用户3038904953604
搞笑的段子多种多样，慢慢的因为各大网络app社交完善之后，人才辈出，各类丰富多彩的段子奇葩不一。
因为人的笑点不一样，有的人高，有的人低，所有看到搞笑视频，搞笑段子，有人觉得着笑，也有人觉得不着笑，那么我就举几个大部分人认可的搞笑段子吧！
在读书期间，已经是当天的最后一节课，同学们都陆陆续续的走出去了教室，搭上了自己的小工具（回家的工具），一路程返，而跟往常一样总有那么几个同学，是会跟老师最后一起走下楼梯，也是最后回家的几位同学。
因为学校布置的走道中，两旁开满带刺的花，只要手或者脚触碰到稍有不慎就会刺伤流血，而于老师一同走下来的同学，大致有五六个，，也刚好走到两旁带花的道路上，当中有一个男的故意去触摸了一朵带刺的花朵，随后另外的一个同学便喊出了，“路边的野花不要乱踩”这句话，听到的人都喷喷笑得不停！
第二段：一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦
锐鹏
我们的初中化学老师是一个比较奇葩的人，他从来不用暴力解决问题，惩罚错误，他惯用的手段是体罚！按他的话讲，这不仅可以达到效果，还可以强身健体，一举两得。现在在我看来，这比打手板、飞脚踢、男子单打组合套拳要魔鬼的多。
那年期中考试后，化学老师进班，把卷子往桌子上一放，冷眼扫视了一圈：“低于60分的，把手都给我放到地上，脚放到桌子上，坚持5分钟。”这是人干的事？我把脚放在桌子上，手试图放到地上，但是怎么够都够不到，当时的姿势大概是这个样子
后来手够大劲了，居然把腰给闪了！这时候老师走到我身边了跟我说：“你是在逗我吗？”
我跟老师说：“真没有老师，我真尽力了，我够不到啊。”
老师：“别人都能做到你做不到，你看看人家咋做的。”随后班级里传来了海啸般的笑声！
我抬头看了一眼，我看到了别人怎么做的......
脚放在桌子上，手放在地上......
我默默地把头转向了老师，很尴尬的对化学老师说：“老师你能帮帮我么，我腰闪了，起不来了......”
呆猪一笑
哈喽哈喽，我先给你们分享一个我读书的时候的小笑话。
我记得那是高二的语文课，语文老师要求我们仿写一个句子，具体类型就是，我的父或者母亲是什么，在什么时候，为我做什么？
我的同桌那时候没有听课，但是老师就是把他叫了起来。
他懵了，不断的给我使眼色，我就随手把我的草稿给了他，没想到他居然大声的读了出来 。
我的父亲是一把菜刀，在我寒冷的时候为我切一盘菜。
老师也是懵了，说到：你父亲是菜刀？
同桌说：也可以是菜板
然后全班都笑了。
还有我高一的时候，有一天晚上，我们站在阳台上看到了一颗流星，正在大家都在忙着许愿的时候，我同学却在画圈圈，我问他为什么不许愿，他看了我一眼，缓缓的说到。
其实我很早以前就见过流星了。
我随口便说到，那有什么，再许一次呀'反正又不会浪费你多少时间。
他又说到：如果三年前那颗流星不是落在我家里，我可能还会再尝试许愿。
ie的金旭
1.那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。 正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开： “主任，我在这儿。”
2.俩口子散步，老公突然说：亲爱的，今天晚上别回家，开个房吧！老婆一听愣了，问：你脑子有病啊，没事开什么房？老公笑着说：当然是做那种事。老婆好奇地问：家里不可以做吗，为什么要来这里？老公接着说：我没大钱换人，花点小钱换个地总可以吧！
