着孩子坐那么久飞机，花那么多钱，太辛苦太费钱。要是想我们，我们可以去你那呀。” 接着又劝我老公别回，不安全、太折腾、太费钱，我老公最后说：“我机票都买了，假都请了。” 她才罢休。
回去了，我爸妈是立刻塞钱给我，我想买啥，想去哪儿玩，自己随便做主，他们完全听我安排。到婆婆家里，婆婆也尽心尽力做好吃的，买好玩的给孩子。但是，今天安排我们要去拜访这个，明天那个，今天祭这个墓，明天拜那个祖宗。终于清闲下来后，老公提议一起去周边旅游下，她一下子变脸：“这么远回来一趟，在家没陪几天就要去玩。” 一把眼泪一把鼻涕，把老公吓得再不敢提出门的事，就这么窝婆婆家。我爸妈对我的爱是尊重，我婆婆对我们的爱是孝顺，因为她控制欲太强。
上次回国，婆婆很大方地给了我们5万元（以前也给，但都是两三千，我们走之前也都放抽屉里不拿的）。后来老听她给我洗脑：她当年怎样孝顺她婆婆；我现在是她家的人，因为以后也是葬在她家墓地，所以我要孝顺的人是她而不是我父母……敢情这5万是用来收买我孝心的，我算是听明白了。
现在回想起来，婚前公婆要我的八字去测，如果测出来是八字不合会怎样？婚宴前一天公婆拿着个罗盘测我家风水，如果当时测得是风水不好，第二天婚礼是否就此取消，他们要棒打鸳鸯？如果婚后我没有生下儿子，他们是不是会像上一次一样，逼我老公和他前妻离婚？
我算是理解了老公为什么要选择远渡重洋，重头再来。但即便隔这么远，他们也规定老公必须每星期至少打一次电话，即便每次都是这边“你们保重身体”，那边回“你们也注意安全”这些客套。
关心和爱，应该是我父母那样：“我们把该说的都说了，你要坚持选择嫁他也不拦你，但万一哪天受委屈了，后悔了，就回来，我们在，这里就永远是你的家”； 是我表示对神、佛不感冒，不愿意随他们去祭拜后，他们笑我“书呆子”然后由我去；是我不小心说漏嘴最近手头紧时，他们立刻给我汇钱后对此绝口不提……这是无条件的爱，是尊重与理解的爱。而不是我公婆那样不按他们的来就生气，数落我不懂规矩，不孝顺，借着爱的名义操控我们并道德绑架我们，这只会把我们越推越远。
回复评论里一些疑问：1. 我婆婆半夜打电话让我别和她侄子联系后，我发现她侄子的朋友圈啥内容都没了，我就猜他把我删了，然后我也删了他的。我意识到婆婆肯定也跟那人说不要和我来往，鉴于婆婆借口她侄子品德败坏不能交往，我自然想到：她不会也是和侄子说我一堆坏话劝人家的吧？（刚结婚那会儿她就曾打电话给我阿姨说我懒，因为她觉得家务就该女人干，她儿子应该当甩手掌柜）我感动脊背发凉和愤怒。
2. 公婆和我父母经济条件都比我小家好，所以每次回国我们就带些礼物，而且双方家长都会给我们些钱。我女儿就问我为什么只收外婆给的而不收奶奶给的？我告诉她：“5万元外婆只要攒一个半月，她不差钱可以收。而奶奶退休金才一月两千多，不吃不喝也得攒2年，所以不能要奶奶的。” 还有一个原因我没说，我还有弟妹，以后父母养老他们自己有钱我弟妹也能负担，但我婆婆存款不多，她女儿有病指望不上，将来婆婆肯定需要我老公养老的，钱留的给她自己好了。公婆都很节俭，他们也疼惜我们不要我们的钱，所以我们都是买东西寄给他们。
3. 公婆规定老公必须每周至少一次电话，但每次他们仅仅是客气地寒暄几句而已，在我看来这种母子关系太仪式感，太假。我都是高兴了就打，经常一次能和父母聊一个多小时。我婆婆向我抱怨我老公心事都闷在心里不说，我很诧异地告诉她：“没有啊，他和我很能说，和朋友一起也挺会说的。” 我老公很怕他妈生气，她妈发脾气时，我老公总是低头一声不吭，也劝我别顶嘴说：“你听着就好，她发完就没事了。” 我反感这种被强迫、命令式的亲情关系。
