遲到的雨123
對於這個問題，我的看法是：
第一，請你與大姑姐換位思考一下，假設你離婚以後無處安身只能回到兄弟媳婦家居住，而且經常和前夫過夜，兄弟媳婦管你怎麼辦？假設她是你的親姐妹，你該不該管？離婚後肯定有她的難處，作為兄弟姐妹要設身處地的站在她的角度上為她考慮一下，她是多麼地無奈。你應該視她如親姐妹，多一份理解，多一份關懷，用善良溫暖她，而不是討厭她。
第二，雖然她們離婚了，但還能經常在一起過夜，說明她們感情還沒有完全破滅，親情依稀存在，還有破鏡重圓的希望。另外，她們都是成年人了，單身男女在一起過夜並不違法，也不丟人。你的婆婆尚能理解，裝作不知情，你為什麼不能“睜一隻眼，閉一隻眼”呢？
第三，你應該“管”，但這個管不是拒絕，不是排斥，而是撮合，口口聲聲“大姐夫”地叫著，給她們特別安排一桌酒席，製造浪漫的場面，創造機會讓她們破鏡重圓，“一家人”其樂融融，何樂而不為呢。
善良會讓你更加美麗，仁慈會讓你笑聲常在。祝你越來越美麗，越來越善解人意。
另岸的風景
按中國絕大多數地區的傳統習俗：只有兒子和兒媳回家後，可以同房同床睡；女兒和女婿回家後，不可以同房同床睡，會被母親拆開安置。
我和老公回鄉下婆家過年，婆婆一直都有給我們一間房。而三個姑娘和姑爺回去，我婆婆會把姑娘和姑爺分開，安排房間給他們睡覺，他們也很自然地配合。
那些刻板的帶有重男輕女意識的傳統，在經歷計劃生育及少子化的現在社會，已有很大程度的改變。很多家庭主要是城市家庭，也會為已結婚的女兒留下一間房，女兒女婿回來可以同房居住。
至於題主的問題，我不知道是發生在農村還是城市？你是與公婆同住還是你夫妻單獨居住？
我不與公婆同住，房子也是我和老公購買的。
換作是我的話，如果大姑姐離婚後無處安身，我可以收留她在我家暫住，渡過難關，長期居住是不可能的。我會提醒和鼓勵她要振作起來，找工作、租房子，開始自己的新生活。
至於她是否相親是否復婚，那是她的選擇，我不會去幹涉，免得費力不討好，甚至於引火上身……
至於她帶前夫來我家過夜？那是不可能的！門都沒有，絕不能讓這樣的事情發生，做好人也要有底線，否則請神容易送神難！
謝謝閱讀。
完璧
我姑姐離婚之後跟別人同居了三年，然後又分手了。沒處去來我家了，是我自己付首付買的房子。當時看她挺可憐的沒地方去，留一個單獨房間給她住，回我爸媽家我爸媽特意囑咐我不許給她臉子看。我當時就希望她整理整理心情然後找個班上，把她的債還一還。然後找個不錯的人嫁了。但是人家不這麼幹，天天各種老爺們聊視頻，各種喝酒。我們都告訴她好好的，她不聽，各種聯繫老爺們，後來搬出去了可能覺得不方便吧。不管去哪或者來我家必帶個男人，而且不重複那種。我都討厭死了。但是我作為她們家的外人也不能說什麼。因為她自己的親媽對她這種事都覺得很正常。從來沒管過她閨女，有時候還能嘮一嘮誰家的誰，我覺得這種事到最後吃虧的只是她，說多了呢以為我事多，人家媽都不管我管什麼。跟這麼三觀不正的一家人我是崩潰了，現在是沒事不聯繫、她家的事我不說不聽也不問，過好自己。
人生若只如初見1230
你說的一個事情我也經歷過，姑姐離婚在家裡住，但是沒有和前夫有瓜葛，就是從來不做家務，洗衣服也只洗自己的，沒有幫父母洗過一次，我兩個寶寶也從來沒幫忙帶過，因為這個，我婆婆說了她很多次，尤其在我面前，我自己倒是沒有意見，畢竟房子不是我的，她不在家，孩子也是一樣要帶，我覺得我婆婆是故意說給我聽的，怕我對姑姐有意見，她這是先發制人，說難聽了就是說給我聽的，意思她是站我我這邊的，我就說她，沒什麼的姑姐不在家，你媳婦還不洗了嗎，她離婚本事就難過，不要再火上澆油了，話說，姑姐對我還不錯，又好吃的都給我買，沒給父母買過，因為不想她花冤枉錢[大笑][大笑]
作為媳婦，我的原則是，永遠別不拿自己當外人，也不要挑撥離間，只要對我和孩子沒有造成危害，你愛咋樣咋樣[淚奔][淚奔][淚奔]
花梔子
大姑姐離婚在我家住，不相親，不復婚，經常和前夫過夜，婆婆裝作不知情，我該管嗎？
要回答這個問題，首先必須搞清楚你說的“我家”是你和老公結婚後組建的家，還是你老公的原生家庭——也就是你公公婆婆結婚後組建的家。