3.上大学时，我和玲玲爱得死去活来，连未来孩子的名字都想好了。毕业后，由于种种原因，我们还是各奔东西。多年后，我携妻儿参加一次聚会，偶见到了玲玲和她漂亮的女儿。玲玲说：“子寒，叫叔叔。”老婆听后高兴地说：“这小姑娘的名字和我们儿子一样。”
sq习惯就好
大家好。我来给大家讲个笑话段子。记得80年代还有生产队的时候。那时物质相对匮乏。我们生产队里有个采购员叫张强。非常能事，他挖门盗洞能买到紧缺货，于是他家半夜常常有人偷偷敲门，拖他买一些紧缺货，话说这日，张强和社员们都聚在一起干农活儿。这张强六七岁的儿子小乐蹦蹦哒哒从远处跑来。看见他爸爸小乐嚷道。“爸爸给我两毛钱，我要买大棒子”。（那年代刚出膨化玉米刨花糖，小孩子们都叫它大棒子，一角钱一大根）张强一边儿冲孩子瞪眼睛，一边儿说道:“上一边儿去哪有闲钱”。小乐摇头晃脑说道:“你不给我钱，我就抖搂你那点事。张强 冲孩子吼道:“小孩子，你知道什么事儿啊你抖搂，上一边儿去小心我揍你”。有的社员就说:“小乐，你说你爸什么事儿啊？你爸不给你钱我给你五毛钱。”快说，这时小乐一下猫在了一个社员的身后，撅嘴皱眉的说道:“我爸晚上睡觉不穿衣服，光腚。有人半夜敲门就急忙找不着裤衩和裤子，小声喊我妈帮找半天才在炕梢儿摸到，半天才开门还跟人家说谎，说白天干活累的乏，睡得死”。社员们一听哄堂大笑，小乐看大家笑得东倒西歪，越发来劲儿了。张嘴又要说道。张强又气又乐伸手假装就要打孩子。社员们护住小乐。小乐做个鬼脸，又说道:“后来再有人晚上敲门，你怕找不着裤衩，裤子每天晚上脱光睡觉就把裤子和裤衩脱下来放在枕头底下，有人来敲门你从枕头底下掏出裤衩和裤子。吐噜就穿上…….社员们越发笑的上喘不上来气儿，大家你一句我一句，笑着调侃着张强。张强一边从兜里掏出来两毛钱递给小乐，一边儿愠怒笑骂小乐道:“他妈的，他妈的，快滚蛋。快滚蛋”。小乐手里拿着两毛钱带着胜利的笑做了个鬼脸。跑开了，社员们继续哈哈大笑的调侃着张强。那年头故事太多啦，以后继续给大家分享，谢谢大家阅读。朋友们，风里雨里，我在头条号里等你。爱你，感恩你我在我的故事里等你。
梅兰竹菊286671576
我来说一个笑话，我认为比较搞笑！好像是那个朋友给我讲的笑话，不记得了，反正比较搞笑！
话说有这么一天，说有一对姐妹两个，晚上在床上睡觉 ，妹妹就和她姐姐说：姐今天蚊子怎么这样多呢？姐姐就回答她说：咱们把灯关了吧，这样蚊子就找不到我们了，后来妹妹就把灯关掉了。
不大会功夫竟然飞进来一对萤火虫，妹妹看见后特别紧张的说：姐完蛋了，蚊子打着灯笼来找我们来了。
一壶清酒度此生
1. 昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~
2. 我就不懂了，一个教人做饭的app，还要用地理位置，我就想问你们要干啥，难道我做的不好还要派人来打我吗？
3. 睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩 啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
4. 一女同事和我住同一个单元，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，较劲了很久，后来实在忍不住了，把她车胎扎了，结束了长期以来的剐蹭。
5. 鲁迅说 杀一人为罪，屠万人为王，杀得万万人，方为王中王，王中王火腿肠，一节更比六节强，300年九芝堂，治肾亏不含糖，果冻我选喜之郎。。。。
6. 临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变 大6-7倍?”
