小螞蟻愛打架
心情不好的時候，看一些搞笑故事和搞笑段子是改善心情的好辦法。可以很快的把低落的心情拉回到正軌，我平時心情不好的時候就是這樣做的。讓我分享幾個平時收藏的搞笑故事和段子給你吧。
1.一屌絲男搭訕一美女：“姑娘，請問這條路該怎麼走啊？”美女：“哪條路啊？”屌絲男：“走進你心裡的路。”美女：“你路費攢夠了沒？”
2.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：“掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。”
3.公司待了一年了，一直沒漲過工資。今天想漲工資的慾望特別強烈，但是又怕老闆不高興不同意。於是，在朋友圈發了一條說說：我是不是該漲工資了？ 下午看了一下，就只有一條留言，還是老闆的：想啥呢？淨一天天整些沒用的。
4.給兒子網購了一個綠色的帽子郵到公司了。 二貨老闆看到後說：可以呀，你兒子這麼小，你就已經打好你兒媳婦的主意了。。。
5.同學上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺？”同學：“我沒睡覺啊！”老師：“那你為什麼閉上眼睛？”同學：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什麼直點頭？”同學：“您剛才講得很有道理！” 老師：“那你為什麼直流口水？”同學：“老師您說得津津有味！”
6.一晚12點多，我在宿舍裡睡得正香，手機響了，很無奈的接起，迷糊的問“誰啊？”電話裡說：“我在廁所，給我送點衛生紙。”我說“今天太晚了，明天吧。”然後我就把電話掛了。
7.剛接到一個170詐騙電話：你的手機兩小時後將停止服務。。。 我說你們騙子也太不敬業了，這麼嚴肅的詐騙怎麼能用這麼沒緊張感的事情呢？你應該說：你的手機兩小時後將爆炸。。。 他把電話掛了。。。
希望我分享的這些搞笑故事和搞笑段子能讓你的心情儘快好起來，快快樂樂，開開心心每一天。
我是韋三笑
1住戶：房東，住我隔壁的是不是個神經病啊？半夜三更的使勁的砸我的牆壁？
房東：那你別理他就好了。
住戶：我正是這樣做的，我完全不理他敲不敲，繼續吹我自己的小喇叭。
2半夜，孩子突然哇哇的大哭起來，年輕的爸爸手足無措，只好唱歌想要哄孩子睡覺。剛唱幾句，隔壁一個男聲喊道：你還是別唱了，讓孩子哭吧。
3醫生正開藥方，患者一直喋喋不休，醫生皺起眉頭。忍不住說：太太，你把舌頭伸出來。
患者不明所以，還是把舌頭伸出來，一點檢查也沒有做，醫生開完藥就叫她走。患者蒙了問道：醫生，你叫我伸舌頭，又不做檢查是為什麼？
醫生滿不在乎的說：哦，我只想安靜的寫字。
4天冷了，有個男人喜歡拉鍊朝後反穿衣服，這樣比較保暖。不小心出車禍了。兩個巡邏警察經過看到了。說：天吶，這車禍真嚴重，腦袋都撞到反過來了。來，我們幫他掰正。
1。。。2。。3。。。。好了，
咦，咋沒氣了？
5男子憋尿太久了，實在忍不住了。找了個牆角準備洩洪。正好一個大媽看到了。喊道：隨地大小便，罰款50塊。
男子生氣的說：什麼大小便，我撒尿了嗎？我自己的東西，拿出來玩一下你管得著嗎
6早上大家圍在一起一邊聊天一邊吃早餐。
少婦同事一屁股坐下，邊剝雞蛋邊說：媽的，昨天走太急了，把雞蛋就掛在單車上都忘記拿來吃。
一個男性同事驚訝的說：昨天煮熟的雞蛋放了一天，今天還能吃啊？
少婦滿不在乎的說：你三十多年的蛋現在還不是用得好好的，昨天的蛋今天就不能吃了？
鬨堂大笑，可憐我剛吃了一半的腸粉，都是同事的口水。
緣來似你
1.初中的時候，一個平時特嚴厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思，抄錯行了，正當班級靜的時候，我同桌，因為我踩到了他掉落的筆，而大聲咆哮道，你瞎啊！小夥伴們驚呆了！
