丿魚丶尕灬羙
最近搞笑的事情真的是层出不穷，一不留神就笑出了猪叫，发出来给大家笑一下，小心笑到劈叉哦。
1.小红去拿快递，快递员一直找不到，转身问小红：你是不是小件货？小红气得脸通红：你才小贱货呢
2.前几天，我家发生火灾，房子都烧没有，幸好我老婆大叫了声（彭），把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝评论:非常好用！
3.同事：你在干嘛，怎么一抖一抖的？ 我：把笑出猪叫吵到别人，把自己调成震动模式了
4.从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。 父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？ 孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。。。 父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，你会写9了。
5.小侄子作业没做完就要跑出去玩， 被我哥揍一顿，还犟嘴说： 你能不能不要管我！ 我哥指着儿子说：等你结婚之后我就不管你了。 不一会儿侄子领着隔壁家的小女孩， 郑重其事的给我哥说： 爸！我要结婚了……
6:上学的路上，小明:“妈妈，我要尿尿！”
妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:“以后不能说尿尿，要说小解！”
小明:“喔！”
放学了，小明:“爸爸，我要小解！”
爸爸一巴掌拍过去:“我长那么大都没敢要小姐！”
开心桔苏
笑话在手，天下我有，我是笑抽筋了，每天更新最新的段子，笑话，可以点赞加关注。
1.带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
2,在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久，“你应该是个新手吧”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在公园下棋这么多年，第一步走帅的真不多”
3.一男子在河边洗澡，正巧被树上的一只猴子看见了，之后猴子就活活笑死了。到了阴间，阎王翻开生死簿，疑惑地问道：“《生死簿》上写你阳寿未尽，怎么就死了呢？”猴子一边笑，一边说：“那厮的尾巴长在前面......
4.某天深夜，妻子醒来仍不見郑喜旦归宿，大恼。見邻居家里仍亮着灯，猜想他一定在此饮酒，遂披衣破门而入，只见一长者正在洗头。开口问道:"叔，喜旦呢？"长者闻言面带愠色怒目而视，郑妻怕有误会忙解释道:“我是问你郑喜旦呢?"(正洗蛋与坊言同音)长者暴怒喝道:"滚！”郑妻怏怏而退。
5.我问：“哥们你乳名是什么？”
哥们答：“什么是乳名？”
我说：“呃…就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。”
哥们回答道：“是这样啊！那我乳名叫死鬼”
6.男：大师，我的人生还有意义吗？ 大师：小伙子你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！
7.表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？” 我：“有。” 表哥：“你呢？” 我：“没谈。” 表哥：“为什么？” 我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。” 表哥：“有多失衡？” 我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
8.这个男生的唱法我知道，其实这种唱法在很早以前是西楚霸王项羽发现的，但是在一次歌唱中出了意外不小心弄瞎了虞姬的眼睛，项羽有次酒后为了纪念虞姬，独自歌唱，这就是传说中的瞎姬霸唱
9.一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。
昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
笑抽筋了
1、一个兄弟好不容易交了一个女朋友，我们都叫他多陪女朋友，少来找我们混，但是发现一个奇怪的问题，每个月的上半月都看不见他的人影，下半个月又来和我们混吃混喝，在没人的时候，我偷偷问他是怎么回事，他无可奈何的说，这个女朋友花钱有点大手大脚，工资只够她花半个月，所以下半个月只能玩消失，实在顶不住，但是又舍不得分手，莫名的哀伤！
2、女朋友又在我面前吹牛，“你知道吗？我小学的时候成绩可好了，次次考试都是全年级第一！”我夸张的说，哇，你好棒！女朋友又继续，“我上高中的时候虽然成绩一般，但是我的口才特好，什么演讲比赛呀，什么辩论赛呀，没有谁是我的对手！”我又夸张的说，哇，你好棒！女朋友不高兴了，要我换一个台词。我说，我以前的脾气很暴躁，只要听到谁吹牛，我就喜欢暴揍一顿，现在改了很多，只要听到谁吹牛，我就会说，哇，你好棒！