他点了个女生回答，该女生红着脸说：“我拒绝回答！”
老师又点一男生回答，男生答：“瞳孔”
老师：“正确！”
然后对那女生说：有三句话提醒你：
一是你没有预习；
二是你又在胡思乱想；
三是你婚后会非常失望!
7. 今天打摩的，我坐在中间，女朋友坐在我后面。
路上颠簸，女朋友的胸不断的蹭到我后背，不知不觉我就有了反应，这时摩的大哥回头幽幽的说：哥们，几个意思啊？
8. 见你们天天说老王的坏话，骂老王我就很不爽。
我隔壁的大哥也姓王，是个教师，为人很好。
他只要一有空就来我家帮我孩子辅导学习，还经常给孩子买玩具和零食。
我跟老婆和孩子觉得王大哥都挺好的。
前方高萌
哈喽大家好，我是开心邮递员，讲段子说笑话逗你开心。段子在生活中必不可少，下面我来分享一下！
1、咦，我今天怎么这么爽啊？糟了，我忘了穿内裤了！最近这记性啊，是越来越差了，老忘事，这不，今天我已经第七回下楼买早餐了，老是忘记自己已经买了。虽然说我记性差，但是我爸的记性比我更差，他今天已经吃了七回早餐了，还跟我说他忘了吃早餐了，结果我回了一句：对哦，我也没吃呢。结果我又去买了一回，也不知道是谁的记性差！
2、小时候啊，我老调皮了，总喜欢和班里的小朋友吵架。那么班主任登门拜访了，准备向我妈告状。可是，班主任啊，一来到我家，我妈就热情招待她，两个人是聊的热火朝天啊，结果两人聊了两小时后，班主任回去了，她完全忘记她干嘛来了！
开心邮递员
分享一个
邻居的大姐偶尔会拿着手机向我请教怎么上网，还有一些手机问题，
每次我都细心的给她讲解，有一天几个兄弟打算出去聚会一下。
就跟老婆说：今天公司加班估计晚上得晚点回来。
邻居大姐的老公隔着我家防盗门说：男人其实说出去应酬都是自己出去玩了。
晚上回来的时候在楼道里看见他，我就说：都是男人，你早上这样不厚道吧！
邻居大哥：你厚道？你厚道你教我老婆网购，你厚道？
我：。。。。
开心大胶囊
1、咦，我今天怎么这么爽啊？糟了，我忘了穿内裤了！最近这记性啊，是越来越差了，老忘事，这不，今天我已经第七回下楼买早餐了，老是忘记自己已经买了。虽然说我记性差，但是我爸的记性比我更差，他今天已经吃了七回早餐了，还跟我说他忘了吃早餐了，结果我回了一句：对哦，我也没吃呢。结果我又去买了一回，也不知道是谁的记性差！
2、小时候啊，我老调皮了，总喜欢和班里的小朋友吵架。那么班主任登门拜访了，准备向我妈告状。可是，班主任啊，一来到我家，我妈就热情招待她，两个人是聊的热火朝天啊，结果两人聊了两小时后，班主任回去了，她完全忘记她干嘛来了！
话说有这么一天，说有一对姐妹两个，晚上在床上睡觉 ，妹妹就和她姐姐说：姐今天蚊子怎么这样多呢？姐姐就回答她说：咱们把灯关了吧，这样蚊子就找不到我们了，后来妹妹就把灯关掉了。
不大会功夫竟然飞进来一对萤火虫，妹妹看见后特别紧张的说：姐完蛋了，蚊子打着灯笼来找我们来了。
过年的时候，两个表妹在我家住，我们一起去放烟花，我买的是那种一根线下面吊着一个圆筒会喷出火花的那种烟花，玩的时候要转圈把烟花晃起来才不会喷到衣服上，我那个表妹十岁，一直转一直转，把自己转晕了还不敢停下来，直接晕得倒在地上，把烟花坐在屁股下面，然后我们就看见她的屁股在喷火，还好旁边有人扑灭了，人没事。虽然有点危险，但是真的好搞笑啊。
