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搞笑段子给大家分享一下：大学的时候，大家在闲聊，室友A说:“我觉得我就是大家闺秀，基本大门不出二门不迈！”室友B瞄了她一眼，冷冷的说:“我妈家养的猪也这样”室友A……
一、
那天去哥哥家吃饭，哥哥家在五楼没电梯。到了才发现没烟，于是拿了100块钱给侄子，让他下去帮我买烟，还跟他说剩下的钱给他买零食吃。然后他乐呵呵的就下去了。半小时后回来，左右手各提着一袋零食，大声的说到:“孩儿们，大王回来了！”我哥瞪了他一眼，他立马改口说到:“大王们，孩儿巡山回来了！”我……
二、
有一天要出门办点事，拿了身份证却忘在桌子上，被八岁的儿子看到了，拿起我的身份证，看到上面的字:性别女，民族汉。然后儿子就一直说:“妈妈，爸爸每次说你是女汉子你还不承认，你看看，身份证上都写着你是女汉子！”我……
三、
四、
有个女生，约了个男网友见面，吃完饭后，男生答应给她买辆电动自行车，然后晚上就陪他。两人一块来到店里，女生挑好一辆以后，她说试骑一下是否好用，骑了一圈回来说不错，就定下来这辆。男生说我也要试一下。接着骑车出去，然后就再也没有回来……
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搞笑来袭
好吧，今天给大家说一些新鲜出炉的小段子。
1.儿子每次考试，成绩都稳居班级倒数第一。这个问题一直困扰着我。
那天我实在憋不住了，硬着头皮去找班主任。
刚进办公室，发现班主任抱着我儿子一起哇哇大哭。
我走上前问:咋，他班主任，我儿子考试垫底，你哭啥？怎么的我还得去做个亲子鉴定呗？
班主任擦了擦眼泪:“不用做亲子鉴定，你就是他亲爹，不然你怎会那么狠心！”
我愣住了，一时语塞。
班主任接着说:“你儿子，一直很优秀刻苦，每次考试，他光顾着写名字了，试卷来不及写答案呐！”
我这才恍然大悟，我低下头叫儿子“爸错了，跟我回家吧阿慕齐斯坦福桥耶利华益力多布鲁克林斯顿……布加拉底……辛迪贝尔加……”
半个小时后，我牵着儿子的手一前一后，走出了办公室。
2.爸爸喝醉酒，几个叔叔把他架回来。
一进门，我见他醉得难受。我说“爸，您喝多了，我去给您倒点水。”
“啪！”我挨了一记响亮的耳光。
我怒吼“你凭什么打我，我又不是你儿子！”
对方说“噢，对不起，我以为到家了。”
我说“爸，你喝多了，到沙发上坐着休息吧。”
“啪！”又一记耳光。
我又吼“你不是我爸，打我干啥！”
对方说“噢，对不起小朋友，我儿子也常这么说。”
爸一个趔趄，差点摔倒，我刚要开口，想到刚才吃的亏。
寻思了半天，我一叉腰学着我妈吼道“又跟狐朋狗友出去喝马尿了，看待会儿老娘怎么收拾你！”
几个朋友把我爸放到沙发上，踉踉跄跄离开了我家。
恋上你的窗
昨晚跑网约车，一女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上。”我懒得和她理论，默默关上窗放了个屁。然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着一个接一个的放。。。。。。
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领导办公室有无线网，我们经常去蹭网。后来有一天把密码改了，我们再去蹭网的时候问密码，领导头也不抬的说：买包中华就告诉你，我们都会买中华来贿赂他，领导一边抽着眼一边说：密码就是“买包中华告诉你”，已经跟你说了，还这么破费。
早上坐公家车人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，别挤呀，把裙子都挤皱了！”然后一大姐不屑的说：“嫌挤别做公家车。”那女的一脸高傲：“你以为我想做啊，今天限行。”数秒后不远处幽幽的传来一句：“装啥啊。昨天还看见你了。”
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我同事，男的，人事部主管，下载了大姨妈的APP。我问他：“你还记着你女朋友的大姨妈啊？真贴心。”他说：“不是，我是来记女员工大姨妈的，免得她们假装来大姨妈请假骗我。”
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回家吃饭，老妈问我："好久没见你发朋友圈，是不是和男朋友出问题了？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”这时老板站起来高兴的对老妈说：“哈哈哈我赢了，一百块钱拿来。
一个小阿才