4. 公婆但凡给别人些好处或帮些忙，总爱当人面念叨，这并不是针对我这媳妇才这样的。他们70年代帮一亲戚全家从乡下弄县城，还给安排当了工人。每次聚在一起就说“当年要不是帮你们移过来哪有现在好日子”之类的，有次亲友聚餐公公又当着所有人面在那说，我就忍不住开玩笑地口气说：“老提那些老黄历多没意思。” 婆婆觉得自己女儿不会照顾小孩，干脆提前退休把外孙接自己家带。看自己老同事后来退休金比她高不少，有些同事退休后还返聘赚外快，就在那念叨“要不是因为帮你带外孙，我现在手头会更宽裕”之类的。这种情况发生在身边人身上我就不舒服，落在我头上，我更反感。
5.和底下很多评论里想得不同：虽然我说了婆婆的不好行为，但是我依然觉得她很爱我们晚辈，心地也善良，只是方式不对。而且，因为我不是她的亲生子女，她对我要比对她的儿女客气地多，也更包容些（至少从没像骂她女儿那样骂过我）。事实上，我可能比她的子女都更了解她的心事，因为她和我聊得更多，更推心置腹。她曾跟我聊到子女成家后，父母不好太多干预他们生活，还笑话另一老太太常跟踪儿子媳妇，都跟到电影院去。可见她也有反思自己，只是几十年脾气难改。但是，和她子女不同，我会明确表明立场，划清界线，少让她掺和，以确保我们小家的和谐稳定，另惹不起我还躲得起？
世界不是你们想象的非黑即白，人也不是你们以为的有缺点就是坏人，就该被当成敌人，君子之交——和而不同。莫要把人际关系当作“零和博弈”。
看到底下众多偏执而执迷不悟的人，我终于相信为什么“父母皆祸害”讨论组会有那么多的会员，而里面被吐槽最多的就是父母的操纵欲，也更深刻理解了为什么表面看似富足幸福的子女却寻求心理辅导，还有人患上精神疾病。可笑的是，老公的姐姐患上精神病后，公婆却把锅甩给“名字没起好，犯冲了”。我曾一直鼓励这些子女和父母积极沟通，面对面不行就文字沟通，现在看来这谈何容易。人一旦形成一种观念或信仰，根本讲不通道理，越解释越固执，产生“后火效应”（backfire effect）。这也是为什么有人会深陷传销、邪教、保健品推销中无法自拔。
风雪夜归人-在路上
张风琰
现实中，为数不少的婆婆总是怨气冲天，说我明明对儿媳辣么好，儿媳却是那样对我！愤愤然而为自己鸣不平。值得同情和给与安慰。
是的，好多的婆婆确实为儿子儿媳家做了不少，但有好多儿媳并不领情，为什么呢？
在老C那篇关于婆媳关系文章的留言里，有一条特别扎眼，并深深触动了老C的内心深处。留言的，是位做媳妇的网友，她只有一句话：“别说什么刀子嘴豆腐心，且不论什么心，是刀子就会伤人，最好收起来”。
这话，明显表明了对婆婆的不满。不满之间，并没有直接认定婆婆的“心不好”，而是强调了不能忍受的是“刀子”——应该是刺痛了她的心灵。
老C的一个外甥媳妇，嫁到婆婆家有五六年了，小老二前些日子也刚刚诞生。这几年里，虽然和婆婆分住楼房，但因距离很近，婆婆天天在家准备饭菜，要小两口和孩子天天过来吃，吃完婆婆都不要她们收拾碗筷，小两口也几乎没有单独起过火，婆婆也从来不要生活费......应该是很幸福完美了的吧。
然而，婆媳关系一直紧张，这种紧张，不是表面的某种对抗，婆婆或许根本没体验到这种紧张的存在，而是媳妇的暗中憋气和郁郁寡欢。
前些日子，这儿媳妇终于因一个小事儿爆发了，弄得婆婆措手不及，愣愣的发呆：我究竟做错了什么？从此，隐含中结下的那个梁子，公开化了。
做错了什么？婆婆深感委屈。但，天下没有无缘无故的爱，也从来没有无缘无故的恨。
这婆婆很强势，处处都强势。儿媳妇不善言谈，但婆婆在她心中，就是一个随时可以发号施令、随时可以喋喋不休、随时可以凌驾于各大臣之上的古代君王，令你毫无言辞之力——憋屈。
