等你的季节d
1、有一天，一个老头没事去散步，走着走着突然看见一个男人在一口井旁边大喊25、25，这个老头很好奇于是走过去，想看个究竟，刚走到那口井，那个男人一脚把老头踢了下去，接着大喊26、26。
2、一个小朋友先天没有鼻子，小明的父亲对小明说：“明天有个没有鼻子的小朋友要来家做客，不要提与鼻子相关的话题”，小明爽快的答应了。
第二天，那位小孩来到小明家，小明一边抚摸着小孩，一边赞美小孩，因此小明的父母也松了一口气，突然小明问小孩的妈妈：“他的视力很好吧？”
小孩的妈咪回答：“是的，的确很好”
小明感叹道：“太好了，如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”
3、有几个人排队买票，有一个人钱掉了就弯腰去捡，不料包里的烟掉在地上，旁边的人好心提醒他烟掉了，结果这个人转过头就破口大骂：“你才阉掉了”。
4、一个说话不经过大脑的男人正在和一位美女跳舞。
男人：“你结婚了吗？”
美女：“还没有”
男人：“那你有孩子吗？”
美女大怒，拂袖而去
男人心想，下次不能这么问了
于是又和另外一位美女跳舞
男人：“你有孩子了吗？”
美女：“有两个”
男人：“那你结婚了吗？”
5、有一个女孩跟男朋友见面，虽然天气很冷但她为了给男友留个好印象也给男友一次表现的机会，故意不穿外套。
女：“今天好冷哦！我忘了穿外套”
只见他男友拉紧衣服说：还好，还好，幸亏我穿得多，不然就和你一样冷死了。
莽哥方言秀
1.一天，翠花在家里看电视，听见了敲门声，就过去开门，门外的男士说：你好，我是物业的，我来擦一次下玻璃。翠花就让他进来了，自己又接着看电视。
没过多久敲门声又响了，翠花过去开门，门外的男人说：你好，我是物业的，我过来擦玻璃。
翠花说：不用了，刚才有人来擦过了。男人道：那个人就是我，刚才我掉下去了。
2.愚公日复一日，年复一年地移山。
有一天，智叟问：你天天移山，你能移完吗？
愚公回说：我不能移完，我儿子会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。
智叟：你有女朋友吗？
愚公：不挖了......
3.记者走上某市街头进行采访：大妈，您觉得沙尘天气给您带来了什么影响？
回：影响太大了，首先就是你看清楚了，我是你大爷！
4.一男子因为胃疼去看医生，医生问：你抽烟吗？男：抽。。
医生：每天多少包？男：三包。。
医生：你抽太多了！难怪会胃疼，你换个角度想想，你不抽烟不仅对身体好，还能省下不少钱，你抽烟多久了？男：20年了。
医生：假如一包烟三十块，你现在省下的钱都够买辆野马了！男：你抽烟吗医生？
医生：不抽。男：那他妈的你的野马呢？
5.高中语文老师第一堂课：我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。
大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还卧龙藏虎？？
他神秘一笑：想不到吧？我两重名！
6.现在碰瓷的那些人真是太疯狂了!
今天，我的车还没一步没走呢，一个老太太就哐当一声躺在我车面前了，TMD，棋盘撞翻了！
7.一天，一个大爷在公交车上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。
我忍不住问：大爷，你qq刚申请的吗？
大爷：不是，我自己想的。。。
8.小明的父亲骂他...后来情绪激动还扇了他一耳光，当时小明想缓解一下氛围，想说：爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？
结果一时嘴快说成了：爸，你没吃饭是吧？
然后那天晚上，吃饭的时候嘴都张不开......
烦恼剔除君
2018年七月张姓朋友去检查男科，可能因为平时生活不是很检点，导致前列腺发炎，去医院检查完需要立即仪器治疗，说是差不多治疗半小时得八千多，不一定能抽完积液，跟导尿差不多的流程，插上之后仪器一直在工作，刚开始是一个四十左右的女医生，倒不是很尴尬。等到治疗完还得有其他治疗，需要灌药，到隔壁床位处理，结果是一个年轻小护士给灌药，拿着针管，没有针头的那种。结果这哥们不好意思，裤子都不敢脱了，愣生生又是换医生给灌了，第二天又去治疗，灌药的时候，又是那个小护士，实在没有其他护士在，就让这小护士灌了，结果这哥们愣生生是灌不进去药，好不容易灌进去，下一秒他自己光看到小护士捂脸，好不容易灌进去的药……，以后治疗每次都躲着人家，护士倒没啥，他自己觉得倒很尴尬！
走二仙桥去成华大道
1、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念十遍“不要发脾气”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语诅咒我？2、公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。。。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来劳资一直是为你打工啊！ 3、今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”
搞笑领域创作人
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笑一笑，十年少，笑口常可延缓衰老，有益身心健康，希望我带来的笑话能让朋友们开心一笑。
看病
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候...
