小星娱乐圈
1.
遛狗不能戴耳机，我正在给我的二哈铲屎，一辆道路清洗车缓缓开来，我听歌没听见，突然狗屎夹着水雾迎面飞来，我冷不防被冲了一脸狗屎...最近的洗手间也要走个十几分钟，为了尊严，我迟疑了两秒后，追上清洗车，趴底把脸冲干净...
2.
在理发店等理发，进来一个辣妈带着个七八岁儿子进来气呼呼的说:师傅，给这娃剃个光头。 师傅很吃惊:这么冷的天，给娃剃光头？辣妈:必须剃，一写作业就拽头发，让他拽掉还不如剃掉……
3.
邻居李大爷有心脏病，可他轻易不动怒。
我问他:世上真的没有什么事情，能让你上火的吗？李大爷付之一笑，答到:人活一世，草木一秋。
凡事都看开看淡看轻，心也会跟着快乐起来！我佩服道:大爷你心可真大呀！大爷给我一记白眼:废话，我心要是不大，能做“心脏搭桥”手术？
4.
和媳妇领结婚证那天，到了照相环节，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。
老婆说：还是你先吧！照相师大笑道：你们俩要一块照，他们是离婚的……
5.
电单车快没电了，晃荡着去单位，准备蹭单位的电…遇到同事妹子，她叫我带她一段。
我连忙不好意思说车子没电了，为了证明车子没电了，我使劲扭动车把，然后车子驮着我就飞出。
瞬间我人都傻了，车子转个弯彻底没电了不动了！！
6.
在便利店买了一瓶水，给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。
当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱……
7.
正做饭，四岁的女儿喊:爸爸，我吃糖不小心弄手机上了。
我回:你用纸擦一下就好了。
女儿又喊到:纸粘住了。
我笑笑:乖女儿，倒点水就不会粘住了。
等我走过去看到正往手机上倒水的女儿瞬间凌乱了……
8.
小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……
笑口大开
1老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
2、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我。。。
3、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。我。。。
4、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”
5、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
6、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。。。
7、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的。。老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将输了。。。
8、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。。。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
大笑段子
1、出租车司机对我说：“我再也不会拉大学生了。我问他：”为什么？的士司机说：“我今天拉了三名大学生。到达那儿后，三人同时下车，他们一起喊123并跑了，他们都跑了。”我问他， “你没有追吗？”出租车司机说，“我想追了几秒钟，然后我没有动力追赶一点笑声，所以就朝他们大喊，慢慢跑，不要跌倒。“我瞬间笑得很厉害……
2、一天，当我在房间里整理东西时，听说丈夫对儿子说：“长大了之后，给父亲买手机吗？”儿子回答：“好父亲。”爸爸：“买个苹果。”我儿子：“我给你买一个草莓。草莓很好吃。”
3、我深深记得，前一段时间我在踢瓶子，那个家伙一直在看着。我问他是否想尝试一下。他摇摇头说：“你要瓶吗？”
4、一天，当我乘公共汽车返回家乡时，我看见车上有一位老人。她的孙女急着要上厕所，对奶奶说：我要尿尿，奶奶说：在车里做什么，我不知道我什么时候应该去服务站？突然微笑着对孙女说：忘了美味！笑了一辆车！
5、'我深深记得一段时间前第一次去男友家。我担心脱掉我的高跟鞋会使他的父母觉得我太矮了。他洋洋得意地向我打招呼：“没关系，我已经告诉他们你有脚臭，不能脱鞋。”
6、我的婆婆终于同意让我去她家。去那里之后，我讨论了礼物。老张人想了一会儿，毫不犹豫地说：“让我们这样做，它是按一百磅来计算的！女孩，用电子秤称重。”女友的脸很黑。婆婆说：“现在不要叫它。卖羊，猪或其他任何东西的人都被秘密喂饱了。你让女孩吃完饭再称重！”
米奥老弟
小编分享五个搞笑小段子，配图更搞笑，别笑得太开心哦；
1.九几年吧，我一个家族叔叔，超生。罚了一万多。他开玩笑说，将来给儿子取名就叫万元户，具有纪念意义。我就开玩笑了，说，“还不如直接叫钢蹦呢！为嘛呢？都是因为超生，家里连钢蹦都罚没了！”
2.一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。“哦，不是的，我准备洗我的狗。”“可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”小男孩并不理会店主，还是买了就走。一周后，男孩又到店里来买糖果。店主问他：“你的狗怎么样了啊？”“哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”“嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”“那是怎么回事？”“我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧！”
3.我和老婆结婚有一年了，过几天丈母娘要来家里小住几天。我们夫妻都很紧张，毕竟大家都是懒惰的人，一年没有搞卫生了。我们互相推让，最终谁也没动手。丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！我记得上回我妈也是这样教训我的。
4.去超市买水果，看到樱桃好新鲜，一看价格才二十一斤，赶紧随手拿个购物袋装。奈何没打开，用手指蘸点吐沫一搓还没打开，我就不信邪，又蘸吐沫搓两下，还是不行，再细心一看袋子拿倒了。
5.每年过年都要组织一次同学聚会，每个同学都要安排到每桌去轮流敬酒，某同学给同一桌的同学们敬酒时，个个都说今天开车了，不能喝酒，某同学小声嘀咕：又在炫富，不是一辆车吗？谁没有，过了一会另外一个同学也过来他这桌过来敬酒，个个也异口同声的说：今天开车了，不能喝酒，某个同学看不下去了，等来他这桌敬酒的时候他说：真对不起你们，我有三套房，不能喝酒，全场爆笑....
