搞笑搬花
1、超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。
我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”
她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”
2、英国每日邮报报道，1910年，企鹅专家利维克医生随探险队赴南极考察。除了现在熟知的同性恋，利维克还发现一些企鹅有性侵、虐童甚至恋尸行为，震惊不已。未免过多的人看到，他用希腊文记录，且官方报告删除了相关内容，直到近日完整版才被出版。下面有人回复：我就知道腾讯不是好东西
3、有一次下雨天乘出租车，刚下车突然发现手机不见了，以为落车上了。于是立刻打着伞在后面边跑边喊，喂，师傅等一下，师傅等一下……
过了一会儿车终于停了，我气喘吁吁地跑到前面窗户弯着腰喊师傅，突然发现手机就挂在脖子上呢。
这时，师傅一脸懵逼地看着我问：怎么啦？
一时间不知道说啥，只好来了句：噢，没事，这不下雨天，让您开车注意安全！
4、我爸骑着摩托车，后面坐着我妈，我妈抱着我。
走在一个小路上时，前面突然闯出来一个货车，眼看就要撞上了，我爸突然喊了句
“快把孩子丢出去”
我妈当机立断把我丢到路旁的泥潭。
结果，摩托刹住了，货车也刹住了
我满脸泥巴懵逼的看着他们
小豌豆荚
1.朋友带一女的开房，我给找的宾馆， 下楼送我的时候问我哪有卖TT的？我带他去了旁边超市，一起进去的，我没吭声，那女售货员给的时候看我俩那种表情。。。lz和朋友瞬间明白了什么，他幽幽得来了一句：你先回去等我。。
2.那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。于是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。。。结果，他终于有钱结婚了！
3.小表妹一年级，去放孔明灯，她妈看了她的灯，说：“莫非这孩子以后是要当国家领导人？”大家一看，灯上写着：祝，全国人民身体健康。
4.我觉得我妈妈是我见过最好的丈母娘，我是独生女，我妈妈对我找对象就一个要求，对我好就行！不要男方买车买房，结婚前不让收男方的任何东西，就算吃饭，也要我请男的，哎！可是这样了，我咋没人要呢？？？
小小小段子
分享一下身边的搞笑事！
1.小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。
过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪:打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……又一次换打，于是当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，而母亲在后面追我几条街，那次我挨的更很，母亲边打嘴里还骂着:小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……从那以后我就知道了:女人的话不能信！！！
老婆，你现在知道我为啥不信你了吧？
2.一男一女约在餐厅相亲
男：“你好，冒昧问一句，你单身多久了？”
女：“单身一年了”
男：“巧了，我也是，你和他为什么分手？”
女：“你受得了另一半三天不洗头，两天不洗澡，不卸妆，就上床睡觉吗？”
男：”完全受不了！“
女：”是啊，我前男友也受不了！“
3.一个土豪牵狗散步，路上遇到了个乞丐。
她傲慢地说：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”
土豪开心地：“我给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，土豪只得掏钱给他。
乞丐接过钱连声道谢：
“谢谢妈！谢谢妈......”
4.问：“你觉得你什么时候最有价值，最值钱！” 答：“我觉得我最值钱的时候是，有一次我跟我爸出去吃饭，结账的时候他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！”
5.领儿子看眼科，医生是我高中同学，事先微信聊天说好要让她纠正一下儿子的不良习惯。检查完之后，她十分严肃地说:小朋友，你的视力现在已经开始出问题了，发展下去会形成高度近视。你现在要注意，手机肯定是不能看了，还要多吃蔬菜，少吃零食。还有……她低头看了一眼微信，继续说:在自己的房间睡觉……
眼前皆是回忆
我们家有一只闹钟，这在那个物质匮乏的年代里，已经算是一件奢侈品了…。
这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…
原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。
因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，
等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，"大家看到没有?我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗?…
大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!