而婆婆呢，时常标榜自己为“刀子嘴豆腐心”，也时常在周边“表白”，期望得到别人的“理解”、甚至是夸奖与敬佩。
而事实呢，怕怕的打脸——钱出了、劲儿费了，却捞不到好儿。
是儿媳妇的错吗？通常心理，这儿媳妇感激才是，何来脾气的爆发？但，我们往往忽略这么一个事实——情感的愉悦，往往是靠物质的赏赐做不到的，有时还事与愿违——她们需要平等的理解与人格的尊重。
小C结婚前，老C我就和小C之娘说：结婚后，她们过他们的，咱俩过咱俩的，尽量少掺和。另外，你儿子知道你对他有多好，但就是你这个嘴啊，大小事儿都有五分钟以上的喋喋不休，儿子可以理解或者无视，毕竟你俩认识辣么多年咯，谁啥时放屁对方都了如指掌。但，儿媳妇是别人家制造的成品，性格脾气早已定性，会理解或读懂你的“刀子嘴豆腐心”吗？
痴心妄想。
媳妇也许只看到了“刀子”，并不怪她。婆婆也别“我拿她当亲闺女了”当借口——她亲妈在娘家，她亲娘放的每一个屁，她都觉得也是香的，而你婆婆不行——最好先憋回去。
心再好，时常拿着个刀子，总是瘆人的。
作为儿媳妇呢，当然要充分理解婆婆，试图和理解亲妈一样，她们也都很不容易，无论穷富。好多的媳妇，内心也是对婆婆不错的，或者说会发自内心的尽量做到不错，买包包、带旅游、陪逛街......但有时，媳妇们，也会因嘴而生祸端，更需注意，事儿都做了，何必呢。
婆媳之间，相互的豆腐心可以有，更可发扬光大。但，请收起你嘴巴上的那把刀——刺痛了别人，又伤害了自己。
朋友们，你们说呢？
老C大话零食
我觉得这个问题是现在许多家庭的现状。那为什么许多家庭中会出现一些婆婆自认为做得不错，而儿媳却不领情？
正如一位网友说的：您付出的一切，都不是儿媳妇想要的。
我也是婆婆，这样的事情同样也在我身上发生过。
儿子在百里之外的市里上班，他结婚后自己单独过，我当时还没退休，互不打扰，日子过得不错。儿子孝顺，婆媳关系也很好。
上班期间，我也跟同龄人互相交流跟儿媳妇相处之道，还跟刚结婚的年轻人接触，了解他们的想法，可以说，提前做足了许多功课。
儿媳生孩子后，我和儿媳才算真的开始打交道。可以这么说，在家里我话不多说，事不多管，看孙子、买菜、做饭、打扫卫生，天天累的直不起来腰，躺在床上全身痛，我觉得我付出了的够多了，可儿媳妇并不领情。我的心里既委屈又憋屈。
渐渐地通过自己观察和跟儿子的交流，知道了一些原因，主要还是因为一些习惯和观念不同造成的。虽然我事先通过儿子了解了一下儿媳的饮食，但儿子也不一定全知道，如我做了香菜葱花饼，才知道儿媳不爱吃熟的香菜；我做冬瓜汤才知道她也不爱吃冬瓜；还有茄子、丝瓜……，反正不爱吃的东西很多，说不定哪天买来的菜就不爱吃，你想想儿媳连饭有时都吃不饱，能对婆婆满意吗？后来，我怕忘了，就用小本子一一的记下来，尽量捡儿媳爱吃的菜买。有时，我还会在晚饭时，把第二天想做的饭菜提前跟儿子儿媳说一下，征求他们的意见再去买。
我虽然有工资，但还从生活困难时期成长的，所以生活还是比较节俭的，认为给孙子买衣服不用买最好的，因为觉得他穿不了几天就小了浪费，而儿媳则觉得孩子就应该买最好的。所以我给孙子买的衣服儿媳妇放到一边，很少拿出来给孙子穿。我在家看孩子时若给孙子穿上，儿媳下班看到后悄悄地给换下来，我就知道了我虽然花了钱，肯定是儿媳妇不满意了呗！后来就不再给孙子买过吃的和穿的了。等等。
后来，老伴也退休了，我们只有一个儿子，觉得该离儿子近一些，我们就把老家的房子卖掉，在离儿子不远处买了一个二居室。这样，我们和儿子儿媳之间既有了自己独立的空间，又可以互相照应。