搞笑微时刻
1. 上初中的时候，因为个子长的太快，膝盖疼，我跟我妈说，我妈说应该是缺钙吧，但是你小时候吃了那么多钙片怎么还缺钙。
在我妈疑惑不解的时候我向我妈坦白了一个隐藏多年的秘密，我小时候不喜欢吃儿童钙片，因为很酸，我就跟我爸换着吃，我吃我爸的成人钙片，我爸吃了我的儿童钙片。 我妈更加疑惑了，我从来没给你爸买过钙片啊？！！！
这个时候，我爹在旁边幽幽的说，你小时候吃的是咱家狗的钙片，你的钙片给狗吃了，狗也不嫌酸。
我！！！！！！！！！！啊！！！！！！！ 他还不嫌酸！！！！！！！！！！！！！！
2.小时候爸妈给我看哪吒动画片，我特喜欢，从早看到晚，结果就是我一直觉得自己是皇帝，起码是个贵族。 直到有一天爷爷突然说了一句“我们老百姓…” what？？我居然是老百姓！？ 一直失落了很久。
3.记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
肆意看世界
一
昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”
老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。。。”
“行了妈，我有点困了，先睡了。”
二
今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。便问“妈你干嘛？”老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”
说完了便转身就走了
三
到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下
我：妈，我没交到女朋友！
我妈回：傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！
我：哦，也对。还有，我挂科了...
我妈：谁让你站起来的！？
四
昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的
我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？？？
老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的......
我......
五
一天深夜，我儿子哭闹得不行，怎么哄都哄不下来
老公被吵闹得也烦了，就给儿子唱催眠曲，刚唱了没几句，隔壁传来的敲墙的声音
接着听到：大哥求你别唱了，还是让孩子哭吧！
六
巷子口有一小杂货店，店主是个老头，每天我经过那里老头都看着我傻笑
我以为他是傻子。今天有人告诉我，我才知道，他一直以为我是傻子…
我就纳闷了，男生就不能穿裙子么，大惊小怪的……
七
一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说
有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈
阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
八
我室友，每次上厕所之前都得称一下自己的体重，上完厕所后再称一下
每次的体重都会上涨，她那天纳闷的自言自语说道:知道的是以为我在上厕所
不知道的还以为我去厕所吃shi了呢！
二胖说说
1、出租车司机对我说：“我再也不会拉大学生了。我问他：”为什么？的士司机说：“我今天拉了三名大学生。到达那儿后，三人同时下车，他们一起喊123并跑了，他们都跑了。”我问他， “你没有追吗？”出租车司机说，“我想追了几秒钟，然后我没有动力追赶一点笑声，所以就朝他们大喊，慢慢跑，不要跌倒。“我瞬间笑得很厉害……
2、一天，当我在房间里整理东西时，听说丈夫对儿子说：“长大了之后，给父亲买手机吗？”儿子回答：“好父亲。”爸爸：“买个苹果。”我儿子：“我给你买一个草莓。草莓很好吃。”
3、我深深记得，前一段时间我在踢瓶子，那个家伙一直在看着。我问他是否想尝试一下。他摇摇头说：“你要瓶吗？”
4、一天，当我乘公共汽车返回家乡时，我看见车上有一位老人。她的孙女急着要上厕所，对奶奶说：我要尿尿，奶奶说：在车里做什么，我不知道我什么时候应该去服务站？突然微笑着对孙女说：忘了美味！笑了一辆车！
5、'我深深记得一段时间前第一次去男友家。我担心脱掉我的高跟鞋会使他的父母觉得我太矮了。他洋洋得意地向我打招呼：“没关系，我已经告诉他们你有脚臭，不能脱鞋。”
6、我的婆婆终于同意让我去她家。去那里之后，我讨论了礼物。老张人想了一会儿，毫不犹豫地说：“让我们这样做，它是按一百磅来计算的！女孩，用电子秤称重。”女友的脸很黑。婆婆说：“现在不要叫它。卖羊，猪或其他任何东西的人都被秘密喂饱了。你让女孩吃完饭再称重！”
网络鉴赏师
1、领证
跟老公爱情长跑九年，其中诸多波折。领证那天，我舒口气狠狠地捏了一下老公的屁股说：“终于要成你的人了，再不怕你跑了！”工作人员鼓捣电脑好一会，抬头对我说：“还得再跑会，因为系统坏了……”
2、男女朋友
男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头……男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低头不说话。便笑着问道：“那你男朋友呢？”女孩：“昂，我男朋友在那边停车呢，马上就过来……”