这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。
也就我们这几个上着小学的孩子知道，1分钟就是1分钟，1刻钟就是1刻钟，1个小时就是1个小时。没有什么马嗄不马嘎的。大声喊1马嘎的女人，其实并没有上过学，也不识字，就纯粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕阳
大家好，这里是爆笑颜小乐，现在我来回答这个问题。说到发生在我身边真实的搞笑段子，我努力回想了一些，绝对都是真实的，希望以此能让大家开心一笑。
1.这个还是发生在我高中的时候，那时候我们学校的食堂的饭菜不是很好，又因为是住校，所以偶尔我们会在一个同学那里点餐，因为她家里是开餐馆的。某一次，我和朋友点餐的时候，我们都各自点了一份鱼香肉丝，过了一会儿就送到了，正当我打开盒子准备吃的时候，她突然来了一句：怎么没有鱼啊？不是鱼香肉丝吗。听完她的这句话之后，我差点把饭给喷出来。她特别生气，一直在那里说，不是鱼香肉丝吗，鱼呢。我也不知道该怎么跟她解释。现在回想着还是觉得很搞笑。
2.这个搞笑段子是发生在我现在的大学室友身上的，去年十一放假的时候，我室友欢和另一个室友洋去重庆找她们的男朋友。欢为了证明自己斗地主从来没有输过，就和他们斗地主。当时欢她是地主，手上剩下的牌还有四个2，有人出了一对圈，她看人家出了对圈，她二话不说马上就出
了对2，然后她又出了对2，此时她还特别高兴，不停的鼓掌，开心自己赢了，把周围的人逗得哈哈大笑。
3.高中的时候每周一早上都会举行升旗仪式，一次升旗仪式之后我们准备回教室，在回教室的途中会经过一个摇铃，这个摇铃是上下课用的。我朋友突然问我:你说这个铃摇一下回响，当时我也不清楚这个到底是用来干嘛的，就摇了摇头。谁知道她下一秒就真的去摇了，然后这个铃就响了。她还笑着对我说:你看，这个真的会响呢。就在她说完这句话之后，她就被教导主任给拉出去了，面对她的是2000字的检讨。
正是因为有了这些搞笑的段子，我们的生活才能充满欢乐，希望大家都能笑口常开，好彩自然来。
爆笑颜小乐
发生在我身边的真实搞笑段子有很多，比如说:我们村里有一家子以前养了头老母猪，主要是用来下崽的。当老母猪到了发情期的时候，这家的男人就会赶着它去邻村的配种站打圈，（我们这里的方言，就是配种的意思。）并且要连续去好几天。有一天，这家主人赶着他家的老母猪又去邻村打圈了，他老婆去菜园里种菜了，家里就剩他儿子（好像是十岁）一个人在家里了。有人进他院子里找他爸:军军，你爸了？孩子一本正经的笑着说:俺爸去给猪打圈了。话音刚落，就把这个人笑的不要不要的，从此，这个话题几乎每年都有人提起，当年的那个孩子现在已经二十多岁了，其实要说也没有什么，主要是咱们的汉字太绕人了。说白了，好话不疑心，疑心没好话！
用户109982534804
我妈妈说我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗！”
“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”
我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”
把老师笑得差点断气！
小渔搞笑乐翻天
出租房之嚎叫
17年在深圳工作，一天晚上公司聚会，很晚才回去；走到出租房的一楼，听到屋里有个小屁孩哭闹不停，他妈妈吓唬他说外面有鬼。
我本想着帮助他们一下，就恐怖的叫了一嗓子，结果......
里面俩人都哭了，我也赶紧上楼......