3、家里的洗衣机能够洗掉一般的灰尘，遇到油腻的地方，还是得用手搓才行，老婆正在搓一件沾了油渍的衣服，唉声叹气的对我说，“老公啊，这个油渍实在洗不掉！”我走过去拿起衣服，各种蹂躏，油渍慢慢的不见了，老婆一个劲的夸我干得漂亮。一个月过去了，我发现了一个问题，好像一直都是我在洗衣服，我是不是掉进坑里面了？
4、我和大多数的女孩子一样，都喜欢自拍，都喜欢晒朋友圈，但是不知道为什么很少人加我好友，突然有一天一个阳光帅气的帅哥居然主动的加我，找我聊天，我看了他的空间，哇，年纪轻轻的有车有房，穿着打扮都很讲究，我感觉我恋爱了。一天和他正聊的high，他突然要我发个红包给她，我顿时警醒，直接开门见山的问他：难道你是骗子？然后对面很奇怪的沉默了一天一夜，第2天发来了一条信息，“小妹妹，我本来是想骗色的，看了你的朋友圈，我放弃了！”顿时把我气的，立马找了个镜子，本姑娘好像也长得不差呀，是他的眼光有问题！
5、女朋友在吃饭的时候问我，台风的威力到底有多大？我说，就像你和我吵架的时候，那种风力，那种威压，是难以抗拒的。女朋友噗的一声就笑了！然后她又问，海啸的威力又有多大呢？我说，就像你和我吵架的时候不但有台风还有口水。女友笑得前仰后翻，边笑边问道，那地震呢，地震呢，快讲！我说，就像你和我吵架的时候，不但有台风还有海啸，吵不赢我的时候，就冲上来武力镇压，这就是地震！
6、我买了一袋奶糖，专门给女朋友准备的，我还特意告诉她，这种糖太甜了，不能多吃，一次只能吃一颗，她很爽朗的答应了。过了5天我再去看她，发现糖都被吃光了，只剩了一个空袋子，我就朝她发火，她还委屈的跟我说，“我很听话的呀，我一次只吃一颗啊，但是你没有说一天只能吃几次呀？”那瞬间我觉得我好晕，是上辈子的冤家派她来折磨我的吗？
桔子笑话
1 、十一岁那年在游戏厅玩游戏，被一个二十多岁的人给揍了，当时太小只有挨揍的份，出来游戏厅看见那家伙的摩托车在门口，灵机一动回家把老爸的摩托车大锁给他锁上。没过多久就看见这家伙拿着锯齿在哪儿骂骂咧咧的锯锁。我开心的笑了，但是回家我就哭了，因为老爸的摩托车被偷了，查看小区监控是我开的锁，被老爸一顿暴打。
2、年轻的任我行去相亲，漂亮的姑娘问：“就闻任大侠大名，但是你要想娶我得看看你有什么能耐。”任我行一拍胸脯说：“我会吸星大法”姑娘一下就脸红了：“吸腥大法，不过我喜欢，好吧，我愿意嫁给你。”任我行懵了，直到结婚也不知道姑娘怎么就同意嫁给他了。
3 、今天跟一个熟客小姐姐按摩聊天，她问我是不是单身，我说是，她问我下；想不想找女朋友，我刚想说想，突然看到了她手上的婚戒，这尼玛是送命题啊，就说习惯了单身，暂时还不想找，然后她说本来想介绍一个闺蜜的，既然你不想那就算了。
4 、男朋友是农村的，第一次带我回家，家里的邻居都来欢迎，好多都是长辈亲戚，男友让我给大家打招呼，我当时脑子一片空白，支支吾吾的说了一句：老乡们，今年收成都还好吧？
5 、在服装店看上一件衣服，要老板打折，磨了半天老板坚持不打折，好嘛，那我就不买了，出门的时候我扶了一下店门旁边的遮阳伞，没想到伞柄咔嚓一下折了，这时老板幽幽的说：“我不给你打折，你就要把我的伞打折。”
6 、老婆：“老公，我怀孕三个月了。”
老公：“什么，我上周才查出来不孕不育，你说你怀孕了，你说这孩子是谁的？”
老婆：“老公，你怎么这么傻，你上周才去医院不孕不育的，我怀孕是三个月前的事。这孩子当然是你的了。”
老公摸了摸头笑着说：“好像也是哦，真好我要当爸爸了。”
JZ江小白
大家好，我是幽默段子帝，我来分享几个段子给大家。
1.某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
2.昨天外面吃晚饭，去加饭，服务员戴着帽子，看不清长相，我叫了声帅哥，帮我加饭，服务员抬起头来我才看到是个女的，很尴尬，你以为这个是高潮吗？高潮是服务员低头看了下自己的胸，又看了我一眼！！！
3.刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”我想说：妹子，你最萌！！！
4.侄女在学校很霸道的，男生都不敢惹她，有一次班里一个男生被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。第二天，侄女又把隔壁班一个男生打哭了，他也叫来家长，没想到还是那个叔叔。这次叔叔黑着脸对我侄女说道:“小姑娘，过分了哈，昨天刚揍了我儿子，今天又打我弟弟，你让我怎么跟我妈交待……”
5.今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……”“就怕啥啊？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
小小小段子
我们寝室一猛将兄，他住上铺每次上床都要从凳子上飞上去，
下铺的兄弟由于关系好也就没说啥，
有一天那，此君又要跳，下铺的赶紧避开，
只见此君一声怒吼飞身上床。
突然“砰”的一声，床干塌了，他从上面直接掉到了下铺。
兄弟心念，多亏我去庙里求了个签，要不然还不得让你坐死！
宿舍一哥们经常搞一些惊异的事情，一次快上课前，他忽然内急，
要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟记性不好，居然给忘了，