从这以后，我们老两口主要任务就是照顾孙子起居，平时吃饭各吃各的，儿子儿媳想来我们这里吃饭，就给我们打个电话。有时候，儿子儿媳工作忙时，没时间打扫卫生，我想帮忙收拾收拾，老伴就说，别再费力不讨好了，你打扫干净了，到时他们的东西找不到了又赖你，你就当没看见好了。
我想想也是，自从分开住以后，我们婆媳之间的关系比以前更加亲密了，儿媳不光没再出现不满意的情况，还经常主动给我们买东西，感觉比以前更和谐了。
情感故事1234
说白了婆婆和媳妇就是两个陌生人，是因为同爱一个男人而不得不在一起生活。原本就是陌生的两个人，从来没有了解相处过，就要同一个屋檐下住着，别说因为年龄差距而产生的代沟，就两个家庭的生活方式和观念的碰撞，都得产生不少矛盾。
说说我和我婆婆相处的一个事情吧。我很不喜欢吃苹果，因为每次吃完胃都不舒服，感觉胃里面压了一块石头，沉甸甸的，让人觉得喘不过气，特别难受。而我婆婆，每次去买水果，都喜欢买苹果，第一苹果便宜，第二可能她喜欢吧。每次买了回来，她都会叫我吃，第一次叫的时候，我就说明了我不喜欢吃，并且吃了会感觉不舒服。但我婆婆好似没有听到，第二天依旧会叫我吃，还说你尝下嘛，很好吃的。拜托我又不是没吃过，试过多少次了我都怕了。然后我又不得不解释一遍，如此反复，到后面我都懒得解释了。如果就这样也就算了，问题是，我一拒绝，她就一脸的不高兴，还一副她对我好我却不领情的表情。搞得我特别闹心。吃吧，我自己胃难受，不吃吧，我看到她那副表情说实话心里蛮隔应的。
典型的就是她觉得她对我很好，而我却不领情。可是婆婆，我爱吃香蕉啊，你给我买一根香蕉就好了啊。我不喜欢吃苹果，哪怕你给我一车苹果我也不要啊，我不可能会感激你啊～😭😭😭
这样的事情，还有蛮多，说出来除了有种哭笑不得的感觉外，内心还觉得压抑憋闷。
其实，婆媳相处，需要相互迁就，尊重对方的生活方式和习惯，而不是强迫对方与自己同化。个人认为，强迫对方同化，无异于一场精神上的谋杀！
所以，如果婆媳不能相互体谅，相互理解，相互迁就，为了家庭和睦，那就保持距离美吧，别住一起，大家都舒坦，都自在。
秋生阁
这要分两种情况：一种是婆婆虽然对儿子媳妇实心实意但由于所受教育有限，格局小，情商也低，所做非儿媳所需要。
就比如我父母对我弟弟一家真是用心得很，自己辛苦一辈子省吃俭用，对儿子儿媳孙子孙女却舍得出钱出力。但我妈算是好婆婆吗？我客观地说算不上很好的婆婆。如果婆婆分为A、B、C、D、E五个等级的话，我妈最多是B级。首先我妈对媳妇实心实意、和颜悦色、家务全包、尊重媳妇，媳妇生孩子出钱出力。但我妈出身农村，格局小，情商低，没有在媳妇坐月子时候好好伺候，这也是唯一让媳妇挑刺的地方。弟媳每次做月子时都赶上农忙，我妈让我弟弟伺候弟媳，照顾孩子，她每天起早贪黑干农活，做全家饭，早中晚在家时洗尿布与全家衣服。
站在她的角度没错：1.因为作为农村妇人，她从小吃了很多的苦，她坐月子时没人伺候,媳妇坐月子她让儿子伺候了。2.她舍不得地里庄稼荒废了，想着多挣点钱也是为了补贴唯一的儿子媳妇；但站在媳妇的立场就不对了，因为她把挣钱看得比媳妇坐月子还重要就不对了，即使挣钱也是为了补贴儿子媳妇。所以我感觉我妈粗心不会心疼人，也就是格局小，情商低。
另外，后来我弟弟媳外出挣钱，我父母照顾他们的三个孩子，还种了很多地。我弟媳是希望他们少种地，种点简单的农作物，以有更多的时间好好管教孩子。但我妈一生要强勤苦习惯了，认为好孩子都是天生的，管教孩子，陪孩子就是浪费时间，不如多种地多挣钱。我也给她说了好多次，但格局小的她就是不明白。这就是我妈与弟媳之间的婆媳矛盾。
另一种情况是强势精明、偏心刻薄的婆婆说着为儿子媳妇好，其实呢？比如说我婆婆。