3.粘人的老婆
我发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过，老公出差了！”等出差回来又换成“好开心，老公回来了！”每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领 导申请少出差了，得好好陪陪她了……
4、数字是不会骗人的
“数字是不会骗人的。”老师如是说。“一桶水一个人能喝10天，10个人一天就能喝完了，数字不会骗人的。”一学生接道：“按您这样说，一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。”另一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”老师：“我是谁，我在哪，我在干嘛？”
5、逃课
逃课在寝室睡懒觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”我说:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”他说:“吃饭有个毛用,老师看你做错了，接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了……”
6、打拳
老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”……于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，打了一套“拳法”，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又打了一套“拳法”。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住打了一套“拳法”，真特么烫！
7、劝架
之前有一次坐高铁出差，忽然前面就吵了起来。然后一个小姑娘就喊道：“你占着别人座有理啦，你再指我看看！”然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也坚决护住小姑娘。小姑娘说：“大姐你别怕，我能打过他，我散打教练。”然后劝架的大哥大姐都慢慢的松开了劝架的手。
8、私房钱
记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍得花，打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……
只為逗你一乐
我这里有好多可以让我哈哈大笑的段子，我这个人笑点很低，平时也是大大咧咧的，随便来点我就笑得不行，你看看我这几个怎么样：
1. 刚才听新闻里说:储户存款突然没有了，几十万不翼而飞。
把我吓得我急忙骑着自行车到银行，赶紧插卡输入密码查看。
还好，10块钱还在，这才松了一口气，急死我了！
以后再也不看这种新闻了，心好累！当我走出银行，自行车不见了……
2.战争时期一个大学生不幸被敌人抓住了，敌人把他绑在电线杆子上，然后问道:你是谁派来的？不说就电死你!
然后大学生回了一句话，结果被电死了
他说:我是电大的!
3.有一个伐木工人去应聘工作
老板:前面有树林你去试试看5分钟
能锯几棵树。
过了5分钟……
老板说:厉害呀！五分钟30棵，你以前在那伐木的？
伐木工:撒哈拉森林。
老板:没听过，只听过撒哈拉沙漠。
伐木工:对啊，后来改的名字！
4.从前有只马，它跑着跑着掉叫海里了，所以他变成了一只海马。
这只马的另外一个马朋友。为了要去找找掉到海里的马，结果掉到了河里。后来他就变成了河马。
第三只马是只白马。他为了要找寻失踪的两个朋友，它来到了交通混乱的城市。结果它被几台车连续给压过 然后身上就出现了几条黑条纹。
结果它变成了”斑马“”
第四只马为了找寻前面的三个同伴，有一天它来到一家工厂，结果被改造成了“”铁马”。
再后来，那些马还是难逃被吃的命运，统统被做成了”沙琪玛”。
所有的马儿无一幸免，然后就变成了无马时间。
然后有些人看到这篇笑话，后忍不住说。马的真冷”！为了纪念这个笑话，有人把它编辑成课，然后就叫它”马赛克”。
5.我一向不太喜欢陌生人问我一些私人问题。
今天有个陌生人问我，你要去哪里？我说关你屁事啊！然后他就把我赶下了出租车。
6.记得有一天晚上，在KTV。我朋友和别人发生了冲突。
他们有十个人打我朋友，我冲上去立马就解决了一半。
五个打我，五个打他。
7.大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完。
当用到自动关机真的太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量耗尽我没在意，手机就自动关机了。
黑屏后我看到屏幕里的自己，当时差点吓死，世界上竟有如此美男子。
8.有一天在路上看见一个小女孩在吃雪糕。
我说:这么冷的天气，吃雪糕对身体不好！
小孩说:你知道我爷爷为什么能活了100岁吗？
我问:有什么秘方吗？
小孩说:我爷爷从来不管闲事！
怎么样，好不好笑，我这还有好多呢呦，不够的话继续找我要。
努力的龙龙
朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。