1.我家小侄子六岁，调皮捣蛋的熊孩纸一枚，平时在幼儿园就经常欺负别的小朋友，让老师们很是头疼。昨天在暑托班抢别的同学的文具，把同学的手都抓破了，被我哥接回来后直接罚跪，这小家伙从跪下的那一刻起就唱世上只有妈妈好，足足唱了一个多小时，把我嫂子的心都唱碎了，拉起儿子，扑向我哥，把我哥一顿狂揍。嘿！果真是世上只有妈妈好。
2.公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司人顿时惊呆了，老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。”拿起手机拨通电话:“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。
3.有个人叫许多，某天，学校明天要开运动会，要求家长一起配合，第二天要家长说自己是谁的家长，轮到许多的爸爸发言时，说：大家好，我是许多同学的家长。
4.班上一插班生，知识量超丰富。 一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。 他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？” 我和我的小伙伴们都惊呆了。 老师说：“你用英文试试？” 该同学霸气地来了一句：“I don' t know。"
5.记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，居然还冒白烟，这下把我吓坏了，放屁咋会冒烟？肯定是得了怪病，我抱起儿子正准备往医院跑，这时我妈幽幽的说了句：没事，以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！
幽默风趣影
现在是冬天，说个夏天的故事。
大叔上空调公交车，投了1元硬币。
司机说：“空调车，两块"。大叔：“对对对，空调车就是凉快”。
司机：“我是说空调车投两块”。大叔：“哦哦空调车确实好，不光头凉快，全身都凉快”。说完就往后面走。
司机赶紧补充说明：“我是说钱投两块！”
大叔：“前头哪有后头凉快，我还是坐后头吧"。
司机终于无奈，摇摇头苦笑了事。
忒孤雅
[耶][耶]专业人士来了，给你分享一些搞笑的
1.今天和对象逛街时，他偷偷亲了我一下！正好碰上我老爸被逮个正着！我被吓了一跳不小心脚一扭摔倒在地扭伤了脚...
对象见状背着我就跑，一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉...
晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上静静的看着电视，我就觉得一阵心虚...
这时老妈把我拽了过去，淡定的说道：“别看了，你老爸已经被我说服了...能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福...”
2.记得我老婆生完儿子还在哺乳期那段时间，消耗大，特别容易饿。 一次，老婆又饿了半夜爬起来找吃的，岳父给她下了锅面条， 她全吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：“爸，你下得太多了，撑死我了。” 岳父幽怨的说：“我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。”
3.刚去一医院拿药，我问：“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”
护士看了我一眼，没理我。
“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”我又问。
她白了我一眼，还是不理我。我怒了，大声地说：“到底是饭前还是饭后！”
护士实在是忍不住了，说：“大姐，你那是膏药。”我接着问：“那饭前贴还是饭后贴？”
护士：……
无情的段子手桦桦dou
2020祝大家新年快乐！笑口常开！
1.小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎……
2.闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，她忧心忡忡地对我说：听说早产儿不容易养大啊！我忙宽慰道：放心吧，没事的！我妈当年生我的时候也是早产……我还没说完闺蜜就抢着问道：那养大了没……我终于明白什么叫一孕傻三年了。
3.下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……
4.一对夫妻在打情骂俏：女：你就是个二货！男：你就是个二手货！妻子没忍住大声咆哮：给俺讲明白，俺首次成婚怎么就二手了？男：你结婚仪式上是不是你老爹亲手把你交到我手上的？女：是那又怎样？男：傻样吧你？众目睽睽之下当场转手甩卖呀……
