搞笑搬花
1、超市碰見初中時候的政治老師，她在冰櫃前挑酸奶，沒看見我。
我很熱情地走到她前面，由於忘了她叫啥，所以我故作驚訝地喊：“唉？政治老師！”
她抬頭看看我，扶了一下眼鏡，特別驚訝地說：“呀，這不是學生嗎！”
2、英國每日郵報報道，1910年，企鵝專家利維克醫生隨探險隊赴南極考察。除了現在熟知的同性戀，利維克還發現一些企鵝有性侵、虐童甚至戀屍行為，震驚不已。未免過多的人看到，他用希臘文記錄，且官方報告刪除了相關內容，直到近日完整版才被出版。下面有人回覆：我就知道騰訊不是好東西
3、有一次下雨天乘出租車，剛下車突然發現手機不見了，以為落車上了。於是立刻打著傘在後面邊跑邊喊，喂，師傅等一下，師傅等一下……
過了一會兒車終於停了，我氣喘吁吁地跑到前面窗戶彎著腰喊師傅，突然發現手機就掛在脖子上呢。
這時，師傅一臉懵逼地看著我問：怎麼啦？
一時間不知道說啥，只好來了句：噢，沒事，這不下雨天，讓您開車注意安全！
4、我爸騎著摩托車，後面坐著我媽，我媽抱著我。
走在一個小路上時，前面突然闖出來一個貨車，眼看就要撞上了，我爸突然喊了句
“快把孩子丟出去”
我媽當機立斷把我丟到路旁的泥潭。
結果，摩托剎住了，貨車也剎住了
我滿臉泥巴懵逼的看著他們
小豌豆莢
1.朋友帶一女的開房，我給找的賓館， 下樓送我的時候問我哪有賣TT的？我帶他去了旁邊超市，一起進去的，我沒吭聲，那女售貨員給的時候看我倆那種表情。。。lz和朋友瞬間明白了什麼，他幽幽得來了一句：你先回去等我。。
2.那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母孃說：買房子結婚或分手。於是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院。。。結果，他終於有錢結婚了！
3.小表妹一年級，去放孔明燈，她媽看了她的燈，說：“莫非這孩子以後是要當國家領導人？”大家一看，燈上寫著：祝，全國人民身體健康。
4.我覺得我媽媽是我見過最好的丈母孃，我是獨生女，我媽媽對我找對象就一個要求，對我好就行！不要男方買車買房，結婚前不讓收男方的任何東西，就算吃飯，也要我請男的，哎！可是這樣了，我咋沒人要呢？？？
小小小段子
分享一下身邊的搞笑事！
1.小時候我脾氣犟，每次母親打我時，也不求饒也不跑。
過後，母親一邊為我擦紅花油一邊流淚:打你時，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你氣就消了……又一次換打，於是當母親拿起棍子時，我撒開腳丫子跑了，而母親在後面追我幾條街，那次我挨的更很，母親邊打嘴裡還罵著:小兔崽子，長能耐了，還敢跑了，看我不打斷你的腿，我讓你跑……從那以後我就知道了:女人的話不能信！！！
老婆，你現在知道我為啥不信你了吧？
2.一男一女約在餐廳相親
男：“你好，冒昧問一句，你單身多久了？”
女：“單身一年了”
男：“巧了，我也是，你和他為什麼分手？”
女：“你受得了另一半三天不洗頭，兩天不洗澡，不卸妝，就上床睡覺嗎？”
男：”完全受不了！“
女：”是啊，我前男友也受不了！“
3.一個土豪牽狗散步，路上遇到了個乞丐。
她傲慢地說：“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”
乞丐說：“我要是叫十聲呢？”
土豪開心地：“我給一千！”
乞丐當即衝狗喊了十聲“爸”，土豪只得掏錢給他。
乞丐接過錢連聲道謝：
“謝謝媽！謝謝媽......”