半节课过去了，那哥们气冲冲回来了，
对着那位兄弟一顿骂，我问他那屁屁如何解决的，
他一捋裤子，我靠，袜子不见了！
大学时一哥们发了奖学金，心情大喜于是乎请大家伙喝酒，
谁知这货第一回喝酒，喝几杯就双手紧紧把着桌边，双目紧闭。
俺们都吓懵了，问他咋得了，此货答道：“我怕我起飞咯，所以我得先把住咯”
开心苞米馇
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
有什么特别适合讲出来的笑话？我这里有几个特别适合分享给大家的笑话故事。
1、 我就不
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：一会儿！我有事要出去一趟，记得把碗刷了，然后再把衣服洗了。
老公：跟谁说话呢？
老婆：提高嗓门，跟你呢！
老公：凭什么，你说什么就什么，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。
老婆：行！有骨气。
2、 我来挣钱养你
老婆：老公，你怎么啦？
老公：有点累，想休息一会儿！
老婆：老公，你辛苦啦！以后你负责做饭洗衣服就行，我来挣钱养你。
老公：老婆真好！以后你准备做什么？
老婆：开个饭店或者洗衣店。
3、 我吃下去压一压
小两口在超市购物，老婆突然哎呀！哎呀的尖叫起来。
老公：怎么啦？
老婆：不舒服，感觉肚子里有东西往上窜，想吐。
老公：那怎么办？干脆我去给你买药吧？
老婆：买什么药啊！这里不是有烤鸭吗，赶紧给我买只烤鸭，我吃下去压一压。
老公：啊！
老婆：啊什么？赶紧的，一会儿吐在这里多不好！
惜缘鑫宇
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~” 我……
2、一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕，放松，没事的，一点都不疼，放松。”这是小哥放了个响屁。 医生问：“这是咋地了” 哥们说：“太放松了” 医生更逗，来了句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢”
3、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
4、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…
5、上周，有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。当时工作人员就多嘴问了一句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道：“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了。”“我说的是去医院检查！”美女脸更加红了，小声答道：“我们也查过了，是个男孩！”工作人员：….
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
明朗和芭比
接人
去年，我姐在市里的奶粉店上班，每天晚上我姐夫都要去接！
有一次，听说我姐店旁边开了家新餐厅，全场打折，我就跟过去了！途中，由于堵车，晚了半小时左右！
我姐在路边低着头玩手机，我打电话给我姐说，到了！
我姐都没看车牌，就顺手打开别人的车门，上车了……我和我姐夫赶紧打电话告诉她！
事后，我姐很不好意思地笑了笑！
靠着肩膀
读大三的时候，下午上课很困，我一直抵制着不睡，这头一抬一低！
突然，我同桌说：“我有办法帮你！”
我很是高兴，以为他要我靠着他的肩膀睡觉！好人呀！
可没想到，他直接在我手臂上扭了一下！痛的我眼泪快掉下来了！
最后，我真的不困了……
省点钱
闲来无事，去我姐家住了几天，也跟我外甥女玩在了一起！
一天早上，我去楼下买早餐，忘记带钱了，就打电话给我姐，要她拿钱下来！
可没想到，是我外甥女拿着钱，慢悠悠的走了过来，我还是很感动的！
下一秒，她就说：“你们大人能不能省点钱，没钱怎么给我买玩具呀？”
我一脸尴尬......
广播体操
上高三的时候，我们学校来了几个交换生！
一天早上，全体同学在操场集合，排着整整齐齐，开始做起早操！
那几个交换生竟然在旁边吃惊地看着，说：“中国功夫，这么多人练呀，我下次也要学习一下！”
我听着都感到热血沸腾，认认真真地做好每一个动作！
取钱
看了看钱包，发现没啥钱了，就拿着卡去了趟银行，那天也是倒霉，自动取款机上没钱了，只能去窗口取！
拿了个号，排着队，等了大概有二十多分钟，终于到我了！
我说：“取款，我取500块！”
工作人员告诉我：“不好意思，没钱了！”
我激动地说：“没钱早说呀，弄得我等这么久！”
她解释说：“是你银行卡没钱了！”
我......
搞笑段子与壁纸分享
一:我是信道教的，外卖必须用丹炉来装，外卖员必须骑着仙鹤来送
二:我朋友满脸青春痘，有一天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿了几天。
三:成年人的告别方式就是这么悄无声息
四:我走过最长的路，就是你的套路。
五:罪名，恐吓校领导
六:还是你有高招啊