5.记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
6.员工：经理，你怎么要我去推销啊？ 经理：我相信你的能力。 员工：经理，我自己都没有觉得我有什么能力啊！ 经理：你能把你自己推销给你老公，说明你有能力，来，你试试看…… 员工哦了一声，上去一把揪住经理衣服，啪一下摔在地上：你要不要…… 经理：尼玛，你干嘛？ 员工：我就是这样逼着我老公娶我的啊！
7.跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智……我感觉我像个猪头，居然相信我这个二货老婆。
8.一天，班上考了语文，有一个不及格的，老师喊他上讲台，准备将他批评一顿，说：你平时上课都干什么去了，这么简单的题目都不会做。然后扬起手准备扇他一耳光，结果那脑残不知哪根筋动错了，也举起了手，并且和老师击了个掌，口中还说句：yes……
9.刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
10.下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
11.我结婚那年，我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候，我弟弟突然哭了。别人劝他：没事的，你姐以后还可以回来看你的！没想到他来了一句：我巴不得她早点走，就没人和我抢吃的了，我哭是因为……因为我的五块钱找不到了……
12.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧！但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
歪果仁的趣事
平时喜欢写写段子，其实也是工作生活中有意思的事，希望喜欢快乐的朋友和我互相关注交流，现在我就把拙作拿出来请大家批评指正。
1、别人赖床是因为夜生活丰富睡得很晚，我赖床是因为兜里没钱省一顿早餐。
2、公司放假，同事们问美女库管去哪玩？
美女库管回答:“农家乐，采摘节。”
不错啊，原生态美食游，同事们纷纷报名跟着去，结果到美女库管老家帮着收了两天玉米。
3、小胖以及几个同事去美女库管的老家帮助秋收，第一天是收玉米，地离村子很远，总共拿了五瓶水，小胖全部喝完仍然不够:“还渴咋办？”
美女库管:“没事，那边树地里长着水果，我带你去摘。”
小胖欣喜的跟着去了，不一会儿垂头丧气的回来了，一边嚼着一边嘟囔:“哼！这枣不能算水果，因为实在是没多少水儿。”
4、我买车晚，同事们都换好几辆了我才买，不过这样也好，他们有什么开车的经验都会告诉我，能少走很多弯路。第一次开车回老家，不敢走高速，同事们提醒:“注意国道有限速。”我还担心万一超速被扣分罚款，结果到家才发现，限速70我跑了一路都没干到过50，限速跟我无关。
5、周末，公司就我和徒弟小王姑娘值班，食堂大师傅也回家了，中午小王姑娘非要下厨，煮方便面，没办法，食材也只有方便面了。我背着手在一旁观看:“哎！锅中间还有锅巴呢，你刷刷再倒水！”
小王姑娘不耐烦了:“不用，这么大的锅，咱俩添的一点点水离锅巴还远着呢！”
品味浪漫的伞
这是我几年前在“糗百”里发的一个糗事，既然应邀答题，权且当个搞笑段子供条友们欣赏并博大家一笑吧！
说的是在公司上班，住单身宿舍的事。
上铺的小李某晚在外面和朋友喝酒喝高了，摇摇晃晃的一头扎进了宿舍，进门就扯着叫驴嗓子大声嚎叫：“我要飞的更高、飞的更高。。。。。。”！
他下铺的小王劳累了一天，躺床上刚刚入睡，被小李突如其来的嗷嗷嗷的几嗓子从睡梦中惊醒，从被窝里抬起头没好气的骂道：“摔死你麻逼的”！
事赶凑巧，还真被小王的乌鸦嘴给言中了。
小李嚎了几嗓子后就往上铺爬，结果爬到半腰“咣当！”便一个仰巴叉从扶梯上摔了下来，躺地板上半天没爬起来，小王见此睡意也没了，只顾哈哈捧腹大笑起来，直笑出内伤，只剩小李独自坐在地板上凌乱。
金道缘
分享给大家几个搞笑段子：
1、两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个说：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来遛遛就知道了。”
2、什么叫因祸得福？高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书…
3、星期天一家四口去公园，小女儿坐在爸爸肩头，两只小胖手拍着爸爸的脸颊，从家一路拍到公园门口。儿子看到了心痒痒的，公园里看爸爸在长椅上玩手机，儿子给了爸爸一个大嘴巴子。爸爸蹦起来：“兔崽子，你再打一下试试！”