一、如果是你和老公結婚後組建的家。
現在不但婆婆住在你家，你家“大姑姐離婚後也在你家住”，而且還在“不復婚”的情況下，“經常和前夫過夜”。
如果是這樣，就算你“婆婆裝作不知情”，你和你老公，估計還是要對大姑姐進行友情提醒了！
因為大姑姐離婚後，她的前夫與你們之間就沒有任何關係了，說的難聽點，於你們而言，他其實就是一個陌生人了。
畢竟是在你家，大姑姐頻頻帶一個無關男人來過夜，於情、於理、於安全，好像都有些不太合適吧！
所以建議你——管，如果怕撕破臉，那麼就建議讓你老公出面——管。
二、如果是你公公和婆婆結婚後組建的家。
那你說的“我家”——其實是你大姑姐和你老公的原生家庭啊！
這個家最名正言順的主人，應該是你的公公和婆婆啊！
現在大姑姐離婚後，沒地方去了就回孃家來住了，大姑姐還“不相親，不復婚，經常和前夫過夜”，哎！大姑姐是個成年人了，這種情況下，有資格去幹涉她私生活的——也就是去管她的，估計只有她自己的親爹親媽了。
如果連作為親媽的“婆婆都裝作不知情”，那麼作為弟弟和弟妹，當然就更加不合適插手大姑姐的私生活了！
我是張薔薇，一位從醫女文青！
喜歡我可以關注我，每天聽我講述世間故事，分享人生經驗！
張薔薇啊
你大姑姐離了婚，然後回了孃家，你有一點看不慣，所以在這裡面問。
首先你也沒有自己獨立的住房，你結婚之後直接就跟公公婆婆在一起生活了，不然的話，如果你自己有獨立的住房，小兩口出去單過的話，你大姑姐即使離婚了，她回她的孃家，也不會來你們的小家居居住。你大姑姐不來，你們的小家也就沒有了你現在的這些煩惱。
所以你不要有看不慣的想法，一切都是因為你無能，如果你有能力買一處房搬出去，你還有必要跟你公公婆婆接到一起，然後要挑剔你離婚的大姑姐嗎？你大姑姐是你公公婆婆親生的，你老公也是你公公婆婆親生的，你公公婆婆的房子有，你們住的那也有的，你大姑姐住的憑什麼你大姑姐回來你就要看不順眼。
還有你大姑姐離了婚，你離了婚的，大姑姐的感情問題也不歸你管了，你為啥要干涉你大姑姐跟誰出去住呢？貌似你婆婆都沒幹涉你一個兄弟媳婦兒，怎麼越俎代庖幹了你婆婆應該乾的事兒呢？
一句話，你如果看不慣，那你就找房子搬出去，沒有必要在你婆婆家心靈受打擊對吧，還有你覺得看不慣你大姑姐，你也沒想一想，你大姑姐也許也看你不順眼了。
藏在貝殼裡的一粒沙
第一、你的大姑姐只是離婚後回孃家，在她最難的時候，也只能回孃家，不然她該去哪兒呢？
如果這個房子是你買的，你大姑姐住在你家不走，不交伙食費，打擾你一家人的生活，那麼你就佔理了。
但是如果她只是回孃家，你就只能睜一隻眼閉一隻眼，不能管太寬，畢竟誰都有落難的時候。
第二、你婆婆態度很明顯，是心疼女兒，想留女兒多住幾天。如果你不高興，婆婆也會覺得難堪。
建議你不妨和婆婆聊一聊，看大姑姐是什麼打算，都是一家人，能幫的就幫，不能幫的也別太冷漠。
離婚後回孃家的女人，大多數是沒有退路，實在沒有辦法了。
第三、你大姑姐和前夫經常來往，說明他們感情並沒有破裂，可能還有符合的機會。
雖然大姑姐影響了你的生活，她是你老公的姐姐，同樣是女人，還是希望多一些理解吧！
房子不是你大姑姐的，她也不可能住一輩子，只是住一陣子，相逢一場是緣分，想開點就好。
心理學上有一種效應，凡事往好處想，好事就會越來越多，運氣也會越來越好，形成了良性循環。
我有個讀者叫悠悠，她小姑子鬧離婚的時候，在她家住了半年，她們相處得像姐妹一樣。
平時下班後，一起買菜做飯，陪孩子寫作業，一起練瑜伽，週末一起去爬山。
偶爾也有吵架的時候，但是沒兩天又好了，悠悠說，做人就得以心換心，你不付出哪來的回報。
每個人的心都是肉長的，你對她多一些包容，她對你也會多一些理解。
成年人的世界沒有誰是容易的，多一個朋友就少一個敵人，只要她不是小人，就可以對她好。
有人說，婆婆媳婦小姑三個女人一臺戲，家裡不翻天才怪，其實只要你放寬心，壞事就能變好事。
心態決定命運，心境決定快樂，在生死麵前所有的事情都是小事，一切都是過眼雲煙，所以何必煩惱呢？放下就好。
牛油果的生活觀