樵夫的斧头
樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他就诚实给了他一把金斧头，一把银斧头。樵夫很高兴的回家，结果发现这两把斧头从拼夕夕买的，一把是全斧头，一把是很斧头。
我是你大爷
大雾天气，一记者做街头采访。
记者：“大娘，您觉得今天的大雾给您的生活带来了什么影响？”
大娘说：“影响……太大了！首先你要看清楚，我是你大爷！”
我姓熏
一男子在和一女子搭讪：美女，你姓什么？
女子答：我姓虾。
男子：虾米的虾吗？
女子：是虾悟净的虾，你姓什么呢？
男子：我姓熏。
女子：是薰衣草的熏吗？
男子：是熏悟空的熏。
打哈欠的狗
一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。
进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”
朋友问：“你怎么知道？”
聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”
相亲
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好。
女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
要不你也来一口
一对情侣在谈恋爱，情到深处亲吻起来，旁边的一大爷路过看见了，便盯着瞧。
男子不好意思，问大爷：大爷，要不你也来一口？
大爷摆摆手，说道：不了不了，家里有。
小宝贝
一病人在偷喝酒，护士看到了，对他说：小心肝。
病人坏坏地说道：小宝贝。
大连，太原
今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连 ，太原。
这么长一条鱼
朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！
我问钓到多少？
他做了一个八的手势。
我说八斤？
他摇摇头。
我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到就钓到这么长一条。
搞笑Club
分享5个笑破肚皮的搞笑段子如下:
1.大概二年级，忙着收书包回家。
老师说:“明天交1000以内的加法，记得带小棒，balabala..”第二天我带了1000根小棒，整整一大牛仔布书包，就像要离家出走的大包裹一样，从此，我成了我们小学建校以来不可超越的神话。
2.我姐比我大两岁，我妈说的，我还不会走路的时候，有次我妈在屋里做饭，让我姐看着我告诉我姐，不要让我随便吃脏东西，然后我妈无意间隔着窗户看见我在地上爬着，抓起一片干鸡屎片就要吃，我姐看见了大喊一声，一把就给我夺了过来，呼呼的吹了吹即鸡屎上面的土，又递给了我。
3.去年在朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀，十来分钟过去了，鸡被活活掐死了...他告诉我拿刀，只是为了转移鸡的注意力。
4.同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶，台阶不服气的问佛:“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我而去朝拜你呢？”佛说:“因为你只挨了一刀，而我经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了，的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂扛得起责任，肩负起使命，人生才有价值！第二天台阶又来找佛说:“这是我的朋友切菜板，您给个说法?”
5.杀马特强子意外身亡，他妈抱着他的尸体痛哭流涕，老天啊，为什么让我这白发人送红橙黄绿青蓝紫发人啊！
每日搞笑风暴
1.老师一点也不酷，一点儿也不给力，还布置那么多作业。
2.在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三
3.对不起，作业先森。我们不合适、我爱的只有他——寒假先森。
4.所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
5.放假时，我醒了，不代表我起床了;上学时，我起床了，不代表我醒了。
6.本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强
7.“你觉得作业是个什么样的人？”“是个破坏别人寒假的人！”
8.寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
9.对我们来说，放假就是换了个地方写作业。
10.“哇，下雪了！”“不，是上帝在撕他的寒假作业。”
11.我最爱的寒假和我最恨的学校生了个娃，叫作业，还要我来养它，唉~
12.“你的寒假过得快乐吗？”“只有快没有乐！”
13.放个寒假才20几天，这年头，连失个恋都得33天呢。
14.我对寒假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
15.元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。
16.老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗?
17.作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
18.“你觉得作业是个什么样的人?”“是个专门破坏别人寒假的人!”
19.我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
20.“暑假过完了，说明了什么?”“要开学了啊”“错，说明寒假要来了啊”。
21.我想养一堆小黄人帮我做寒假作业。
22.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
23.寒假作业就是，你写一个月，老师写一个阅。
24.在与寒假先森约会的时候，总会出现一个叫寒假作业的小三。
25.您的寒假余额已不足，请到校务处续费。
26.待寒假来临，只等作业成山。
27.中国的放假原则，欠了的终归是要还的!
28.其实我也不想跟作业相亲，都是老师逼的！
29.老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗？
30.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
31.放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
32.世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
欢乐亭
爆笑一下:最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
爆笑一下:三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。”
另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”
第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
爆笑一下:两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
爆笑一下:丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。
第二个女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给他一辆奥迪。
第三个女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆奔驰！
爆笑一下:老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。
早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道你要我玩屎啊？”
爆笑一下:这次考试我儿子倒数第二，我被班主任特意叫到学校，硬着头皮去了，结果坐在我旁边的，是同样和我愁眉苦脸的一个老大哥，一打听，他女儿是倒数第一，然后我俩就聊开了没空搭理老师。。。
成功的人始终在路上
不敢说能让人笑破肚皮，笑痛肚子应该可以吧！
1:醉意朦胧
半夜,酒劲还未下去的丈夫把
妻子推醒:喂,咱们家闹鬼了!
妻子:你是怎么知道的?
刚才我上厕所,刚打开门,
厕所灯就自己亮了,等我上完
厕所关上门,厕所灯又自己灭了
你是不是还感到一阵阴风吹来?
妻子关切的问
对,是一阵寒风
妻子怒吼道:你这个混蛋!你又
朝冰箱里撒尿了!
2:美梦=发财
当我把1张中了500万的彩票
递给工作人员时,大家立即
投来羡慕的目光
我立刻拿出第2张,还是500万,
大家惊呆了!
我又拿出第3张,空气
仿佛停止了流动!
我正准备拿出第4张时……
老婆咣的一脚把我踹
醒了:喝点B酒“睡觉也不老实,
把孩子的书撕的一页一页的,
还笑的那么开心
3:商量赔偿
昨日开车,不小心把
邻居家的一只公鸡辗死了。
于是下车找主人,可没找着,
就问邻居家小孩:“你的
父母在家吗?我把你家
的公鸡辗死了,是来赔偿
旳。”“你辗死公鸡,与我的
爸爸妈妈无关,你到
屋后跟母鸡商量吧。"
林子说说
1、 老板贴了张招工启事 跟我干，有钱赚 ，然后他接到很多小姐打来的电话。
2、 知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？ 是因为我们爱的深，心相连？ 不，是因为你平胸。
3、 一天我看见一哥们并对他说： 哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说： 现在流行这个，你懂个线球。
4、 朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句： 车上别抽烟，会有烟味。
5、 四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
6、 出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊 难道他不是要饭的吗？
7、 哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