4.問：“你覺得你什麼時候最有價值，最值錢！” 答：“我覺得我最值錢的時候是，有一次我跟我爸出去吃飯，結賬的時候他發現沒帶錢，就把我壓在那抵了飯錢！”
5.領兒子看眼科，醫生是我高中同學，事先微信聊天說好要讓她糾正一下兒子的不良習慣。檢查完之後，她十分嚴肅地說:小朋友，你的視力現在已經開始出問題了，發展下去會形成高度近視。你現在要注意，手機肯定是不能看了，還要多吃蔬菜，少吃零食。還有……她低頭看了一眼微信，繼續說:在自己的房間睡覺……
眼前皆是回憶
我們家有一隻鬧鐘，這在那個物質匱乏的年代裡，已經算是一件奢侈品了…。
這一天我們正在吃午飯，門外來了個鄰居，他進門就問，"現在幾點了?到1點37沒有?”回答他說現在剛好12點…。他於是走了，大約半小時又回來，還是問"現在可到了1點37沒有?"…，如此反覆幾次同樣的問話，引起了我們這些孩子的好奇，就反問他為啥必須是1點37呢?…
原來，他是到我們街道南頭一家店面去收料錢的，可是那家的女主人新買了一隻手錶，這在當時我們街道上可是件大事。要知道，一般人家裡連只鬧鐘都沒有，她竟然會有隻手錶!只見她高高地捲起袖口，露出那隻手錶來說，你1點37來吧，那時候才有料錢，就這樣，我們這家鄰居就在我們家一直等到了下午1點37分，才匆匆跑去收料錢…。
因為極度好奇，我們幾個孩子偷偷跟在他的後面，看看到底是什麼情況…，
等我們趕到的時候，正看見那家女主人高挽起袖子，正讓大家看她的手錶，並且大聲說，"大家看到沒有?我這是隻個新手錶，我讓他1點1馬嘎過來，這才1點37他就過來了，難不成我這個戴錶的還不準嗎?…
大家聽得一頭霧水，誰也不知道1點1馬嘎是多少。這時他丈夫出來解圍了，說，“你這個人也真是，叫你1點1馬嘎過來，你1點37就來了。好了，算了算了，給他錢給他錢…"!
這時看熱鬧的人都聽得目瞪口呆，誰也不知道這1馬嗄是多少，但因為人家有表，也就認為那女主人說的在理…。也因為自己沒有表，我們那個鄰居羞愧地低下頭，一邊數著錢，一邊聽著那個女主人數落，始終說不出一句話來…。
也就我們這幾個上著小學的孩子知道，1分鐘就是1分鐘，1刻鐘就是1刻鐘，1個小時就是1個小時。沒有什麼馬嗄不馬嘎的。大聲喊1馬嘎的女人，其實並沒有上過學，也不識字，就純粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕陽
大家好，這裡是爆笑顏小樂，現在我來回答這個問題。說到發生在我身邊真實的搞笑段子，我努力回想了一些，絕對都是真實的，希望以此能讓大家開心一笑。
1.這個還是發生在我高中的時候，那時候我們學校的食堂的飯菜不是很好，又因為是住校，所以偶爾我們會在一個同學那裡點餐，因為她家裡是開餐館的。某一次，我和朋友點餐的時候，我們都各自點了一份魚香肉絲，過了一會兒就送到了，正當我打開盒子準備吃的時候，她突然來了一句：怎麼沒有魚啊？不是魚香肉絲嗎。聽完她的這句話之後，我差點把飯給噴出來。她特別生氣，一直在那裡說，不是魚香肉絲嗎，魚呢。我也不知道該怎麼跟她解釋。現在回想著還是覺得很搞笑。
2.這個搞笑段子是發生在我現在的大學室友身上的，去年十一放假的時候，我室友歡和另一個室友洋去重慶找她們的男朋友。歡為了證明自己鬥地主從來沒有輸過，就和他們鬥地主。當時歡她是地主，手上剩下的牌還有四個2，有人出了一對圈，她看人家出了對圈，她二話不說馬上就出
了對2，然後她又出了對2，此時她還特別高興，不停的鼓掌，開心自己贏了，把周圍的人逗得哈哈大笑。
3.高中的時候每週一早上都會舉行升旗儀式，一次升旗儀式之後我們準備回教室，在回教室的途中會經過一個搖鈴，這個搖鈴是上下課用的。我朋友突然問我:你說這個鈴搖一下回響，當時我也不清楚這個到底是用來幹嘛的，就搖了搖頭。誰知道她下一秒就真的去搖了，然後這個鈴就響了。她還笑著對我說:你看，這個真的會響呢。就在她說完這句話之後，她就被教導主任給拉出去了，面對她的是2000字的檢討。
