南瓜的同事
1、擼主在一家房地產開發公司，和我們乙方單位的女設計師，一來二去的處起了朋友。我好奇問她：“我們剛認識那會，讓你加我微信，怎麼拖了半個月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是詛咒你們甲方的，清理了半個月才刪完！”
2、前男友知道我比較喜歡吃甜品，這不，分手都約的下午茶。還記得他說出分手那兩個字的時候，我強忍著眼淚，沉默許久。他愧疚的看著我，說真的是不合適，以後再也不要見這樣的話。我的淚水再也忍不住，打溼了眼眸，我哽咽著問他“那麼，我還可以再點一個焦糖布丁嗎？”
3、哥們開公司失敗後重新找工作，用人單位的老闆得知哥們有創業經驗，親自來面試。哥們一看機會來了，施展渾身解數，提出了很多嶄新的理念和自己的看法。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：“謝謝，終於知道你為什麼倒閉了。”
4、被公司新來的男同事表白了，明確拒絕之後，他居然不死心。依舊每天雷打不動的給我送玫瑰花。抬頭不見低頭見的，我不能做得太絕。只得每天給他發200塊錢的紅包，表明我的立場。直到今天，我才從掃地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是開花店的。
5、在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭髮，然後對著滿是汙漬的鏡子梳理，我有點感動：“在這種地方洗頭髮，一定是一個非常節儉的人吧？”他甩了甩頭髮上的水，道：“節儉個屁，剛才蹲坑的時候打瞌睡，一頭栽到屎上了。”
6、抱著忐忑的心情查了一下，705分。終於可以安心了，這麼多年來的默默付出，終於有了回報，起早貪黑，牽腸掛肚，甚至廢寢忘食，換來了如今的成績。感謝自己的每一分努力和付出，感謝父母家人的支持，機會總是給有準備的人的。我始終記得這些刻苦銘心的諄諄教誨，無論我走到哪裡，都不會忘記這份恩情……不知道你們的芝麻信用積分是多少？
7、最近學做菜……自我感覺學有小成，回去給老爹露了一手，端上去後老爹慢慢品嚐著，然後說“恩，這菜切的再細點，顏色再淺點，口味再輕點，火候再小點，就完美了”……然後對著面前的紅燒魚遲遲不下筷，有些侷促的說“你看這條魚，它的魚嘴還在一張一合，彷彿對我說大哥先別吃我，再燒我一會吧”……
8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。結果表妹在公司幹了兩天，就嚷嚷著要走。問她緣由，她非常詩意:我不喜歡待在密閉的辦公室裡，我喜歡自由自在的環境。可以自由吹著風，呼吸著新鮮的空氣，然後享受工作。於是她果斷辭職，這是個詩人啊，咱不能阻止她追尋夢想。後來，我知道了她的新工作。那天，她在大街上發傳單，某某房產！
9、從前有隻羊，一天得幹10個小時的活。一天，主人告訴它，多幹活有獎勵，於是它照做了。接下來，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，給它織了件毛衣，然後告訴它：諾，這是你的獎勵，恭喜你，明年繼續努力吧！羊很生氣，把它的故事寫成童話，起了個名字叫：“績效工資”。
10、中午去個小館子吃飯，點了兩個菜，一頓吃完後，準備微信支付，一摸口袋，居然沒帶手機，身上摸索半天摸出一塊錢。有點尷尬，還好在這裡吃過幾回，跟老闆熟悉了點，就畢恭畢敬的把一塊錢遞給老闆。老闆接過錢估計也懵了，茫然的問:這是撒意思。我滿臉通紅的說:這是首付。
一位潛在的帥哥
小夥伴們！給大家分享搞笑段子！來來來，請看這裡捏🧐
1、今天惹禍了。辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊!”
領導一愣，走了......
