南宁本地圈
搞笑段子来了，专治不开心:
1、网拍的兴起，让每个人都能做模特，
小王姑娘:“我手好看，可以做手模”。
美女库管:“我腰好看，可以做腰模”。
小胖:“我这么多肉，可以做肉+馍”。
2、现在有些城市的实体店生意不太好，都埋怨网店抢了他们的生意，我认为主要原因不在网店，而是实体店自己经营不善。就拿公司门口的超市来说吧，买啥啥没有。比我们村的小卖部差多了，我们村的小卖部啥都有:蔬菜水果面条，饼丝化肥农药，电线风筝铁镐，气球图书鞭炮……
3、我：“老婆，你会写繁体字吗？”
老婆点了点头写了个“發”。
我大吃一惊：“你也太厉害了吧！”
老婆：“那是，要不然这么多年麻将就白打了嘛！”
4、小胖洗头从没花过钱！我问他在哪洗的。 他告诉我说，你找个人多的理发店进去说理发，他就会先帮你洗头。 因为人多嘛，洗完要等一会 ，然后假装接电话，打着打着好像信号不好就出去了……
5、我十七八岁那会儿，大街上有很多舞厅，有一次跟同学去舞厅玩，过来一位小姐姐叫我跳舞，我羞涩地说了句：“我不会”，
小姐姐一笑：“男孩子嘛，要自信一点，大胆一点！好吧?”。
我点了点头，很嚣张地喊了一声：“老子不会！”
品味浪漫的伞
经典笑话十五则：
1，三个小朋友在玩耍，一个小朋友说：“我叫夏雪，因为我出生的时候下着雪”，另一个小朋友说：“我叫祁马，因为我一出生就会骑马”，旁边的刘翔说：“你们聊，我先走了”。
2，“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “卧槽你知道我是女的了？！！” “卧槽你是女的？！！”
3，某某：“老师，这道题怎么做？”
老师；“不知道”
某某：“那这道题呢”
老师：望了某某一眼“不知道”
某某：“老师，你怎么什么都不知道啊 这样怎么为人师表”
老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道！”
4，今天在宠物医院看见一美女给他家狗看病，医生问美女:你的贵宾犬生的什么病。美女说:不要叫他犬他是我儿子。医生又问你儿子生的什么病。美女说:我儿子最近情绪不稳定老咬人。医生又问:你给他打过狂你儿子疫苗没有。。。。。。
5，记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时候我不敢反抗、也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
6，今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊，傻女人”
7，今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。
我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
8，今天我同学被百步蛇咬了一口，我听说走百步就会死！
但是我同学坚持下山看医生，现在已经走了99步了，还剩一步，于是我又抓了几条百步蛇多咬了他几十口，现在累积起来可以走上千步了，可是我同学好像越来越严重了，请问怎么回事？
9，有位记者到了南极，碰到一群企鹅。
他问其中一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他又问另一个：“你每天都干什么呀？”
那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”
他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”
小企鹅说：“吃饭睡觉。”记者一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“打尼玛逼，我就是豆豆。”
10，孩子对山谷喊了声“喂”，
四面八方传来“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油。发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持。我们的好声音学员如果获得三位或者三位以上导师认可即可获得苏宁易购提供的1万元音乐梦想基金。感谢上海新锦江大酒店为中国好声音导师提供的酒店赞助!
山谷：卧槽！
11，一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说∶”你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
12，天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机：两块啊。 大妈点头：嗯，凉快。 司机说：投两块！大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊：钱投两块！ 大妈：后头人少更凉快...... 司机无语，一车人笑翻……
13，有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。
这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。
14，有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！"
这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！"
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。
其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！
探险家对着天上“现在我怎么办？”
天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！
15，甲乙丙三人流落荒岛被食人族擒获，酋长今天心情很好，就给他们三人一个选择，是要死还是要被弹JJ，甲想都没想就选择了弹JJ，酋长命令道“拖下去，弹50下”，一会儿后甲杀猪般的惨叫声响起```酋长继续问乙，要死还是要被弹JJ，乙想了一下，虽然弹JJ非常的痛苦，但怎么也比死了强啊，于是也选择了弹JJ，酋长继续命令道“拖下去，弹100下”，一会儿后乙撕心裂肺的惨叫声响起，酋长最后问丙选择哪一个，丙想了想``看这种情况下轮到他最少都要200下了，那根本不是人可以承受的，还不如死了好。想到此，丙用手使劲的拍了拍胸部大声的说道“让我死吧”，酋长点了点头，微笑着说道：拖下去，弹到死为止！