正是因為有了這些搞笑的段子，我們的生活才能充滿歡樂，希望大家都能笑口常開，好彩自然來。
爆笑顏小樂
發生在我身邊的真實搞笑段子有很多，比如說:我們村裡有一家子以前養了頭老母豬，主要是用來下崽的。當老母豬到了發情期的時候，這家的男人就會趕著它去鄰村的配種站打圈，（我們這裡的方言，就是配種的意思。）並且要連續去好幾天。有一天，這家主人趕著他家的老母豬又去鄰村打圈了，他老婆去菜園裡種菜了，家裡就剩他兒子（好像是十歲）一個人在家裡了。有人進他院子裡找他爸:軍軍，你爸了？孩子一本正經的笑著說:俺爸去給豬打圈了。話音剛落，就把這個人笑的不要不要的，從此，這個話題幾乎每年都有人提起，當年的那個孩子現在已經二十多歲了，其實要說也沒有什麼，主要是咱們的漢字太繞人了。說白了，好話不疑心，疑心沒好話！
用戶109982534804
我媽媽說我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”
“我知道！”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎！”
“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？”
“我。”
我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
“報告老師，現在刮的是上下風！”
一年級老師教我們認識家禽動物。老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”
我回答：“媽媽！”
把老師笑得差點斷氣！
小漁搞笑樂翻天
出租房之嚎叫
17年在深圳工作，一天晚上公司聚會，很晚才回去；走到出租房的一樓，聽到屋裡有個小屁孩哭鬧不停，他媽媽嚇唬他說外面有鬼。
我本想著幫助他們一下，就恐怖的叫了一嗓子，結果......
裡面倆人都哭了，我也趕緊上樓......
網吧之職業法師
大二的時候，我和小賴經常去網吧打遊戲，走到一處網吧，正好趕上在查身份證；我們都是成年人，所以沒什麼擔心的，去找個位置坐了下來！
可沒想到的是，坐在我旁邊的那位同學在打英雄聯盟，恰好檢查員在問他，
——什麼職業
——中路職業法師
我吃驚的望著他，這也行！
上課之老師再見
高二時一次上英語課，老師在上面講的是滔滔不絕，體育委員在下面昏昏欲睡。他同桌趁他不注意，在他耳邊說了句“下課”。
這貨瞬間就跟打了雞血一樣，猛的站起來大喊：“起立！”
結果後面一排居然有四個心不在焉的同學站起來喊：“老師再見！”
廁所之偶遇
我一同學暗戀另外一班的女神，一天他上學校的公廁出來準備洗手，看到她也在旁邊洗手；於是想要上前搭幾句話，從她背後經過的時候，她轉過頭有禮貌地衝他一笑。
我的那位同學一時慌了，竟不知道說什麼好，脫口而出：“你也尿手上了？”
酒店之吃飯的
畢業旅遊，和同學去了趟雲南，有一天在酒店吃飯，我想上個廁所，就問了服務員一句。
服務員熱情地說：“我們酒店沒有衛生間，你可以去對面的公廁，我們和他們有約定，到時你就說你是吃飯的！”
怎麼聽起來怪怪地！
搞笑段子與壁紙分享
1、晚飯後去同事家串門玩，一進門看見同事正在練一字馬，我笑了問他這麼大人了還有這愛好啊？同事委屈的回:我閨女自從報了舞蹈班，每天回家都得讓我跟她學，我不學她就哭，我練不好，她就打我，嫌我笨！你還別說，自從練了這個後我的腰間盤都治好了，記得上次咱公司才藝展示會嗎，我拿了第一名，不說了我繼續練……
2、兒子三歲，某天，兒子要我念故事給他聽，我說今天我們做個遊戲，你來做小兔子玩偶的爸爸，你要像平時我念故事哄你睡覺一樣給它念故事哄它。兒子覺得很新奇，愉快的跑去拿來故事書，把小兔子放在自己腿上，一把輕拍它一邊念故事。唸了兩篇沒興趣了，想了想，對小兔子說:你想不想聽爺爺給你念故事呢？我當場暈倒，沒想到這就升級當爺爺了。。。