网吧之职业法师
大二的时候，我和小赖经常去网吧打游戏，走到一处网吧，正好赶上在查身份证；我们都是成年人，所以没什么担心的，去找个位置坐了下来！
可没想到的是，坐在我旁边的那位同学在打英雄联盟，恰好检查员在问他，
——什么职业
——中路职业法师
我吃惊的望着他，这也行！
上课之老师再见
高二时一次上英语课，老师在上面讲的是滔滔不绝，体育委员在下面昏昏欲睡。他同桌趁他不注意，在他耳边说了句“下课”。
这货瞬间就跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”
结果后面一排居然有四个心不在焉的同学站起来喊：“老师再见！”
厕所之偶遇
我一同学暗恋另外一班的女神，一天他上学校的公厕出来准备洗手，看到她也在旁边洗手；于是想要上前搭几句话，从她背后经过的时候，她转过头有礼貌地冲他一笑。
我的那位同学一时慌了，竟不知道说什么好，脱口而出：“你也尿手上了？”
酒店之吃饭的
毕业旅游，和同学去了趟云南，有一天在酒店吃饭，我想上个厕所，就问了服务员一句。
服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以去对面的公厕，我们和他们有约定，到时你就说你是吃饭的！”
怎么听起来怪怪地！
搞笑段子与壁纸分享
1、晚饭后去同事家串门玩，一进门看见同事正在练一字马，我笑了问他这么大人了还有这爱好啊？同事委屈的回:我闺女自从报了舞蹈班，每天回家都得让我跟她学，我不学她就哭，我练不好，她就打我，嫌我笨！你还别说，自从练了这个后我的腰间盘都治好了，记得上次咱公司才艺展示会吗，我拿了第一名，不说了我继续练……
2、儿子三岁，某天，儿子要我念故事给他听，我说今天我们做个游戏，你来做小兔子玩偶的爸爸，你要像平时我念故事哄你睡觉一样给它念故事哄它。儿子觉得很新奇，愉快的跑去拿来故事书，把小兔子放在自己腿上，一把轻拍它一边念故事。念了两篇没兴趣了，想了想，对小兔子说:你想不想听爷爷给你念故事呢？我当场晕倒，没想到这就升级当爷爷了。。。
3、我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。
4、无聊朋友给我带了两瓶冰镇可乐，我感冒发烧不敢喝，就拿着敷脑袋，反复把玩。。。。老板刚从外面回来，热的要死，打开冰箱全是水果，喉咙又冒烟，看到我手里的可乐就过来拿了，我还想解释的。。。。老板麻溜的打开盖子，刺溜可乐直接喷了他一脸。。。老板惊魂未定的看着我。。。看我干嘛，我又不是故意的。。。
5、女同事小李在朋友圈发了个“王者荣耀”图标，配文谁如果猜出这是什么游戏，我做他女朋友！没想到我们故意答“绝地求生”，还有答“刺激战场”，更可笑的答复是“超级玛丽”，益智拼图等。两天了没一个人答对，小李忍不住又发了个朋友圈“你们太欺负人了吧，我长的有那么磕碜吗？”明明图片写着你们都不说……
6、周末，我再次来到岳母家，退休在家的岳母出门迎接。岳母：“女婿，不用每个周末都来看我！”我：“妈，女婿能顶半个儿，我这个半子也得尽孝心不是吗！多来看看你也好！”岳母：“你这个半子，顶一个儿子，我一个月8000的退休金，你和你小舅子，每人拿走四千。。。”
7、儿子从幼儿园回来就不高兴，嘟囔着要去买一书包泡泡糖。问半天他才说：“我们班的女孩子，都喜欢吹泡泡的男生，我不会吹，你给我买回家练嘴啦！”媳妇在一旁接话：“给你100，多买点，让你爸也练练嘴。”
8、儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲得声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。
9、经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐茶叶，我认出这罐茶叶是我的。我：“经理，这不是我的茶叶吗？”经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐茶叶，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，这茶叶还给你！”我。。。
10、小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，终于，我得上了强迫症
凯歌搞笑配音
生活中有沮丧，更多的是开心，给分享下我身边的搞笑事
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
出门时邻居说他忘了带钥匙，要从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，他又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套
我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有一千的时候我就想好收入一千万的生活了。
外面下雨又是刮风，所以就拿出手机想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说需要注册，我寻思着点个外卖还要注册吗？好吧，注册就注册吧，半个小时过去了，手机收到一条消息，恭喜你！成为外卖骑手，你现在可以接单了。
刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他
小时候淘气，跨年吃饺子的时候，奶奶说道：“看看谁能吃到我放硬币的饺子！”然后我接着说道：“我也包了一个，看看谁能吃到我拿猪饲料包的饺子！”就这样，我被揍了。
朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起度过经济难关。