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!是真蝦啊”……
2、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”
3、最近幾天老是感覺胃疼，於是去醫院看醫生。醫生問我：“平時抽菸嗎?”我說：“抽。” 醫生說：“趕緊給我來一根，煙癮犯了。”
4、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。”小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的。”小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。”
5、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。新郎一看愣了：“你誰啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁。”
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黑銳
1.昨天去姐家裡蹭飯，姐姐帶著小外甥女去買菜，我與姐夫坐屋裡聊天。正聊得盡興，姐夫電話響起！接聽後，電話那頭傳來姐焦急的聲音：“女兒在菜市場走丟了，你快過來！”倆人火急火燎的出門，剛下樓就看到小傢伙往這邊跑，姐夫立馬衝上前把她抱懷裡。只見其哇哇大哭道：“爸爸！媽媽讓我弄丟了，你快去找！”
2.今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間，之後物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。”之後就真的講了張化學卷子。下午化學老師來上課知道這件事後，說道“他不仁就別怪我不義！大家請把數學卷子拿出來！
3.有一個鄉村要興建一個游泳池，村長號召大家為游泳池出力多多籌款。一天村長來到山大叔家說：山大叔，我們村要建游泳池，你是老村民了，總會出點力的吧？山大叔說：是啊，我盼這個游泳池盼了很多年了，我一定會盡力的。村長，你等等。說完就進屋了。過了一會兒，山大叔拎出了一桶水，對村長說：如果不夠儘管來。
4.老公平時不喜逛街，每次我要去逛街，老公都會找各種理由不去。一次，我看中了一臺9000元的空調，在刷卡的時候對收銀員說：“給我分4次刷！”過了2分鐘，我手機響了，老公破天荒地要來陪我逛街。原來，她老公收到了來自信用卡公司的短信：第一次刷2000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元……
5.我跟老公是同事，剛工作那會兒並沒有一見鍾情，就是工作接觸多，都是新人互相照應而已。後來有人給他介紹對象，他每次都拉著我去給他長眼，還非常熱心的囑咐我不要單獨出去相親，一定要叫著他幫我長眼，萬一遇到壞人好應付。於是我相親真的拉上他去幫我長眼。一晃幾年，我倆相親都沒有成果，就結婚了。
6.家裡洗衣機壞了，我爸不在家，他打電話叫他一個朋友來修，可能那個叔叔有事，來的是他兒子。修好以後我要給錢他不願意要，我想到以前那個叔叔來修東西也是不要錢，我爸都是給包煙什麼的，我在家裡找了一圈沒找到煙，於是給了那個男生五包辣條。
活潑開朗的小菲兒
1、2019年過年的時候，和往年一樣的，親戚朋友聚會，各種吃吃喝喝，又胖了七八斤。有一天從親戚家裡出來，喝得微醺，街道邊一個老大爺在賣減肥藥膏，鬼使神差我居然走上去問怎麼賣，效果怎麼樣？老大爺說，用法很簡單，貼上去就有效，一個星期瘦5斤沒問題，價格也便宜10塊錢一貼。然後我就買了兩貼回家了，回到家我才想起，忘記問藥膏該貼在身上哪個部位了，酒醒了一點後，在藥膏的背面看到三個字：貼嘴上。氣的我酒都醒了，跑回去找那個大爺，鬼影子都沒看到。
2、過年的時候，大家都喜歡買福字回家，然後把福字倒著貼，寓意福到了。我的一個哥們，喜歡走與別人不同的路，他自己拿紅紙寫了一個大大的錢字，然後貼在門上，寓意錢到了。他老爸看到了，拿起雞毛毯子就抽他，他老婆看到了，直接給了他兩巴掌，他被打蒙了，錢到了，錢到了，難道不好嗎？他老婆又抽了他兩巴掌，罵道：“倒貼錢，倒貼錢，我讓你倒貼錢！”
3、今天很不走運，我開著自己的麵包車，在郊區與一輛寶馬車刮擦，心裡想著這下慘了，賠不起啊。我下車了，寶馬車上下來一個長得很好看的女生，對我說，師傅傷到哪裡沒有？要不要去醫院？我內心一陣感動，居然沒有直接開罵。然後漂亮的女生拿過來一聽啤酒，對我說，不要緊張，不要害怕，我的車沒什麼，先喝一點壓壓驚。我從自己車裡摸出一瓶二鍋頭，對女生說，我不喝啤酒，我一般都喝二鍋頭的，來一起喝，先乾為敬。後來交警來了，對面酒駕，我啥事沒有，誰說二鍋頭瓶子裡不能裝水的？
4、上大學的時候，我讀的外語系，不管去哪都習慣戴著耳機，練聽力，有一次在公共汽車上，我坐車回學校，一個老大爺坐在座位上，抬著頭盯著我看，我好奇的取下耳機，正要問他有什麼事，大爺突然和善的對我說：小姑娘，我看你面相，你應該有45公斤吧？當時我很驚訝，說的太準了，我對大爺說，大爺你真厲害，居然會看相。然後大爺用手指了指腳下說：我會看鬼相啊，你踩到我的腳了!那瞬間相當的不好意思，這位老大爺也太幽默了!