3、我們這邊有個小偷，經常在趕集的時候偷東西，但是技術太差每次都被人發現然後被揍得很慘。被揍完他也不走，從包裡拿出一包藥，吃的敷的都有，就給自己上藥。上完藥一會兒就又生龍活虎的了。後來這個偷兒洗手不幹了，因為現在他的創傷藥好賣的不得了。
4、無聊朋友給我帶了兩瓶冰鎮可樂，我感冒發燒不敢喝，就拿著敷腦袋，反覆把玩。。。。老闆剛從外面回來，熱的要死，打開冰箱全是水果，喉嚨又冒煙，看到我手裡的可樂就過來拿了，我還想解釋的。。。。老闆麻溜的打開蓋子，刺溜可樂直接噴了他一臉。。。老闆驚魂未定的看著我。。。看我幹嘛，我又不是故意的。。。
5、女同事小李在朋友圈發了個“王者榮耀”圖標，配文誰如果猜出這是什麼遊戲，我做他女朋友！沒想到我們故意答“絕地求生”，還有答“刺激戰場”，更可笑的答覆是“超級瑪麗”，益智拼圖等。兩天了沒一個人答對，小李忍不住又發了個朋友圈“你們太欺負人了吧，我長的有那麼磕磣嗎？”明明圖片寫著你們都不說……
6、週末，我再次來到岳母家，退休在家的岳母出門迎接。岳母：“女婿，不用每個週末都來看我！”我：“媽，女婿能頂半個兒，我這個半子也得盡孝心不是嗎！多來看看你也好！”岳母：“你這個半子，頂一個兒子，我一個月8000的退休金，你和你小舅子，每人拿走四千。。。”
7、兒子從幼兒園回來就不高興，嘟囔著要去買一書包泡泡糖。問半天他才說：“我們班的女孩子，都喜歡吹泡泡的男生，我不會吹，你給我買回家練嘴啦！”媳婦在一旁接話：“給你100，多買點，讓你爸也練練嘴。”
8、兒子貪玩成績一直跟不上，我決定懲罰他一次。於是，我拿個鼓讓他敲面壁思過，自己在房間看書，若是鼓停了，證明他又偷偷溜了。沒一會兒，鼓停頓了一下，然後又聽到敲得聲音比之前小聲，我便走出房間看看這他耍什麼花招，到外面，只見家裡的大公雞在鼓上吃米，人已經溜了。
9、經理叫我去辦公室，桌上擺著一塑料罐茶葉，我認出這罐茶葉是我的。我：“經理，這不是我的茶葉嗎？”經理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在車上等會，然後塞給我一罐茶葉，非說是珍藏多年的冬蟲夏草！那個，心意我領了，這茶葉還給你！”我。。。
10、小時候，爸爸會把家裡的柴火一截一截鋸下來，擺放的整整齊齊，傢俱陳設也有條有理，家裡來人了都會讚賞他。我那時候就暗暗發誓，長大一定要像爸爸一樣，做個整齊，條理分明的人。經過我的不懈努力，終於，我得上了強迫症
凱歌搞笑配音
生活中有沮喪，更多的是開心，給分享下我身邊的搞笑事
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。
出門時鄰居說他忘了帶鑰匙，要從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，他又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套
我做事喜歡未雨綢繆，不能等到事情發生了才想要怎麼做。所以在工資只有一千的時候我就想好收入一千萬的生活了。
外面下雨又是颳風，所以就拿出手機想點個外賣。進去頁面彈出來一個窗口說需要註冊，我尋思著點個外賣還要註冊嗎？好吧，註冊就註冊吧，半個小時過去了，手機收到一條消息，恭喜你！成為外賣騎手，你現在可以接單了。
剛才有10個人打我朋友，我衝上去就解決了一半，五個打我，五個打他
小時候淘氣，跨年吃餃子的時候，奶奶說道：“看看誰能吃到我放硬幣的餃子！”然後我接著說道：“我也包了一個，看看誰能吃到我拿豬飼料包的餃子！”就這樣，我被揍了。
朋友有難，我必須跟她一起扛。於是還不等她催，我便趕緊去把所有存款都取出來了，一口氣花了個乾淨，陪她一起度過經濟難關。