2.同學在玩手機，沒調震動，突然來了一條短信.就立馬把手機扔給了我，同學們和老師的目光都投了過來，我立馬站了起來，老師，我錯了，您當場把它砸了吧。
3.有一次課堂上睡著了，醒來的時候聽到班裡喊25、26 ，29 ，我也大喊一聲100 ，頓時班上鴉雀無聲，後來才知道，是老師讓我們猜他年齡，再後來，我在他的課站了一學期。
4.姐，如果有人傷害了你，你會多久原諒他？我姐說，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝……
5.我和女朋友一起去理髮店，一妹妹幫我洗頭，和妹妹聊得很開心，妹子，突然問我，你沒有女朋友吧？我說，有啊，在這兒洗頭呢！妹子聽了後笑了笑，然後紅著臉吻了一下我的額頭，，，完了，我要捱揍……
6.前男友發信息，讓我參加他的婚禮，我淡定地回了三個字：下次去。
7.我是救護醫生，今天一個病人對我說，他只有六個月活頭了，我想說點鼓勵的話：安慰道：六個月，很快就過去了，堅強點兒！
8.在外面打拼三年，一無所有的回家了，本以為媽媽會大發雷霆，可是沒想到媽媽沒有罵我還安慰我說：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。
伊菲說
分享幾個搞笑段子，給你帶來快樂
1.哥們請我吃飯，還有他女朋友，吃完飯，一共是76塊錢，\r
他低聲問我，有零錢嗎？借我一下！\r
我掏出6塊錢給他，他說還差70！\r
臥槽，算了，為了哥們的幸福，哥忍了！
2.老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩節，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿這一端。\r
本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，然後縫了10多針。\r
事後吃貨老婆說：“對不起老公，我只是想多吃一點點。。。。。。”
3.賣衣服的導購擔保我買的這件衣服能找回年輕的感覺。\r
現在縮水縮得我三歲小兒子穿著都合身了，她真的沒騙我。
4.老爸發現上小學的女兒在用QQ，就給她發了個好友申請，結果身份驗證框立刻跳了出來，老爸心想，女兒還是挺有安全意識的，知道屏蔽陌生人。於是他在驗證框裡註明“老爸”，以為一定能很快通過驗證。 不料，申請卻被女兒拒絕了，理由是：“非童勿擾！”
5.昨天大保健被抓，進局子看見岳父大人，岳父大人氣憤的說：你這麼做對得起我女兒嗎？我頓時羞愧難當；接著警察說：既然是一家人就關在一個房間吧……
幽默趣聞錄
小時候有次，我們幾個不到七八歲左右的女娃娃坐在一條水溝上面的欄杆上比誰的腳底最白，下面是一條大概兩米左右的泥稀爛水溝。贏了也沒錢沒米，但當時我們幾個都非要爭著說自己的最白。我最為激動，一邊大喊著我的最白我的最白我的最白，一邊把腳抬得老高讓她們看清楚。
可正當我爭得面紅耳赤的時候，沒有一絲防備，我整個人就這麼往後倒下去了，倒下去了，，，整個人都掉溝裡去了，，，，
當我摔下去的時候，我也來不及反應，也來不及哭，整個人就這麼半個身子躺在了“有味道”的水溝裡，然後我的夥伴們也是在驚呆了，然後我叔不知從哪裡跑過來，一邊跑，一邊口齒不清的說，怕是摔到哪裡，摔傻了吧，怎麼這孩子一點聲音也沒有啊。
可是他錯了，當我被他抱起來的那一刻，我整個人哭得稀里嘩啦的，不是因為痛，而是因為我怕當我媽知道了我摔跤把衣服弄得跟鬼一樣，人又若無其事的時候的責罵，其實也許她不會責怪，但當時幼小的心靈，常常在第一反應的時候，不是自己受了委屈，而是怕大人們的語氣。
其實，這不是一個笑話，這只是一個作為八零後尾巴的我其實一個讓我印象深刻的事件，你就拿在我摔下來的那一刻畫面來樂一樂，你想象一下，整個人四腳朝天向後仰，幸好，唯一的慶幸，居然是毫無損傷，連我叔都覺得驚訝，非要我媽帶我上醫院檢查檢查。 很抱歉，這個故事不是短笑話。 - -,,