5、初中的時候，我們都在學校食堂吃飯，每次開飯都有一個免費湯，有一天，我感覺胃口不好，不想吃飯，同學吃飯回來告訴我，今天的免費湯是酸菜湯，酸的都想跳起來，勸我也去吃一點。我想了想，喝點酸菜湯開胃也好，就去到了食堂，盛了一碗湯，喝了一大口，果然讓我跳了起來，不是因為太酸了，是太燙了！
6、老婆一直責怪我不能堅持鍛鍊身體，我也是無奈呀，上一天班下來都累壞了，躺在沙發上都不想動，還怎麼鍛鍊身體呀？昨天，眼看著就9:00多了，老婆野蠻的把我拉起來，要求我跟他一起出去跑步，瘋了，真是瘋了，但是沒有辦法，還是跟著去，跑到小區門口，老婆說：老公看到沒，對面有一個燒烤攤，我們去那休息一下，然後回家！
桔子笑話
俗話說得好啊，馬年拍馬屁，牛年吹牛皮，馬年過去了，可是我們單位那些馬屁精們，還是在行動，馬屁一個比一個拍的響亮，拍的我忍無可忍，我也跟著他們學，沒學好，總拍不成功，拍的我們領導現在都不想看見我。
年初我們單位組織體檢，體檢完了吧，從醫院出來，我們領導走在我前面。因為體檢不讓吃早飯，領導走道沒勁，我一想，這可是我拍馬屁的好機會，我趕緊跑上去，一手攙著領導的胳膊，一手扶著他的腰，給他扶上車。沒想到啊，第二天全單位都傳，我們領導不知道查出什麼病了，挺嚴重，查完之後走不了道了。這是我第一次拍馬屁，拍的太過，讓領導跟著倒黴了。
第二次呢，領導讓我去他辦公室一趟，我一推門啊，看見領導正端著杯子喝水，我使勁聳著鼻子聞，聞完了就誇，香啊，真香，這一屋子茶香太好聞了，您喝的一定是上等好茶。我們領導給我一瞪眼，說我今天沒泡茶，喝的白開水。這次拍馬屁拍的太露，讓領導發現了！
領導放下杯子就問我了，說要安排我們到外地去演出，打算跟著去個領導管理我們，問我是安排個女領導合適還是男領導合適，我說了，男的女的都不合適，就您合適。甭問啊，這次馬屁又沒拍好，拍的心急了，惹領導不高興好幾天。
在下森嶼
5.絕望就是中午食堂點了兩個菜，吃了第一個我震撼了。世界上還有比這更難吃的太嗎？吃了第二個我哭了還真的有哇。
兄弟們，我把你們的豬隊友賣了
6.和老婆大吵一架，老婆和我說你吃屎去吧。我心裡苦，摔門而去。下樓的時候遇到鄰居從老家回來。給我一個事吃完發現出門匆忙，沒有鑰匙。沒帶紙，於是上樓敲們，我永遠不會忘記老婆開門後，看見我時那副震驚的表情。
7.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把褲子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後……
警察甲說:好嚴重的車禍。
警察乙說:是啊，腦袋都撞到後面去了。
警察甲說:還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警察乙說:好
一二三使勁，轉回來了。
警察甲說:怎麼沒有呼吸了。
8常言道:“富不過三代，因為家有敗家子。”吾笑道:“窮不過三代，因為沒錢討不著媳婦，所以，沒有三代”
安煬
你好很高興分享幾個笑話給你
查針眼
同事：領導，我不舒服，上午請一個假啊！領導問：要緊嗎？不用打針的話，吃個藥在堅持堅持。同事：當然嚴重啦。還要打針，估計要一上午。領導：沒有忽悠我吧？下午來我要查針眼的啊。
有的懂
單位組織了英語培訓，聽了半截課回來與同事討論培訓的怎樣。告訴他們說：我有的能聽的懂有些聽不懂。同事說：那你學的還不錯。我繼續說：“老師講中文的時候我聽的懂，講英文得時候聽不懂
大鵬先森
1、十歲那年，在一個寂寞的夜晚，我點了一根香菸，剛抽了一口，父皇推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父皇接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香菸在指尖慢慢縮短，父皇吐了不太標準的菸圈，然後淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。我很剛，確實是沒叫喚。
2、高中兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終有成就。
終於等到考試的時候，他倆在考場用食指敲桌面互相交流：
第一題會嗎？.....不會，你會麼？.....我也不會，
第二題會麼？......