我的觀點是：“不該管的事千萬別去管，不該做的事千萬別去提”，大姑姐離婚後，對一個女人來講，能夠容納她的地方也唯有孃家，她不回這裡又該去哪裡呢？
人都有難處，無論是情感還是生活方面，而這個時候，家的作用就體現出來了，家就如同一座燈塔一般，引導著那些在大海中迷失方向的船舶。
她的情感問題，終究需要她自己去解決，但家，時時刻刻都是她的後盾
通過問題，我們可以發現這樣一句話“婆婆裝作不知情”，那你知道這是為什麼嗎？如果你知道，我相信你就不會提出自作主張去管的這個念頭了。
- 誰家的孩子誰心疼、你大姑姐，也就是你婆婆的孩子，她的感情受挫，我相信除了你大姑姐本人，你婆婆可能是最為擔心的一個，也正是如此，你婆婆她希望你大姑姐能夠順利的度過這道難關。
- 家的港灣、在家中，在她感情受挫的這段時間，家可以盡最大的能力寬容她、收納她，而這就是家的作用，特別是對於一個女人來講，婚姻失敗她需要很長的時間去疏導，無論是再續前緣還是再遇良人，這都需要時間。
在感情方面，可能家並不能幫上什麼忙，但家唯一能做的是，在她最低谷的時候，時時刻刻都是她的後盾。
婚姻的選擇在於她本身
問題中有這樣一句話，“不相親，不結婚，經常和前夫過夜”，如果以正常的角度去推論，其實他們兩個人可能依舊深愛著彼此。
但由於一些特定的因素，最終走到了結束，至於之後的選擇，無論是繼續和前夫還是選擇另外找一段愛情，這其實都不重要，重要的是她能否幸福。
在這樣一個關鍵時期，我認為作為一個外人來講（以你大姑姐和她前夫那一個家庭原點），沒必要去過多的干預，即使以親情的角度來講，感情問題也不是作為一個親人能夠抉擇的，作為她的親人，我認為能夠做的就是在她難過的時候給予她安慰，在她需要幫助的時候伸出援助之手，至於其他的，就不要去自作主張。
婚姻的選擇在於她自己，無論之後選擇的過程是痛亦或者是快，作為一個成年人，她都已經有了獨立承擔這些事情的能力，而作為她最親近的親人之一，我們能夠做的就是以家為原點，做她最堅強的後盾。
感謝關注［情感小沐柯］，給你有溫度、有啟迪的情感疏導。圖片來自網絡，侵刪情感小沐柯
對於這個問題，我的看法是：
第一，請你與大姑姐換位思考一下，假設你離婚以後無處安身只能回到兄弟媳婦家居住，而且經常和前夫過夜，兄弟媳婦管你怎麼辦？假設她是你的親姐妹，你該不該管？離婚後肯定有她的難處，作為兄弟姐妹要設身處地的站在她的角度上為她考慮一下，她是多麼地無奈。你應該視她如親姐妹，多一份理解，多一份關懷，用善良溫暖她，而不是討厭她。
第二，雖然她們離婚了，但還能經常在一起過夜，說明她們感情還沒有完全破滅，親情依稀存在，還有破鏡重圓的希望。另外，她們都是成年人了，單身男女在一起過夜並不違法，也不丟人。你的婆婆尚能理解，裝作不知情，你為什麼不能“睜一隻眼，閉一隻眼”呢？
第三，你應該“管”，但這個管不是拒絕，不是排斥，而是撮合，口口聲聲“大姐夫”地叫著，給她們特別安排一桌酒席，製造浪漫的場面，創造機會讓她們破鏡重圓，“一家人”其樂融融，何樂而不為呢。
善良會讓你更加美麗，仁慈會讓你笑聲常在。祝你越來越美麗，越來越善解人意。
攜子之手與子偕老520
人最怕拖泥帶水，對事抱有幻想
“鞋合不合適，腳說的算”，其他人真的左右不了，你作為你個弟媳婦也只能對此事睜一隻眼閉一隻眼，旁觀看世界，曾經，我的堂妹，外出打工一年有餘，就和自己的初中同學談起戀愛，必定男大當婚女大當嫁，這是好事，也沒有反對的理由，可是她男友家，爹死娘有精神疾病，我們知道後，極力反對這樁婚事，明明知道這是一個“火坑”，大家不能看著堂妹往裡跳吧，可是堂妹被所謂的愛情矇蔽雙眼，說什麼只要努力，沒有過不好的日子……
“願望很美好，現實老殘酷”，在沒車沒房零彩禮的情況下，如願以償下嫁，婚後不久，懷孕在家，男孩外出打工，面對一個有精神疾病的婆婆，還要挺著大肚子給她做著吃做著喝，所以的困難都能克服，可是她老公在外，竟然不顯山不漏水又偷偷摸摸談個對象，堂妹還心存善念，抱著希望等待這男孩回家……可是最後逼不得已而為之，還是離婚了……
人都是那樣，不撞南牆不回頭，不撞南牆不死心，有些事，失去了就是失去了，坦然面對，勇於接受，與其耗著不放，最後受傷的還是自己……