優然談諮
很榮幸能夠看到這個問題，也很高興給大家分享我對這個問題看法與想法，廢話不多說讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
一、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她可是個空姐。
二、在家因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：“哎，現在的孩子才多大啊就紋身！”我一聽就惱了：“大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……”
三、在小賣部買了瓶冰紅茶，喝了一半才發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶，馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地拿了一瓶，擰開蓋遞給我說3塊錢，我再仔細一看手裡的瓶蓋：再買一瓶！
四、今天考完測試，老師突然莫名其妙的來了句：“覺得自己笨的同學，你們都自己站起來。”同學們你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起來。在沉默一段時間之後，突然有個人站了起來，老師問道：“你覺得自己很笨嗎？”。學生搖搖頭：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著。”
關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有好身體，同時也祝大家在自媒體行業有一個好的發展，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
精彩百事通
1.一個男孩經常在網上泡妞，還且還特別喜歡勾搭妹子，一天下午，男孩在家聊微信，不知不覺聊到附近一個妹子，長相甜美可人，男孩一看心動了，就約好了晚上見面，由於兜裡沒錢，就管母親要了五百塊錢，母親一看兒子要處對象了，當然高興的很，就拿出五百塊錢給兒子，男孩一出門就看見老爸蹲在門後，老爸小聲說：“快點，把五百塊錢給我，我都好久沒出去喝酒了。”男孩頓時不高興了：“這可是老媽給我約會的錢，你不能要。”老爸笑嘻嘻的說：“你約的那個妹子就是我，我拿的小號跟你聊的天，怎麼樣？沒想到吧！”空氣瞬間凝固。
2.晚上和老婆一起休息，由於累了，就枕了一會老婆的胳膊，老婆一開始還不拒絕，可過了一會臉色很不好看，問我：“你的腦袋咋這麼重？”我一時間不好說什麼，突然間機智一閃：“我腦子重，是因為腦子裡全是你。”老婆滿意的笑了笑，我好懸躲過一劫，特別佩服自己的智商，可沒過幾秒，老婆把我扒拉到一旁，啪啪給我兩個耳光：“你剛才什麼意思？意思是我胖唄！”
3.最近天熱，想著好久都沒做髮型了，就去理髮店燙了個發，這是我有史以來做髮型花的時間最久的一次，接近四個小時，終於快做完了，我也深呼了一口氣，可老闆又給我熨直了，我氣的不打一處來，問他是想幹嘛，老闆說：“大姐，你做完捲髮，真的像泰迪，我實在看不下眼了，這樣吧，錢我也不要了。”
橙子新鮮事兒
大家好，今天我有個特別的任務！就是逗大家一樂！如果你笑了，我的任務也就完成了！還望在座的各位大叔大嬸姥爺姥姥表哥表弟親的不親的來捧個場！小弟在這裡謝過了！🙏
話說現在社會紋身的特別多！有紋狼的，有紋虎的，還有各種奇形怪狀的圖案看得人眼花繚亂！但有一個哥們就很奇葩，他不紋狼也不紋虎，卻紋了一個和尚，這位和尚名叫唐僧。