不會，你會麼？...我也不會......你平時幹嘛了？......你說呢?
3、一天小夥子出門，突然一個老爺爺倒在了車前，硬說是小夥子撞的。
小夥子拿出手機：爸，給我轉60w，我要撞死一個人
老爺爺唰的一下就起來了，上前打了小夥子一巴掌：騎自行車你還裝什麼13
於是，小夥子從容躺下，身體開始抽搐起來。
4、我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公園遛狗，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊黑黑黑黑黑黑別亂跑......”旁邊的人驚恐著看著我，繞開我快步離去。
5、女：“你平時都有些什麼愛好呢？”
男：“也沒什麼，看看書，打打飛機之類的。”
女：“啊？你怎麼能做那種事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就說嘛，嚇我一跳。”
男：“我這種人怎麼可能看書啊。
每日一笑每日一更
二狗每次跟媳婦一吵架，他媳婦就在衛生間關著門呆半天才出來，開始二狗還沒在意，昨天又吵架了，二狗媳婦像前幾次吵架一樣把自己關在衛生間，二狗以為媳婦犯了什麼病，想弄個明白，他猛地把衛生間門推開，他媳婦正在一聲不吭的刷馬桶，用的不是馬桶刷，而是二狗的牙刷。
瑞麗光頭哥
01
昨天去水庫游泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……
02
不管他送的iphoneX多醜，他送的法拉利顏色多難看，他送的房子位置多喧鬧，我都會一聲不吭地收下。喜歡一個人會喜歡他的一切，喜歡他開跑車的專注，喜歡他給你帶鑽石項鍊時的紳士，就連給你打錢時多打了幾個0的粗心都覺得可愛，人生就需要這樣平淡愛情。
03
老公，你太能幹了，吃完飯把碗洗了，衣服也洗下，還有地，我老公最好了，”“你別誇我，我知道你一誇我就要吃大虧了。”“對呀，你也不看看‘誇’字是怎麼寫的。”
04
姑姑家小學一年級的妹妹在我家做作業。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，看的反義詞是什麼啊？我一陣狂抓頭後弱弱的說了句：不看。我一輩子也忘不了被小學一年級的小朋友鄙視的眼神！尼瑪，現在都給孩子學些什麼，看有反義詞嗎？
05
丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老闆為他開了一個房間，討好地說：“住在這問房裡，你會感到像在自己家裡一樣。”這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧!”
06
早上坐地鐵聽兩個女的聊天。 一個說，我和老公昨天晚上沒事，就看看首飾。 本來想買個手鐲，沒有相中的，就買了一副耳環。 還好價格也不貴，30萬不到。 就是有點遺憾，現在戴不了。 另一個女人問：“為什麼啊？” “80級才能帶，我現在等級還不夠！”
07
一女生問她男朋友：“你覺得范冰冰漂亮還是楊冪漂亮？”男生望著女孩問：“難道選項裡不加上你嗎？”女生聽了掩不住笑容，嬌羞發嗲問：“那...范冰冰、楊冪還有我，誰比較漂亮？男生：“范冰冰。”
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今天我在上課，我那二貨女友突然打電話過來，我問她什麼事，她說查崗叫我把免提打開，要聽聽老師講課的聲音才能證明我清白，我打開就後悔了，那二貨用了畢生的力氣喊了一句，老公我懷孕了…
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小時候，在河邊幫外婆洗衣服，結果一失足就掉進河裡了，差點被淹死。幸好有人經過救了我一命，從此以後我就特別怕水，我就特別害怕有水的地方，不知道這個藉口能不能說服女友不讓我洗碗。
10
小明親了他女朋友的手，他女朋友的閨蜜懷孕了，孩子的父親是小明的室友。當時想了好久才懂