1.结婚时在老家举行婚礼，儿子工作地方（宁波)的重要亲朋好友把礼钱捎送到老家了。结婚后婆婆非要我出钱（她愚孝的儿子报喜不报忧把钱已经花完了）在宁波再办一次婚宴，却从不提起给宁波的亲朋好友送的礼钱的事。凭什么让我出，连三金都没给我买，彩礼钱我也拿出来买婚房了。
2.怀孕前，她让她的亲戚们游说我趁她年轻早点生孩子，她带。等怀孕七八个月了，她与她的亲戚们却说现在都是自己生的自己带。呵呵。
3.我怀孕时，从来不外出的她出去打工对我不管不问，偶尔打电话却说怀孕不能吃太好，谁谁吃的补品多了生的孩子有病；少买点衣服，全然不顾我在上班；多运动，不知道我在上班能闲着吗？离预产期18天回到了老家，当晚她就大吵大闹说我们回去太早，不知道好好挣钱，天啊。没问她要一分钱，却在预产期前让我气得肚子疼。其实呢，是当时家里不忙，白让我们在家吃闲饭了。
4.剖腹产出院，她那愚孝的儿子去干农活（收入没他一分，都是她小儿子的），公公出去挣钱，她在家里伺候我，其实呢？除了一日三餐就不见她人影（大早上六点就喊我起来吃饭)，全然不顾我肋骨疼刀口疼。导致我现在还动不动腰疼。
5.孩子6个月生病住院，走得急没带够钱，宝爷爷去送钱，她在医院里大吵大闹，还给她弟弟说结婚后花了她不少钱。其实呢？生孩子她就买了一个40元的毛毯，三套小衣服，一袋奶粉，总共不到200元。生孩子收的礼钱没给，她也没给孩子一分钱红包。就孩子生病宝爷拿了2000元也还她了。
还有……不想说了。她天天说为我们操碎了心，呵呵……就是这样操心，唠叨我们挣钱少，可是结婚后也没花她钱啊……
凌儿168
我不喜欢我婆婆，为啥
第一，废话特别多。而且还都是说这个人不好，那个人坏，怎么样的，
第二，不管什么，自己就是对的，别人就是错的，例如前些天，说起来之前他们家植树造林补贴的卡一直在他爸的姐姐家，里面的钱也被他们取走了，一年1000多，前2年卡才拿回自己手上。然后我老公说，不要提这些事，已经过去了，你在提。钱也拿不回来。没意思，他妈妈怎么说。说我老公他们一家都针对他，她做什么都是错的，她每天提还不是想替他2个儿子争取利益。结果2个儿子都不体谅她
第三，不说邋遢，绝对也说不上干净，天气冷。可以半个月不洗澡，地板砖（白色）可以4天不拖（进出不换鞋的，农村）洗菜的盆，切肉的砧板，摸着油腻腻，还感觉自我良好
第四，表现的对我女儿非常好，非常疼她，事实呢，舍不得给他买零食（桔子，柚子一些水果）。买衣服（过年的棉袄，100一件），给孩子买了2套加绒的秋衣，30一套，都要给他爸讲花了多少钱，不容易
第五，直接举个例子吧，有一天，我的小女儿要吃牛奶了（3个月）我抱在手上，大女儿她抱着在玩手机（2岁），我自己一只手抱着小女儿。一只手泡牛奶，带孩子永远是看哪个好带抱哪个
丑丑鼻涕虫
婆婆和老公我俩一起住，其实我婆婆人挺好的，每天给我们做饭做菜，孩子放假也帮我们带孩子，这些我们都记着，但她就是看不得老公我俩花钱，其实我俩同事朋友都知道我俩节省，平时都不怎么添衣服，偶尔给孩子买两件衣服婆婆还说买多了白瞎，其实孩子衣服多数都是我妈给买的，我俩都没买几件。有回我想买15块钱的烤串吃婆婆在背后跟老公念叨被我听到了，说以后还得还房贷还老这么买得花多少钱，我的天！我自己也赚钱的好不好，现在被婆婆影响得感觉花钱都有罪，而且她还总支配老公我俩的时间，今天该干啥明天该干啥，一会儿地该拖了一会儿碗没洗呢，假如有个活儿我俩想等一会儿再做，婆婆肯定就一会儿一念叨：那儿有活儿没干呐，那活儿一会儿干了。老公我俩就感觉自己时刻被支配着没有自主的时间，家务我俩不要求她做，她愿意做就做做，不想做就不做但别老指使我俩，可能婆婆认为她身体不好还又做饭又带孩子挺辛苦，我俩也知道她辛苦，但她太墨迹了，而且实在不该过多干涉我俩生活。