結果紋上過了三天，錢包丟了；第四天，被車撞了；第五天被單位開除了；第六天兩口子離婚了！這下這哥們不淡定了，心中很是不安，思來想去決定上山找高僧算算。高僧看看小夥手相，又看看身上的紋身，冥思幾秒說：你會去等著吧！小夥一聽不樂意了，你倒是給我破破啊！高僧說：破個毛，你紋啥不行，偏要紋唐僧，他九九八十一難，歷經千幸萬苦！你還是回去吧……
小夥：額額……
樂樂vlog
心情不好沒關係，這三個搞笑小段子讓你開心讓你笑，拯救你的不開心。
一，夜跑至郊外，突然聽到有人喊非禮，跑過去一看，看見一青年正跟一女子拉拉扯扯，我過去二話不說一腳就把那青年踢暈倒在地，扶起那女子對她說：趕緊回家吧，以後夜裡一個人別到處走了，危險，轉身想繼續跑步，女子突然抱住我，恩人別走，你的大恩大德小女子無以為報，只有以身相許了，等我看清楚他的臉後，我說這怎麼行，這就是一小事兒，順帶手的事，跟他說了半天他就是不鬆手，我挪了幾步，一腳踢醒那個青年，你接著做你剛才要做的事兒，就當從來沒有見過我，你要不做我可就報警了哦，再見，那青年慘叫道，大哥你報警吧，剛才喊非禮的人是我……
二，一個人在山裡旅遊，住進酒店後，意外發現在他的房間一臺電腦可以上網，於是他決定給他妻子發一封電郵，他不小心輸入了錯誤的郵件地址，發給了一個剛剛從丈夫的葬禮返回的女人。這個女人決定查看這封郵件，以為是親人弔唁的信息，讀完這封信後她昏了過去，女人的兒子衝進房間，發現他母親躺在地上，電腦屏幕上面寫著：親愛的妻子，我知道你很驚訝收到我的郵件，他們這裡居然有電腦，所以我可以發郵件給親人，我剛剛辦理了入住手續，你和孩子們還好吧，這個地方非常漂亮，但是我一個人感覺很寂寞，我希望你也能來看看，我剛才和管事的聯繫了一下，他們也會安排你明天過來，我迫不及待的想見到你，親愛的老婆。
三，派出所院子裡跑來一隻小豬把院子裡的菜全吃了，所長讓警務人員把小豬抓到找豬的主人，可找了兩天沒找著，就不能把小豬給餓死，就為了起了來，一晃半年了，小豬漲了二百多斤還沒人來認領，派出所裡決定殺了這頭小豬過年，豬剛殺好正準備分肉，隔壁一老頭來，到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執行的是死刑，你們總得讓我來收個屍吧。全場人暈倒了
橘逗逗
心情不好？看看搞笑的文章確實不錯，俗話說：笑一笑，煩惱都忘掉！我就來和大家分享幾個我本人的笑話！
前幾天買彩票居然中獎了！雖說不多，中了幾百塊，想起好長時間沒去發小家了，所以今天特地買了二斤牛肉，一瓶二鍋頭去發小家！為了給發小一個驚喜，我把東西就藏在身後！誰知發小一見我就說你小子是不是走狗屎運了？我就很奇怪啊：我說這幾天不見你就會神機妙算了嗎？發小說：非也非也，你看看你腳上踩到了什麼？我疑惑的低頭一看，媽呀！不知道什麼時候踩了一大坨狗屎！我把兩手往前一放！發小笑眯眯說你小子還真走了狗屎運啦！我說也沒什麼，就是買彩票中了點錢！後來得知發小特地去踩了幾次狗屎再去買彩票，結果彩票是一次沒中！鞋子倒是臭了很久！
淘寶現在很出名！聽說什麼東西都可以買到！今天在新聞上看到小日本飛機越過我國邊境線！心中那個火是騰騰直冒！馬上打開淘寶網搜索M71戰鬥飛機！嗨！還真有！馬上下單，價格是588元！倒也不貴，半個月工資，為了幹掉小日本的飛機，一狠心，買了！焦急的等了幾天，快遞公司終於打電話了！心想不對啊，一架飛機快遞也給送了嗎？再一想，也許是送遙控鑰匙的。想到這裡我趕緊看下飛機是怎麼控制的，我還不會開飛機啊！只見描述裡寫的是手動遙控！這下放心了！趕忙跑到快遞公司，就在快遞公司拆了包裝，我也等不急了，我要趕緊開著我的戰鬥機去把小日本飛機給打下來！等到我把包裝拆開我傻眼了，是M71戰鬥機沒錯，也是手動遙控的。可是為什麼這麼小啊！我怎麼坐進去啊？難道是動畫片那種可以把人變小在進去，想到這，我把屁股緩緩的往飛機上坐去…
（圖片來自於網絡）
